Все секреты французского воспитания. Книга для родителей Бакюс Анн

76. Как подружить ребенка с водой и мылом?

Ваш сын относится к детям так называемого предподросткового возраста (как правило, это приблизительно от десяти до тринадцати лет)? Велика вероятность, что какое-то время он будет не в ладах с водой и мылом.

Запущенные ногти, грязные уши и испачканные руки – довольно распространенная картина, если вы не привыкли регулярно следить за гигиеной и вовремя делать ребенку замечания. Что ему не нравится делать больше всего? Правильно, умываться.

Отказ принимать ванну и неопрятность в таком возрасте – настолько распространенные явления, что некоторые специалисты дошли до того, что задались вопросом: а не является ли это неизбежным этапом развития ребенка, который, как бы нам того ни хотелось избежать, приходится пережить каждому?

Конечно, можно с уверенностью утверждать, что с возрастом эта проблема исчезнет сама собой – у девочек немного раньше, чем у мальчиков, – однако важно понимать, что этот процесс может занять какое-то время и пройдет по следующим этапам:

• Примерно с десяти лет у ребенка появляется желание причесываться перед выходом из дома, чистить зубы или постригать ногти. Тем не менее придется еще долгое время его постоянно контролировать, прежде чем он не начнет добровольно соблюдать хотя бы основные правила личной гигиены. В раннем детстве ребенок с огромным удовольствием плескался в ванной и подолгу не хотел оттуда вылезать. Теперь же он считает, что это пустая трата времени – ему просто надоедает умываться каждый день. Отныне он предпочитает быстренько принять душ, не уделяя особого внимания тому, чтобы хорошенько помыть все уголки своего тела.

• К одиннадцати-двенадцати годам ребенок начинает осознавать необходимость того, чтобы регулярно мыться. Ему даже может стать стыдно, если приятели увидят, что у него грязные ноги. Девочки начинают ценить «приятное дополнение» к личной гигиене: ароматизированные гели для душа, мягкие и приятные на ощупь полотенца, ванильное увлажняющее молочко для тела. Тем не менее им, как и мальчикам, по-прежнему иногда нужно напоминать, чтобы они пошли в ванную. Дети обоих полов частенько забывают мыть себе уши, ногти или руки, если их не призвать вовремя к порядку.

• К тринадцати-четырнадцати годам картина кардинально меняется: теперь детям хочется нравиться окружающим, в первую очередь – сверстникам противоположного пола, и для этого нужно быть чистым и ухоженным. Девочки берутся за дело с особым энтузиазмом. Некоторые мальчики могут по-прежнему проявлять некоторую строптивость по этому поводу, однако при этом начинают проводить немало времени перед зеркалом, пытаясь укротить топорщащуюся челку или неправильно застегнутую пуговицу.

Что ж, теперь вы можете вздохнуть с облегчением. Но давайте разберемся, почему вообще возникает эта проблема?

• Дело может заключаться в том, что ребенок в первую очередь хочет самоутвердиться. Возражая взрослым, он становится, как он считает, самостоятельным. Если ребенок знает, что его мама придирчиво относится к вопросу чистоты и плохо переносит его неопрятность, то он будет систематически противиться ее замечаниям по этому поводу. Можно сказать, что это своего рода провокация, более или менее осознанная, цель которой – стать самостоятельным и независимым.

• В подростковом возрасте дают о себе знать конфликты, зародившиеся еще в самом раннем детстве. Когда вы приучали своего малыша ходить на горшок, то это ему не нравилось, ведь он прекрасно чувствовал себя в подгузниках. Таким образом, повзрослев, он бессознательно выражает былое недовольство и находит для себя приятным оставаться «грязным».

Наконец изменения, которые дети подросткового возраста замечают в своем теле, вызывает у них очень сильное волнение. Им сложно заставить себя ухаживать за телом, которое они больше не узнают, которое становится для них чужим, и к которому они приспосабливаются с огромнейшим трудом.

• В первую очередь важно понять, что бесполезно устраивать скандалы, «войну за чистоту», так как тем самым вы только продолжите питать его дух противоречия. Когда ваш ребенок, став подростком, заинтересуется сверстниками противоположного пола, то он неизбежно вернется к регулярному использованию шампуня и мыла. Пока этот момент не наступил, вы вряд ли сможете на него повлиять.

• Важно пытаться его убедить в необходимости соблюдения элементарной личной гигиены, не прибегая к избыточному давлению, а также установить некоторые обязательные к соблюдению правила, например чистить зубы перед сном и мыть руки перед едой.

• От действий толку гораздо больше, чем от слов: родители должны своим примером показывать, как нужно заботиться и ухаживать за своим телом, а также какое удовольствие это приносит.

• Вместе с тем подростку необходимо, чтобы вы с уважением относились к его желанию быть самостоятельным и к его растущему смущению и нежеланию показывать свое обнаженное тело: обязательно стучитесь, если собираетесь зайти в ванную, занятую им.

• Наконец, делайте комплименты по поводу его внешнего вида и хвалите за любые проявления соблюдения гигиены и ухода за собой.

Когда он окончательно примирится со своим телом, то будет полностью готов к тому, чтобы самостоятельно и спокойно за ним ухаживать.

• С ребенком десяти-одиннадцати лет вы можете зайти в ванную и самостоятельно отрегулировать температуру и напор воды из крана.

• Покажите ребенку, как нужно мыть голову, ногти, уши и т. д., а затем оставьте его – пусть он все проделает самостоятельно. В случае необходимости вы можете раз в неделю проверять, насколько хорошо он с этим справляется.

• На какое-то время разрешите ему мыться основательно (принимать ванну или душ) раз в два дня, а в промежутке довольствоваться умыванием.

• Выберите какой-то один день для мытья головы шампунем и напоминайте ему про ваш договор. Сделайте пребывание в ванной комнате для ребенка максимально приятным – купите понравившиеся ему ванные принадлежности и аксессуары («мужской» гель для душа, ароматное мыло и т. д.).

• Не нужно заставлять его мыться во время его любимой телепередачи, или когда он играет в видеоигры.

77. Дерзость – один из способов защиты?

«Я больше не узнаю свою дочурку. Она была такой доброй, такой ласковой, с ней было так легко и приятно иметь дело. За какие-то несколько месяцев она превратилась в капризную и требовательную провокаторшу. Я с трудом переношу то, каким тоном она с нами разговаривает».

Чаще всего дети резко меняют поведение при достижении предподросткового возраста – десяти-двенадцати лет. Они только и делают, что перечат. Стоит с ними не согласиться или отказать в какой-нибудь просьбе, как они тут же начинают вести себя невероятно нагло, а то и вовсе сыплют оскорблениями. Они больше не боятся ни открыто критиковать, ни бросаться ругательствами. Родители, прекрасно понимающие, что наступает «тяжелый» возраст, готовятся к этим переменам. Но то, что им преподносит их «почти подросток», кажется им недопустимым как в плане поведения, так и используемых ребенком слов.

Чаще всего ребенок подобным образом пытается самоутвердиться, заявить о своей личности. Таким поведением он в чем-то напоминает двухлетнего ребенка, который на все отвечает «нет» и начинает злиться каждый раз, стоит сделать что-то, что ему не нравится. Отказами он пытался дать понять, что отличается от вас, что у него есть свое собственное мнение. Проходит десять лет, и ребенок берется за старое – с помощью агрессивных провокаций он демонстрирует свое желание отвоевать эмоциональную независимость. Критикуя свою маму, тем самым он как бы говорит, что может запросто прожить и без нее (для чего, как понимают родители, он еще слишком маленький). Юность не за горами. Ребенок уже чувствует, что ему нужно будет отдалиться от родителей. Но он настолько неумел и настолько мал перед лицом испытываемых им на самом деле эмоций, что провокационное поведение становится для него своеобразным способом самовыражения. Его дерзость играет очень важную роль.

• Она позволяет ребенку отгородиться от полученного от родителей воспитания. Используя грубые слова, он словно бросает вызов всему, чему вы его учили. Отказываясь от ваших правил, он таким образом самоутверждается.

• Ругательства, которые раньше были для него под запретом, запросто вылетают из его уст. Тем самым он словно дает понять: «Теперь я буду говорить так, как посчитаю нужным, ты больше не будешь принимать за меня решения, каждый выражается по-своему».

• Своим дерзким поведением подросток добивается того, что он резко отдаляется от своих родителей, ведь управление степенью их эмоциональной близости становится для него в эти годы одним из самых важных вопросов. Поведение ребенка может быть очень противоречивым. Он пытается стать максимально независимым, однако одновременно с этим сильно нуждается в поддержке со стороны взрослых. Вот и получается, что подростки, которые ведут себя наглее всего, на самом деле больше всех зависят от своих родителей.

Идя наперекор взрослому, подросток пытается тем самым найти свое собственное место. Близкие и нежные отношения, в частности с матерью, могут временами восприниматься ребенком, как серьезная помеха глубокой внутренней работе на пути к самостоятельности и эмоциональной независимости, которую необходимо проделать каждому подростку. Дерзкое поведение – это одновременно и заслон против захлестывающих его сложных чувств, и способ утверждения своей собственной, независимой от окружающих личности.

• Чаще всего ребенок говорит совсем не то, что хочет сказать на самом деле. Вместе с тем ему очень сложно разобраться с тем, чего же ему действительно хочется, и в разговоре со взрослым он не находит нужных слов и аргументов для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Вести себя нагло, дерзко для него гораздо проще. Родителям, как бы это ни было тяжело, придется смириться с тем, что их ребенок взрослеет, что он не согласен с получаемым им воспитанием, что он хочет больше свободы, больше возможностей и т. д.

• Дайте ребенку возможность высказаться, выслушайте, постарайтесь понять – так вы сможете убрать или хотя бы смягчить его заносчивость.

• Родители, как правило, быстро понимают, что своим дерзким поведением ребенок показывает, что он меняется. Так им становится гораздо проще не придавать этому слишком большого значения, тем более что это временное явление. Все, что от них требуется в данный момент, – это немного юмора и, прежде всего, правильная реакция. Будет здорово, если они найдут с ребенком общий язык.

• Другая возможная стратегия поведения заключается в том, чтобы делать вид, будто вы ничего не слышите. Лучше прервать разговор и покинуть комнату, чем пытаться силой добиться от ребенка послушания.

У родителей есть полное право не позволять ребенку плохо с собой обращаться и призвать его к порядку. Будет всегда полезно – на холодную голову, когда буря уляжется, – снова вернуться к вопросу и дать ребенку понять, что вы не согласны с его поведением. Так, например, отец может сказать: «Я требую, чтобы ты перестал разговаривать с матерью подобным образом. Это неуважительно, и я нахожу это абсолютно неприемлемым».

Будучи родителями, вы должны подавать ребенку пример: так что будьте осторожнее со словами, которые используются в вашей семье. Дети подросткового возраста любят повторять за взрослыми – им кажется, что так они сами выглядят старше.

• Все родители детей-подростков знают, что им нужно их внимание. Вместе с тем, а это уже гораздо сложнее, они должны спокойно воспринимать критику в свой адрес, упреки и отказы, которые порой могут быть выражены в довольно агрессивной форме со стороны ребенка, стараясь при этом не огорчаться и не вести себя агрессивно в ответ. Не забывайте, что ваша цель – правильно его воспитать!

• По возможности делитесь своими переживаниями с другими – вам это поможет и принесет некоторое облегчение. Поговорите о своих проблемах с другими мамами, у которых дети приблизительно того же возраста, и сразу поймете, что вы не одиноки. Всем родителям без исключения приходится проходить через подобный период: осознание этого приносит облегчение и помогает отдалиться от ребенка на необходимую дистанцию, что пойдет на пользу его развитию.

Нередко случается и так, что дети начинают вести себя грубо и заносчиво преимущественно в общении со своими братьями и сестрами. Их ссоры и стычки могут быть весьма жестокими, а брошенные в пылу слова – очень обидными. В большинстве случаев лучшее, что вы можете сделать, – это постараться не вмешиваться, чтобы дети научились выяснять отношения самостоятельно. Если же приходится вмешаться, то важно, чтобы вы не вставали ни на чью сторону, выслушали точку зрения каждого и дали детям понять, как важно постараться друг друга понять.

78. Как найти с подростком общий язык?

До этого момента ваши отношения складывались без проблем. Вы могли обсудить любой вопрос, даже если иногда это было и не так просто, как хотелось бы. Теперь же у вас складывается ощущение, что ваш ребенок-подросток погрузился в собственный мир и достучаться до него практически невозможно. Вы больше не знаете, как найти с ним общий язык…

Юность – самое время для того, чтобы подвергнуть испытанию свои силы и свои идеи, чтобы дать оценку своим представлениям о мире и о жизни в целом, чтобы задуматься о будущем. Но что делать, если жизнь подростка под завязку заполнена школой (в которой нужно сидеть тихо и смирно), внеклассными занятиями, выполнением домашних заданий, просмотром телевизора, прогулками с друзьями, компьютерными играми, социальными сетями…

Остается не так уж много времени для того, чтобы обсудить в узком семейном кругу возникающие у ребенка идеи, вопросы или тревоги. Тем более что он и сам не до конца разобрался со всем, что творится у него в голове.

Что касается родителей, уставших и зачастую «отставших» от жизни, то они чувствуют себя потерянными и не понимают, как реагировать на провокационное поведение своих подросших детей или на их явную замкнутость.

Юность – это возраст всевозможных парадоксов и противоречий. Чем больше подросток чувствует желание или потребность быть ближе к своим родителям, тем сильнее будет стараться от них отдалиться и сделать вид, что держится на расстоянии. Такова цена его эмоциональной независимости. Любые попытки завести с ним серьезный разговор о его поведении, о проблемах, с которыми он сталкивается, подросток воспринимает как недопустимое вторжение в его личную жизнь. Вот он и защищает себя, бросая что-нибудь вроде: «Все равно тебе меня не понять!», чем очень сильно задевает родителей, убежденных в обратном.

Подростков и их родителей заботят совершенно разные вещи, что приводит к недопониманию и напряжению в общении. Родители думают о своем (об успехах в школе, о будущем, о работе); подростков же заботят экзистенциальные вопросы (в чем смысл жизни, зачем чему-то учиться, если потом будут проблемы с трудоустройством, как завести себе пару). Родители, занятые своими проблемами, вряд ли могут предоставить ему нужные ответы.

• Наконец, можно с уверенностью сказать, что отныне подросток предпочитает общаться со своими приятелями. Они-то его понимают, с ними он может часами болтать по телефону, у них он ищет поддержки, советов и утешения.

Вместе с тем, каким бы скрытным и отстраненным он ни казался, подросток нуждается в том, чтобы обсуждать со взрослыми свои насущные проблемы, делиться с ними своими переживаниями.

• Подросток будет готов к разговору, когда сам почувствует в нем необходимость, а также если он будет знать, что родители не будут его осуждать и спокойно выслушают. Самое главное, что должен сделать взрослый, – это набраться терпения и дать ребенку понять, что готов к разговору, когда тот его начнет. Вы также можете сами создать более благоприятные условия для открытой беседы – например остаться с ним наедине в спокойной обстановке.

• Чтобы установить и поддерживать с ребенком контакт, взрослый должен уметь слушать, не раздражаясь, задавая вопросы, вместо того чтобы поспешно самому давать на них ответы. Чрезвычайно важно, чтобы взрослый был максимально откровенен по поводу того, какие чувства он испытывает на самом деле («Я очень сильно переживаю, когда ты поздно возвращаешься домой» вместо: «Ну ты мог хотя бы предупредить!»).

• Подростковый возраст – это период жизни ребенка, когда родители все еще могут его воспитывать и направлять в нужное русло. Это абсолютно естественно, что взгляды родителей и детей кардинально различаются, что они спорят и ссорятся. Вместе с тем благодаря открытому обсуждению вы можете находить компромиссы. Нужно не забывать исполнять свои родительские обязанности, стараясь при этом не вмешиваться излишне в жизнь своего ребенка, а вот пытаться стать с ним «приятелями» – то есть делать вид, что вы его понимаете, но при этом никак не помогать развитию его личности – это будет огромной ошибкой.

Он запирается у себя в комнате, отвечает на задаваемые ему вопросы односложно, во всем вам перечит. Как быть? Признать, что на данный момент разговор с ним невозможен. Любые попытки заставить его с вами поговорить только укрепят его желание вас не слушаться.

Конечно, родителям очень непросто смириться с таким молчанием. Вместе с тем нужно понимать, что это важный этап развития для подростка, возможно, единственный доступный ему способ проявить свою индивидуальность и отгородиться от родителей в эмоциональном плане. Взрослому же никто не запрещает об этом говорить и выражать свои чувства и эмоции, если он с чем-то не согласен. Так почему вы хотите запретить это ребенку?

Необязательно все должно передаваться словами. Остаются действия, отношение, все, с помощью чего можно общаться без слов: приятный совместный ужин, поход в кино, искренняя и теплая улыбка. Когда подросток замыкается в себе, когда отношения с ним заходят в тупик, то на плечи взрослого ложится сложная задача продолжать жить по-прежнему, не впадая в панику и сохраняя трезвость суждений. И не забывать показывать, что он по-прежнему любит своего ребенка.

Подросток, особенно если он столкнулся с какими-то проблемами, хочет, чтобы его понимали с полуслова, чтобы ему не приходилось лишний раз ничего вам подробно объяснять. Вместе с тем одна только мысль о том, что мы можем знать, что происходит у него в душе, что порой мы можем понимать его лучше, чем он сам понимает себя, кажется ему совершенно невыносимой. Его желания неоднозначны и противоречивы; его поведение и реакции становятся нелогичны…

Если говорить другими словами, то у родителей очень непростая роль, от них требуется невероятное терпение и спокойствие!

Вот почему в некоторых ситуациях лучше предоставить возможность другому взрослому, которому подросток доверяет, поговорить обо всем, что его тревожит.

79. Как помочь дочери, если она стесняется надевать купальник?

«Что это за девочка в зеркале, совсем на меня не похожая, стоит и пытается выдавить из себя улыбку и боится очередной раз услышать: «Боже мой, как же ты изменилась с тех пор, как я тебя видел в последний раз!» Не может быть, что это я».

Когда наступает период полового созревания, тело подростка начинает меняться. Меняться до неузнаваемости. Он больше не узнает себя, возникает ощущение, что собственное тело больше ему не подчиняется и трансформируется без его ведома, и он не в силах как-либо этому помешать.

Половое созревание приносит вместе с собой неконтролируемый выброс гормонов. Прыщи, лишние сантиметры и килограммы, появляющиеся слишком быстро и в слишком большом количестве; волосы, которые хочется спрятать, так как непонятно, как от них избавиться, груди, которые то слишком маленькие, то слишком большие, а иногда бывают разного размера или формы. Как примириться с телом, которому наплевать на вашу боязнь перемен? Не так-то просто принять появившиеся признаки женственности и ужиться с ними.

Когда перестаешь узнавать себя, очень легко обнаружить в своем внешнем виде ужасные недостатки. Подростки очень часто, даже чаще, чем взрослые, испытывают недовольство по поводу своего внешнего вида. Особенно переживают по этому поводу девочки, что неудивительно. Каждая из них сравнивает себя с моделями и актрисами, фотографиями которых пестрят всевозможные журналы, и, что неудивительно, недовольны результатом. Разве можно в таком виде показываться на людях?

Вот и выходит, что внутреннее чувство дискомфорта, недовольство своим телом выражается в том, что подросток отказывается показываться окружающим без верхней одежды.

Вы сняли дом на колесах в кемпинге с огромным бассейном или выбрались всей семьей на каникулы к морю, а ваша четырнадцатилетняя дочь упрямо отказывается снять с себя футболку и спортивные штаны. В лучшем случае, если совсем жарко, она соглашается переодеться в шорты. При одном условии – опять что-то новенькое в этом году – вы не имеете права приближаться к ней с фотоаппаратом.

Что вы можете сделать в такой ситуации? Вспомните себя в ее в возрасте!

Самое главное – ни в коем случае не насмехайтесь над дочерью и не позволяйте другим это делать.

Самое неприятное для девочки в этой ситуации – это насмешки со стороны братьев и сестер или других сверстников. Они могут начать высмеивать ее за стеснительность, и им несомненно захочется бросить ее в воду прямо в одежде. Только понимание и уважение со стороны родителей может принести девочке хоть какое-то облегчение и успокоить.

Никогда не заставляйте свою дочку надевать купальник, если она от этого категорически отказывается.

Не нужно постоянно на этом настаивать, лучше вежливо попросите остальных детей оставить ее в покое. В конце концов, носить открытый купальник на пляже стало нормой не так уж и давно, и никто не вправе заставлять это делать другого человека.

Очень важно поговорить об этом с подростком.

Некоторым очень плохо эмоционально, они мучаются, так как им не нравится их фигуры полностью, с ног до головы. У других вызывает недовольство какая-то конкретная часть тела, которой они, собственно, и стесняются. Может быть, ваша дочка считает, что ее грудь слишком плоская или слишком объемная? Слишком полные бедра? Кривые ноги? Слишком бледная или, наоборот, слишком темная кожа? Очень важно понять, что конкретно вызывает неприятные эмоции, и вместе попытаться как следует во всем разобраться.

Ваши дальнейшие действия должны заключаться в следующем: попытайтесь убедить дочку, что она красивая, поймите ее чувства и предложите решение проблемы.

«Хорошо, тебе не нравится твоя грудь, но зато ноги очень красивы. Как насчет того, чтобы подобрать тебе симпатичный болеро?» или: «Как насчет парео, оно прикроет твои бедра?»

Отличной идеей может стать совместный поход по магазинам с мамой. Вместе вы сможете подобрать какой-нибудь модный купальник нужного размера, в котором она будет себе нравиться.

Вместе с тем, важно понимать, что в данном вопросе ее уверенность в себе зависит от окружающих. Если девочка-подросток комфортно чувствует себя среди друзей, если все относятся к ней с уважением, если они вместе гуляют и играют в волейбол, если мальчики считают ее симпатичной, то у нее не будет причин стесняться и отказываться, когда остальные предложат: «Ну что, давайте купаться!».

Наконец, если все ваши усилия не увенчались успехом, то остается только набраться терпения и понимания.

Дайте понять своей дочке, что вы полностью ее поддерживаете, придумав подходящий предлог для того, чтобы она не раздевалась на солнце: аллергия, повышенная чувствительность кожи и т. д. Так ни у кого не возникнет вопросов, почему она ходит в футболке или даже купается в ней. Если у нее будет наготове простое и правдоподобное объяснение, то она будет гораздо в меньшей мере стесняться вопросительных взглядов окружающих.

Важно понимать, что это всего лишь временное явление.

Подождите немного, и ваша дочка обязательно полюбит свое изменившееся тело и начнет его ценить.

Вот увидите, уже следующим летом она, загорелая и счастливая, будет с гордо поднятой головой разгуливать по пляжу.

Подросток чувствует себя гораздо комфортнее в своем теле, когда активно его использует, когда оно в движении, чем когда он часами недовольно рассматривает себя в зеркале, замечая малейшие изъяны. Итак, если девочке не нравится свое тело, то можно попробовать одно эффективное решение этой проблемы: воспользуйтесь каникулами, чтобы найти занятие, связанное с подвижными играми или спортом. Конечно, занятие не всегда просто подобрать. Обсудите этот вопрос с девочкой, может быть, ей захочется записаться на уроки верховой езды, заняться скалолазанием, записаться в секцию по волейболу, научиться играть в большой теннис или отправиться в туристический поход в горы?

А ЧТО НАСЧЕТ МАЛЬЧИКОВ?

Мальчики-подростки в начале периода полового созревания могут столкнуться с очень похожими эмоциями. Им также может захотеться прикрыть футболкой свою лишенную волос грудь или недостаточно развитую, с их точки зрения, мускулатуру. Советы родителям те же самые, что давались в отношении девочек: проявляйте уважение, подталкивайте ребенка к самостоятельности, пусть он заведет хороших и верных друзей или займется спортом. Необходимо время на то, чтобы его тело окончательно сформировалось, чтобы он набрался уверенности в себе и мог спокойно встречать взгляды окружающих.

80. Как заключить с ребенком контракт доверия?

Любой конфликт со взрослыми для подростка – в первою очередь возможность поспорить и самоутвердиться. Чтобы изменить это и научиться понимать друг друга, родителям необходимо предоставить детям нужные ориентиры, а обеим спорящим сторонам – доходчиво выражать свою точку зрения.

Проводя воспитательные беседы с подростком, особенно если их конечная цель добиться от него выполнения ваших требований, вы должны избегать двух распространенных ошибок. Первая: поддаваться на его постоянные провокации, которые неизбежно превращаются в ссору. Вторая: слишком быстро идти на уступки, чтобы сгладить конфликтную ситуацию.

Не может идти и речи о том, чтобы применять к подростку те же самые воспитательные методики, что повсеместно используются для маленьких детей. Чтобы подросток стал самостоятельным, ваши с ним отношения из авторитарных должны постепенно превратиться в равноправные. Подросток видит, как зона его ответственности увеличивается, и ему волей-неволей приходится задумываться о последствиях своих действий. Ему на помощь приходит специально придуманный для этой цели так называемый «контракт доверия».

Это простая и эффективная методика, которая способствует тому, чтобы ребенок выполнял взятые на себя добровольные обязательства. Она состоит из четырех этапов.

Попросите подростка поговорить с вами о том, в чем вы видите какую-либо связанную с ним проблему. Например: «Мне кажется, что ты слишком мало помогаешь по дому» или «Ты больше времени проводишь в Интернете, чем за выполнением своих домашних заданий. Думаю, поэтому у тебя плохо с отметками».

Постарайтесь затронуть беспокоящий вас вопрос так, чтобы он прозвучал максимально нейтрально и объективно, придерживайтесь фактов: «За последние две недели ты ни разу не вымыл посуду и не вынес мусор». Исключите любые проявления агрессии наподобие: «Ты никогда ничего не делаешь» или «Ты думаешь, что я твоя служанка».

После этого позвольте ему высказать все, что он считает нужным вам по этому поводу сказать. Было бы удивительно, если бы подросток моментально с вами согласился. Внимательно выслушайте его аргументы и оправдания.

Искать выход из ситуации необходимо вместе с подростком, и до тех пор, пока вы не найдете такой, который устроит обоих. Вы должны заключить с ребенком контракт, которому он будет следовать. Чтобы этого добиться, каждому придется пойти на компромисс – никто не получит полностью все, чего хотел.

Так, к примеру, вы можете утвердить решение, что ребенок должен выносить мусор каждый вечер перед сном. Или что он раз в неделю может гулять вечером с друзьями при условии, что в школе не получил плохих отметок.

Чрезвычайно важно добиться детального согласия насчет того, как именно будет выполняться договор. Если ребенок согласится «постараться убирать свою комнату» или «меньше времени проводить за компьютером», то ничего путного из этого не выйдет. Контракт должен быть сформулирован максимально точно и ясно: что именно должно быть сделано, когда, каким образом. Например: «Ты будешь каждый день выгуливать собаку до семи вечера в течение как минимум пятнадцати минут».

Вам остается при возникновении необходимости напоминать своему ребенку-подростку о взятых на себя обязательствах. При этом вы должны стараться не осуждать и не критиковать его, говорить спокойно и с уважением, не выражать сомнений по поводу его способности выполнять условия контракта и не спорить по этому поводу слишком часто.

Если вы видите, что подросток, позабыв о своем обязательстве выносить мусор перед сном, ложится спать, то достаточно одного-единственного слова, чтобы напомнить ему про его обязательство («Мусор», «Ты ничего не забыл?», «Наш договор?»).

Будет еще лучше, если вы просто укажете ему на мусорное ведро рукой или подбородком. Как бы ни отреагировал на это подросток, как бы он ни начал протестовать, продолжайте настаивать на своем, оставаясь спокойным, лаконичным и дружелюбно настроенным. Чем меньше от вас прозвучит комментариев, тем больше шансов, что вы добьетесь своего.

Выполнять свои обязательства – для подростков не самое главное в жизни. Вот почему именно родители должны проследить за тем, чтобы задача была выполнена.

Вместе с тем вы будете поражены тем, насколько трепетно будет выполнять взятые на себя обязанности подросток, которому оказано доверие, которому вежливо напоминают о данном им слове.

Для подростков характерны проявления агрессии. Они легко выходят из себя и любят провоцировать взрослых. В зависимости от того, как будут реагировать родители, конфликт может либо разгореться, либо, наоборот, утихнуть. Таким образом, задача родителей – научить своего ребенка выражать свои мысли подобающим образом и вести себя уважительно, а также самим контролировать собственные эмоции, чтобы подавать ребенку пример.

Если подростков постоянно критикуют, то они имеют привычку примерять на себя роль жертвы со всеми вытекающими последствиями. «Что бы я ни делал, вы всегда осуждаете, что бы я ни говорил – считаете глупостью».

Вы должны уделять больше внимания положительным моментам, чем отрицательным, стараясь максимально ограничить свои оценочные суждения в его адрес, критику и наказания.

81. Что представляет собой уверенный в себе подросток?

«Мой сын постоянно говорит «я полный ноль», словно оправдывая свои потенциальные проблемы в будущем. Он определенно думает, что таким образом готовит меня к неудачному результату…»

Перед каждой контрольной Андрэ твердит, что у него не получится ее написать. И в самом деле, с тех пор, как он перешел в пятый класс, его отметки оставляют желать лучшего. Уже в подготовительной группе детского сада он заявил, что учиться читать для него – чересчур сложное занятие. Родители как могут поддерживают его и уже не знают, как помочь ребенку стать уверенней в себе. Тем более что его сестра Жюли, с такой же успеваемостью в школе, в свои десять лет словно бы ничего не боится и никогда не сомневается в своих силах.

Чтобы быть уверенным в себе, необходимо в первую очередь научиться ценить себя таким, какой ты есть, – и это не имеет совершенно ничего общего с эгоизмом или хвастовством. Осознание своих сильных и слабых сторон, их приятие позволяет двигаться дальше, несмотря ни на что, и не поддаваться беспричинным опасениям.

Как помочь детям обрести эти бесценные качества? Для этого нужно для начала провести «сравнительный анализ», разобраться, что представляют собой уверенные в себе дети, после чего помочь своему ребенку стать такими же.

Красота тут совершенно ни при чем. Речь идет об отношении к себе, о восприятии себя, которое во многом зависит от правильного воспитания.

Именно в детстве ребенок учится соблюдать правила личной гигиены и заботиться о своем здоровье. Уверенный в себе ребенок с уважением относится к своему телу, он знает границы своих возможностей. Он любит бросать самому себе вызов и выкладываться по полной. Он заботится о себе и постоянно тренирует свои навыки.

Родители должны помочь ребенку почувствовать себя привлекательным. Хвалите его за то, как он оделся или причесался, покупайте ему одежду, которая ему идет, помогайте бороться с первыми прыщами – все идет в счет. Еще важнее дать ему возможность понять, что у него нормальное и здоровое тело, равно как и все те чувства и ощущения, с которыми он сталкивается. Любые вопросы, касающиеся устройства его тела, совершенно естественны, и их нужно обсудить с помощью самых понятных для ребенка слов, избегая запретных тем и ненужной стыдливости.

Если родители ухаживают за собой, не курят, пьют в меру, заботятся о своем здоровье, не злоупотребляя при этом лекарствами, занимаются каким-нибудь спортом, то тогда можно с уверенностью утверждать, что своим детям они подают отличный пример.

Чтобы ребенок был уверенным в своих силах, необходимо научить его давать себе и своим способностям справедливую оценку. Только опыт поможет познать все сильные стороны.

• Уверенный в своих силах ребенок не пытается быть похожим на остальных, равно как и не стремится во что бы то ни стало выделиться из толпы. Постепенно он осознает, что внутри него таится огромный потенциал.

• Чтобы ребенок был уверен в своих силах, важно, чтобы он не привыкал действовать, руководствуясь страхом критики или наказания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос честным, добропорядочным и ответственным, не наказывайте его за совершенные ошибки, плохие отметки или рассеянность, если он честно в них признается.

• Если он говорит: «Я не виноват!», отвечайте: «Никто и не говорит, что кто-то в чем-то виноват, но ты несешь ответственность за то, что произошло. В этом нет ничего страшного, и я знаю, что на самом деле ты не хотел этого. Давай подумаем, что бы мы могли сделать, чтобы исправить ситуацию». Только таким конструктивным поведением вы сможете научить своего ребенка не бояться и быть уверенным в своих силах.

Уверенный в себе ребенок, столкнувшись с необходимостью сделать какой-то выбор, не ждет, что кто-то другой выполнит это за него. Для того чтобы двигаться дальше, он не нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих. Чтобы у ребенка развились такие качества, желательно предоставлять ребенку возможность выбора на протяжении всего процесса его воспитания и с учетом его возраста.

Никто не запрещает вам высказывать свое мнение в спорном вопросе, но не следует слишком давить на ребенка, если, конечно, речь не идет о чем-то действительно важном.

Обсудите проблему с ребенком, после чего позвольте ему самостоятельно решить – если он достаточно взрослый – такие вопросы, как с кем дружить, когда и как выполнять домашние задания, что есть на полдник, о чем приготовить доклад, в какой лагерь отправиться отдыхать летом, как одеваться: «Лично я вряд ли выбрал бы именно это, но если ты думаешь, что для тебя так лучше, то я не буду спорить. Если ты хорошенько подумал над этим выбором, то можешь рассчитывать на мою поддержку».

Поощряйте получение ребенком жизненного опыта – пусть он извлекает уроки из последствий своих действий. Не нужно все время стоять у него за спиной и говорить, как он должен себя вести, или постоянно его «выручать»: только так он научится одновременно и самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

Чтобы самостоятельно сделать правильный выбор, ребенок должен четко знать, из чего он может выбирать и каковы потенциальные последствия. Затем, с вашей поддержкой, он берет на себя эту ответственность за последствия своего решения.

Ребенок хочет лечь попозже, чтобы дочитать книгу? Почему бы и нет. Только предупредите его, что завтра он будет уставшим и не выспавшимся, так как вы разбудите его во столько же, во сколько это делаете обычно. Ваша дочка хочет заниматься французским боксом, хотя вы так мечтали отдать ее на классические танцы? Хорошо, но пусть даст обещание, что продержится там хотя бы год. Если ребенок по собственной воле выбрал, по только ему известным причинам в качестве дополнительного языка латинский, то он добьется гораздо больших успехов, чем если бы именно вы заставили его это сделать.

Если ребенок комфортно себя чувствует в своем теле, у него правильное представление о собственных способностях и есть мотивация для самосовершенствования, то он на правильном пути для развития несокрушимой уверенности в себе.

Он будет чувствовать себя в безопасности, уверенным в том, что справится со всеми проблемами, перестанет переживать по пустякам, чувствовать себя несчастным.

82. Можно ли ему разрешить делать татуировки, пирсинг?

«Моя четырнадцатилетняя дочка постоянно просит, чтобы я разрешил ей сделать на бедре татуировку в виде розы. А если потом ей разонравится?»

Конфликты по поводу татуировок и пирсинга случаются часто. Родители задумываются: «Мой шестнадцатилетний сын хочет во что бы то ни стало проколоть бровь. Меня это тревожит и пугает. Как убедить его отказаться от этой затеи?»

Большинство родителей наотрез отказываются разрешать делать татуировку или пирсинг, не важно, где и в каком виде. Вместе с тем мода на различного рода «метки» в самых неожиданных местах привела к тому, что татуировки и пирсинг стали привычными. «Но у всех моих подружек проколотый пупок!» настаивает девочка, сердится, пытается сломить волю родителей. Пока наконец не прибегает к самому последнему аргументу: «В конце концов, это мое тело, и я могу делать с ним все, что захочу, мне же потом иметь дело с последствиями, а не вам».

Вместе с наступлением половой зрелости приходят возрастные изменения тела. Так как подросток был воспитан в обществе, которое пропагандирует индивидуализм и неограниченные возможности для всех, то ему просто не под силу смириться с тем, что он ничего не может поделать с процессом изменения своего тела, не в состоянии никак повлиять на него. Делая со своим телом то, что ему хочется, он тем самым словно возвращает себе власть над ним.

Татуировка или пирсинг для подростков являются наглядными признаками принадлежности к какой-либо группе, иногда дети делают эти процедуры, чтобы выделиться из толпы. Как мальчики, так и девочки, могут использовать их для того, чтобы стать привлекательнее, обозначить границы своей личности, а также подтвердить свою самостоятельность и независимость по отношению к старшему поколению, к своим родителям, которые пытаются их «вразумить». Они сами выбирают, где и какую сделать себе татуировку, какое место на теле проколоть, зачастую вкладывая в это какой-то сокровенный смысл, небольшая татуировка или изящный пирсинг становится символом их власти над собственной жизнью, благодаря которому они чувствуют себя в своем теле комфортнее.

Решение родителей разрешать или нет ребенку сделать татуировку или пирсинг, во многом зависит от того, какие у них приоритеты. Это решение принимается один раз и на всю жизнь, а значит – касается будущего ребенка. Родители, которые мыслят более масштабно, переживают по поводу модификаций тела. Многие из них предпочли бы, чтобы ребенок подрос, желательно – стал совершеннолетним и только потом принял подобное решение, полностью взяв на себя все возможные последствия. Весомости приводимым ими аргументам не занимать: через десять лет, когда мир изменится, когда ребенок станет взрослым и будет искать себе работу, не будет ли он жалеть о сделанном?

Вот почему первое, что нужно сделать, – это поговорить с ребенком, спокойно обменяться мнениями и аргументами. Что подтолкнуло подростка к подобному решению? Отдает ли он себе отчет о последствиях?

Он должен понимать, с чем связано проведение этой процедуры: можно «подцепить» инфекцию, нужно регулярно проводить гигиенические процедуры, нельзя находиться на солнце или плавать в бассейне. Что касается более долгосрочных последствий, то нужно объяснить, что его внешний вид может вызвать в будущем предвзятое отношение со стороны общества.

Важно, чтобы родители спокойно и внятно выразили свое мнение. «Должна сказать, что мне подобные вещи никогда не нравились, хотя я и прекрасно понимаю, почему ты хочешь это сделать».

Оно зависит от ваших собственных убеждений, а также характера просьбы вашего ребенка – насколько далеко готовы вы пойти? В конечном счете, возможны три варианта дальнейшего развития событий.

• Вы даете свое согласие, убежденные разумными аргументами своего ребенка-подростка. Пирсинг или татуировка, которые он хочет сделать, – незаметные. А может быть, ему недалеко до совершеннолетия, и вы решили, что ему пора уже и самостоятельно принимать такие решения: «Ты хочешь сделать себе пирсинг? Хорошо, но знай, что мне эта идея не по душе». Напоминайте ребенку после проведения процедуры про рекомендованный мастером гигиенический уход.

• Вам удается найти компромисс по поводу размера татуировки или места расположения пирсинга. Например: «Хорошо, но при условии, что ее не будет видно, когда ты одет». Либо же вы просите немного повременить: «Ты это делаешь на всю жизнь. Будет лучше, если ты еще немного об этом подумаешь. Если через полгода твое желание никуда не денется, то я дам свое разрешение».

• Вы даете категорический отказ. В таком случае от вас потребуется как можно понятнее объяснить свою позицию по этому поводу: «Я против любого вмешательства в тело, которое меняет его на всю жизнь. Ты слишком мал, чтобы самостоятельно принимать такого рода решения. Я считаю, что это чересчур рискованная затея. Я знаю, что тебе этого так хотелось, и мне очень жаль. Когда тебе будет восемнадцать – делай что хочешь. Но пока решение зависит от меня, я говорю нет». У вас есть полное право на такую позицию, особенно если татуировка или пирсинг слишком заметные. Вместе с тем не ждите смиренного согласия – подросток обязательно будет протестовать до последнего. Не так-то просто отказать своему ребенку в таком возрасте, и приятного в этом мало для обеих сторон, но иногда это просто необходимо сделать для того, чтобы защитить его от серьезных и длительных последствий необдуманного поступка.

Эти «отметки» на теле отличаются от татуировок и пирсинга. Для родителей желание сделать шрамирование должно стать тревожным звоночком. Эта процедура может иметь скрытый смысл (подростки могут делать ее по разным причинам: чтобы почувствовать, что живые, чтобы наказать себя, чтобы очиститься…), однако она всегда является следствием внутренних тревог и переживаний.

Вызывая у себя физическую боль, подросток пытается справиться с эмоциональными страданиями. Это его способ бороться со своим несчастьем, снимать невыносимое напряжение. Такое поведение ребенка нельзя пускать на самотек, так как нередко оно является предвестником серьезных проблем.

Ребенок, который делает на своем теле надрезы, нуждается в том, чтобы его выслушали, ему определенно нужна помощь родителей.

83. Как заставить двигаться подростка с избыточным весом?

Известно, что большинство девушек подросткового возраста считают себя слишком толстыми. Во многом благодаря моде и глянцевым журналам. Большинство подростков ошибаются: они так хотят избавиться от мнимых «лишних» килограммов, хотя у них совершенно нормальная фигура. Тем не менее многие подростки страдают от ожирения и как раз нуждаются в помощи.

Сюзанне двенадцать лет, она учится в шестом классе. Последние несколько месяцев она начала замыкаться в себе, отказываться гулять с подружками и просит, чтобы ее освободили от занятий по физкультуре. В чем причина? Он считает себя слишком толстой и уродливой. Мальчики над ней смеются.

Жерару всего десять лет. Вот уже несколько месяцев все в классе называют его «жиртрестом». Поход в бассейн превратился для него в настоящую пытку.

Все, как один, твердят, что дети должны двигаться, что им это полезно. Но как убедить в этом самых непокорных, коими зачастую являются дети с избыточным весом? Стал ли лишний вес причиной низкой активности или следствием? Разбираться в этом некогда, нужно действовать, и как можно скорее.

Слишком толстый ребенок редко чувствует себя комфортно: он не может двигаться так, как того ему хочется, его высмеивают сверстники. Как результат, он нередко страдает от заниженной самооценки, а ведь в этом возрасте ему так нужно верить в себя…

Все можно исправить. Наличие избыточного веса у детей и подростков напрямую зависит от качества (и количества) употребляемой ими пищи. Но еще больше от того, насколько активный образ жизни они ведут, сколько времени проводят перед телевизором или компьютером. Так что рецепт простой: минимум телевизора, сбалансированное питание, никаких перекусов… и максимум физической активности.

Факт налицо: за последние годы количество детей с избыточным весом значительно возросло. Считается, что каждый десятый ребенок слишком толстый. Вместе с тем модно быть как можно более худым.

Детям с избыточным весом особенно тяжело даются занятия спортом. Будучи закомплексованными, они постоянно ищут предлог, для того чтобы избежать активности, и этим проблемная ситуация только усугубляется.

Вместе с тем важно не столько быть модным, сколько здоровым.

Избыточный вес связан с увеличением риска развития различных болезней не только у взрослых, но и у детей. Таким образом, чрезвычайно важно, чтобы ребенок понял, что он должен заниматься спортом.

Избыточный вес чаще всего связан с нездоровым образом жизни. Первым делом следует помочь ребенку изменить эту ситуацию.

Когда мы занимаемся спортом или танцами, то тем самым не только улучшаем свое здоровье и внешний вид, но и меньше времени проводим перед телевизором, так что от физической активности двойная польза!

• Не заставляйте ребенка заниматься спортом, если есть возможность, что при этом он будет подвергнут насмешками со стороны сверстников. Дело может быть в спортивной форме, в которой он почувствует себя нелепо, либо в том, что ему придется соревноваться с более худыми, а значит, и более ловкими ребятами.

• Помогите ему определиться с видом спорта, в котором избыточный вес не станет помехой для достижения успеха: настольный теннис, велосипед, лыжи и т. д. В некоторых видах спорта дополнительный вес становится даже преимуществом, например в бодибилдинге или дзюдо.

• Самых маленьких вы можете приучить к физической активности своими силами. Бросьте ребенку вызов: «А слабо пробежать до конца улицы?» или «Давай, беги вперед, а я попробую тебя догнать!»

• Если ребенок очень закомплексован и отказывается от любых спортивных занятий, то предложите ему «индивидуальный» вид физической активности, что-нибудь наподобие велотренажера.

• Ему могут понравиться занятия спортом вместе с остальными членами семьи. Возможно, так ему будет гораздо проще втянуться.

К наступлению подросткового возраста ребенок либо забросил спорт, которым занимался раньше, либо достиг такого уровня, что члены семьи в этом больше участвовать не могут (разве что в виде сопровождающих на соревнования ранним воскресным утром, что требует от родителей наличия огромной мотивации и самоотверженности). И все равно всегда можно найти повод размяться всей семьей, особенно если это вошло в привычку.

Можно играть всей семьей в теннис, только будьте готовы к тому, что подрастающее поколение вскоре начнет вас обыгрывать – вам будет далеко до их выносливости и сноровки. Никто не отменял плавание в бассейне или в море, особенно во время каникул. Некоторым подойдут прогулки на лодке или на лошадях. Идеальным совместным отдыхом будет поездка на горнолыжный курорт: каждый выбирает себе трассу, все друг другу помогают, вместе пьют горячий шоколад. Вечером все собираются отдохнуть и пообщаться, ужинают, играют до поздней ночи в настольные игры. На ссоры ни у кого уже не остается ни сил, ни энергии, ни желания.

Конечно, далеко не во всех семьях катаются на горных лыжах или сноуборде, однако вы точно так же можете отправиться на несколько дней в пеший поход с рюкзаками за спиной.

Спорт в кругу семьи для подростков – отличный способ выплеснуть ненужную агрессию и смягчить любые разногласия. «Спорим, я тебя сделаю в пинг-понг? – Давай!» И любой внимательный наблюдатель заметит, что за столом разыгрывается нечто большее, чем обычная партия в настольный теннис – настолько яростно отскакивает от стола и от ракеток шарик.

Спорт предоставляет безопасный способ выплеснуть накопленную негативную энергию без вреда для кого бы то ни было. В эти непростые годы, когда у вашего подростка переходный период и так сложно найти с ним общий язык, совместные занятия активными видами отдыха дают возможность общаться по-новому. К тому же у вас под рукой всегда будет совместное занятие, которое всем в радость.

Подросток сталкивается не только с внешним, но и с внутренним напряжением.

Регулярные занятия спортом помогают детям по-новому почувствовать свое тело. В эти непростые годы подростки редко оказываются довольны своим внешним видом. Мальчикам постоянно кажется, что они недостаточно мускулистые, девочкам – что они недостаточно стройные. Спорт каждому из них поможет почувствовать себя увереннее в своем теле и помогает получать удовольствие от жизни, которого иначе не добиться. Когда подросток напрягается, выкладывается по полной и забывается, то на какое-то время у него вылетают из головы все беспокоящие его тревожные мысли и он просто радуется тому, что живет.

Если ваш ребенок не в восторге от идеи заниматься спортом вместе со своей семьей или этого ему недостаточно, то есть и другой вариант, который идеально подойдет, ведь у любого подростка обязательно есть доступ к Интернету через персональный компьютер, планшет или смартфон. Существует множество разнообразных сайтов и приложений, с бесплатным или почти бесплатным доступом, созданных специально в помощь людям, стремящимся похудеть с помощью дополнительной физической активности.

Может быть, такой «модный» и более игровой подход придаст вашему ребенку необходимую мотивацию заниматься спортом и бороться с лишним весом, которой ему так не хватало…

Глава 3

Духовная и социальная жизнь