Все секреты французского воспитания. Книга для родителей Бакюс Анн

94. Как помочь ребенку, если он чувствует себя жертвой несправедливости?

«Так нечестно, я ничего не сделала», – ворчала моя дочка, после того как ей поставили двойку за контрольную по английскому, так как она сделала те же ошибки, что и соседка по парте, которая у нее списала. Я даже не знаю, как ее утешить и дать понять, что она тоже несет определенную долю ответственности».

Дети очень быстро становятся восприимчивы к любой несправедливости: уже в четыре года ребенок может быть сильно недоволен тем, что получил меньше остальных или что его правами пренебрегают. Это чувство с возрастом меняется, однако полностью не покидает нас никогда.

Кто из взрослых может искренне сказать, что считает жизнь полностью справедливой и у него нет повода возмущаться?

У ребенка это ощущение несправедливости может сопровождаться самыми настоящими душевными муками.

В зависимости от своего темперамента, он будет более или менее рьяно стремиться добиться «справедливости». Как бы то ни было, он определенно нуждается в нашем понимании и нашей помощи. Вместе с тем в зависимости от возраста ребенка, взрослые должны использовать разные способы его успокоить.

Ощущение несправедливости чаще всего сопровождает чувство зависти или соперничества. У старшего прав больше, так как он старше, младшего не наказывают, потому что он маленький… Сложно с этим смириться, когда в основе справедливости для ребенка лежит то, чтобы у всех всего должно быть поровну (ну или у него чуть-чуть больше, чем у всех остальных!).

Задача родителей в такой ситуации – поговорить с ребенком. Настоять на том, чтобы он посмотрел на все со стороны и не воспринимал так буквально. «У твоей сестры действительно новая курточка, но вспомни: тебе я тоже купила куртку в прошлом году. А сестренка уже совсем выросла из старой». Что очевидным образом не мешает задаться вопросом: нет ли у вас среди детей «любимчика» (того, кто больше всех просит или больше всех кричит), не слишком ли вы строги с одним из них, не уделяете ли кому-то больше времени, чем остальным?

Если вы честно ответите «нет», то не нужно тяготиться чувством вины, если ваши дети постоянно чем-то недовольны.

Ребенок не уверен в себе: «А если родители любят меня меньше?» Ваша задача – помочь ему повысить самооценку и дать ему всеми возможными способами понять, что любите его за то, какой он есть, а не за то, что он сделал или не сделал.

Пытаться удовлетворить потребности и желания своих детей так, чтобы у них всего было поровну, – это ловушка, в которую родители не должны попадаться: все закончится абсурдно, тем, что они будут засекать время, проведенное с каждым из детей, линейкой измерять отрезанные куски торта и т. д.

Лучше объясняйте каждый раз, как в этом появится необходимость, причины возможных различий.

Они должны быть как можно более понятны. Установленные вами правила должны быть хорошо всем понятны, и детские привилегии связаны в первую очередь с их возрастом, полом или успехами в школе. Так, например, если деньги на карманные расходы для каждого из детей в день его рождения увеличиваются, то младший не будет видеть ничего несправедливого в том, что старшему дают больше.

Недовольство по поводу несправедливого отношения постепенно переносится на происходящее в стенах школы. Коллективное наказание за то, что виновный не признается или оценка на бал ниже за сданное с задержкой задание вызывают у ребенка сильнейшее возмущение.

Все зависит от того, как будут вести себя в данной ситуации родители. Ваша задача – обсудить ситуацию со своим ребенком, дать ему выразить свои мысли и эмоции, а также помочь ему понять точку зрения другого человека. Даже если вы и на стороне своего ребенка, вам, как взрослому, необходимо поддерживать также и авторитет учителя. Эти разговоры станут отличным поводом для того, чтобы напомнить ребенку правила жизни в обществе и необходимость их соблюдать, точно так же, как это делаете вы сами.

А если учитель действительно несправедлив по отношению к детям? В таком случае, помогите вашему ребенку понять, когда нужно вмешиваться и как это лучше делать. Защищать свои права – рискованное занятие, которое требует определенной смелости. В случае с самыми маленькими детьми вмешиваться придется вам: так они будут знать, что они не одиноки и родители всегда готовы им помочь. Детям постарше тоже нужна наша поддержка в борьбе за свои права. Самое главное в таком случае – это доверительные отношения с ребенком.

Когда ребенку исполняется десять или одиннадцать лет, то у него появляются два новых повода для того, чтобы заявлять о несправедливости. Первый из них самый что ни на есть классический: «Мама Луизы разрешает ей смотреть фильм вечером по телевизору. Так нечестно». Ребенок сравнивает ваши требования с тем, как воспитывают его друзей, и находит повод для возмущения. В этой ситуации нужно все серьезно обсудить с ребенком, а затем занять выбранную позицию, доходчиво объяснив ему причину вашего решения. «Я прошу тебя ложиться спать раньше по такой-то и такой-то причине. Но я разрешаю тебе…» и т. д.

Второй – это социальная несправедливость. Открывая для себя мир вокруг и законы, по которым живет общество, подросток начинает возмущаться по поводу того, что у одних есть то, чего нет у других, причем неважно, касается ли это лично его или кого-то другого. Чтобы помочь ребенку, нужно с ним об этом поговорить, дав ему возможность выразить свои мысли и чувства по этому поводу. Его великодушие и его неприятие несправедливости будут приносить ему боль, если останутся в виде эмоций. Они принесут пользу только тогда, когда он сможет кому-либо хоть в малейшей степени помочь.

Дети и подростки зачастую очень восприимчивы к бедам, с которыми сталкиваются люди вокруг, и близко к сердцу принимают любую «несправедливость», будь то нищета, отторжение обществом или серьезная болезнь. Дайте им понять, что слов и недовольства в данном случае недостаточно. Чтобы изменить мир к лучшему, нужно действовать в соответствии со своими возможностями. Каждый может поделиться своим временем или своим имуществом. Вы также можете предложить подростку поработать волонтером в благотворительной организации, чтобы у него была возможность помочь не словом, а делом.

95. Как привить ребенку моральные ценности?

В современном мире разговор о моральных ценностях кажется немного неуместным. Вместе с тем привить их ребенку – задача обязательная, хотя и весьма непростая.

Десятилетний Этьен подделал оценки в школьном журнале. Не прошло и недели, как его родителей вызвали в участок: их четырнадцатилетняя дочка Милен стащила из магазина кофточку, и ее поймали. Их младшенький подрался на перемене с одноклассником. Родители задаются вопросом – какие ошибки они допустили в воспитании своих детей?

У каждого из нас есть свои убеждения, моральные устои, духовные или философские взгляды, которые могут совпадать с родительскими или кардинально от них отличаться.

Чтобы помочь своим детям в поиске смысла жизни и своего места в обществе, необходимо привить им хотя бы базовые моральные ценности.

Начинать это делать в подростковом возрасте уже слишком поздно: нравственное воспитание – это длительная работа, приступать к которой следует с самого раннего возраста!

Это внутренняя способность человека отличать добро от зла, причем применительно как к себе, так и к окружающим. Вооружившись этой способностью, человек может принимать правильные решения. Нравственность зависит от многих социальных и культурных факторов, однако в первую очередь определяется поведением родителей. То, как они реагируют на различные жизненные ситуации, то, что они думают по этому поводу, оставляет глубокий след в сознании детей.

Вы хотите, чтобы ребенок признавал свою вину? Покажите ему, что вы сами в состоянии признать свои собственные ошибки.

• У маленького ребенка, который считает, что мир крутится вокруг него и все ему что-то должны, его попросту нет. Затем ребенок начинает понимать, что какие-то его действия вызывают одобрение родителей, какие-то – нет. Так как единственное, что его заботит, – это делать им приятное, добром для него является все, что нравится родителям.

• Когда ребенок ближе к двум годам становится раздражительным и начинает во всем перечить, это не является проявлением «злости»: он просто пытается самоутвердиться. Ему нужно, чтобы его воспитывали, устанавливали ограничения – именно это больше всего помогает утихомирить его внутреннее беспокойство.

К трем годам ребенок окончательно усваивает правила – так закладываются основы нравственного сознания.

• Но только к семи годам ребенок начнет учиться ставить себя на место другого человека, реагировать на несправедливость, а также вырабатывать свои собственные убеждения и взгляды.

• Основной задачей для него в подростковом возрасте будет в первую очередь поиск своих собственных моральных ценностей, сопровождающийся стремлением к уважению и независимости, а также определенной порцией неуклюжести и провокационного поведения.

• Понадобится еще несколько лет, прежде чем ребенок научится смотреть на ситуацию со стороны и быть терпимым. Подросток постепенно начинает понимать необходимость соблюдения принципов морали.

Родители не должны бояться передать ребенку свои собственные убеждения. Их взгляды по поводу морали станут для него ориентирами, отталкиваясь от которых ребенок сможет выстроить свой собственный путь в жизни.

Когда ребенок, не важно в три или в пятнадцать лет, начинает во всем перечить взрослым с целью самоопределения и саморазвития, ему для этого нужны подходящие инструменты. Не для того чтобы подражать окружающим, а чтобы сделать свой собственный выбор.

Он не согласен с вами? Тем лучше: вам есть о чем поговорить, что обсудить, в чем найти компромисс.

• Родители должны вести себя твердо и последовательно – так ребенку будет гораздо проще сориентироваться. Если что-то запрещено в понедельник, это не может быть разрешено без каких-то особых на то причин во вторник. Родители не могут запрещать то, что они позволяют делать себе. Как заставить ребенка соблюдать школьные правила, если вы сами ездите «зайцем» в метро?

• Самый эффективный способ приучить ребенка к добропорядочности, то есть соблюдению правил жизни в обществе, заключается в том, чтобы с самого раннего возраста учить его понимать и уважать законы жизни. Их существует бесчисленное множество: «чтобы быть в форме, нужно хорошо спать по ночам», «если дразнить животное, оно может укусить», «в семь лет ты будешь намного сильнее, чем в четыре» и т. д. Да даже простое обучение вежливости помогает развитию нравственного сознания у ребенка.

Всегда гораздо проще научить ребенка соблюдать какие-то правила, когда можно донести до него их смысл. Объясняйте ему, приводите примеры, подчеркивайте самые главные моменты – так ребенку будет гораздо проще все запомнить.

Вместе с тем никогда не нужно забывать, что у ребенка есть право на то, чтобы к его мнению относились с уважением.

Таким образом, в развитии у ребенка нравственного сознания вам помогут в первую очередь внимание, юмор и нежность, а вот от угроз и наказаний толку не будет никакого.

Дети чувствуют, что вы им доверяете, и поэтому в душе хотят быть достойными этого доверия. Чтобы ребенок смог в один прекрасный день построить для себя свою собственную систему ценностей, основанную на уважении к окружающим, сейчас он нуждается в вашей поддержке и в вашем одобрении всего, что он придумывает, создает или изобретает.

НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

«А если бы все вокруг делали точно так же, то что бы было?»

«А если бы тебе так сделали, как бы ты к этому отнесся?»

Не бойтесь повторять ребенку эти простые формулировки каждый раз, когда это необходимо, до тех пор пока они не станут для него очевидными. Эти вопросы заставляют размышлять о своем поведении и оценивать его объективно, со стороны. За их видимой простотой прячутся основы общечеловеческой морали.

96. Неужели нельзя отучить его постоянно спорить?

У семейной демократии – совершенно нового явления в истории человечества – неизбежно есть и недостатки. Она дает детям возможность постоянно оспаривать любые требования родителей. Необходимость отстаивать любые свои решения изматывает родителей.

На каникулах Лиз, одиннадцати лет, позволено проводить немного больше времени со своими друзьями на улице. Родители дали ей ясно понять: «Чтобы дома была не позже семи». Каждый день перед выходом Лиз возвращается к этому ограничению: «Ну разочек! Ну что тут такого? Других загоняют только в восемь». Каждый вечер по возвращении Лиз быстренько перекусывает, а потом снова заводит этот разговор.

Настало лето. Мишелю нужна новая обувь. Проблема в том, что у семилетнего мальчика свои собственные соображения по поводу того, что он должен носить. Ему никогда не угодишь: «Да, но…» – его любимая фраза. Обойдя дюжину магазинов и просмотрев пять каталогов обуви, Мишель, наконец, выбирает себе сандалии. На каникулах он понял, что они ему не так уж и нравятся: слишком маленькие, не той формы, некрасивые. Каждое утро начинается с ссоры. У Мишеля есть ответ на любой довод, и в итоге он идет на пляж босиком.

На протяжении последних двадцати лет родителям твердили, что не нужно больше ничего требовать от своих детей или пытаться заставить их слушаться. Отныне нужно объяснить ребенку любые принимаемые решения, взывая к его здравому смыслу. Дети, будучи невероятно смышлеными, быстро сообразили, как можно использовать такой подход к воспитанию. Они научились брать верх в этих обсуждениях: они терпеливые и настойчивые, и могут добиться своего. Вот и получается, что родители зачастую устают, если не раздражаются, от способности своих детей постоянно со всем спорить. Детям предоставляется возможность активно участвовать в процессе принятия решения наравне со взрослыми.

У родителей складывается впечатление, что как только они пытаются в чем-то ограничить ребенка, он начинает этому сопротивляться, втягивая их в бесконечные дискуссии. Родители, раньше времени показавшие свою готовность к «переговорам», сталкиваются с маленьким юристом, у которого на все есть ответ. Любой вопрос приводит к «судебному разбирательству».

Некоторые дети, уже с пяти или шести лет, оспаривают любое требование родителей. Они по десять раз подряд просят купить конфеты или посмотреть мультик, хотя им в этом было категорично отказано. Эти дети из собственного опыта знают, что настойчивость приносит свои плоды. Они уже привыкли брать родителей «измором». Такое поведение нужно пресечь как можно скорее:

• Решительно и доходчиво объясняйте ребенку, что вы от него требуете, и что ему делать разрешено.

• Установив правило или ограничение, делайте вид, что не слышите его жалоб и недовольства.

• Сохраняйте убедительный и спокойный тон голоса. Старайтесь избегать раздражения и накала страстей.

…Вероятно, это потому, что ваше «нет» недостаточно убедительно. Ребенок понял, что все можно оспорить. Когда он достигает сознательного возраста, он становится более упорным, а его доводы – более убедительными. Если ваш ребенок «знает», что в конечном счете он получит все, что просит, он будет с невозмутимым видом манипулировать вами снова и снова, используя различные подходы: обольстительный, истеричный, жалостливый, в зависимости от того, что вас раздражает или трогает больше всего. Единственный возможный выход из ситуации заключается в том, чтобы действительно вкладывать смысл в произносимые слова и убеждать в них ребенка.

«Мама, можно мне мороженое?» Ответ: «Нет, потому что через час будем обедать» – определенно гораздо эффективнее, чем: «А ты не думаешь, что тем самым перебьешь себе аппетит?» От «Уже девять часов, так что марш в кровать!» толку будет гораздо больше, чем если вы скажете: «А не пора ли тебе идти спать?» Если ребенок начнет возмущаться, оставайтесь непреклонны: «Я сказала иди спать, значит, иди спать».

Вам будет гораздо проще придерживаться установленных вами правил, если вы сами будете их точно понимать. Из различных правил, касающихся вашего ребенка, вам лучше знать заранее:

Что не подлежит обсуждению: сюда включаются запреты, связанные с безопасностью (нельзя играть со спичками или в одиночку пользоваться миксером), и вопросы, которые для вас важнее всего (например, ложиться спать до девяти вечера или сделать уроки, прежде чем начать играть).

В чем можно пойти на компромисс после обсуждения с ребенком: в данном случае можно прийти к обоюдному согласию после разговора, в котором каждый выскажет свою точку зрения. «Я разрешу тебе пойти в гости к Саше, если ты уберешься у себя в комнате» или: «Хорошо, можешь посмотреть эту передачу, но сначала я проверю твои уроки».

В чем вы готовы уступить: вы же не можете воевать сразу по всем фронтам. Некоторые требования со стороны ребенка подталкивают его к желанной самостоятельности: по мере взросления ребенка ему нужно разрешать все больше и больше, о чем он никогда не позабудет вам напомнить. Позвольте ребенку принимать решения, касающиеся его жизни, – тем самым вы не только будете приучать его к ответственности, но и продемонстрируете свое доверие и уважение.

Ни в коем случае не отказывайте ребенку во всем! Умение грамотно вести обсуждение, выдвигать свои аргументы, заставлять прислушиваться к своим доводам, убеждать – все это чрезвычайно важно в современном обществе и составляет часть воспитательного процесса.

Обмен мнениями и обсуждение различных точек зрения обучает ребенка принципам демократии. Конечно, если ребенок спорит по любому поводу, то взрослому приходится задуматься о собственном авторитете, однако вместе с тем необходимо поощрять высказывание его желаний и мнений в разумных пределах. Чтобы создать идеальные условия для обсуждения важных вопросов в кругу семьи, взрослый должен уметь слушать, не перебивая своими нравоучениями, и защищать собственные убеждения, не давя на ребенка своим авторитетом. Над этим надо начинать работать, не дожидаясь наступления подросткового возраста.

Гораздо проще придерживаться принятого решения и не поддаваться на уговоры ребенка, решение было обдумано, а не высказано спонтанно и раздраженно. Следите за тем, чтобы в ваших «нет» был смысл и логика, иначе очень сложно будет их защищать. Если ребенок чего-то просит, лучше немного подумать над ответом, чтобы не сказать сгоряча глупость. Когда решение принято и изложено в доходчивой форме, оно больше не подлежит обсуждению, пока не изменятся условия.

МАМЫ ДРУЗЕЙ

«Катрин мама разрешает смотреть телик по вечерам. Она ей ни в чем не отказывает».

«Алексу мама подарила мобильник». Друзья оказывают сильное влияние. Как понять, что вы приняли правильное решение? Как удержаться от того, чтобы сравнивать с тем, что происходит в других семьях? С точки зрения детей, у других зачастую все лучше. Доверяйте своему чутью и здравому смыслу. Доходчиво изложите свою позицию: «Я не мама тКатрин. У нас дома десятилетние дети не смотрят телевизор в будни. Так здесь заведено».

97. Нужно ли им позволять совершать собственные ошибки?

Подростки сталкиваются с реальной жизнью и неизбежно совершают ошибки, с последствиями которых потом приходится иметь дело – это самый эффективный толчок к самостоятельности. Что не так-то просто признать родителям-защитникам…

Тринадцатилетний Грегуар обожает сетевые компьютерные игры, из-за чего ложится спать очень поздно. Утром он никак не может проснуться, и маме приходится вытаскивать его из кровати. Если он опаздывает на первые уроки, то она его отчитывает и пишет записку для учителей. Ситуация повторяется, и мама решает изменить подход: у Грегуара есть собственный будильник, так пусть он им и пользуется. Если он опоздает, то пускай разбирается сам. Когда в школе ему сделали выговор с предупреждением, мальчик стал стараться ложиться пораньше.

Ошибки являются неотъемлемой составляющей процессов взросления и обучения. Подростков же убедить в этом сложно. Когда ребенок сталкивается с неудачей или совершает ошибку, он испытывает фрустрацию или разочарование, но он не задумывается о том, как это воспринимают окружающие.

Подростка же это серьезно беспокоит. Он чувствует себя ничтожным. Нелепым в глазах остальных. Причем настолько, что зачастую предпочитает и вовсе не пытаться, чем брать на себя риск потерпеть неудачу.

Родителей убедить в этом не менее сложно. Они частенько предпочитают избавить своего ребенка от любых сложностей, не давая ему возможности смириться с неудачами. Нужно быть героем, чтобы спокойно смотреть, как ребенок заходит в тупик или определенным образом рискует, и при этом не вмешиваться.

Даже если это может доставлять неудобство и детям, и их родителям, свобода выбора, а значит, и возможность совершить ошибку необходима для нормального психологического развития подростка.

Только так он сможет повзрослеть. Невозможно оградить его от всех неприятностей. Не совершая ошибок, он никогда не научится жизни.

Лучший способ дать ребенку понять, что ошибаются все, что это нормально, и тут нечего стыдиться – показать ему пример, так же как и в других аспектах воспитания.

Успех становится следствием многих проб и ошибок, не важно, нужно ли научиться подавать мяч, решать уравнения второго порядка или выполнять параллельную парковку. Также ошибка может быть связана с невнимательностью, забывчивостью или ошибочной оценкой риска.

Ребенку будет полезно услышать от вас, как вы однажды забыли вовремя подать декларацию о доходах и вам пришлось заплатить штраф. Ваша реакция послужит для него уроком. При условии, конечно, что вы не будете выходить из себя от злости, ощущения несправедливости или чувства вины!

Как правильно себя вести? Вот четыре основные рекомендации:

• Признайте свою ответственность за совершенную ошибку. «Это моя вина, я просто забыл», или: «Я недостаточно все продумал», или: «Я не придал этому должного значения». Дело не в том, что виноваты «другие», или что вам не повезло.

• Извинитесь, если вы навредили кому-то другому.

• Исправьте ошибку, если есть такая возможность.

• Извлеките урок, чтобы в следующий раз поступить правильно. Это в высшей степени педагогический шаг.

Разумеется, вы предупреждали своего сына или дочку, ведь это ваша родительская обязанность: «Если превысишь лимит на мобильном телефоне, то сам будешь платить разницу. Следи за временем: когда болтаешь, не замечаешь, как оно летит». Затем: «Мне кажется, ты много болтаешь по телефону, ты знаешь, сколько минут у тебя осталось?» Когда придет счет на дополнительные деньги за телефон, бессмысленно язвительно говорить, что вы предупреждали.

Одного урока за раз ребенку будет более чем достаточно. Если вы хотите, чтобы ребенок научился жизни, то не нужно слишком активно вмешиваться. Даже если вам это стоит огромных усилий, старайтесь избегать таких фраз, как: «Я же тебе говорил!», «Я тебя предупреждал!», «Если бы ты только меня послушался!» и т. д. Они помешают ребенку извлечь урок. Более того, так вы спровоцируете агрессию со стороны ребенка: «Ну конечно, ты же у нас все знаешь, ты всегда прав!»

Лучше дайте возможность ребенку самому столкнуться с последствиями. Когда ребенок отдаст долг, он быстро научится следить за продолжительностью телефонных разговоров. Но этого не случится, если вы, сжалившись, заплатите за него.

Постоянно его выручать – определенно плохая идея.

Не нужно ругать своего ребенка за то, что он сделал что-то не так, в надежде на то, что он сделает так, как хотите вы. Чувство вины никогда не станет хорошей мотивацией. Лучше помогите ему справиться с последствиями и выразить свои эмоции. Он злится? Чувствует себя глупо? Испытывает разочарование? Это нормально. Теперь попробуйте совместными усилиями понять, с чем связана допущенная ошибка.

Затем следует настоять на том, чтобы ребенок исправил все, что в его силах, взял на себя ответственность за последствия своего поступка и извлек из произошедшего урок.

Она дала подруге списать домашнее задание по алгебре, и обеим влепили по паре? Он напился пива у друга, и вам пришлось его забирать пьяного вдрызг? Дайте ему возможность ответить за свои поступки, не унижая его и не ругая. Не нужно «сыпать соль на рану». Если его уже наказали в школе, то нет смысла наказывать его дома за то же самое. Если он возместил стоимость потерянного или сломанного предмета, то такого наказания более чем достаточно.

Если подросток совершил какую-то ошибку, к нему следует относиться с пониманием и уважением. Он познает жизнь, а это не так-то просто.

Итак, реакция взрослых играет определяющую роль. Если родители боятся, что ребенок совершит какую-то ошибку, чрезмерно его опекают и решают за него все, он превратится из любопытного и смелого ребенка в нерешительного подростка.

Когда ребенок, окруженный чрезмерной опекой, останется без защиты и окажется один на один с вызовами судьбы, то велика вероятность, что он опустит руки после первой же неудачи. Либо же подросток решит взбунтоваться и начнет рисковать чрезмерно только ради того, чтобы показать своим родителям, на что он на самом деле способен. Он будет тратить свои силы и энергию на то, чтобы идти наперекор вам, а не на саморазвитие.

98. Нужно ли заставлять ребенка продолжать учиться играть на пианино?

Чтобы добиться успеха в спорте или музыке, необходимо постоянно прилагать усилия, и это может показаться ребенку слишком большой жертвой. Когда заканчивается начальная школа, и у него появляются новые интересы, желание забросить свое прежнее увлечение многократно усиливается.

Если в сентябре он демонстрирует явный энтузиазм или хотя бы желание, то уже несколько месяцев спустя хочет все бросить. Или же перестать заниматься плаванием после нескольких лет тренировок, хотя именно сейчас начал показывать хорошие результаты. Эти ситуации нередко приводят к конфликтам с родителями, которые уже и не знают, заставлять ребенка продолжать или позволить ему делать как он хочет.

Чрезмерная усталость?

Любое занятие требует времени, а ведь еще нужно ходить в школу и выполнять домашние задания. К школьной нагрузке добавляется напряжение, связанное с соревнованиями или прослушиваниями. Наваливается зимняя усталость, и на смену удовольствию приходят стресс и изнеможение. Вот ребенку и хочется все бросить.

Проблемы с учителем?

Выбор преподавателя играет определяющую роль: если ребенку он нравится, если он находит его добрым и воодушевляющим, гораздо больше шансов, что он не забросит занятия, чем в случае с учителем, с которым отношения не складываются. Всегда можно попросить посетить одно занятие, чтобы почувствовать атмосферу и попробовать решить проблему с преподавателем.

Ему не нравится этим заниматься?

Он хочет вместо гитары играть на кларнете. В конечном счете она решила, что теннис ей нравится больше, чем волейбол. Почему бы и нет, ведь ребенок прекрасно знает, от чего отказывается (он не будет сожалеть в будущем) и чем ему хочется заниматься. Как правило, чтобы избежать этой проблемы в середине года достаточно сходить на несколько пробных занятий.

Если дело в усталости, то можно на месяц отказаться от посещения занятий или сократить их число. Ребенку каждый день нужно свободное время на то, чтобы расслабиться, помечтать, посидеть за компьютером или увидеться с друзьями. Ребенку будет сложно придерживаться установленного графика, если у него будет оставаться мало свободного времени.

Не забывайте также и о том, что ребенку необходима ваша поддержка. Он записался на танцы или на курсы игры на бас-гитаре? Станьте его поклонниками и восхищайтесь его успехами. У него соревнования по гандболу? Обязательно придите поболеть за него.

Записавшись на какие-то занятия, нельзя бросать их под действием импульса или из-за возникших сложностей. Задача родителей – поддержать ребенка и напомнить ему о взятых на себя обязательствах. Имеет смысл хотя бы закончить этот год, хотя возраст ребенка тоже следует принимать во внимание.

Родители также должны помочь ребенку быть последовательным, придерживаться какого-то плана. Старательность и усидчивость, которых так не хватает некоторым подросткам – качества, которые следует развивать в более раннем возрасте. В современном обществе, превозносящем быстрый успех без лишних усилий, очень сложно дать своему ребенку понять, что невозможно за пару лет добиться черного пояса по карате или стать великим пианистом за три сезона. Еще одна неблагодарная задача для родителей…

Когда все уже сказано и принято во внимание, настает время принять окончательное решение. Обучение не должно даваться ценой постоянных ссор. У каждого есть право на ошибку или усталость. Нужно объективно оценить сложившуюся ситуацию. Если занятие не приносит ребенку никакой радости, то какой в нем тогда вообще смысл?

«МОЯ ДОЧКА СТАНЕТ ЗВЕЗДОЙ БАЛЕТА»

Фундаментальный вопрос, на который нужно ответить перед тем, как решить, должен ли ребенок продолжать занятия, следующий: «Чьи желания исполняет ребенок, посещая музыкальную школу (или футбольную секцию) – свои или мои?»

Многие дети продолжают заниматься, только ради того чтобы сделать приятное родителям, потому что те занимались этим или, наоборот, у них не было такой возможности. Они мечтают о такой жизни для своих детей. Но реальный ребенок всегда отличается от того, о ком мы мечтаем: у него другие желания, другие вкусы, которые следует уважать, порой ценой настоящего разочарования для родителей.

99. Что делать, когда его все утомило (школа, учителя, одноклассники)?

Школьник, как и любой другой человек, переживает свои взлеты и падения. Но этот возраст очень непрост, и некоторые из таких периодов уныния, особенно если они затягиваются, могут негативным образом отразиться на его успеваемости или психологическом состоянии.

Тринадцатилетний Рэнэ стал заметно хуже учиться. Вот уже несколько недель, как ему неинтересны даже те предметы, которые раньше так нравились. Он был в восторге, когда в седьмом классе пошел в новую школу. Но радость длилась только первые несколько месяцев, а потом ему стало все докучать. Каждый вечер он выглядит раздосадованным. Делать уроки – это бессмысленная «каторга». Что не так? Все не так! Учителей неинтересно слушать. Предметы скучные и бесполезные. Одноклассники его тоже разочаровали. Рэнэ потерял мотивацию и замкнулся в себе. Родители начинают переживать, так как такое отношение может навредить его будущему. Как реагировать? Как помочь ему преодолеть этот сложный период?

Это единственный способ понять, что творится у него в голове. Но не так-то просто вести разговор с подростком. Дети часто замыкаются в себе и дают только односложные ответы. На любые вопросы, начинающиеся с «почему?», он неизменно отвечает: «Не знаю».

Он нуждается в разговоре со взрослым и одновременно боится любых попыток вторжения в его внутренний мир.

Чтобы помочь подростку выразить свои мысли и эмоции, воспользуйтесь следующими советами:

• От вас должны поступать только предложения, окончательное решение остается за ребенком, он сделает что-то тогда, когда захочет.

• Лучше всего слушать ребенка молча или максимально нейтрально помогать ему выговориться, поддерживая его рассказ фразами: «Да ты что!», «Что ты хочешь этим сказать?», «Почему ты так говоришь?» и т. д.

• Старайтесь не осуждать, не критиковать его, не давать советы – тем самым вы только помешаете нормальному разговору и спровоцируете реакции наподобие: «Ну это просто невыносимо», «Ты ничего не понимаешь», «Да, но…» и т. д.

В ходе разговора, как правило, чаще всего выясняется, что подростку все надоело. Как учителя, так и одноклассники. Да и родители в том числе. Все, без исключения.

Можно попробовать искать по нескольким направлениям:

• Когда ребенок начал вести себя подобным образом? Как правило, всегда есть какая-то причина, пусть даже до сих пор на нее никто и не обращал внимания. Это может быть плохая отметка или череда средних отметок. Подросток недооценил требования в школе, и теперь отстает по программе. Вместо того чтобы задуматься о своих способностях или старательности, он перекладывает ответственность на других. Разговор с классным руководителем или директором поможет вам во всем разобраться.

• Подросток разочаровался? Зачастую дети ожидают от средней школы слишком многого: им будет предоставлено больше свободы, учителя будут вести себя с ними на равных и т. д. Но на деле все оказывается иначе: много новых предметов, большая нагрузка, повседневная жизнь становится порой невыносимо тяжелой.

• В подростковом возрасте «настоящая жизнь» (девочки, мальчики и все, что их объединяет) значит гораздо больше, чем школьная программа. Вот почему чаще всего проблемы с учебой зачастую связаны с чем-то другим. Какое-то событие в личной жизни подростка, отношения с друзьями или членами семьи – не могло ли что-нибудь из этого вывести его из равновесия?

Разочарование и усталость зачастую становятся следствием того, что ребенок столкнулся с какими-то трудностями.

Вот несколько советов для того, чтобы помочь ребенку не поддаваться унынию:

• Найдите что-нибудь, что ему нравится, не имеющее отношения к учебе, и поощряйте это занятие. Он обожает рэп? Слушайте его вместе, сводите его на концерт. Она любит петь? Запишите ее на курсы, в хор, чтобы она могла вволю насладиться любимым занятием. Идея заключается в том, чтобы дать подростку возможность заняться любимым делом, развиваться в области, не имеющей отношения к школе. Это поможет ему бороться со скукой и депрессивными настроениями.

• Поощряйте общение с друзьями. Порой один-единственный друг (или подруга) могут спасти от застойного уныния. Предложите ему пригласить домой друзей или куда-нибудь вместе с ними сходить.

• Подталкивайте его к планированию своей жизни, своего будущего. Следующие каникулы не за горами: хочет ли он записаться на какую-нибудь стажировку, отправиться в путешествие или открыть для себя новое увлечение? В выходные устройте что-нибудь, чтобы его отвлечь и развеселить.

• Научите его быть терпеливым. Жизнь редко соответствует нашим ожиданиям, реальность не похожа на сказку. Когда мы взрослеем, то все больше и больше зависит от нас самих, и перед нами открывается больше возможностей. Но далеко не все оказывается под силу изменить по своему усмотрению. Повзрослеть – значит смириться с тем, что далеко не все складывается так, как того хочется, а также научиться ценить то, что имеешь. А на это нужно время.

Нередко случается, что навалившаяся чрезмерная усталость в какие-то моменты заставляет ребенка задуматься о том, что ему нравится на самом деле. Некоторых детей это может довести до самых настоящих депрессивных состояний: они теряют вкус к жизни, ничто их больше не интересует, ничто не может заставить их шевелиться. Даже внеклассные занятия теряют для них всяческий интерес. Им приходится прилагать огромные усилия, чтобы вставать по утрам с кровати. Подросток нередко уходит в себя: закрывается у себя в комнате и перестает общаться с друзьями.

В такой ситуации будет не лишним обратиться к врачу (чтобы обследовать общее состояние здоровья) и психологу (чтобы получить необходимую психологическую помощь).

100. Могу ли я вмешаться, если мне не нравятся его друзья?

«Когда Жасмин представила нам свою новую подружку – голубые волосы, драные джинсы и крыса на плече – что-то екнуло у меня в сердце…»

Подростки нуждаются в свободе. Они хотят познавать жизнь на собственном опыте. Им нужно найти себе друзей и образ жизни, которые им подходят больше всего. Зачастую это означает идти наперекор выбору и предпочтениям родителей. Даже полностью доверяя своему ребенку, родители порой переживают по поводу его некоторых знакомств. Так как же им себя вести?

С тех пор, как вашему сыну исполнилось четырнадцать, он стал проводить много времени на улице вместе со своими друзьями из соседнего дома. Вы переживаете, так как видели, что они курят, да и одеваются как-то странно. Как бы вам хотелось, чтобы он вновь стал общаться со своими прежними друзьями – такие хорошие ребята. Или же ваша тринадцатилетняя дочка подружилась с девицей, которая на два года ее старше, слишком сильно красится и выглядит, на ваш взгляд, слишком развитой. Нужно ли вмешиваться?

С одной стороны, ребенку важно чувствовать, что вы продолжаете нести ответственность за его воспитание. Не может быть и речи о том, чтобы делать вид, будто вы ничего не замечаете, и позволять ему делать все, что заблагорассудится. С другой стороны, ребенок должен видеть, что вы уважаете его выбор – только так он сможет окончательно разобраться, что ему нравится, а что – не очень. Для этого важно, чтобы он мог свободно выбирать с кем дружить, но при этом чувствовать, что вы рядом.

Первое, что необходимо сделать, – это настоять на том, чтобы ребенок пригласил своих друзей в гости и познакомил их с вами.

Чтобы составить о них объективное мнение, недостаточно увидеть их издалека или основываться на том, что вам про них известно.

Когда они окажутся у вас дома, вам будет гораздо проще понять, что именно они собой представляют, оценить их характер и воспитание.

Постарайтесь узнать, чем они занимаются, когда проводят время вместе. Но это не означает, что можно быть навязчивым и постоянно врываться к ребенку в комнату под различными предлогами!

Познакомьтесь с ними, пообедайте вместе, пообщайтесь. Одним словом, постарайтесь не ограничиваться первым впечатлением и понять, какие они на самом деле.

Итак, вы познакомились с его другом, и он вам очень не понравился. Это сильнее вас, одна только мысль о том, что ваш сынок общается с таким типом, вам невыносима. Самое время задаться вопросом – почему.

У вас могут быть на то свои личные причины: друг плохо воспитан, он из неблагополучной семьи, вам не по душе его цвет кожи или религия, то, как он одевается или выражается и т. д. В таком случае лучшее решение – это произвести хорошее впечатление, попридержать свои комментарии и дружелюбно принять друга.

Вы можете успокоить себя мыслью о том, что вашему ребенку будет полезно пообщаться с людьми другой культуры, чтобы лучше понять общество, в котором он живет. Отсутствие социальных предубеждений, преодоление культурных различий, знакомства с новыми людьми – все это обязательно пойдет вашему ребенку только на пользу. Так что дайте ему возможность открывать для себя новые грани мира вокруг. Пусть вам не очень нравятся некоторые приятели вашего ребенка, зато другие кажутся вам абсолютно нормальными и не вызывают у вас никаких возражений.

У вас могут быть и другие причины для беспокойства: вы боитесь, что друзья могут оказать на вашего ребенка плохое влияние в важных вещах. Вам придется отреагировать и высказать свое собственное мнение. При этом старайтесь быть максимально сдержанными и дипломатичными.

Начните с разговора со своим ребенком. Поинтересуйтесь у него, что именно он ценит в своих новых друзьях. Внимательно следите за своими словами. Старайтесь не высказываться слишком критично по поводу вкусов вашего ребенка-подростка, по поводу его времяпрепровождения и уж тем более – по поводу того, с кем он общается. Не забывайте, что негативное суждение с вашей стороны может привести к обратному эффекту. Если вы начнете нелестно говорить про его друга, то он, очевидно, станет его защищать. Остается вероятность, что он продолжит с ним видеться втайне от вас, и больше никого с вами не познакомит.

Наконец, старайтесь быть не слишком требовательными и критичными по поводу круга общения вашего ребенка.

Не будьте предвзятыми. Выражайте свое мнение, но при этом уважайте и вкусы ребенка.

Это самый эффективный способ поддерживать с ним открытый диалог – только так вы сможете его научить старательно выбирать, с кем водиться.

Как родители, вы выступаете гарантами безопасности своего ребенка и соблюдения им закона. Ваша задача – сориентировать его в жизни. Не может быть и речи о том, чтобы мириться с чем-то противозаконным или представляющим опасность для его жизни. Правильная реакция в данном случае – стараться поддерживать с подростком открытый диалог, не давая ему замкнуться в себе, и вместе с ним искать выход из сложившейся ситуации. Не нужно пускать все на самотек или слишком драматизировать. Будьте готовы принять самые радикальные меры, если возникнет такая необходимость.

Вам будет гораздо проще добиться, чтобы ваш ребенок перестал общаться с другом или группой подростков, которые могут вовлечь его в серьезные неприятности, если вы хотя бы частично измените его повседневную жизнь и будете способствовать его общению с другими детьми.

Только получив доступ к Интернету через персональный компьютер, планшет или смартфон, наши дети тут же регистрируются в социальных сетях. Там они делятся различной информацией со своими «друзьями» и «друзьями друзей», многих из которых они никогда не встречали лично.

Вам не составит труда познакомиться с друзьями по школе или из соседних домов, поговорить с ними, однако вам никогда не понять, с кем ребенок общается в виртуальном мире – людьми, которых он знает только по нику и аватару.

Как только вы предоставите ребенку доступ к Интернету, чрезвычайно важно подробно рассказать ему, как именно нужно себя там вести, и с какими рисками это может быть связано.

Если вы сами плохо разбираетесь в этом вопросе, то изучите необходимую информацию или найдите кого-нибудь, кто сможет провести эту беседу за вас.

Если вы поставите компьютер в зале, а не в комнате у ребенка, то сможете хотя бы время от времени бросать взгляд на то, чем именно за ним занимается ваш подросток…