Все секреты французского воспитания. Книга для родителей Бакюс Анн

9. Как вести себя после разлуки?

Встреча с ребенком вечером, когда вы, например, после работы забираете его из яслей, может стать настоящим испытанием. Вы устали и вам не терпится вернуться вместе с ним домой. Так почему же он так нервничает?

Ваш ребенок целый день был вдали от вас. Он провел его в яслях, в то время, как вы трудились в офисе. Когда рабочий день заканчивается, вы со всех ног бежите к нему, пробиваясь сквозь пробки на машине или задыхаясь в тесноте общественного транспорта, вам не терпится вновь встретиться со своим малышом. Он, со своей стороны, ждет вас с нетерпением. Он уже давно знает, что вы приходите после мамы Пьера, но до того, как придут забирать Мари. Тем не менее ваше появление вызывает у него совсем неожиданную реакцию, по меньшей мере, неприятную. Он не только не спешит прыгнуть вам на руки, но еще и делает безразличный вид, словно говорит: «А, это ты? Пришел? Ну что ж, подожди меня пару минут, и я уделю тебе время». Когда вы приходили его забирать полгода назад, он убегал в другой конец комнаты и прятался за столом, начиная кричать при любой попытке его поймать. В прошлом году он ревел, когда вы вместе покидали ясли… Что ж, нечего сказать, эти встречи по вечерам явно проходят совсем не так, как хотелось бы.

Для ребенка младше двенадцати месяцев дни тянутся невероятно долго. Время для него течет не с той же скоростью, что для вас. Когда вы приходите забирать его в конце дня, то ему кажется, что вы оставили его очень и очень давно. Он с головой погрузился в новую реальность яслей и работающих там воспитательниц, реальность, отличную от той, что ассоциируется у него с вами и домом. Если вы хотите, чтобы он вам улыбался и тянул к вам ручки, то наберитесь немного терпения. Присядьте рядом с ребенком и ласковым голосом скажите: «Привет, Пьер, это мама. Как прошел твой день? Я пришла забрать тебя домой…» Ребенок обязательно узнает ваш голос, затем мысленно свяжет его с вашим лицом, после чего обязательно покажет, как он обрадовался. Теперь вы можете смело взять его на руки, не опасаясь того, что он выкинет что-нибудь неприятное.

В возрасте от двенадцати до пятнадцати месяцев у ребенка начинается этап развития, который можно назвать «гиперактивностью». Он вовсю расходует энергию и далеко не всегда высыпается или должным образом восстанавливает силы. Ему столько всего нужно изучить! Неудивительно, что в конце дня он просто валится с ног от усталости. В этот момент приходите вы. Ваше присутствие становится для него сигналом, что можно расслабиться и поддаться эмоциям, ведь он теперь в надежных руках. Тут-то и выливается все накопленное за день напряжение. Ребенок пускается в плач, казалось бы, без всякой на то причины. Он плачет из-за усталости и нервного перенапряжения. Тем самым он дает вам понять, что он вам доверяет. Вы начинаете злиться в ответ и демонстрировать свое разочарование? Можете не сомневаться, его рев от этого только усилится. Единственное, чего ему сейчас хочется, – это поскорее залезть к вам на руки. Сон не заставит себя долго ждать, и ужин запросто может закончиться тем, что он будет клевать носом в тарелке с супом. Что от вас требуется? Да ничего особого. Набраться терпения, помочь ему снять напряжение, искупать в теплой воде. Пройдет несколько месяцев, и ваш малыш заметно окрепнет, будет дольше спать после обеда, и к концу дня усталость не будет мучить его так сильно.

В полтора-два года все начинает проходить по другому сценарию. Самый мягкий вариант может прозвучать так: «Ты меня заставила ждать, так что теперь жди сама!» А вот и более жесткий: «Ты меня оставила здесь на целый день, теперь жди горькой расплаты!» В этом возрасте ребенок уже прекрасно понимает, что вы оставляете его, для того чтобы чем-то заниматься без него в другом месте, с другими людьми. Он видит, что некоторые дети уходят раньше. За это он на вас сердится, даже если ему и нравится в яслях. Пока вас нет, он с волнением ожидает вашего прихода, но стоит вам прийти, как он тут же начинает демонстративно вас сторониться. Иногда он и вовсе продолжает играть, делая вид, что даже не заметил вашего прихода. Порой вовсе начинает от вас убегать, вырываться из рук, словно не хочет с вами никуда идти.

• Помните, что у ребенка совсем другой ритм жизни, отличный от вашего, и любые изменения обстановки ему сложно воспринимать.

• Не торопитесь его забирать. Поздоровайтесь, поинтересуйтесь, что он делает. Дайте ему понять, что с уважением относитесь к его занятиям. Подобно любому другому человеку, он очень плохо переносит, когда его прерывают.

• Поговорите несколько минут с воспитательницей, он сам подойдет к вам, когда захочет. Поболтайте с ним, скажите, насколько рады его видеть, поговорите о том, что будет на ужин, чем вы вместе займетесь перед сном, и потихоньку ведите одеваться.

• Ситуация становится драматической? Возьмите ребенка на руки и отправляйтесь домой. Всему есть свои границы!

ПОСЛЕ КАНИКУЛ

Возвращение в ясли или в детский сад после перерыва может стать проблемой. Чем дольше длились каникулы, тем больше времени потребуется на то, чтобы он вновь адаптировался к садику. Когда утром вы приведете его туда, он поймет, что снова придется расставаться, тогда как буквально вчера вы все время проводили вместе. Зачастую такая резкая смена режима вызывает у него волнение. Отсюда может проявиться и непривычная усталость и дополнительные сложности, когда вы придете забирать его вечером.

Чтобы избежать этих проблем, за несколько дней, до того как пора будет вернуться в ясли, организуйте своему малышу режим, максимально похожий на тот, который его вскоре ожидает (например, укладывайте его спать и поднимайте раньше). Если у вас будет возможность первые два-три дня оставлять его в яслях только на полдня, то ребенку будет гораздо проще вновь привыкнуть к ним.

И не стоит переживать: глазом не успеете моргнуть, как ваш ребенок привыкнет к переменам и без проблем вернется к старому режиму дня.

• Хватать ребенка сзади, если он вас не видит.

• Давать ему понять, что очень сильно торопитесь.

• Затягивать сборы больше, чем на десять минут.

• Позволять ему устраивать истерики, кричать, брыкаться.

• Предлагать ему конфету или шоколадку в обмен на послушание.

… и ваш малыш, который до сих пор был таким послушным и милым ребенком (да-да, именно так и будет, можете не сомневаться), мчится в другой конец комнаты, взбирается на диван, лезет под стол, отказывается обуваться, кричит при попытке схватить его за руку. Да-да, все это вполне ожидаемо!

10. Как оставаться спокойным, когда ребенок устраивает истерику?

«Когда дочка устраивает нам истерику, причем из-за полного пустяка, то это что-то с чем-то… Кажется, будто она самый несчастный ребенок на свете, которого смертельно обидели. И тем не менее достаточно сделать небольшой шаг навстречу, дать ей то, что она просит, чтобы на ее лице вновь засияла радостная улыбка!»

Двухлетний Жан больше не ходит с папой в супермаркет. Его крики и бешеные истерики, следующие за каждым отказом в покупке, переполнили чашу родительского терпения. Разве можно не чувствовать себя беспомощным и раздраженным одновременно, когда этот маленький дьяволенок вопит, стучит ногами, забирается в тележку и заставляет остальных покупателей смотреть на вас так, словно вы изверги, а не родители? Клоду всего каких-то полтора года, но его приступы гнева просто невыносимы. Если он требует понравившийся ему предмет, то отказа не принимает. Причем это может быть что угодно, начиная от торта в магазине и заканчивая связкой маминых ключей. Когда родители ему отказывают, он настолько ужасно на это реагирует, что они невольно задумываются, не слишком ли строго себя с ним ведут, не нужно ли чаще идти ему на уступки.

Дети в возрасте от полутора до четырех лет очень легко выходят из себя.

Если что-нибудь идет вразрез с тем, чего им хочется прямо здесь и сейчас, то это становится достаточным поводом для истерики. Они хотят сами принимать решения по поводу того, что касается их жизни, однако одновременно с этим чувствуют себя маленькими и беспомощными. Слушаться взрослых? Даже не обсуждается. Ну разве что для того, чтобы сделать им приятно.

• Ребенок во время приступа гнева теряет всяческий контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, никакие аргументы не способны привести его в чувство. Любые попытки его угомонить только усугубят ситуацию.

• Первым делом необходимо подождать, пока его нервное напряжение не стихнет. Лучше всего дать ребенку возможность выплеснуть эту энергию, либо игнорируя его крики, либо по возможности изолировав от окружающих («Иди кричать к себе в комнату. Вернешься, когда успокоишься»).

• Не идите ему на уступки. Если его истерики будут «окупаться», то будут случаться все чаще и чаще.

• Не нужно пытаться его перекричать, и ни в коем случае нельзя самим поддаваться гневу. Так вы сможете только запугать его. Не забывайте, что своим поведением вы подаете ему пример.

• Когда вы почувствуете, что ребенок выплеснул большую часть своего гнева, то, если он не будет протестовать, можно попробовать помочь ему успокоиться. Обнимите его и прижмите к себе крепко и нежно. Немного покачайте его. Это поможет малышу взять себя в руки.

• Если вы отправили ребенка к себе в комнату, напомните ему, что он может вновь к вам вернуться, как только его приступ гнева сойдет на нет.

• Никогда не усугубляйте конфликтную ситуацию. Именно вы должны сделать первый шаг к примирению. Ребенку просто необходимо чувствовать, что устроенная им сцена никоим образом не отразится на вашей любви к нему.

• Если в порыве гнева резкими и неконтролируемыми движениями ребенок сделал кому-то больно или что-то сломал, то помогите ему исправить ситуацию. Он может попросить прощения у братика или собрать разбросанные по полу кусочки пазла.

• Объясните ему, что у него, как у любого человека, есть полное право на то, чтобы злиться и выражать свой гнев, однако при этом нельзя что-то ломать или причинять окружающим боль.

• Если ваш ребенок частенько выходит из себя, если он гневно реагирует на любой отказ или несогласие с вашей стороны, то самое время задуматься. Поставили ли вы перед ним границы дозволенного? Понимает ли ребенок, что в доме главный не он?

• Являетесь ли вы для своего малыша примером людей, которые умеют контролировать свои собственные эмоции, гасить свой гнев и сохранять спокойствие? То, как ребенок будет справляться со своими собственными эмоциями, во многом зависит от того, какой пример ему подают родители. Как только вы почувствуете в себе нарастающую злость, скажите ему: «Я чувствую, как начинаю сердиться из-за того, что только что произошло; мне нужно побыть одному – пойду постою на балконе, чтобы успокоиться».

• Попробуйте как можно быстрее отвлечь его внимание на что-нибудь интересное. Подойдет все, что угодно, начиная от «О, смотри, там голубь на террасе!» до «Разве твой мультик не начался?»

• Перед тем как отказать ребенку, дайте ему понять, что прекрасно понимаете его желание: «Да, ты прав, эти конфеты на вид действительно просто объеденье, в следующий раз мы купим именно их».

Порой одно «да», но с ограничениями, ставшее результатом переговоров с ребенком, может свести конфликт на нет. При таком подходе проигравших нет: «Хорошо, можешь взять конфету, но только одну» или «Хорошо, ты можешь поиграть, но только пять минут, не больше».

Что касается ребенка, то он учится аргументировать свою точку зрения, а также чувствует, что может с вами договориться и быть услышанным родителями. Даже если он и не получил все, что хотел, то добился чего-то. Что касается вас, то вы получили со стороны ребенка послушание и свели на нет конфликтную ситуацию. Как только согласие было достигнуто, важно придерживаться оговоренных условий: пять минут – значит, пять минут, но никак не пятнадцать. Если пустить все на самотек, то получается, что поставленными вами ограничениями можно пренебрегать, и ваше слово теряет вес.

Осторожней: нельзя торговаться с ребенком до бесконечности. Если согласие не было достигнуто, то последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Гнев становится результатом резкого прилива негативных эмоций, которые поглощают малыша полностью. Приступ ярости происходит внезапно и абсолютно независимо от того, понимают родители его истинную причину или нет. Маленькие дети очень восприимчивы, и эта чувствительность не всегда полезна. Гнев, в свою очередь, приводит к ненужной нервозности, напряжению, стыду, в конце концов. Либо и вовсе провоцирует другой гнев, на сей раз – родительский.

Приступ детского гнева, каким бы внезапным и чрезмерным он ни казался, несет в себе определенную смысловую нагрузку:

• он выражает недовольство: «Я хочу что-то сделать, но у меня не получается»;

• он выражает страх быть покинутым и связанные с этим переживания;

• он выражает желание быть самостоятельным, взрослым, самому за себя решать;

• он выражает потребность в уважении и возмущение по поводу того, что может показаться ребенку несправедливым.

11. Как проявлять умеренный авторитет?

Когда ребенку исполняется восемнадцать месяцев, для родителей начинаются два весьма сложных года. Этот маленький чертенок, упивающийся своим всемогуществом, строит из себя главного и хочет решать все и за всех. Как поставить перед ним границы дозволенного, не навредив при этом атмосфере внутри семьи?

Пока ребенок совсем маленький, нет никаких проблем: возможности передвижения по дому, а, значит, и возможности для совершения различного рода глупостей весьма ограниченны. Сурового взгляда и сердитой интонации, как правило, оказывается достаточно, для того чтобы призвать малыша к порядку. А потом ребенку исполняется полтора-два года, и ситуация кардинально меняется. Теперь ребенок хочет решать все и за всех, охотно вступает в пререкания и категорически отказывается слушаться кого бы то ни было.

Если ему что-то не нравится, то он не успокоится, пока не добьется своего. Он повсюду носится, трогает все подряд, зачастую провоцирует конфликты и то и дело устраивает ситуации, с которыми родителям оказывается невероятно сложно иметь дело.

Они же, в свою очередь, всегда мечтавшие о мирных отношениях со своим чадом, оказываются в ситуации, когда им приходится мериться с ребенком силой, стараясь при этом и не слишком его баловать, и не быть чрезмерно строгими.

Так как же правильно вести себя, чтобы заставить своего ребенка слушаться, не примеряя ни на себя, ни на него, роль деспотичного тирана?

Многие родители задаются вопросом, могут ли они заставить своего ребенка слушаться? Есть очень простой способ это узнать. Ответьте честно на следующий вопрос: кто у вас дома командует? Кто решает вопросы, касающиеся повседневной жизни малыша? За кем остается решающее слово, за вами или за ним, по поводу того, как он будет одеваться, когда будет ложиться спать, что будет есть на завтрак или на ужин и т. д.?

Если командует ребенок, то самое время изменить это.

В общем и целом, от вас требуется соблюдение следующих четырех пунктов.

То, что ребенок противится вашей воле и выводит вас из себя, абсолютно нормально для его возраста. Однако крайне желательно, чтобы он понимал, что ваша родительская власть стоит выше его капризов, что в нужный момент вы всегда можете проявить стойкость и решительность.

Даже если ребенок и начинает для вида протестовать, в глубине души ему придает уверенность в собственной безопасности чувство, что взрослые направляют его по нужному, с их точки зрения, пути, что они защищают свою точку зрения. Такова сущность дисциплины.

Так как ребенка сложно заставить соблюдать правила, проще всего сосредоточиться на самом главном. Если вы ограничитесь несколькими разумными требованиями, высказанными с уважением к ребенку и с учетом его возраста, то тем самым гарантируете успешный результат.

Вы имеете полное право требовать от ребенка, чтобы он ел суп ложкой, а не руками, чтобы он не тянул кота за хвост или не залезал на высокий стул. Однако будет крайне сложно от него добиться того, чтобы он ложился спать в восемь вечера, если папа возвращается с работы в девять, чтобы он не трогал коллекционные статуэтки, которые стоят на полке так, что ему до них легко дотянуться…

После того как вы установите несколько правил и запретов, касающихся жизни ребенка, логичных и простых, вам придется тщательно следить за их выполнением.

• Первый шаг – вкратце объяснить ему необходимые правила поведения, используя максимально простые и понятные слова: «Нельзя трогать дверцу духовки, потому что ты можешь очень сильно обжечься. Я запрещаю тебе это делать».

• Второй шаг – это повторять их каждый раз, когда в этом возникает потребность: «Я тебе уже говорила, что нельзя трогать духовку. Это опасно».

Будьте внимательны: ваши объяснения должны быть простыми и понятными, однако при этом не нужно ничего доказывать ребенку.

• Третий шаг – это показать ребенку, что у каждого действия есть свои последствия. Если он слушается, похвалите его и дайте понять, что вы им довольны. В противном случае продемонстрируйте осуждение. Возможно, понадобится даже его как-нибудь наказать («Если ты еще раз станешь выплескивать из ванной воду, то немедленно пойдешь к себе в комнату»), но не сыпьте угрозами слишком активно: они должны обязательно осуществляться, иначе теряют всяческую эффективность!

• Как бы то ни было, с уверенностью можно сказать одно: маленький ребенок гораздо охотнее слушается взрослого, если последний подкрепляет свой авторитет доверием и любовью. Спокойствие гораздо эффективнее любых криков. Если не следовать этому совету, то ребенку может очень быстро понравится сердить маму.

Конечно, некоторые моменты в поведении ребенка категорически неприемлемы (в первую очередь ради сохранения его безопасности), однако вместе с тем он должен чувствовать, что вы полностью принимаете и уважаете все его желания и эмоции. У него есть право быть разгневанным, однако это не означает, что ему можно бить свою маленькую сестренку. Никто не против того, чтобы ему хотелось чего-нибудь сладкого, однако это не означает, что можно устраивать истерику в магазине, если вы отказываетесь купить понравившиеся ему конфеты. Очень важно объяснить ему разницу: вы любите его, но никак ни его капризы.

Нет.

Как бы то ни было, рукоприкладство говорит о том, что вам не удалось справиться со своей задачей, что вам не хватило терпения и воспитательных навыков. Порка может быть лишь исключительной мерой, когда ребенка необходимо срочно наказать, а вы не в состоянии придумать в данный момент что-то другое. Она может принести облегчение только взрослому, и то не всегда. В любом случае, воспитание не должно сопровождаться жестокостью с вашей стороны, а контролировать себя во время показательной порки не так просто. Таким образом, лучше избегать этого: существуют другие, гораздо более эффективные способы заставить себя слушаться.

Что касается ваших поучительных речей, то необходимо, чтобы они были короткими и ясными.

Если нравоучения затянутся, то вскоре начнут утомлять ребенка, который попросту перестанет слушать. Лучше всего маленький ребенок воспринимает короткие и повторяющиеся фразы (например «Не трогай духовку. Ты можешь обжечься. Я запрещаю тебе это делать»).

• Слово «авторитет» происходит от латинского auctor, которое означает «творец», а также «поручитель», «основатель», «тот, кто стоит у истоков и несет за все ответственность».

• С точки зрения этимологии обладать авторитетом – это иметь право командовать, но при этом также и помогать развиваться и раскрывать себя.

• Пользоваться авторитетом – значит быть примером для подражания, образцовой моделью поведения, наставником, за которым идут последователи.

• Основанием для создания авторитета является доверие, уверенность в том, что тебя любят, и спокойствие. Тогда у ребенка естественным образом появится желание слушаться ради того, чтобы сделать приятно взрослым, а также потому, что он будет чувствовать, что те ведут себя «разумно».

12. Как избежать суматохи за столом?

Родителям никогда не удается выйти из баталий за столом победителями. Детям знакомы хитрости ближнего боя, так что давайте разберемся, как научиться с ними справляться.

Ребенок, поедающий овощное пюре, не просто питается. Он также получает и порцию любви, воспитания, просвещения, культуры. Во время своих завтраков, обедов, полдников и ужинов ребенок учится общаться и взаимодействовать с окружающими.

Папа или мама, которые приготовили ребенку порцию вкуснейшей, питательной и сбалансированной еды, не просто кормят его, но и таким образом показывают ему свою любовь. Вот почему родители так болезненно воспринимают, когда дети категорически отказываются есть то, что им приготовили. Они не понимают, что их чадо не хочет есть. Они воспринимают это как знак, что он их не любит, а может, даже решил зачахнуть от голода. Они заставляют его. Он противится. Так и зарождается проблемная ситуация.

Родители расходуют огромное количество сил и энергии, заставляя есть своих маленьких детей, упрямых и полностью здоровых. Они прибегают к обольщению («Ложечку за папу, ложечку за маму»), эмоциональному шантажу («Я так старалась, чтобы приготовить этот суп»), превращают еду в игру («Самолет залетает в ангар!»), сыплют угрозами («Если ты не будешь есть, то останешься таким же маленьким и худеньким…»). И все ради результата, который никак не назовешь большим успехом: полчаса, проведенные за столом в уговорах, конфликт и три несчастные проглоченные за все это время горошины.

Одним детям есть нравится, другим нет: некоторые малыши изрядные любители покушать, в то время как другие с большой неохотой соглашаются даже просто сесть за стол. Одни – кругленькие и пухленькие, другие худенькие… Однако, ни разу не было такого, чтобы кого-то из них родители спасли от голодной смерти, заставив очистить свою тарелку.

Это основное правило. Питание ребенка – дело весьма деликатное, и то, что вы заставляете его есть, зачастую приводит к появлению проблем, которые напрямую с пищей совершенно не связаны. Если вы будете вести себя слишком настойчиво, то тем самым рискуете усугубить ситуацию. Принуждение практически всегда приводит к конфликту, а также развитию у ребенка, который раньше почти не капризничал, систематического отказа.

Механизм тут очень простой. Ребенок быстро замечает, что родителям не нравится его нежелание есть и его недовольство при виде зеленого горошка на тарелке. Он понимает, что это отличный способ привлечь их внимание, растянуть процесс приема пищи и оказать на них давление.

Чем меньше вы будете настаивать, чем более спокойными, расслабленными и приятными будут моменты приема пищи, тем быстрее ситуация улучшится.

Аппетит ребенка может сильно меняться. В понедельник он может почти ничего не съесть, а во вторник взяться за еду с двойным усердием. Некоторые нуждаются в большом количестве пищи, в то время как другие спокойно растут и развиваются, съедая совсем немного.

Только ребенок знает, что ему нужно и что он хочет. Единственный критерий, на который следует ориентироваться, – это состояние его здоровья. Если педиатр говорит, что развитие ребенка протекает абсолютно нормально, то вам не о чем беспокоиться.

В последние годы все чаще и чаще говорят о росте случаев ожирения как у взрослых, так и у детей. Один из способов предотвратить эту проблему в будущем заключается в том, чтобы научить ребенка прислушиваться к своим ощущениям: кушать, когда голоден, не кушать, если еще сыт.

В один прекрасный день детский аппетит стабилизируется. Пока этого не произошло, старайтесь идти ему на уступки в вопросах питания. Вместе с тем ни в коем случае нельзя пускать все на самотек: ребенок не может есть только то, что ему хочется и когда ему хочется. Вы не должны все время заставлять его есть, но и соглашаться со всеми его капризами без исключения нельзя: вам предстоит найти золотую середину.

• Если ребенок плотно пообедал в яслях или детском саду, то сытный ужин вечером ему вряд ли понадобится.

• Гастрономические пристрастия ребенка могут сильно варьироваться в зависимости от его настроения и просто день ото дня. Бессмысленно настаивать: возможно, вечером ему захочется то, от чего он отказывался днем.

• Лучше всего накладывать ребенку в тарелку небольшие порции еды и при необходимости давать ему добавки. Вид огромной тарелки с едой может отпугнуть ребенка, особенно если он не сильно голоден.

• Важно, чтобы ребенок научился есть самостоятельно, будь то ложкой или руками. Ваша задача – это вместо супа или пюре подавать ему нарезанные кусочками овощи, которые ему не составит труда ухватить.

• Если ребенок отказался от мяса со шпинатом, то не нужно ему тут же предлагать пакет с чипсами и абрикосовый йогурт. Не хочет есть? В следующий раз съест побольше!

Проведенный недавно опрос продемонстрировал, что половина родителей уверена, будто их дети едят недостаточно много, или и вовсе «ничего» не едят. Это идет вразрез с результатами исследований здоровья детей.

Подтверждением того, что ребенок съел достаточное количество пищи, является не то, что он через силу проглотил пятьдесят граммов рыбы с пюре из сельдерея, а то, что с его здоровьем все в порядке, он энергичный, активный, нормально растет и развивается.

В теории, ребенку следует предлагать максимально разнообразную еду, чтобы он открывал для себя новые вкусы. Вместе с тем некоторые дети не любят разнообразие и соглашаются есть только ограниченный набор продуктов. Ничего страшного. На какое-то время однообразного, но сбалансированного питания будет более чем достаточно.

Маленький ребенок будет гораздо охотнее есть в спокойной обстановке, приблизительно в одно и то же время каждый день в рамках установленного режима дня. Если рабочий график родителей позволяет, то ребенок может есть вместе с ними за одним столом – так он будет кушать гораздо охотнее. Если же взрослые едят после него, то небольшая игрушка составит ему гораздо лучшую компанию, чем включенный телевизор.

А ЧТО НАСЧЕТ ФАСТФУДА?

Не стоит корить себя, если вы привели своего малыша поесть гамбургеры и картошку фри вместе со старшими братьями и сестрами. Во-первых, такая еда не нанесет вреда его здоровью, если есть ее нечасто. Во-вторых, родителям приятно видеть, как их малыш кушает с аппетитом. Наконец, подобная «еда для удовольствия» предоставляет отличный повод провести всей семьей приятный день в теплой и дружелюбной обстановке.

13. Как сделать так, чтобы ваш ребенок не терялся в людных местах?

Поспрашивайте знакомых: каждый вспомнит хотя бы один случай, когда родители его теряли, и он оказывался в одиночестве в толпе незнакомых людей. Спросите своих родителей: они тоже могут рассказать вам про подобный эпизод из своего детства. Ужасающие воспоминания…

Родители часто теряют своих детей в общественных местах, и это неизменно приводит всех в ужас: ребенок – как правило, чаще всего теряются дети в возрасте от трех до семи лет, – который осознает, что оказался один в незнакомом месте, испытывает сильнейший стресс, ему кажется, что его бросили, родители и вовсе поддаются неконтролируемой панике. Каждая минута тянется, словно долгие часы. К счастью, практически в каждом случае потерянные дети в скором времени находятся живые и здоровые. Но лучше, конечно, постараться избежать подобной ситуации, а также знать, как именно действовать в случае, если вы потеряли ребенка в людном месте.

Эти ситуации всем хорошо известны:

• Вы оказались в месте, где много людей;

• У ребенка произошел всплеск любопытства и он побрел, куда глаза глядят, зачарованный чем-то интересным;

• У родителей чем-то заняты руки, или их внимание привлечено чем-то другим.

Это может произойти в таких общественных местах, как торговые центры (особенно по субботам или под Новый год!), городские парки, рынки, супермаркеты и т. д.

Как же научить ребенка действовать, если он потерялся? Не нужно запугивать подстерегающими за каждым углом опасностями, просто изложите ему порядок действий, которые нужно будет выполнить в случае необходимости.

• Даже очень маленький ребенок в состоянии выучить наизусть свое имя и адрес. Потерявшись, он сможет попросить окружающих людей отвести его домой.

• Научите своего малыша звонить по телефону как можно раньше (как правило, дети способны на это в гораздо более раннем возрасте, чем мы думаем) и попросите его запомнить номер телефона. Ни один взрослый не откажет дать ему позвонить папе или маме.

• Время от времени проводите со своим малышом «учения» в игровой форме, чтобы в случае возникновения подобной ситуации он твердо знал, что и как следует делать.

ВЫ ВСТРЕТИЛИ ПОТЕРЯВШЕГОСЯ РЕБЕНКА…

Вам попался по пути ребенок, по виду которого вы поняли, что он заблудился. Как себя вести?

• Попытайтесь успокоить ребенка.

• Спросите его имя.

• Не нужно его никуда уводить (его родители, скорее всего, скоро подоспеют).

• Отправьте кого-нибудь из взрослых сделать объявление по громкой связи (если это супермаркет или другое общественное место) или на поиски родителей.

• Если вы встретили ребенка на улице, то спросите у ближайших торговцев или прохожих, если он местный, то кто-нибудь его может узнать.

• Если есть такая возможность, то оставайтесь рядом с малышом, пока не объявятся его родители.

• Оденьте своего ребенка в яркую одежду, наденьте ему шапочку с забавным помпончиком… Так вам будет гораздо проще разглядеть его в толпе, да и для окружающих он станет куда заметнее.

• Одна мама рассказала мне, что вешала себе на шею свисток. Если она теряла детей из виду, то три коротких свистка привлекали их внимание, показывали направление, в котором нужно идти, чтобы ее нагнать. Почему бы вам тоже не попробовать такое решение?

• Собравшись в людное место, заранее договоритесь о месте встречи. Лучше всего, чтобы каждый раз оно было одним и тем же. Повторяйте ребенку почаще: «Если мы потеряемся, то встречаемся у первой кассы». Убедитесь, что ребенок знает, куда нужно идти.

• Объясните своему малышу, что он может попросить окружающих о помощи. Правда, надо учесть, несмотря на то что большинство людей порядочные и доброжелательные, лучше всего все-таки обратиться к кому-нибудь из служащих, полицейскому или какой-нибудь женщине с детьми.

Чтобы не потеряться в незнакомом месте, лучше всего сказать малышу: «Если ты вдруг не сможешь меня найти, то оставайся на месте. Я обязательно за тобой вернусь». Действительно, найти друг друга гораздо сложнее, если это пытаются сделать оба. Не стесняйтесь снова и снова повторять ребенку это указание.

Вот вам пример: однажды Катрин зашла в вагон метро и с ужасом обнаружила, что ее четырехлетний сынишка Мартин остался на платформе.

Мысленно она похвалила себя за то, что не раз объясняла ему, что делать в подобной ситуации. Она вышла на следующей станции и поехала в обратную сторону.

Через несколько минут она увидела Мартина, сидящего на скамейке и совершенно спокойного: «Я знал, что ты вернешься, поэтому остался тебя ждать».

Многие дети теряются даже в знакомом месте: по дороге из детского сада, из парка или из магазина. Чтобы этого избежать, помогайте ему учиться ориентироваться, повторяя одно и то же столько раз, сколько это будет необходимо: «Чтобы пойти в булочную, нужно повернуть на углу налево, затем пройти мимо аптеки». Сделайте из этого игру: «А сегодня я забыл как идти: веди меня домой».

Вашему ребенку и так пришлось несладко: не нужно ни злиться, ни ругать его. Приберегите свои нравоучения на потом. В данный момент самое уместное – это крепко его обнять и порадоваться, что все обошлось.

14. Как рассказать своему ребенку про различие полов?

Суббота, четыре часа дня, вагон метро, толпа людей. Внезапно сквозь гул разговоров прорывается тоненький детский голосок: «Скажи, дед, а у тебя тоже есть пися?» Это Люсиль, пять лет, хочет убедиться, что правильно поняла то, что объяснила ей накануне мама. Поставив тем самым дедушку в весьма неловкое положение.

Нужно быть к этому готовым: если родители выбирают спокойный момент наедине, чтобы объяснить этот непростой аспект ребенку, то дети зачастую задают свои вопросы в самые непредсказуемые и неподходящие моменты, в очереди в магазине или во время семейного ужина. Имейте в виду, что они совсем не понимают, насколько это деликатная тема для разговора.

Если так произошло, то просто скажите: «Это очень интересный вопрос, дорогой. Напомни мне вечером, когда мы вернемся домой, чтобы я на него ответила».

Единственное решение – это опередить ребенка, рассказать ему до того, как он сам заинтересуется. Тем не менее было бы неразумно не воспользоваться его любознательностью, так как его вопросы являются единственным индикатором того, что он готов к подобным темам, так что вам нужно быть готовым к такому разговору в любой момент.

Как раз тогда, когда он начинает демонстрировать свое любопытство к этой теме, либо своими словами, либо действиями. Как правило, это происходит приблизительно в три года, когда ребенок начинает различать мужчин и женщин, а также задумываться над тем, чем они отличаются друг от друга. Кроме того, это может стать следствием какого-нибудь события внутри вашей семьи: новая беременность мамы, появление котят у вашей кошки, какая-нибудь сцена по телевизору и т. д.

Вопрос может быть задан как напрямую: «Как ребенок туда попал? Как он выберется наружу?», так и более окольными путями: «А у меня тоже будут дети?» или «А у котят нет папы?»

Чаще всего именно ребенок оказывается инициатором диалога на тему половых различий и дает понять, какую именно информацию хочет узнать. Он может целый день «пытать» вас своими вопросами, а затем, когда его любопытство будет удовлетворено, на долгие месяцы потерять к этому вопросу всяческий интерес.

Некоторые дети не задают вопросов, чувствуя, что родителям неловко обсуждать эту тему. В этом случае вам следует самим проявить инициативу и изложить необходимую информацию с учетом возраста ребенка.

При приближении полового созревания вопросы прекращаются. Дети зачастую знают об этом намного больше, чем мы можем себе вообразить. Возникает стыдливость, их тело начинает заметно меняться. Теперь они обращаются не к родителям: они слушают радио, ищут информацию в Интернете или расспрашивают сверстников.

Родители должны с уважением относиться к подобной сдержанности, дав ребенку понять, что всегда готовы для разговора: «Ты же знаешь, что можешь в любой момент задавать мне вопросы, касающиеся взаимоотношений мужчин и женщин, по поводу любви или контрацепции – я всегда готова на них ответить».

Самый лучший вариант – говорить так, как есть на самом деле, используя максимально простые формулировки. Если, конечно, вы сможете…

Дети не ждут от вас подробного описания того, как сперматозоид сливается с яйцеклеткой, однако вместе с тем они сразу же почувствуют, если вы не будете воспринимать их вопросы всерьез. Таким образом, лучше всего честно рассказать обо всем простыми словами, учитывая возраст ребенка. Вы называете половые органы как-то по-своему? Почему бы и нет? Тем не менее нельзя использовать одно и то же слово для обоих полов, а также следует рассказать ребенку, как они называются на самом деле.

Правду. В современном мире больше нет места рассказам про аиста или капусту. Однако степень подробности информации напрямую зависит от возраста ребенка. Самым маленьким нужны простые и лаконичные ответы. Если им этого окажется мало, они продолжат свои расспросы. Если рассказывать малышу слишком много, то ему вскоре это надоест. Если ребенок почувствует, что взрослый охотно идет на контакт, то будет расспрашивать, пока полностью не удовлетворит свое любопытство, после чего просто перестанет слушать.

На самом деле, ребенку хочется знать только то, какого он пола, на каких взрослых он будет похож, когда вырастет, чего ему ждать в будущем («Если захочешь, то в один прекрасный день ты тоже сможешь завести ребенка, который будет расти у тебя в животике»).

Когда дети взрослеют (это происходит очень быстро!), то их вопросы могут поставить вас в тупик. Если же вам неловко затрагивать этот вопрос, то перенаправьте ребенка к какому-нибудь другому взрослому или прочитайте вместе с ним книгу по половому воспитанию. Здоровое отношение к своей половой принадлежности складывается в первую очередь благодаря открытому диалогу на эту тему.

Если про то, как папа «сажает» в маму свое семя, можно рассказать без особого стеснения, то аспекта сексуального желания и связанного с ним удовольствия многие родители стараются избегать. Но чрезвычайно важно, чтобы ребенок понимал, что любовью люди занимаются в первую очередь ради удовольствия, что это невероятно приятно, как крепкие и нежные взаимные объятия.

15. Можно ли ходить раздетым перед ребенком?

Полная нагота дома перестала быть чем-то запрещенным. Родители частенько забывают прикрыть распахнутый халат или охотно принимают вместе с детьми ванну.

Меньше чем за одно столетие был проделан грандиозный путь.

Всего за три поколения мы перешли от эпохи чрезмерной показной стыдливости, когда люди мылись в ночной рубашке, а вид обнаженной щиколотки мог вызвать огромное смятение, к эре открытой свободы, когда голые тела появляются на страницах глянцевых журналов.

Означает ли это, что не осталось места никаким табу и вопрос наготы перед ребенком окончательно решен? Нет, и тем лучше.

Нет никаких сомнений: более открытое и естественное отношение к телу куда лучше, чем предшествующая этому избыточная стыдливость. Но определять разумные границы стало гораздо сложнее. От былых запретов не осталось и следа: где же найти новые ориентиры?

Никто не говорит, что показываться голым перед ребенком плохо, но при каких обстоятельствах и до какого возраста?

Маленьким детям невероятно приятно ходить голышом. До полутора или двух лет это в первую очередь удобно и практично: расхаживать голеньким, без подгузников, будь то дома или на улице в солнечный день – истинное и совершенно естественное удовольствие.

В период от двух до пяти лет ребенок начинает с гордостью демонстрировать, к какому полу он принадлежит. Он узнает, мальчик он или девочка, и показывает это так, чтобы все вокруг знали. Ребенку нравится разгуливать голышом и любоваться собой в зеркале. Но больше всего ему нравится смотреть на окружающих: не рассчитывайте, что он стыдливо отведет свой взгляд, если ему попадется другой обнаженный ребенок или взрослый! Он будет смотреть на то, что представляет для него наибольший интерес, на то, что отличает мужчину от женщины, взрослого от ребенка. Кроме того, не забывайте, что в таком возрасте ему хочется все потрогать.

Ребенок стремится демонстрировать свое тело, смотреть на других и изучать.

Это любопытство является совершенно естественным и нормальным явлением, однако это не означает, что мы должны мириться со всеми его проявлениями!

Многим взрослым нравится ходить без одежды. Им кажется неуместным прикрываться перед детьми, нагота в кругу семьи стала обычным делом.

Но не нужно забывать про застенчивость и стыдливость. У любого ребенка в один прекрасный момент они могут внезапно проявиться и так же внезапно исчезнуть. Если ребенок закрывается в ванной или предпочитает переодеваться в одиночестве, то нагота взрослого вполне может его смутить. Относитесь с уважением к его застенчивости, не заставляйте его ходить голышом, если он не хочет, а если его смущает ваша нагота, не насмехайтесь над ним – если ребенок рядом, накиньте на себя пеньюар.

Застенчивыми могут быть не только дети, но и их родители. Если родители чувствуют себя неловко в обнаженном виде под испытующими детскими взглядами, то они ни в коем случае не должны заставлять себя ходить без одежды, пытаясь придерживаться так называемого свободного воспитания. Если вы будете вести себя скромно, то тем самым подтолкнете своих детей к такому же поведению.

Ребенок становится застенчивым тогда, когда начинает напрямую интересоваться своей половой принадлежностью и понимать, какую социальную роль в связи с этим он будет играть в будущем. Даже если он и подозревает, что это всего лишь «россказни взрослых», он все равно понимает, что к нему это тоже имеет отношение. Застенчивость – это своего рода защита, и родители должны с уважением относиться к такому поведению. Вместе с тем это самое подходящее время для того, чтобы вступить с ним в открытый диалог о половом воспитании и правильном поведении. Речь идет о том, чтобы отвечать на возникающие у него вопросы, которые мы далеко не всегда осмеливаемся затрагивать сами.

Какое поведение может рассматриваться нормальным в кругу семьи и на какое вам следует сказать: «Нет, ну это уже слишком!» Вам предстоит самостоятельно выработать правила.

Вот несколько примеров:

• Если допускается находиться без одежды в кругу семьи в ванной, то приемлемо ли то же самое на кухне?

• Можно ли разрешать ребенку посреди ночи приходить к родителям в спальню и ложиться между ними в кровать?

• Родители нередко принимают вместе с детьми ванну или душ. В каком возрасте вы считаете разумным это прекратить? В год, в три, в семь, в десять лет? Какие рамки следует установить?

• Трехлетний сын отодвигает мамину рубашку, чтобы пососать грудь, как это делают младенцы. Должна ли мама отучить его от этой привычки?

• Девочка, два с половиной года, пытается потрогать папины половые органы, когда они вместе принимают душ. Должен ли он позволять ей это делать?

Каждые родители должны сами почувствовать, какие ограничения следует установить перед ребенком. Смотреть и трогать – это не одно и то же. Пройти голым по коридору и намеренно выставлять свою наготу напоказ – тоже две большие разницы. Нагота – это нечто простое и прекрасное. Нужно ли делиться ею друг с другом в кругу семьи? Все зависит от возраста ребенка и обстоятельств. Начиная с двух лет необходимо приучать ребенка к скромности. Так как нагота в кругу семьи является в первую очередь личным выбором каждого, то для поддержания гармонии следует, первым делом, всем предоставить возможность проявлять свою скромность в той мере, в какой это необходимо.

В возрасте от двух до шести лет ребенок может начать бороться за внимание родителя противоположного пола и чувствовать ревнивое соперничество к родителю своего пола. Он стремится сблизиться. Это самое подходящее время для того, чтобы родители установили некоторые правила:

• Детям нет места в родительской кровати.

• Тело каждого человека принадлежит только ему одному, будь то ребенок или взрослый, и каждый имеет право на интимность. Нужно ясно дать ему понять: «Твое тело принадлежит только тебе. Никто не имеет права трогать его без твоего согласия, только для лечения, если ты болен».

Папа вместе с мамой, а мама вместе с папой: ребенок, хотя и является следствием их любви, по умолчанию не может быть участником их взаимоотношений, как пары. В один прекрасный день он тоже обязательно в кого-нибудь влюбится и т. д.

Вопросы наготы неизбежно содержат в себе сексуальный аспект, который невозможно обойти стороной.

Ребенок – далеко не ангел. Необходимо всегда следить за тем, чтобы родительская нагота не навредила нормальному развитию ребенка. У него будет своя сексуальная жизнь и свои собственные образы и фантазии, сильно отличающиеся от тех, что присущи его родителям, и он по-своему будет находить им применение.

16. Как защитить детей от сексуальных домогательств?

Каждого ребенка, независимо от его характера и окружения, нужно научить быть готовым и правильно реагировать на «неприятные знакомства», а также всякого рода домогательства.

Мир сильно изменился по сравнению с тем временем, когда мы сами были детьми…

Чтобы нас защитить, было достаточно нескольких простых правил: «Не разговаривай с незнакомцами», «Не садись с ними в машину», «Возвращайся домой до полуночи», «Предупреди, если будешь задерживаться». Все это, разумеется, осталось актуальным до сих пор, однако теперь этих правил уже недостаточно. В наше время о сексуальных домогательствах говорят гораздо чаще, чем раньше. Тем не менее это не означает, что они стали более распространенным явлением – просто дети осмеливаются рассказать о таких ситуациях, если они в них попали, и их слова больше не остаются без внимания.

Родители прекрасно понимают, что полностью защитить ребенка просто невозможно, однако к этому стремиться все равно необходимо. Задача эта весьма непростая. Желая предостеречь своего ребенка, родители сталкиваются с двумя дилеммами. Во-первых, как донести до него эту информацию, не вызвав чрезмерного беспокойства и страха? Во-вторых, как обеспечить своему ребенку необходимый уровень безопасности, продолжая при этом с уважением относиться к его стремлению быть самостоятельным?

Дети любого возраста, а особенно когда они маленькие, чрезвычайно уязвимы. Вместе с тем не нужно забывать и про здравый смысл: с абсолютным большинством детей никогда ничего плохого не случится. Родительская тревога не сможет защитить ребенка. Вместо того чтобы запугивать, расскажите ему про реальные риски, с которыми он может столкнуться вне дома.

Так, например, важно отдавать себе отчет в том, что больше чем в половине случаев дети подвергаются опасности со стороны людей, которых они знают и поэтому не опасаются, в то время как по умолчанию боятся незнакомцев, людей «со странным видом».

Робким, хорошо воспитанным детям, сдержанным или немного неуверенным в себе, может оказаться сложно заявить о своих правах и защититься от взрослого. Таким образом, очень важно дать ребенку понять, что у него есть право сказать нет, а также право защищать свою точку зрения, даже в разговоре с человеком, имеющим над ребенком авторитет, – учителем или воспитателем, например.

Дети, которых родители защищают слишком усердно, как бы парадоксальным это ни казалось, тоже более уязвимы, так как не умеют защищать себя самостоятельно.

Очень важно, чтобы родители, несмотря на свое беспокойство, предоставляли ребенку определенный уровень самостоятельности и независимости, соответствующий его возрасту. Только постепенное обучение независимости может подготовить ребенка к тому, чтобы смело защищаться от опасностей и взаимодействовать с окружающим миром.

Наконец, чтобы помочь своему ребенку защититься от сексуальных домогательств, необходимо как можно раньше дать ему понять, что его тело принадлежит только ему и больше никому другому. Вы должны с уважением относиться к его застенчивости, поставить границы дозволенного в рамках своей семьи, к четырем годам научить его мыться самостоятельно и т. д.

Не так-то просто разговаривать с ребенком о том, что существуют сексуальные домогательства: в каком-то смысле он теряет часть своей детской невинности и непринужденности, так как раньше он и не подозревал, что существует подобная мерзость.

Но это та цена, которую вам придется заплатить за то, чтобы он был настороже. Когда мы в курсе потенциальных опасностей, то ведем себя гораздо осмотрительнее. Так, к примеру, вы можете ему сказать: «Существуют люди, у которых не все в порядке с головой, и они могут попробовать потрогать детей за те места, за которые трогать нельзя. Даже те, кто на вид очень добрый и приличный, может сделать ребенку больно. Твое тело принадлежит только тебе. Ни один взрослый на свете, даже кто-то из родственников, не вправе трогать тебя за интимные места твоего тела, особенно если причиняет этим боль».

Затем наступает черед конкретных правил поведения. Ребенок должен в точности знать, что ему следует делать в случае, если он попадет в необычную ситуацию, воспринимаемую им как опасную.

Проще всего запомнить инструкции, сформулированные максимально простыми словами:

• «Если кто-то из взрослых попросит тебя сохранить что-то в секрете, ты должен насторожиться и обязательно рассказать мне об этом»;

• «Никогда не уходи с незнакомым человеком, даже если он просит тебя о помощи»;

• «Нет ничего невежливого в том, чтобы сказать «нет»;