Все секреты французского воспитания. Книга для родителей Бакюс Анн

61. Как избежать детских капризов во время походов за покупками?

«Мама, давай возьмем эти пельмени, они лучше, я видела их по телику», – говорит восьмилетняя Клара своей маме в супермаркете.

Шестилетний Эдуард, усевшийся в детское кресло на тележке, кричит на весь магазин, чтобы мама купила «йогурт с разноцветными шариками, которые перемешиваются». При этом пельмени из рекламы и йогурт стоят в два раза дороже, чем те, что мама покупает обычно…

Как быть? Уступить, чтобы сделать ребенку приятное, ведь в конце концов это не такое уж и большое дело? Есть риск, что ребенок будет взрослеть и требовать все более дорогие вещи. Так что поосторожнее со своим кошельком! Отказать и тем самым обречь себя на крики и истерику на весь супермаркет? Лишить ребенка этой маленькой радости? Нужно ли пойти на принцип, чтобы ребенок усвоил урок? Короче: как уменьшить негативные последствия рекламы, увиденной малышом по телевизору?

Маркетинговые исследования показали, что приблизительно тридцать процентов детей в возрасте от двух до восьми лет выбирают определенную марку товара и яростно требуют только ее. Это число постоянно продолжает расти. Стоит ли удивляться, что выбирают эти маленькие дьяволята то, что рекламируется больше всего?

«До семи-восьми лет дети не отличают рекламу по телевизору от других программ и не понимают, что в основе рекламы лежит стремление получить выгоду. Это делает их легкой добычей для маркетологов. К десяти годам большинство детей уже начинают понимать, с какой целью на самом деле делается реклама – чтобы содрать с их родителей побольше денег. Таким образом, доверие детей к подобной информации с возрастом постепенно падает».

Опросы показывают, что чаще всего родители все-таки уступают. Чтобы сделать своему чаду приятное, либо чтобы ребенок оставил их в покое.

Если цена товара не особо отличается от цены на то, что вы покупаете обычно, то почему бы и нет?

Но так бывает редко. Чем товар новее и замысловатее, тем он дороже, так как в его стоимость заложены немалые расходы на разработку и выпуск продукции и рекламную кампанию.

В конечном счете получается, что на привычные покупки уходит заметно больше, чем запланировано.

Чтобы при этом не обидеть ребенка или не прослыть плохими родителями…

• Перед тем как выйти из дома, в спокойной обстановке составьте список продуктов, учитывая ваши потребности и пожелания каждого, и придерживайтесь его. Так вы избежите импульсивных покупок, представляющих самую большую опасность для вашего кошелька.

• Придя в магазин, предупредите своего ребенка: «Сегодня мы не будем покупать ничего лишнего» или «Ты можешь выбрать печенье себе на полдник, и на этом все». Отличный подход, который никого не оставит внакладе: один раз уступить, чтобы потом иметь полное право отказать. Каждый раз, когда вы приходите в супермаркет, ребенок может выбрать что-то одно, будь то йогурт, пирожное или мороженое.

• Чтобы предоставить ребенку приятную возможность принять решение, предложите ему выбрать из двух продуктов, оба из которых вас устраивают. «Выбери заварные пирожные. Ты хочешь шоколадные или карамельные?»

• Предложите ему с закрытыми глазами определить, какие из хлопьев вкуснее – ваши обычные или те, которые рекламируют.

• Вы не обязаны исполнять любую просьбу, любое требование или пожелание, но все можно «обсудить». Вместо того чтобы сделать твердый отказ, заведите разговор: «Да, на вид этот торт – просто объеденье, я прекрасно понимаю, почему его тебе так хочется… Как думаешь, какого он цвета внутри? Помнишь рекламу? Сегодня мы его покупать не будем, но в следующий раз – возможно…» – и идите за остальными покупками.

• Сидящий в тележке ребенок будет клянчить гораздо меньше, если он чем-то занят. Дайте ему ответственное задание: пусть он аккуратно разложит все купленные товары. Дайте ему карандаш, чтобы он «считывал» штрих-коды. Дети постарше по мере наполнения тележки могут вычеркивать наименования продуктов из списка покупок, взвешивать фрукты и овощи или считать на калькуляторе, на какую сумму набирается товар.

• Когда ребенок будет достаточно взрослым, научите его изучать ценники: «Смотри: этот йогурт в два раза дороже. Ты что предпочитаешь: два таких или один такой?»

• Детям постарше объясните, как сравнивать цену за килограмм или за литр.

Важно не исполнить все желания своих детей, а вырастить из них ответственного потребителя.

Чаще всего маленькие дети клянчат товары, которые рекламируются по телевизору. Чтобы ограничить подобные просьбы, нужно подробнее рассказать детям про роль, которую играет реклама.

Даже самым маленьким можно объяснить, что реклама – это не фильм и не мультик. Единственная ее цель – это рассказать о новых продуктах и заставить их купить. В рекламе продукты и товары показывают в самом соблазнительном виде, и о них всегда говорят только хорошее, чтобы подтолкнуть человека к покупке. В отличие от информационных или других программ, за объявления платят, и много, производители, которые потом компенсируют эти расходы, повышая цену товаров и т. д.

62. Как заставить детей участвовать в домашних делах?

Когда Николя был маленьким, то он всегда охотно мне помогал. Но стоило ему пойти в пятый класс, как у него все время начал находиться предлог, чтобы отлынивать от домашних обязанностей: то надо готовиться к контрольной, то «срочно» что-то найти в Интернете, то ему пораньше нужно пойти на кружок, то срочно отправить какую-то СМС…»

Вы никогда не найдете ребенка, который с энтузиазмом участвует в выполнении домашних дел и каждый день добросовестно выполняет свои обязанности. Но это не означает, что вы должны опустить руки и перестать требовать, чтобы он тоже принимал посильное участие, причем без ваших постоянных напоминаний и ежедневных ссор. Так как же этого добиться?

Вам не придется напоминать, если у ребенка войдет в привычку заправлять по утрам постель и убирать за собой свои вещи. Чтобы этого добиться, необходимо начинать с самого раннего возраста. Уже с трех лет ребенок в состоянии помогать вам убираться. По мере того как ребенок будет взрослеть, его роль в выполнении домашних обязанностей будет постепенно увеличиваться.

Если ребенка приучить к тому, что каждый член семьи, в том числе и он сам, участвует в общих делах, он будет относиться к этому нормально. Нужно ему все хорошенько разъяснить: дома каждый отвечает за свои вещи и за общий порядок.

Домашние дела бывают двух видов: «индивидуальные» (убраться у себя в комнате, положить вещи в корзину для грязного белья) и «общие» (покормить кота, вынести мусор, накрыть на стол). Участвуя в выполнении обязанностей обоих видов, ребенок учится не просто быть самостоятельным, а делать что-то не только для себя, но и для других. Начиная с шести лет, ребенок будет легко выполнять два-три индивидуальных и одно общее дело.

Детям часто кажется, что они и так уже сделали достаточно, но родители с ними не согласны. Будет уместным требовать от ребенка чего-то в духе: пара ежедневных дел (застилать свою кровать и накрывать на стол), одно еженедельное дело (убираться у себя в комнате, чистить клетку кролика) и одно – ежемесячное (мыть семейную машину).

Иногда некоторые домашние дела ребенку приходятся не по душе: выносить мусор ему противно, а во время уборки у себя в комнате он не знает, с чего начать. Так почему бы не дать ему возможность выбрать из нескольких домашних дел? Ребенок, с согласия остальных членов семьи, сам решает, что именно он будет делать: «Ты предпочитаешь почистить клетку хомяка или накрыть на стол?»

Чтобы приучить ребенка к регулярному выполнению домашних дел, поначалу придется приложить усилия. Желательно, чтобы ребенок был согласен и даже проявлял определенный энтузиазм. Если у вас несколько детей, полезно повесить на дверцу холодильника таблицу, в которой будут перечислены обязанности каждого из них. Распределение дел может оказаться весьма замысловатым: по вечерам Николя накрывает на стол, но во вторник у него футбол, и его подменяет Дениз. В свою очередь, Николя выносит за Дениз мусор, когда у нее занятия в музыкальной школе. Они выгуливают собаку по очереди и т. д.

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ

Все современные исследования констатируют один и тот же факт: девочки в выполнении домашних дел участвуют в гораздо большей степени, чем мальчики. Мальчиков просят убираться в комнате или застилать по утрам постель, но их редко заставляют следить за своей одеждой или помогать на кухне.

Будьте осторожны с подобной дискриминацией! С одной стороны, девочки недовольны подобным положением дел и находят это все более несправедливым. С другой, тем самым вы оказываете мальчикам медвежью услугу. Став мужчинами, они покинут отчий дом, и мамы больше не будет рядом: теперь некому будет о них заботиться. Наконец, подумайте об их будущих женах, которые вряд ли будут гореть желанием делать всю работу по дому сами.

Ваш положительный настрой очень сильно поможет детям привыкнуть помогать по дому. Объясните им, что какими бы нудными и неприятными порой ни были домашние дела, их все равно нужно выполнять, и это абсолютно нормально. Жить в чистой квартире, ходить в чистой и отглаженной одежде, вкусно кушать, играть с собакой – все это приятно, но требует от каждого посильной помощи. Так устроена жизнь.

Как родители, своим отношением к уборке вы подаете детям пример. Как вы привыкли это делать – напевая себе под нос песни или ругаясь на всех вокруг?

Если вы отрываете ребенка от компьютерной игры или от просмотра его любимой телепередачи, чтобы попросить сходить за хлебом или убраться, то не стоит надеяться, что он пойдет это делать с улыбкой на лице. Лучше дать ему возможность самому выбрать время, в разумных пределах: «Ты можешь сходить, когда хочешь, но к ужину хлеб должен быть на столе». Ребенок почувствует на себе ответственность и не забудет.

Если, убирая вместо него его вещи, вы выкрикнете: «Я тебе что, служанка?» – вы, конечно, покажете свое раздражение, но никак не измените ситуацию к лучшему. Лучше спокойно повторить своему ребенку, чего вы от него ожидаете: «Когда ты закончишь с полдником, убери свои вещи и протри стол тряпкой. Нет, не попозже, а прямо сейчас».

Если вы четко объяснили ребенку правила, то наказывать нет никакого смысла. Следует привести доводы, основанные на логике. «Ты пойдешь играть с другом только после того, как сделаешь то, о чем я тебя просила» или «Никакого компьютера, пока посуда грязная». Если даже так не получается добиться желаемого результата, то нужно пересмотреть мотивацию ребенка.

Если вы воспринимаете участие каждого члена семьи в выполнении домашних обязанностей, как что-то абсолютно естественное, то в поощрении также нет никакого смысла. Вместе с тем никто не мешает вам демонстрировать понимание («Я знаю, что это не самое приятное занятие, но что поделаешь») или благодарить ребенка («Мне приятно, что ты убрался. Тем самым ты мне очень сильно помог. Спасибо тебе»).

63. Как рассказать детям про развод?

Итак, вы приняли окончательное решение: вы больше не хотите быть вместе. Детей очень обескураживает известие о разводе родителей. Привычный мир рушится прямо у них на глазах. Очень важно, как именно вы сообщите детям эту новость. От этого будет напрямую зависеть их реакция.

В наши дни от трети до половины всех браков заканчивается разводом. А если учесть еще и расставания мужчин и женщин, живущих в гражданском браке, то этот процент будет еще больше.

Быть ребенком разведенных родителей теперь далеко не редкость, и стыдиться тут больше нечего. Можно смело сказать, что в Центральном регионе Франции дети из полных семей теперь в меньшинстве. Как бы то ни было, расставание родителей неизбежно заставляет ребенка страдать.

Для ребенка это зачастую становится настоящим шоком, особенно если ничего не предвещало беды, а родители никогда особо не ссорились. Даже если вы думаете, причем совершенно справедливо, что развод – лучшее решение и для самого ребенка, который живет в атмосфере постоянного напряжения и конфликтов, не стоит ждать, что он за это скажет вам спасибо.

Когда окончательное решение уже принято, как рассказать об этом ребенку? Приведенные ниже советы помогут вам преодолеть этот непростой этап.

Когда решение принято окончательно со всеми вытекающими последствиями, не стоит ждать, пока ребенок сам начнет задаваться вопросами или переживать. Даже самых маленьких детей необходимо ввести в курс дела, объяснив им все простыми словами, соответствующими уровню их развития.

Именно внезапность этого события вызывает стресс у ребенка: уклад жизни, к которому он так привык, рушится прямо у него на глазах. Если он чувствовал что-то неладное, ему будет гораздо проще, потому что в глубине души он уже ожидал подобной новости.

Скорее всего, в момент объявления ребенку этой новости вас охватят эмоции, и вам будет сложно подобрать правильные слова. Вам будет гораздо проще обо всем рассказать, если вы заранее подготовите свою «речь».

Если ваши отношения с супругом позволяют, то крайне желательно, чтобы вы объявили ребенку о своем разводе вдвоем. Ему будет гораздо спокойнее от мысли, что вы продолжаете общаться и согласны между собой по поводу самого главного: счастья своих детей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы держите ситуацию под контролем и можете самостоятельно решить все свои проблемы, не впутывая в них детей.

Если у вас несколько детей, то можно рассказать им об этом всем сразу. Вместе им будет проще перенести этот удар. Если же у них большая разница в возрасте, то тогда лучше поговорить с детьми по отдельности, подбирая слова, которые ему будет проще всего понять и принять.

• Старайтесь во что бы то ни стало избежать драмы и слез. Чем спокойнее вы будете держаться, тем лучше. Не забывайте, что больше всего в этой ситуации ребенку нужно, чтобы вы его успокоили. Ваше собственное спокойствие передаст ему желаемое послание: «Даже если все рушится, мои родители держат все под контролем».

• Ни в коем случае не сводите счеты со своим супругом и не начинайте очередной скандал. Приберегите личные претензии и обвинения для другого раза. Чтобы вашему ребенку было проще понять и принять новое положение дел, он должен увидеть, что между его родителями по-прежнему существуют если не дружеские отношения, то хотя бы взаимоуважение и терпимость.

• Никогда не забывайте, что вы разговариваете с ребенком. Используйте максимально простые и сдержанные слова.

Избегайте любых подробностей вашей личной жизни, а также любых негативных эмоций: ребенка это никоим образом не должно касаться.

От вас не требуется ничего, кроме правды с акцентом на то, что непосредственно касается ребенка. «Ты же видел, что мы с твоим папой старались, но у нас ничего не выходит. Мы решили расстаться. Это грустно, но так бывает. Мы сделаем все возможное, чтобы ты из-за этого не пострадал».

Ребенку нужно знать, придется ли ему переезжать, поменять школу, сможет ли он оставить свою собаку, продолжать ходить на дзюдо, где будут храниться его вещи, какой будет теперь его жизнь…

Акцентируйте внимание на том, что останется без изменений: чем больше поменяется в его жизни, тем сложнее ему будет это перенести.

Очень важно, чтобы оба родителя успокоили ребенка по поводу двух вещей, причем сделали это максимально решительным и нежным голосом.

Они по-прежнему остаются его папой и мамой, и он никогда не лишится их любви.

Он не виноват в их расставании и был не в силах предотвратить это.

Некоторые дети проявляют грусть или беспокойство. Другие реагируют более агрессивно. Третьи демонстрируют раздражение или негодование. Все это совершенно нормально. Пройдет какое-то время, и они оправятся от этого потрясения. Так же как и вы.

Некоторые дети никак внешне не реагируют на новость о разводе родителей. Тому может быть несколько причин:

• они еще не поняли, чем это обернется для них;

• им нужно время, чтобы в полной мере это осознать;

• они этого ожидали;

• для них это стало облегчением – настолько напряженная атмосфера царила в доме;

• они прячут все свои эмоции в себе.

Детям нужно время на то, чтобы свыкнуться с новой ситуацией. Так что постарайтесь на них не злиться, наберитесь терпения, подталкивайте их к диалогу.

После того как оба родителя высказались, по очереди изложив то, как они себе это представляют, важно дать слово ребенку: «Может быть, ты хочешь нас о чем-то спросить?»

Некоторые вопросы могут застать вас врасплох. Постарайтесь ответить на них максимально спокойно.

Когда разговор будет окончен, отправьте детей заниматься своими обычными делами. Для детей нет ничего более успокаивающего, чем осознание того факта, что им по-прежнему нужно перед сном чистить зубы, после чего они могут так же, как и раньше, лежа в кровати позвать маму, чтобы она еще разочек их поцеловала…

64. Как быть, если ребенок хочет жить с отцом?

«Я хочу жить с папой!» Ребенок может выразить это желание множеством способов… Не очень-то приятно от него это слышать, а еще сложнее – найти, что ответить.

Тринадцатилетний Серж сказал это, вернувшись из дома своего папы. Четырнадцатилетний Тим вспоминает об этом каждый раз, когда ссорится с мамой или сестрой: «Мне это надоело, тут одни бабы, я хочу отсюда свалить». Десятилетний Ален говорит об этом редко и тихим голосом, словно не осмеливается настаивать, чтобы не ранить чувства матери.

Такая ситуация встречается довольно часто. Родители расстались, когда дети были совсем маленькие, и судья решил, что большую часть времени они будут жить со своей мамой. Идут годы, дети растут, и постепенно у них рождается идея о смене места жительства. В один прекрасный день они ее озвучивают. Как на это отреагировать?

Ребенку может быть сложно назвать настоящие причины такого желания. Вот почему, когда ребенок хочет жить с другим родителем, необходимо не торопиться с выводами, хорошенько все с ним обсудить и попытаться понять, что за всем этим скрывается на самом деле. В первую очередь вы должны задаться вопросом: что это – потребность, желание или просто прихоть?

Мальчик-подросток, которого всю жизнь воспитывала мать, может в какой-то момент почувствовать необходимость сблизиться со своим отцом. Ему это необходимо для самоопределения, для того чтобы идентифицировать себя как мужчину.

Кроме того, как у мальчика, так и у девочки при достижении подросткового возраста может появиться потребность дистанцироваться от своей мамы, стать более самостоятельным.

Мамы же часто не придают этому большого значения. Но дело не в том, что один из родителей воспитывает ребенка лучше: всегда лучше делать это вдвоем. Просто, чтобы стать мужчиной, мальчику нужна мужская модель поведения для подражания.

С желанием все обстоит проще, хотя оно может быть очень сильным и продолжительным. Ребенку хочется поменять дом, своего «повседневного» родителя, сменить обстановку. Тому, как правило, есть две основные причины:

• он хочет отдалиться от своей матери. Они слишком часто ссорятся, она ведет себя с ним слишком (или недостаточно) строго, младший братик просто невыносим, ребенок не переносит нового спутника жизни своей матери и т. д.;

• он хочет сблизиться со своим отцом. Ему кажется, что жизнь тогда станет более приятной. Его наконец оставят в покое, у него будет своя собственная комната, он будет больше времени проводить со своей сводной сестрой, которую так обожает, жить станет веселей и т. д.

Независимо от причины прислушайтесь к своему ребенку. В высказываемом ребенком недовольстве вы можете черпать многочисленные идеи для того, чтобы сделать повседневную жизнь приятней для каждого из вас.

«Если так, тогда я буду жить у папы!» – такого рода фразы ребенок может использовать, шантажируя свою мать. Независимо от обстоятельств он вновь и вновь прибегает к подобным угрозам, цель у которых одна – заставить взрослого пойти на уступки.

Чтобы отучить ребенка от привычки так делать, оба родителя должны выработать общую позицию, которая позволит матери сказать: «На данный момент ты живешь здесь, со мной. Если что-то нужно будет поменять, то мы с твоим отцом примем нужное решение, предварительно поговорив об этом с тобой. Пока же делай то, о чем я тебя прошу».

Желания или потребности ребенка жить вместе с отцом, даже если мама согласна, недостаточно. Необходимо учесть также следующее:

Даже если отец и испытывает привязанность к своим детям и они регулярно остаются у него с момента расставания родителей, он может быть не готов жить с одним из своих детей постоянно.

Дело тут чаще всего не в отсутствии любви или желания – на все нужно время, место, силы и энергия, которые не всегда есть, даже если нам хочется.

Материальная обеспеченность отца ваших детей также неизбежно повлияет на принятие решения: ребенку будет гораздо комфортнее жить в большом доме в центре города, чем ютиться в крохотной квартире на окраине. Как правило, чем больше изменений принесет переезд ребенка от одного родителя к другому (новый город, новая школа, новые друзья…), тем лучше следует обдумать, нужно ли это делать.

ПРОСЬБА, КОТОРАЯ НЕРЕДКО РАНИТ

Требование «жить с папой» зачастую звучит во время ссор – в гневе ребенок решает ранить подобным образом чувства своей матери. Даже если мама головой и понимает, что желание жить со своим отцом абсолютно нормально, от этого у нее на сердце легче не становится. Неизбежно возникает чувство, что ребенок, которого она так любит, которому столько дала, хочет от нее отказаться. Страшно даже подумать о том, как опустеет без него дом…

Единственное решение: постараться докопаться до сути детских эмоций, но при этом не осуждать и не винить себя. Затем следует постараться понять, что связано с интересами ребенка, а что – с его уязвимостью. Это и называется быть взрослым.

Если ребенку хочется жить у своего папы, почему бы и нет? Смена обстановки может пойти на пользу. Самое главное – не торопиться с принятием подобных решений.

Этот вопрос требует размышлений, времени и диалога с участием всех вовлеченных сторон.

65. Как себя вести во время первого отпуска с чужим ребенком?

Заново построить свою жизнь с человеком, у которого есть подросшие дети, – задача не из простых. Подростки не самые терпимые люди на свете. Они ничего просто так не оставят!

Дети редко радуются тому, что у их папы или мамы появился новый спутник жизни. Для них это явный признак, что о воссоединении их родителей можно забыть. Они понимают, что их желанию стать прежней дружной семьей с самого начала не было суждено сбыться. Им нужно время, чтобы с этим смириться и рассчитывать, что это пройдет легко, точно не стоит.

Если вы будете знать, к чему готовиться, вам будет гораздо проще справиться со всеми возникающими проблемами. Все обязательно уложится, нужно только набраться терпения и вести себя максимально дипломатично.

Чтобы добиться близких и дружеских отношений с ребенком вашего нового мужа или новой жены, вам понадобится немного времени и сноровки.

Доверие необходимо заслужить: ребенок будет вам доверять, только после того как вы пройдете проверку. И это требует времени.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам «укротить» самых строптивых детей.

Не пытайтесь заменить ребенку его биологического отца или мать. Вы не можете стать их заменой. У каждого ребенка есть только одна мама и один папа. Точка.

• Не пытайтесь соперничать с его мамой или папой. Ничего страшного, если подросток говорит, что его мама готовит лучше или, по крайней мере, гладит его футболки. Просто ответьте: «У каждого свой стиль». Будьте самим собой – такой подход в долгосрочной перспективе работает лучше всего.

• Не нужно раньше времени пытаться добиться от ребенка близких отношений. Просто ведите себя дружелюбно и открыто. Пусть ребенок сам решит, когда можно начать подпускать вас к себе.

• Никогда не критикуйте отсутствующего родителя и не отзывайтесь о нем плохо. Старайтесь избегать любого противопоставления и соперничества. Если ребенок бросает вам: «Мой папа делает спагетти болоньезе в тысячу раз лучше тебя!» – то ответьте что-нибудь вроде: «Правда? Наверное, у него и правда получается очень вкусно. Знаешь, у каждого свой рецепт!»

Постарайтесь доходчиво объяснить ребенку, какая роль будет теперь отведена каждому и какие обязанности будут на каждого возложены. Кто спит в чьей комнате, кто будет накрывать на стол и убирать со стола, как будет планироваться день, если необходимо – сколько времени будет тратиться на выполнение и проверку домашнего задания и т. д. Каждый может высказывать свое мнение. Как только согласие достигнуто, все стараются придерживаться установленного распорядка.

• Дайте ребенку понять, что у него есть право вас не любить. Нельзя заставить любить другого человека. Ребенок должен понимать, что ваши отношения никоим образом не повлияют на любовь и уважение его родителей. Ни в коем случае не оказывайте на него никакого эмоционального давления. Ваши отношения будут выстраиваться сами собой, день за днем.

• Постарайтесь с пониманием относиться к умеренному агрессивному и провокационному поведению – не идите на поводу у ребенка, но и не реагируйте слишком бурно. Однако ни в коем случае не позволяйте ему вам грубить или делать из вас жертву. Он должен относиться к вам с уважением. Границы дозволенного определить непросто, и их необходимо обсудить с отцом или матерью ребенка. Он или она должны вас поддержать и избавить вас от дискомфорта. Вам, в свою очередь, нужно быть доброжелательным, но решительным.

• Ребенок может, не демонстрируя никакой агрессии, обозначить дистанцию или вовсе вас игнорировать. Это его право, так он справляется со сложившейся ситуацией: не заставляйте его ломать себя.

• Девочки очень часто испытывают ревность по отношению к новой отцовской любви – им не нравится то, с какой нежностью он к ней относится. Конечно, вы не должны скрывать свои чувства, но постарайтесь не обниматься слишком крепко при ребенке хотя бы первое время – он может воспринять это как весьма болезненную провокацию.

Наберитесь терпения и не отклоняйтесь от намеченного плана. Понадобится время, чтобы выстроить общение с чужим ребенком и дать ему понять, что хорошие отношения с вами ничему не вредят. В один прекрасный день он обязательно поймет, насколько здорово иметь дополнительного «папу» или «маму», которые его искренне любят.

Живя с «чужим» ребенком под одной крышей как взрослый, вы, естественно, будете играть роль воспитателя. Нет ничего сложнее, чем прививать дисциплину подростку, который не собирается подчиняться. Так как же быть?

• Если вы не выстроили хороших доверительных отношений, любые попытки «добиться послушания» будут заканчиваться фразой: «Ты мне не папа (не мама), и я не должен тебя слушаться». Поэтому в первую очередь вы должны стремиться к тому, чтобы установить с ребенком хорошие отношения.

• Проявляйте свой авторитет только с согласия папы или мамы ребенка, которые должны однозначно поддерживать вас в этом вопросе. Если между вами будут возникать разногласия, ребенок не упустит случая этим воспользоваться.

• Учитывайте, родитель, которого сейчас нет рядом, мог предъявлять иные требования к поведению ребенка. Впрочем, ребенок вполне может усвоить новые правила, но для этого их нужно ему доходчиво объяснить.

Уже само расставание с ребенком расстраивает маму, а тут еще ему придется отдыхать в компании ее бывшего муженька. Вот несколько советов, которые помогут каждому извлечь выгоду из такой ситуации.

• Не стоит демонстрировать ребенку свое неудовольствие или свою грусть по этому поводу: этим вы только испортите ему удовольствие от каникул, проведенных вместе с отцом.

Обсуждая с ним предстоящие каникулы, используйте слова одобрения и поддержки. Расскажите ему, чем он будет заниматься во время отдыха.

• Собирая ему сумку, положите какой-нибудь предмет, который будет напоминать ему о доме, пакет его любимых конфет и т. д.

• Скажите ему, что будете о нем часто думать и звонить. Расскажите, чем будете заниматься сами.

Придумайте что-нибудь приятное для себя – займитесь тем, что невозможно делать, когда ребенок рядом!

66. Как реагировать, когда во время долгожданных каникул ребенок проводит время только со своими друзьями?

Вы организовали семейный отдых. Наконец-то у вас появилось время и возможность побыть вместе. А ребенка и след простыл. С одной стороны, вы его понимаете, а с другой – тревожитесь и расстраиваетесь.

Не важно, поехали ли вы на море, в лес с палатками или к бабушке в деревню – идея одна и та же: наконец-то вы сможете уделить друг другу время, побыть вместе и провести время за совместными занятиями.

Прошло три дня с момента приезда, все уже неплохо освоились, и вы замечаете, что все идет не так, как вы планировали. Подросток «пропал». Точнее, вы периодически пересекаетесь. Он появляется в лучшем случае в полдень, когда вы уже возвращаетесь из магазина или с пляжа. Проглатывает миску хлопьев для завтрака, пока вы жарите шашлык, а затем отправляется повидаться с друзьями.

Ближе к вечеру он появляется снова, но только чтобы перекусить чем-нибудь из холодильника, а затем исчезает снова. Любые попытки выяснить что к чему не дают результата. «Ты куда? – Гулять. – Гулять где? – Не знаю. – С кем? – С друзьями. – Когда вернешься? – Не знаю, зависит от того, что мы будем делать».

С одной стороны, вы радуетесь, что он хорошо проводит время на каникулах, с другой – переживаете, так как не знаете, чем он занимается. С третьей стороны, вы недовольны тем, что почти его не видите. Как реагировать в таком случае?

Для него, равно как и для вас, каникулы означают свободу. Весь год подросток только и делает, что выполняет чужие требования: ходит в школу, выполняет домашние задания, проводит время с семьей, ходит в кружки. В возрасте, когда больше всего хочется свободы, это невыносимо. Вам же нравится во время отпуска самому решать, когда и сколько спать, что и когда есть, видеться, с кем хочется, забыть про все надоевшие «надо»? Ему тоже.

Есть одно важное различие: если вам хочется в первую очередь отдохнуть и побыть с семьей, то ребенок желает испытать новые ощущения. И конечно, не на ваших глазах, то есть как можно дальше от семейного очага!

В таком возрасте детям «стыдно» находиться вместе с родителями на пляже или в бассейне. Они необязательно делают что-то плохое, просто он может выстраивать свою личность только через нарушения правил, реальные или воображаемые. Вместе с детьми своего возраста. Попробуйте вспомнить себя в этом возрасте.

Вам придется смириться с тем, что ребенок взрослеет и постепенно отдаляется от вас. Пройдет еще немного времени, и он охотнее будет уезжать отдыхать со своими друзьями. Совместный отдых, когда каждый занимается своими делами, является необходимым переходным моментом.

На отдыхе ребенок рискует гораздо меньше, болтаясь по улицам, разгуливая по пляжу или поздно возвращаясь домой. Лето – самый подходящий момент, чтобы ослабить поводья и дать своему подростку дополнительную свободу. Детям необходимо в какой-то момент от нас отдалиться, чтобы встретиться с реальностью лицом к лицу без вашего надзора или указаний. Если не давать им возможности проявлять инициативу, совершить ошибки и брать на себя ответственность, как они тогда вообще будут взрослеть?

Будьте осторожны: давать свободу нужно, но не во всем. Нельзя освобождать ребенка от всех обязательств и ограничений. У родителей есть полное право требовать от своего ребенка проводить какое-то время с семьей. Проще всего будет добиться соблюдения тех правил, которые были оговорены в присутствии всех членов семьи в самом начале вашего отдыха и которые каждый согласился соблюдать. Это поможет избежать ссор и обид. У родителей есть полное право требовать от своего подростка, чтобы он:

• говорил, куда идет, и возвращался в оговоренное время;

• помогал с домашними делами. У него могут быть конкретные обязанности: убирать со стола, ходить за хлебом и т. д.;

• принимал участие в совместных мероприятиях (выбранных с учетом его интересов, если вы не хотите, чтобы он дулся на вас весь вечер);

• присутствовал за семейным завтраком (или ужином).

В каждой семье вырабатываются свои требования к ребенку. Позже ваш ребенок-подросток по-настоящему оценит то, какую свободу действий вы ему дали, а также оказанное ему доверие. Если во время совместного отдыха вы дадите ребенку возможность жить своей жизнью, на следующий год ему захочется это повторить!

Каникулы для подростков – это время знакомств, дружбы, любви. Во время каникул, без постоянного контроля со стороны взрослых, им гораздо проще сближаться со сверстниками, открывая для себя новые грани жизни.

Однако определенный контроль, так же как и серьезные разговоры, нужен, чтобы не случилось беды. Родители имеют полное право попросить своего ребенка познакомить их с теми, с кем он постоянно общается. Необходимо рассказать ему, в зависимости от возраста подростка, о потенциальной опасности, связанной с курением, употреблением алкоголя, наркотиков или отношениями сексуального характера, даже если он убежден, что разбирается в этом лучше вас.

67. Комната подростка: нужно ли уважать его беспорядок?

Подросток, как говорила Франсуаза Дольто, подобен омару. Он линяет. Во время этого непростого периода комната выполняет для него роль временного панциря…

В период, который, к сожалению, становится все более продолжительным, когда подросток уже потерял свою детскую оболочку, но еще не обзавелся «панцирем» взрослого человека, он словно голый. Эмоции и тело подростка становятся невероятно уязвимыми – его может задеть любая мелочь.

Чтобы преодолеть этот непростой период, подросток нуждается в среде, которая защитит его от угроз внешнего мира. При необходимости он всегда сможет «отсидеться» в своем убежище, чтобы восстановить силы, хорошее настроение и справиться с вызовами, которые бросает ему внешний мир.

Мир взрослых для него в первую очередь представляют родители: они устанавливают ориентиры, маневрируя в нем через разговоры и ссоры.

Его комната – это его крепость. Это личное пространство подростка, которое отражает его восприимчивую натуру.

Подросток может сложить там свое оружие. При соблюдении нескольких условий.

Любой ребенок, достигающий или достигший половой зрелости, требует себе отдельную комнату. В нем растет желание закрыться от окружающих, и это желание, по мере возможности, должно быть удовлетворено.

Своя собственная комната для ребенка в таком возрасте действительно необходима – она нужна ему, чтобы иметь возможность побыть одному, со своими сомнениями и размышлениями.

Дома недостаточно места? Что ж, тогда можно сделать небольшую перепланировку в комнате, которую он делит с кем-то еще: поставить перегородку, чтобы у подростка было свое личное пространство, отделенное от остальной части комнаты, где он мог бы укрыться от чужих взглядов и нежданных визитов.

Эмоциональные и телесные изменения, с которыми сталкиваются подростки, делают их очень стеснительными. Еще не так давно они спокойно разгуливали голышом по коридору, а теперь закрываются, когда моются или переодеваются. Они прячут от окружающих свое тело и свои эмоции.

Если не уважать эту потребность в личном пространстве и не удовлетворять ее, это может привести к серьезным проблемам в вашей семье.

У подростков есть полное право на собственные секреты, на то, чтобы не быть такими открытыми, как раньше, для своих родителей.

Подросток по-новому открывает для себя жизнь. Он постоянно ищет себя, поэтому ему нужно хотя бы время от времени размышлять обо всем, что с ним происходит вдали от чужих глаз и ушей.

Первые конфликты часто связаны с оформлением его комнаты, которую подростку хочется покрасить в фиолетовый цвет или завесить плакатами с граффити. Почему бы и нет? Если мы признаем (а в конечном счете вы должны это признать) его личное пространство, самый простой способ доказать ему это – позволить самому решать, как именно украсить свою комнату. Стены – это место для важных для него образов, и ребенок использует их для создания собственного мира. Чтобы ему было уютно у себя в комнате, чтобы он чувствовал себя там в безопасности, нужно обязательно позволить ему самому выбрать цвет стен, стол, лампу и плакаты. Вы не согласны с его вкусами? Так это абсолютно естественно. В конце концов, не вам же здесь спать…

Еще одна частая причина конфликтов – это состояние комнаты подростка. Он прекрасно чувствует себя в бардаке, который царит в комнате: учебники разбросаны по ковру, вещи свалены в кучу на стуле, кровать не убрана и т. д. К этому вам тоже стоит относиться как к неизбежному элементу этой стадии развития. Нет смысла постоянно пререкаться с ним по этому поводу. Это никак не связано с тем, что вы его плохо воспитали. Вы не несете за это ровным счетом никакой ответственности. Вид его комнаты стал для вас просто невыносимым? Перестаньте туда заходить без особой надобности. Согласуйте со своим ребенком дни генеральной уборки (в конце каждой четверти, например). В промежутке между этими долгожданными вами датами доверьтесь ему.

Ни в коем случае не поддавайтесь желанию навести в комнате порядок в его отсутствие: он вам этого ни за что не простит.

То же самое касается и вопросов уборки: если подросток требует своего личного пространства и хочет нести за него ответственность – что ж, он уже достаточно взрослый, чтобы убирать грязное белье в корзину, менять постельное белье и пылесосить. Перестав заниматься вместо него уборкой, тем самым вы сделаете подростку одолжение – такое решение носит исключительно воспитательные цели.

Итак, комната подростка – это его панцирь, но не стоит забывать, что еще это его личное пространство, куда он может свободно приглашать друзей и быть уверенным, что им никто не помешает. Если ребенку уютно у себя в комнате, у него обязательно появится желание позвать друзей и одноклассников, чтобы поболтать, вместе подготовиться к контрольной, поиграть в видеоигры… В ваших интересах поощрять это – так вы будете точно знать, где и с кем он проводит время. Но все должно быть в меру: если бесчисленная орда регулярно опустошает ваш холодильник, то стоит положить этому конец!

Другой плюс: как правило, подросток решает хотя бы немного прибраться у себя в комнате перед тем, как к нему в гости должен зайти друг или подруга…

Личное пространство необходимо подростку еще и чтобы спокойно разговаривать по телефону с друзьями, общаться в социальных сетях с друзьями и знакомыми. Тут тоже очень непросто определить разумные рамки дозволенного, чтобы, с одной стороны, с уважением относиться к личной жизни ребенка, с другой – контролировать его, чтобы оградить от возможных неприятностей, о которых он может и не догадываться. Все зависит от возраста ребенка, его уровня развития, а также от того, насколько вы ему доверяете.

Так как комната подростка – это его убежище, его вторая «кожа», то чрезвычайно важно, чтобы родители (равно как и братья с сестрами) с уважением относились к его личному пространству. Подростки на дух не переносят, когда кто-то заходит к ним в комнату, когда их нет дома. Рыться в его вещах в попытке понять, что он от вас скрывает, – поступок, абсолютно естественный, с точки зрения обеспокоенных родителей, и совершенно неприемлемый, с точки зрения подростка. Если родители позволяют себе читать его переписку или личные записи, подросток воспринимает это, как грубейшее вторжение в его личную жизнь. Вместо того чтобы в его отсутствие вламываться к нему в комнату, всегда лучше постараться вывести его на разговор и задать интересующие вас вопросы.

А что если ребенок просит вас поставить ему в комнату замок, чтобы он мог в ней закрываться или, по крайней мере, купить закрывающийся на ключ шкафчик? Не воспринимайте это как личное оскорбление, словно он вам не доверяет. Просто у него есть в этом потребность, и он совершенно правомерно просит ее удовлетворить. Для него это символизирует его независимость и самостоятельность.

Дети взрослеют, и нам нужно смириться с тем, что они от нас постепенно отдаляются. Для детей подросткового возраста это означает в первую очередь уважение к его комнате и тому внутреннему миру, который он в ней создает.

Глава 2

Вопросы повседневной жизни, характера и поведения