«Сглотнула рыба их…» Беседы о счастье Кучерская Майя

М. К. Развитие свобод в обществе постепенно привело и к долгожданной для многих легкости развода. Легкость эта и сегодня мнимая: на самом деле жизнь, прожитую вместе, трудно напополам разделить, но мало кого это останавливает. Всё так сложно в этом браке – и с терпением, и со служением, и с интимными отношениями. Везде надо думать, напрягаться, из последних буквально сил. И люди бегут друг от друга, как от чумы, в развод!

Т. Б. Мы до развода уже дошли? Конечно, если женщина ощущает, что больше не может оставаться в ситуации – еще немного, и она разрушится совсем, – развод для нее избавление. Лучше я буду одна, зато целее буду.

М. К. Целее-то – да, но из этой битвы трудно, наверное, выйти совсем без ущерба. Приходилось мне, и не раз, поглядывать на разводы друзей – болезненно это всегда. Всех жаль, и мужа, и жену, и детей. Всё срослось, все срослись почти намертво, но узел этот морской оказался оплетен водорослями, кое-где прогнил, какая-то мошка над ним кружится, вонь. И легче иногда просто рубануть, освободиться. Но далеко не все и далеко не сразу на это решаются. Из чувства ответственности перед когда-то близким человеком, из вины перед детьми, из-за материальных проблем обычно люди с разводом не торопятся. Выжидают, терпят, тянут, может быть, надеются, что всё еще как-то сложится. И вот что я хочу спросить: когда уже действительно пора и можно и нужно, наконец, развестись?

Т. Б. То есть вы спрашиваете, не ошибаются ли люди, когда им кажется, что ничего уже не нельзя изменить к лучшему, и потому развод – единственно возможное решение в этой ситуации?

М. К. Давайте так развернем.

Т. Б. Вообще-то жизнь показывает, что некоторые из них ошибаются. Статистики такой нет, и получить ее невозможно, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения – что было бы, если… Супруги приходят к мысли о разводе, когда всё, что они до этого попробовали, не изменило ситуацию к лучшему, – а других способов они не знают. Но это не значит, что этих способов не существует.

Важность вовремя полученного правильного совета или даже иного взгляда на зашедшую в тупик ситуацию нельзя переоценить. Один из ведущих американских психотерапевтов всерьез считал, что трагедия Ромео и Джульетты не случилась бы, если бы у них была возможность обратиться к консультанту. Правда, они к нему и обратились, но к чему это привело, всем известно. А почему? Потому что советчик нарушил основной закон консультирования – исходить исключительно из интересов клиента. Аббат Лоренцо увидел в любви Ромео и Джульетты возможность примирить враждующие кланы. А потому решил использовать их любовь – с «благородной», естественно, целью, но лежащей в плоскости других интересов.

М. К. Но, наверное, бывает так, когда метаться уже действительно поздно, ничего не спасешь, потому что пробоины в корабле такие… их не законопатишь.

Т. Б. Конечно, не законопатишь, всех щепок не соберешь и не склеишь. И может быть, действительно лучше строить новый корабль из нового «материала». Так бывает всегда, когда дело зашло слишком далеко – чего бы это ни касалось. Есть, однако, люди, которые сильно торопятся и при первом шторме считают, что надо спрыгнуть с корабля.

Непросто понять, какой мост следует перейти, а какой – сжечь. Но всё же хотелось бы, чтобы люди знали, что отношения в браке проходят несколько стадий.

Первая всем известна – зефирно-шоколадная фаза, или «химия любви». Вторая – когда чувства умиротворяются – фаза пресыщения. Затем наступает третья стадия – отвращение. Партнерам как будто дали лупу, и они концентрируются на недостатках друг друга, без конца ссорясь. Многие браки приходят к концу именно на этой стадии.

Но развод – самый легкий и самый плохой выход из этой фазы. Почему? Да потому что люди снова вступят в зефирно-шоколадную фазу, только с другим партнером. Некоторые всё время так и ходят по кругу.

Кстати, именно эти три стадии проходят и отношения ребенка с матерью. Вначале, когда ребенок совсем маленький, его отношение к матери выражается словами «Прижми меня покрепче!». Взрослея, ребенок хочет все больше свободы, и на этой стадии его лозунг – «Отпусти меня!». Дай поиграть, побегать. И если мать не дает ему нужной свободы, то наступает следующая фаза – «Отстань!». И если люди не смогли построить взрослые отношения с собственной матерью, пройдя третью фазу, им нелегко перейти на четвертую стадию отношений и с партнером в браке.

Когда люди, находящиеся в третьей фазе брака, думают, что они разлюбили, им стоит узнать, что любовь у них еще не начиналась… И если они решатся остаться в отношениях, то вступят в следующую фазу, суть которой – терпение. Да-да, то самое терпение! Ссоры продолжаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Пятая фаза – фаза долга или уважения. До этого любви еще не было. Каждый был сосредоточен на себе. Теперь супруги начинают думать о том, что каждый из них должен другому.

И, наконец, шестая фаза – дружба. Только на основе дружбы становится возможной любовь. К любви люди идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных близких отношениях. Для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Не каждому человеку под силу все эти стадии пройти. Но попытаться-то можно…

М. К. Кое-кто всё же пытается, в России это примерно половина семей, чуть меньше. Но знаете, что любопытно: 40 % называют причиной развода вовсе не несовместимость характеров или измену супруга, нет – алкоголизм и наркотики! Инициаторы таких разводов, разумеется, женщины: 40 % семей в России распадаются из-за элементарного: муж пьет. Муж колется. А мы-то с вами… отношения, конфликтогены, выгорание. Впрочем, я отдаю себе отчет, что эту книгу мы пишем не для сорока процентов населения, а для тех, кто подобные книги читает и кто как раз может переквасить общественное сознание, нет, не надо общественное, хотя бы для себя самого что-то понять, как я сейчас, говоря с вами, понимаю.

Т. Б. Да, алкоголизм, наркомания и другие следствия личностной незрелости мужчин, не вышедших из первой стадии отношений с матерью, а потому всё время ищущих утешения, – можно сказать, наша национальная проблема. Так же как гиперфункциональность наших женщин, воспетая еще Некрасовым – и коня на скаку остановит, и много чего еще на себя возьмет. Гиперфункциональная женщина пытается заменить мужчине мать, но от этого он не только не взрослеет, он еще больше деградирует.

М. К. Еще одна распространенная иллюзия, связанная с разводами, такая: вот разведусь с ним, и всё. Больше его в жизни моей не будет. Но если у вас общие дети, ты всё равно будешь встречаться с ним, глядя на своих детей. На их лица, носы, цвет волос, их характеры, слыша их голоса. Браки совершаются на небесах в этом смысле, они до какой-то степени уже необратимы. Он все равно был твоим первым. Она все равно мать твоих, не чужих, твоих детей. Многие, и совсем неглупые, люди уверены, что можно это выкинуть из своей жизни. Мне кажется, они заблуждаются…

Т. Б. Они точно заблуждаются. Не важно, это первый твой мужчина или второй, если у вас ребенок, то отцом его этот мужчина будет навсегда. Пройдут тысячи лет, а в архивах – земных или небесных – всё равно будет написано: «этот мужчина и эта женщина – родили этого человека». И их связь – опосредовано, через ребенка – навечно. И многие женщины, которые развелись и были переполнены, одержимы такими чувствами – «Знать тебя не хочу! Уеду на край света, чтобы тебя никогда не видеть!», понимают через какое-то время, что нет, не только отца ребенка, но и бабушку с той стороны из жизни ребенка не выкинешь, и дедушку не выкинешь. И это тоже из вечности. Они бабушка и дедушка навсегда. И надо строить отношения с ними, какие можно построить.

Но мы перескочили вот через какую вещь. Развод. Всё абсолютно поломано, и строить заново нет никаких сил, но развод – это всё равно боль. Вы начали говорить про это, вспоминая своих разводившихся друзей. Развод – не просто болезненная вещь. Когда последний шаг совершается, и супруги – теперь уже бывшие – выходят из загса или суда, расторгнув свои отношения, они выходят оттуда с огромной зияющей раной в груди, которая может не зажить никогда. Она может затянуться, покрыться пленочкой, но след от нее останется навсегда. В лучшем случае – как шрам, который почти не беспокоит, в худшем – как постоянная ноющая боль. Пережившим развод людям может казаться, что они уже «выздоровели», но заденешь случайно умолкнувшие струны, и вновь нахлынет боль.

М. К. Отчего им так больно?

Т. Б. Наверное, люди всё же прирастают друг к другу. Ведь для образования пары необходима хотя бы минимальная степень слияния, взаимного присвоения друг друга, благодаря которому, собственно, и формируется понятие «мы». В отношениях каждый из нас вынужден отдавать партнеру частицу своей души, а тот, в свою очередь, отдает нам кусочек себя. Эти «кусочки» прорастают в нас, а при разводе мы выдираем друг из друга свою душу с корнем.

Бывает, люди бравируют своим бесстрашием перед разводом, правда, это всё больше среди молодых – раньше разводом как-то не гордились.

М. К. Да, расставание, как ни удивительно, может стать желанным еще и потому, что его так легко романтизировать. Пастернак сказал: «и манит страсть к разрывам». Страсть. Как жадность, зависть, властолюбие. Сильные эмоции привлекают, и некоторые в этом смысле наркоманы.

Т. Б. Хотя апологеты разводов и убеждают нас, что развод – лучшее событие в их жизни, почему-то боль и опустошение, которые испытывают во время и после развода люди, не обходят и их. Правда, у некоторых людей на очень глубоком, бессознательном уровне может быть установка, что брак у них будет не один. Поэтому и развод они воспринимают иначе, чем те, кто считает, что замуж выходят/женятся навсегда. Есть мужчины, которые открыто декларируют свое планируемое многобрачие. «Жен у меня может быть много, – говорят они, – а мать у меня только одна», то есть вовсе не считают, что жена должна быть одна и на всю жизнь. Так и происходит в их жизни. Один такой известный мне мужчина испытывал на «прочность» каждую свою следующую жену (а их у него – официальных – было пять), проверяя ее на лояльность к своей сумасбродной, ревнивой матери. И ни одна такого испытания не выдержала. Функция матери в том и состояла, чтобы, показав свое недовольство невесткой, дать сыну алиби для развода с очередной женой, отношения с которой вошли в третью фазу брака.

«Вступаясь» за мать, сын мог не видеть истинной причины развода – своей неспособности строить долговременные отношения с женщиной. И выглядело это как необыкновенная сыновья любовь и преданность – ни одну женщину он не ставит выше матери! Что, в общем-то, недалеко от истины…

М. К. Читала, что у некоторых психологов существует даже такая услуга: развод. Людям помогают проститься мирно. Или уходя уходить. Иногда люди принимают решение о разводе, даже штамп ставят в паспорте, а расстаться не могут, возвращаются друг к другу, потом снова расходятся, и так по кругу.

Т. Б. Мне такие услуги оказывать не приходилось, хотя в моей практике и были похожие истории – люди не могли жить вместе, но и расстаться не могли тоже… Зато довольно часто встречалось такое – приходит на прием пара, причем инициирует поход к психологу мужчина, а в процессе разговора выясняется, что на самом деле он привел жену на прием не для того, чтобы улучшить отношения, а чтобы подстелить соломки под уже принятое им решение расстаться. Чтобы психолог смягчил удар, который он собирается нанести жене или подруге, с которой живет не один год. Чтобы ей быстренько оказали психологическую помощь, когда он удар нанесет, реанимировали бы ее.

М. К. Как милосердно!

Т. Б. Да уж… А некоторые пытаются использовать психолога как орудие удара – прямо говорят: «Скажите ей, что я не хочу с ней жить, вместо меня!»

М. К. Неужели нет возможности облегчить пытку этого разрыва, не погружаться в такую полную пустоту?

Т. Б. Само слово – «рвать» – означает грубо, насильственно, болезненно разъединить, разрушить то, что было целым. Ущерб и боль ощущает каждая часть этого бывшего целого. Рвать больно любые отношения, в которых имело место взаимопроникновение душ. Дружеские в том числе. Разрыв отношений означает – ты для меня больше не существуешь. Отказывая человеку в контакте, мы символически убиваем его. И когда в контакте отказывают нам, может ли нам не быть больно?

А еще есть древний страх – выжить без семьи невозможно! И кто подаст тебе стакан воды в старости?! Вот из-за этих страхов, в том числе, люди тяжело переносят расставания, и многие живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, чтобы не пережить такое.

Я вообще не сторонница того, чтобы люди рвали отношения. Но не рвать отношения вовсе не означает, что их не надо менять. Если люди понимают, что, живя под одной крышей, они могут друг друга уничтожить, им лучше разъехаться, чтобы человеческие отношения сохранить. Они могут при этом даже остаться семьей, правда, не совсем в привычной, установленной традицией форме – перейти к браку гостевому. Заботиться друг о друге, проводить вместе время. Это возможно, если цель – отношения, то есть содержание, а не форма. Разъезд в этом случае вовсе не будет разводом. Конечно, со временем их отношения могут вновь потребовать изменений – в сторону увеличения дистанции или, наоборот, уменьшения ее. Большей заботы друг о друге или большей автономии. Возможно, потребность видеться и проводить вместе время и отпадет – тогда отношения иссякнут. Не без грусти, возможно, но без боли.

Проблемы в отношениях, когда они только возникают, часто бывают вовсе не такими серьезными и непреодолимыми, как это кажется, когда дело зашло далеко. Кому-то из супругов, например, может быть в тягость слишком тесный контакт, слишком большая близость. И стремиться в отношениях надо к тому, чтобы найти зону комфорта для обоих. Например, увеличив дистанцию или делая перерывы в общении. Я знаю супругов, которые в отпуске всегда ссорились. Пока не поняли, что им обязательно нужно расходиться хотя бы на некоторое время, каждому делать то, что ему ближе, – жене ходить по музеям, а мужу играть в теннис. И всё, проблема была решена.

М. К. Вот-вот, нужно было потерпеть, помучиться, и решение было найдено. И такая точка зрения существует, христианская: надо идти до конца. Даже когда проблемы кажутся неразрешимыми, надо все-таки оставаться друг с другом и получить в конце жизни или даже за пределами ее – венцы, те самые, царские, о которых мы уже говорили. Но это будут венцы не золотые, а сплетенные терпением и доверием друг к другу, не говоря уж о любви. Вот что означают наши венчальные венцы на самом деле, согласны?

Т. Б. Да нет, не согласна. Царские венцы в бракосочетании символизируют то, что супруги становятся царями-основателями рода, который произведут. А что касается венцов загробных, о которых вы говорите, боюсь, что это только миф. Но людям нужно какое-то объяснение, желательно красивое и возвышенное, почему нужно что-то терпеть. И загробная награда может быть для кого-то основанием оставаться в отношениях, которые мучительны. Но если цель – венцы, а не отношения, и лежит эта цель за пределами жизни, то прижизненную ситуацию можно и не улучшать. Тем более что дают их, как я понимаю, именно тем, кто мучается, но претерпевает всё до конца.

А кстати, супругам, прожившим жизнь мирно, в любви и согласии, тоже положены венцы?

М. К. У них венцы будут не терновые, а пуховые, из веточек вербы, например, вот и вся разница, думаю!

Т. Б. Вот награда-то! Мало того что в жизни натерпелись, так и на том свете – колючки на голове! Ладно, терновые венцы – символ мученичества – хотя бы понятны, а пуховые – легкие – они зачем? Чтобы голову прикрыть от солнца?

М. К. Ладно, проверим потом, да? Интересно всё-таки, что нас там ждет? Ну, о смерти мы наговорим следующую книгу, а пока про жизнь земную. Мало того, что люди мучают друг друга, им в этом нередко еще и помогают. И часто буквально разводят… На сцену приглашается еще один мифологический персонаж. Теща!

– Что это твоя теща умерла?

– Грибами отравилась…

– А почему вся в синяках?

– Есть не хотела…

Ой, вы же тоже теща, Татьяна Борисовна! Ничего личного, народный юмор.

Т. Б. И жива, как видите…

М. К. Под занавес главы – рассказ о разрывах и разводах.

Не прощаясь

1. Света Давыдова и Толик Горман познакомились еще на вступительных экзаменах по физике. На втором курсе они поженились, на пятом развелись.

2. Гарри и Вари были похожи даже внешне. Оба белокурые, тонкокостные, но мускулистые, пружинистые. Ну, просто брат и сестра! Вот Варю и прозвали в рифму с Гариком. Гарри и Вари сдружила яхта, они постоянно участвовали в регатах, и близких, и дальних, сначала в одной команде, но на разных яхтах, потом на одной яхте, тогда же они съехались, прожили вместе три года, оформили отношения, а еще через восемь лет Гарик влюбился в одну и правда безумно красивую полячку, певицу, и покинул Варю навсегда. Они давно живут отдельно, хотя официально так и не развелись. Полячку всё устраивает, а Гарику просто дико лень.

3. Рома с Нютой познакомились в чате, вышли в реал, друг другу приглянулись – женились через два месяца после знакомства, друг за другом родили двух мальчишек, но все чаще ссорились, до ора, а после появления третьего младенца окончательно выяснилось, что Рома – мешок, бездельник и полный козел. Развелись, но мальчиков поделили, старшенький переехал к папе, так сам захотел, двое младших остались при маме. Потом Нюта передумала, пыталась вернуть Рому с сыном, да было поздно. Рома уже бурно влюбился в Иоанну, молодого, найденного все по тому же интернету психолога, к которому ходил зализывать раны, и несмотря на прозрачные Иоаннины намеки о профессиональной этике, предложил ей руку и сердце. В ответ Рома услышал, что с пациентами «не заводят романов». «А семью?» Иоанна подумала и через два мгновенья кивнула.

4. Агриппина женила на себе Валентина собственными руками. Ей было скучно, одиноко, пусто! Не век же вековать в одной квартире с матерью. А Валя был единственным мужчиной в их отделе. Валентина женитьба заметно изменила – из явно убогого, сутуловатого, бледно-рыжего человека неопределенного возраста и занятий он превратился в энергичного, стройного, пусть и несколько экстравагантного молодого мужчину. Все сотрудницы отдела ожили и тоже стали на Валю бурно реагировать, причем одна, разведенка Полесова, начала действовать совсем уж в лоб, и вскоре Валя женился второй раз – соперница так сумела обстряпать дело, что Вале показалось: это его собственный совершенно свободный выбор. А Агриппина на него оказывала давление. После всей этой истории Агриппине пришлось из отдела уйти, но и она внакладе не осталась – в животе у нее уже кое-кто шевелился и бил маму ножками. А это и было то, о чем они с матерью всегда мечтали: вдвоем растить ребеночка.

5. Костя влюбился в Анастасию Сергеевну так, что буквально поехал. Громадные букеты, так сказать, случайные встречи в самых неожиданных местах, тоже с цветами, надписи масляной краской «Я обожаю Вас» под окнами Анастасии Сергеевны и даже, во что трудно и поверить, но факт – однажды красивейшей из живущих была пропета серенада. Когда Анастасия Сергеевна возвращалась ранним утром с поезда, из далекой командировки, путь в собственном дворе ей преградили Костя и два его друга. Втроем, под гитару, на которой недурно лабал Костин друг, они исполнили романс, отчего-то на мотив «Пара гнедых», но, по счастью, с сильно измененными словами. Анастасия Сергеевна была заметно тронута, но устояла и перед романсом, учитывая наличие мужа, да-да, она давно и в общем удачно была замужем, не говоря уж о том, что Костя годился ей в сыновья, если бы она решилась родить его в шестнадцать лет. Костю не смущал ни сыновий возраст, ни муж – он продолжал засыпать любимую мелкими подарочками, сюрпризами, наклейками в мобильном и буквально топил в своем восторге. И в конце концов Анастасия Сергеевна не выдержала напора. Поплакала-поплакала да и развелась с мужем. Началась подготовка к пышной, полной неожиданностей и фейерверков, всё по сценарию изобретательного Кости, свадьбе. Свадьба получилась такой! Анастасия Сергеевна перестала о чем-либо жалеть, жизнь с Костей обещала вечный праздник. Но непосредственно после торжества Костя исчез. Совершенно бесследно, оставив Анастасии Сергеевне только краткую записку: «Я желал лишь победы, но не плодов ее. Прости, если сможешь».

6. Илья Васильевич Кононенко, профессор и автор множества научных работ, оставшись вдовцом, после трех лет одинокой жизни сделал предложение своей аспирантке Леночке Дмитриевой. Несмотря на тридцатилетнюю разницу в возрасте Леночка согласилась. Их браку уже десять лет, любимый сын Саша в этом году пойдет в первый класс, они живут мирно и счастливо и даже не собираются разводиться. Как они только попали в эту подборку? Видно, ветер занес.

7. Ростислав Леонидович Абалкин и Ирина Николаевна Сабинина, ровесники (39 лет), оба были женаты по третьему разу. На пятом году совместной жизни – развелись. Видимо, не сошлись характерами. Без особых волнений, терзаний и скандалов, вот что значит привычка!

8. Наташка оказалась стервой. Верещала так!.. И всегда про деньги. Куда дел, на что потратил, мне ребенка кормить нечем. Нет, ну а кому такое понравится? Паша сначала запил, а потом подал на развод и с огромным трудом, всё ей оставив, с Наташей развелся. Три года потом благодарил судьбу, что так дешево отделался.

9. Лев Викторович Вахромеев и Анна Витальевна Гульнюк развелись из-за смертельной болезни Анны Витальевны. А кто это выдержит вообще? И Лев Викторович не выдержал.

10. Юрий Константинович Л. и В. А. Н. развелись из-за матери В. А. Н. – она так невзлюбила Юру, что буквально сживала его со света. И весьма удачно сжила, он вернулся в свой родной город и твердо пообещал себе: в Москву больше ни ногой! Детей завести они, по счастью, не успели.

11. Елена Андреевна Сипягина, вирусолог, один из лучших диагностов Москвы, и знаменитый орнитолог, член-корреспондент АН РСФСР Владимир Маркович Сипягин прожили вместе пятьдесят четыре года. Так и живут по сей день. Оба до сих пор работают, Елена Андреевна ездит по частным вызовам, Владимир Маркович ведет две программы на радио, и всеми они любимы, чтимы, и всем по-прежнему очень нужны, но особенно друг другу. Бывает и такое, ага.

12. Мой милый. Твоя улыбка, твой картошка-нос, лоб, щеки, расстегнутый ворот рубахи – самые прекрасные на земле. Я люблю тебя. Разведись с ней прям завтра и тут же приходи ко мне. Я буду ждать тебя в сталактитовой пещере, той, что скрыта под утесом, нависшим над вечно бьющей в него волной, справа на маленькой круглой площадке, там всегда сухо, совершенно одна. Твоя навеки.

13. Любимая. Я тоже люблю тебя. Но прийти не смогу. В этот день и час у меня совещание, а потом я должен срочно ехать домой, дочка как раз сдаст свой самый важный экзамен, она так волновалась, и все мы волновались за нее. Я никак не могу их бросить. Понимаешь, я не могу.

14. Прощай, мой милый, прощай, единственный, хотя говорят, проститься ни с кем невозможно. Поэтому не так, нет. Прощай, но я не прощаюсь, прощай, но я с тобой, невидимо, тайно, крепко держу тебя за твою самую любимую на свете руку – какая широкая, какая крепкая и мягкая у тебя ладонь – и не могу отпустить. Остальное – совершенно неважно, главное, будь счастлив ты.

15. Люба, Лена, Света, Толик, Юра, Лева, Петя, Ося, Валя, Катя, Гарри, Варенька, Андрюша, все вы, потерявшие друг друга, знайте: потерять друг друга невозможно, потому что однажды это уже случилось – вы встретились. Вы были друг в друге, пусть на мгновение, на день, а может, на годы, в сердце или теле – это абсолютно неважно, главное: каждый из вас подарил другому часть себя, а значит, каждый был для другого чудесным и в общем совершенно незаслуженным подарком. Поблагодарим же за это Господа и Бога нашего. За этот вздох счастья. Господи, благодарим Тя. Это Ты нас свел, Ты соединил, Ты подарил.

И передадим друг другу привет, запустим воздушный змей нашего привета в синее море неба – всем, кого мы когда-то любили, а может быть, любим до сих пор, невесомый, добрый. Точно долетит, легким поцелуем ветра, благоуханием процветшей сирени, свистом свиристели, покрасневшей рябинкой в излучине глинистой дороги, замершей точно в уголке вашего длинного, тяжкого, но такого осмысленного и совершенно неповторимого пути. Аминь.

М. К. Была я тут на свадьбе. Нас так интересно посадили! Стол стоял буквой «П». Вдоль одной палочки расселись родственники жениха, дальние, ближние, седьмая вода на киселе. Вдоль другой – родственники невесты. У перекладинки, во главе стола, сидели молодые, жених и невеста. Как это было наглядно! Почти символично. Два совершенно разных мира, два клана, у каждого своя философия, свои представления о жизни и смерти, – и примиряющая их пара посередине. Но как один молодой человек, за счет каких сил и возможностей, должен принять не только свою невесту, но этот чуждый мир, который породил его любимую, – ума не приложу. И два этих клана соединить все равно немыслимо.

Т. Б. Мне думается, что соединять их – вовсе не та цель, которую следует ставить. Наоборот, нужно внутренне отмежеваться от обоих, чтобы создать свое суверенное государство под названием семья.

М. К. Да, я читала. «Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Звучит довольно жестко. Почему, интересно, Бог так устроил, что человек должен оставить родственников, которые его растили, любили, и прийти к другому? Чтобы расти самому дальше? Чтобы развиваться? Для чего нужно отлепиться?

Т. Б. Иначе не удастся прилепиться. Но вы спрашиваете, почему нельзя быть прилепленным одновременно и к родительской семье, и к супругу? Потому что это ситуация на разрыв. Центростремительные силы в базовой, родительской, семье могут оказаться сильнее, чем в еще не устоявшейся семейной системе молодоженов. Оторвут свое чадо от нее.

Нельзя принадлежать одновременно двум организмам с одинаковой, скажем так, пользой для обоих. Вот сиамские близнецы – две головы, одно тело. Сколько проблем! Но это крайний и очень наглядный случай, и они, по крайней мере, близнецы, то есть равны между собой. А если один кто-то – главный? Или более сильный? Вы думаете, сильный всегда будет принимать во внимание интересы слабого? К сожалению, часто именно сильный «подпитывается» слабым, подчиняет своим интересам и даже поглощает его.

Знаете, для описания отношений в семьях вполне подходит понятие из химии – валентность. Образно говоря, это руки, которыми атомы держатся друг за друга, образуя молекулы. Семья – такая же молекула. И чтобы перейти из одной молекулы в другую, образовав новое вещество, надо эти руки разжать, освободиться. Чтобы было чем схватиться за другие атомы.

Родительские семьи и семьи их детей – молекулы разного вещества, хотя и образованы атомами, вышедшими из состава родительской молекулы. Но отлепиться не означает забыть своих родителей, перестать с ними общаться. Просто общение это теперь должно быть иным. И заповедь «почитай отца и мать своих» – пожизненная. Некоторые заповеди кажутся нам жестокими потому, что они вырваны из контекста, в котором одна заповедь уравновешивается другой, а в Библии их – целая связка.

Несоблюдение заповеди «отлепиться» приводит к тому, что, поженившись, люди продолжают ощущать себя членами родительской, базовой семьи, и когда говорят «моя семья», имеют в виду семью родителей. Многие свою совместную жизнь на отдельной от родителей территории далеко не сразу семьей начинают считать. Если начинают. Чаще говорят о себе – «мы с мужем», чем «наша семья». Задача психологически отделиться от родительской семьи не воспринимается молодоженами как необходимость.

М. К. Да почему это необходимость? Вы же сами сказали – общение с родителями должно стать другим, это обязательно значит отмежевание?

Т. Б. Психологически это выбор – на чью сторону встать. Мамы или свекрови? Тещи или мамы? Вот почему каждый вольно или невольно доказывает другому, что его семья лучше – как в анекдоте про армянское радио: «Армяне лучше, чем грузины!» – «Чем?!» – «Чем грузины!»

Каждый чувствует, что должен защищать свой клан, отстаивать идеологию родительской семьи, принятые в ней правила. Но эта проблема естественным образом отпадает, если человек «отлепился» – разотождествился с родительской семьей.

М. К. Как это обозначить в жизни, в чем разотождествление – только по слогам могу это слово произнести! – должно проявляться?

Т. Б. Должна быть четко обозначена граница двух миров, иначе конфликты неизбежны. Всем известно, что бывает, когда кто-то без спроса входит на нашу территорию и начинает хозяйничать на ней, лезть со своим уставом в наш монастырь.

М. К. Что бывает? Война.

Т. Б. Тем не менее, мать или свекровь нарушают границы почти регулярно.

М. К. Да, что-то в духе «Так, где у вас тряпки (иголки, пакеты) хранятся? Да кто сюда кладет, кто так хранит?» В чужом доме свекровь или теща чувствуют себя как в своем – и в холодильник заглянет, и в буфет, и в шкаф в коридоре, да и еще и переделает всё на свой вкус.

Т. Б. Потому что рассматривает невестку или зятя как приобретение в свою семью. Хорошее или плохое, неважно. Важно, что в свою. Это же моя дочь, а значит, и ее муж – он как бы тоже мой. И жить, следовательно, они должны так, как я считаю правильным.

Но проблема эта двусторонняя. Делать в ней что-то надо не только невесткам. И я начала бы с тещ и свекровей. Чтобы их жизнь с молодыми была для них самих менее травматичной, им нужно внутри себя перестроиться.

М. К. Неужели вы сейчас скажете, что суть этой перестройки в том, что они должны признать автономию другой семьи?

Т. Б. Должны.

М. К. Это так, прямо скажем, очевидно, и так редко исполняется, что…

Т. Б. …говорить такую банальность почти неприлично. Но – им действительно нужно отказаться от права собственности на своих детей.

Вообще-то, задача родителей состоит в том, чтобы воспитать детей так, чтобы они стали самостоятельными, то есть в родителях не нуждались. Но ненужность переживается обычно болезненно и может восприниматься не только как отверженность. «Меня как бы нет, если я не нужна» – часто именно так ощущает женщина изменение своей роли в жизни ребенка. Мать, боящаяся своей ненужности, не заинтересована в самостоятельности своих взрослых детей.

Но отношения, которые держатся только на нужде, – корыстны по своей сути, причем с обеих сторон. И вредны – также обеим, потому что нужда порождает зависимость и дает власть.

В идеальном варианте нужда и потребность быть нужной должны уступать место в отношениях желанию общения. Причем задолго до того, как центробежные силы, благодаря которым происходит отпочкование от семьи, перевесят силы центростремительные. Но если этого не произойдет, то результат предсказуем. И называется он – война. Между взрослой дочерью и матерью. Между матерью и сыном.

Но если два человека дерутся, больно обоим. И хотя наше сочувствие практически всегда на стороне молодых, тещам-свекровям тоже не сладко. Вот почему им самим нужно меняться.

М. К. Меняться? Вы предлагаете измениться людям, которым шестьдесят, семьдесят лет? Людям старшего поколения перестроиться гораздо сложнее, чем их детям.

Т. Б. Возможно. Но может быть, такая задача ими даже не ставится? А если и ставится, то обычно в таком залоге – чего делать не надо. Не вмешиваться, например. А вот что делать, мало кто знает. Не знала и я, когда стала тещей.

У меня были очень хорошие отношения с дочерью – тесные, теплые, доверительные, но в первые три недели после свадьбы она ни разу мне не позвонила. Мне было обидно – вот, теперь я ей уже не нужна! И, сжав зубы, не звонила тоже – чтобы «не навязываться». Не выдержав образовавшейся в моей жизни пустоты, я пошла «жаловаться» на дочку священнику. И он мне сказал – ну, во-первых, не беспокойся, у них все в порядке, потому что если было бы плохо, она бы пришла. А во-вторых, и это очень важно, – когда она придет и начнет ругать своего мужа, единственное, что ты должна сделать, – это восстановить их добрые отношения и его образ в ее глазах.

Знаете, мне это очень помогло. Я поняла, что мне делать. И с тех пор делаю это неуклонно. Но может быть, этим женщинам никто не сказал, как именно им нужно перестроиться?

М. К. Со свекровями, мне кажется, дело обстоит иначе. Потому что и сыновей матери любят по-другому – страстно, слепо. А уж единственных – просто страшно смотреть. Заласкивают их до полного паралича воли. Маменькин сыночек – вот предсказуемый результат такой материнской любви. Но что делать жене такого человека, который чуть что тянется к маме? Звонит, советуется, страдает напоказ… Понятно, от мамы и в самом деле тяжело оторваться. Она ведь любит своего сына сильнее, чем жена.

Т. Б. Главное, она от него ничего не требует. Наоборот, облизывает его, по головке гладит и готова всё для него сделать. И ему не нужно ни о чем заботиться, не нужно соответствовать, брать на себя ответственность… Он сыночек, который позволяет маме себя любить. И конечно, в этом плане жена маме не конкурентка. Потому что жена требует. Вольно или невольно. Словесно или бессловесно.

И ревность играет здесь не последнюю роль. Одна мысль, что невестка отняла у нее сына, очень болезненна. «Кто тебе дороже – я или эта?» – в сердцах спрашивает обойденная вниманием сына, обиженная мать.

Конечно, если свекровь – женщина состоявшаяся, и у нее есть чем жить, кроме сына, есть свои, удовлетворяющие ее отношения, ей легче принять тот факт, что сын любит еще кого-то, кроме нее. Но если она сама – как женщина – не счастлива, то с ревностью ей справиться трудней. Но единственной причиной, по которой мать может перестать так к невестке относиться, – любовь к сыну. Она должна перевесить.

М. К. Пора, по-моему, сочинить назидательный рассказик. Для разнообразия – про тестя и тещу.

В двух шагах от дома

Инга Веретенникова вышла замуж по любви. Сережа работал в той же компании, только двумя этажами выше, был ее на несколько лет старше. Сережа разглядел Ингу на новогоднем корпоративе – тогда они поиграли в боулинг, посмеялись, выпили, выиграли в лотерею белого плюшевого котика, Сережа вызвался Ингу провожать, и пошло-поехало, в мае сыграли свадьбу. И всё бы хорошо, если бы родители Инги не жили буквально в двух шагах от того здания, где Инга с Сережей работали. Честно говоря, так в свое время Инга сюда и устроилась: гуляла с Чарликом, увидела на стене красного кирпичного здания стенд с «Требуется». И через полчаса уже заходила внутрь, попытать счастья.

После того как Инга поселилась с мужем в другой квартире и на другом конце Москвы, она постоянно забегала к родителям во время обеденного перерыва – завезти продуктов, поболтать. Дочкой Инга была поздней, мама с папой уже вышли на пенсию, много времени проводили дома и, конечно, очень радовались ее приходам. И пока Инга души не чаяла в своем Сереженьке, всё шло хорошо. Но примерно через год общей жизни они начали ссориться. В основном на почве будущего ребенка и денег. Инга считала, что с ребенком нужно повременить, укрепить материальное положение семьи, дождаться Сережиного повышения, которое всё откладывалось. Сережа торопился. И злился на Ингу. Он оказался вспыльчивым. То есть он и всегда был вспыльчивым, но прежде он никогда не повышал голос на любимую жену. Те времена были давно позади.

Инга начала жаловаться на него маме и папе. Те горячо ей сочувствовали, а Сережу осуждали. Бедная девочка! Ни погулять толком не успела, ничего, двадцать два года – сама еще дите! Бесчувственный пень. И еще смеет кричать! «Хочешь, я с ним поговорю?» – гневно спрашивал папа. «И поговори!» – поддакивала мама.

Каждый раз после таких бурных обсуждений Инга выходила от родителей растрепанная. Внутри все так и горело. Сережа представлялся и в самом деле каким-то тупоголовым пнем, все разговоры – только о работе, как она себя чувствует – никогда даже не спросит! В такие дни Инга старалась ускользнуть с работы пораньше, чтобы ехать домой не как обычно, а в гордом одиночестве, без Сережи.

А к концу декабря, как раз на двухлетие Сережи-Ингиного знакомства, сроки аренды здания, в котором находилась их компания, закончились. Арендодатель нашел себе кого-то получше, а их компании пришлось переезжать в другое место. Не слишком далеко, пять станций на метро, та же ветка, но к маме с папой в обеденный перерыв уже не забежишь.

Видеться с родителями Инга стала гораздо реже. Сначала ей очень не хватало маминых обедов и обсуждения Сережи, а потом привыкла. И заметила: Сережа-то меньше кричит. И вовсе не пень. Заботится, пальто новое сам предложил ей купить – вместе ходили, выбирали, а когда она сильно обожгла руку, жалел ее, дул, целовал потом забинтованные пальцы. Даже о ребенке почти не поминал.

Еще через полгода Сережу, наконец, повысили, но это оказалось вообще не важно – Инга и так уже была на пятом месяце.

Т. Б. Да, выразить дочке сочувствие – не то же самое, что выступить против ее мужа: «Ах, он такой-сякой! Как посмел нашу доченьку обидеть?!» Но так же неправильно было бы встать на сторону мужа и говорить – ты сама во всем виновата. Сама его выбрала, и нечего теперь жаловаться, терпи!

Конечно, остаться непредвзятым в такой ситуации нелегко. Но нужно помнить, что в ссоре не может быть виноват кто-то один, каждый по-своему прав и каждый – неправ.

Сочувствовать необходимо, чтобы у дочери появились силы справиться с ситуацией. Но недостаточно. Нужно еще развернуть ее в сторону мужа, помочь увидеть, что стало причиной конфликта, что она не видит в себе. Но для этого сочувствовать необходимо не только дочери, но и ее мужу.

М. К. Так, а родители мужа? Если они видят, что их сын ведет себя со своей женой ужасно, рявкает на нее или рычит – они тоже не должны проявлять сочувствие ей? Защитить ее от их же сына, которому они не объяснили, как вести себя с женой, и, значит, виноваты? Лучше поздно, чем никогда.

Т. Б. Защитить, то есть вмешаться в их отношения? Встать между ними? Взять на себя ответственность за поведение сына?

М. К. Подождите, еще раз: на их глазах обижают их невестку, мужчина обижает женщину – пусть? Молчать?

Т. Б. Но ведь не зря говорят, что молчание золото. И без слов часто понятно, что одобрения твои действия не вызывают. Вы предлагаете, чтобы свекор на глазах невестки унизил ее мужа? Сказал, вернее, заорал на сына: «Как ты смеешь кричать на женщину?!» Хорошо, если не добавил «сопляк!».

М. К. Да почему унизить? О-ста-но-вить.

Т. Б. Но если сын получает замечание или выговор от отца на глазах собственной жены, он из мужа превращается в мальчика.

М. К. Уговорили, не на глазах, за глаза, когда жены нет рядом.

Т. Б. Вы всё равно хотите, чтобы отец продолжал воспитывать своего сына, то есть относился к нему как к маленькому. Как он тогда повзрослеет? Но и невестка, которая хочет, чтобы родители мужа ее защитили, – сама находится в позиции ребенка, маленькой девочки. А значит, не берет ответственность за свой вклад в эту ситуацию. Ведь не просто так муж кричит на нее.

И родителям со стороны, возможно, видно, как и чем невестка провоцирует их сына на крик. И что же – они должны вмешаться в ее отношения с мужем и воспитывать ее? Вряд ли ей понравится, если они будут это делать.

Мудрые родители потому и не вмешиваются, чтобы не быть ни на чьей стороне, чтобы их взрослые дети научились ладить друг с другом без адвокатов, прокуроров и судей.

М. К. Хорошо, мужа укротили, жену тоже. Но что всё-таки делать с тещей или свекровью, как укрощать их? Если свекровь (предположим) ведет себя по-прежнему агрессивно, ничего не хочет слышать и спасенья от нее нет.

Т. Б. Давайте сведем задачу к уже отчасти известной. Это ведь конфликт? Значит, надо вспомнить стратегии поведения в конфликте. Напомню, разрешить конфликт возможно, если твердо держаться единственной эффективной стратегии – сотрудничества.

Вполне вероятно, что сотрудничать свекровь или теща не собираются, но и на этот случай есть приемы. Например, действовать по правилу: «утром деньги – вечером стулья», то есть вести себя так, как обычно поступают в сделках с недобросовестными контрагентами. Им ведь что-то нужно от детей? Значит, возможен «товарообмен»: вы получите от меня то, чего хотите, если сначала сделаете то, что нужно мне.

Победить в этом противостоянии можно в том случае, если удастся удержаться во взрослом состоянии Я, не скатываться от обиды в позицию жертвы и не упиваться жалостью к себе. А уж тем более – гневом и праведным возмущением.

М. К. Чудесно, свекровь тоже победили. Осталось самое трудное – собственные родители. Инге из рассказика повезло, они переехали. Но если бы нет? Боже, кто их замолчать заставит – собственных мам?

Т. Б. Знаете, мама одной моей подруги регулярно затевала разговоры на тему «а почему твой муж…», доводя этим подругу до белого каления, потому что мама никак не могла – годами, годами! – внять ее просьбам оставить в покое ее мужа. Тогда моя подруга стала делать следующее: каждый раз, когда мать начинала свое «а почему…», дочь клала трубку. Потом тут же перезванивала и как ни в чем не бывало – ласково: «Ой, мамочка, что-то связь пропала». Но эти «неполадки» со связью происходили с такой регулярностью, что мать перестала эту тему поднимать.

Этот прием – из области дрессировки – был взят моей подругой из книги «Не рычите на собаку» Карен Прайор. Заключается он в том, чтобы давать отрицательное подкрепление нежелательному поведению.

М. К. А если мама и дочка находятся в одной комнате – в обморок падать? ронять стулья? связь-то здесь не может пропасть.

Т. Б. Именно. Ронять стулья! Знаете, люди очень изобретательны. Кто-то в этот момент разбивает чашку. Кто-то вспоминает – ой, мне надо… Нежелательное поведение прерывается, но не словами: «Отстань, ты меня достала!» Прерывание нежелательного поведения должно строго совпадать по времени с тем поведением, которое мы хотим погасить. И каждый раз, когда оно происходит. Потому что если хоть изредка этого не сделать, эффект будет противоположный – нежелательное поведение не угаснет, а усилится.

А для сохранения отношений с мамой важно, чтобы применение отрицательного подкрепления не было агрессивным и не воспринималось бы как личностный выпад.

М. К. Все понятно: родителей надо дрессировать. Отличный вывод.

Т. Б. Слово «дрессировка», конечно, смущает. Но неужели воевать лучше, чем безобидным образом прервать то, что терпеть нет сил? Вместо нравоучений, упреков, обид – всего того, что клубок конфликтных отношений только завязывает туже. Такой прием, кстати, может быть использован по отношению к любому члену семьи.

М. К. Еще одна история на закуску. Не о свекрови и теще – о матери, которая не хотела отпускать дочь замуж.

Мой труп

Одна женщина, добрая, милая и очень красивая, назовем ее Маргарита, в молодости неудачно вышла замуж. Было ей тогда двадцать лет – и влюбилась она с первого взгляда. Статный, обходительный – этот человек показался ей мужчиной ее мечты. К тому же и сам он явно был очарован, на второй день знакомства предложил Рите руку и сердце. Он был настолько ослеплен ее красотой и добротой, что желал жениться немедленно. Рита согласилась; бултых, отыграли свадьбу. Очень скоро выяснилось: муж ее – алкоголик. И отчасти подонок. Женился он из чистого расчета. Было это в те далекие времена, когда женитьба давала московскую прописку и жилплощадь. А он приехал из другого города. Вот почему он так спешил, даже завязал ненадолго. Вскоре они развелись. Но переселяться в другую квартиру бывший уже муж не желал, жил в той же коммуналке, продолжая пить и дурно себя вести по отношению к своей бывшей уже жене. Добиться его переселения – через суд – удалось с огромным трудом. Занималась этим в основном Маргаритина мать.

После всех этих переживаний мать словно заклинило. Едва у ее Маргариты появлялся поклонник – а они появлялись постоянно! – мать мрачнела. Правдами и неправдами добивалась, чтобы и духу этого человека не было. И всё же один из них оказался стойким, он долго ухаживал за Маргаритой и в конце концов позвал ее замуж. Но и он, как нарочно, тоже был не из Москвы, хотя человеком, похоже, был явно надежным и Маргариту действительно любил. Любила ли его она, история умалчивает. Но она склонялась замуж за этого человека всё же выйти. Едва об этом узнала ее мать, как немедленно слегла – микроинфаркт. Не уставая повторять сквозь полуобморок: ни в коем случае! никаких замужеств с иногородними, никогда!

Отношения с женихом были разорваны.

Эта история повторялась неоднократно: едва Маргарите поступало предложение руки и сердца – интересно, что уже и не от иногородних, а от самых что ни на есть коренных москвичей, – мать сейчас же оказывалась на грани смерти, и Рита выбирала мать.

Мамы давно нет в живых. Маргарита так и не вышла замуж и живет сейчас одна. Нет, не одна – с черным веселым пёсиком.

Т. Б. Да, ситуация, когда мать говорит дочери словами или – как в данном случае – действиями: «Замуж?! Только через мой труп!» – случается нередко. Со стороны кажется, что мать мешает счастью дочери, а дочь – жертва материнского деспотизма и эгоизма. Но думаю, всё же это не так.

Предположим, мать действительно эгоистична. Но почему тогда она не препятствовала поспешному браку дочери в первый раз? Позволила прописать малознакомого человека в ее квартире? Почему дочь так торопилась замуж, что готова была выйти за человека, которого знала совсем недолго? И почему необходимость заботиться о матери непременно должна препятствовать браку? И действительно ли мать так больна, что дочь должна быть при ней неотлучно, стать ее сиделкой? И разве ревность матери может стать препятствием к браку, если сын или дочь твердо решили начать самостоятельную жизнь? Действительно ли дочь хотела этой самостоятельной, взрослой жизни? Здесь столько вопросов… Но мне думается, что все эти недоумения перестают быть таковыми, если принять во внимание сим-биотическую связь между матерью и дочерью, которая и завязала этот гордиев узел.

Будучи созависимыми личностями, мать и дочь нашли бессознательное решение собственных противоречивых потребностей. Конечно, дочь дала матери «козырь», выйдя замуж столь опрометчиво. Но может быть, бессознательно она к этому и стремилась? Своим неудачным замужеством она как бы сказала матери: «Видишь, к чему приводит моя самостоятельность? Ты должна меня защищать от нее, чтобы я не повторила ошибки!» И мать исправно это делает. А мать, избавившая дочь от мужа-алкоголика, получила моральное право вмешиваться в ее жизнь. Она ведь ее оберегает от новых ошибок!

Мать выполняет еще одну важную эмоциональную услугу – не дает дочери возможности догадаться об истинной причине того, почему она не создает свою семью. Кажется, что дочь жертвует собой ради матери, а на самом деле она движима страхом перед ответственностью за свои поступки, за свою собственную жизнь.

Конечно, они обе боятся разрыва эмоциональной пуповины. Но поскольку ситуация выглядит так, что в своей «загубленной» жизни дочь может винить мать, она может оправдывать свои негативные чувства к матери не только в собственных глазах, но и в глазах окружающих. Вроде бы есть, за что ее ненавидеть. Она же мешает ей жить! Но – как и всегда – это только одно из возможных объяснений происходящего.

Уфф! Чувствую себя практически паталогоанатомом каждый раз, когда в наших разговорах разбираю по косточкам чью-то жизнь. Хорошо, что в жизни это делать не приходится!

М. К. А что же вы делаете, когда к вам приходит человек в трудной жизненной ситуации?

Т. Б. Задаю вопросы, чтобы, отвечая на них, человек сам понял, что им движет и как он оказался в таком положении. Как самые невинные, самые естественные движения души, не найдя прямого пути для реализации, искажаются, превращаются в свою противоположность и ведут вовсе не в рай.

Особенно нелегко бывает человеку, когда он движим одновременно несколькими противоречивыми потребностями. Обычно в таких случаях человек принимает решение по принципу «или – или», делая выбор в пользу одной из потребностей и отвергая при этом другую. А поскольку результат удовлетворить его не может, то через какое-то время отвергается первая, а вторая берет реванш. Но, как известно, от перемены мест слагаемых результат не меняется. Такое чередование – качели – приводит человека к убеждению, что ситуация его неразрешима. Однако подлинное решение возможно, если оно принимается по принципу «и – и», когда обе потребности удовлетворены одновременно. И в нахождении такого решения психолог также может быть полезен.

М. К. Давайте подведем краткие итоги. Получилось, что в этой нашей вполне бытописательной главе на сцене всё те же действующие лица – он, она, ее родители, его родители.

Т. Б. Да, получается такой четырехугольник. Любовный. Жена любит мужа, муж – жену, и каждый – свою маму. А мамы не очень жалуют друг друга и даже соперничают тайно или явно.

М. К. Стоп, а где же отцы? Ушли на работу или к другой? Почему их нет в схеме?

Т. Б. Их роль в этом плане меньше, чем роль матерей. Можно было бы нарисовать и их, но это слишком усложнит картину. И принципиально вряд ли что изменит, поскольку первичный образец любви, как вы помните, дают именно матери. Форма у четырехугольника может быть разной – ромб, квадрат, трапеция и другие фигуры с четырьмя углами – в зависимости от расстановки сил действующих лиц. Соединим все углы между собой и получим шесть пар связанных отношениями людей:

Муж – жена

Сын – мать

Дочь – мать

Зять – теща

Невестка – свекровь

Мать/теща – мать/свекровь

Каждый человек в этой «конструкции» связан с тремя визави. И очень важно строить отношения с каждым из них в отдельности, не объединяя их мысленно в альянсы по типу «ты со своею мамочкой…». И не объединяясь со своей мамой против «его мамаши».

Если муж и жена «отлепились» от своих родителей и «прилепились» друг к другу, такое положение вещей будет отражать трапеция, в которой верхняя грань, соединяющая супругов, существенно короче линий, соединяющих каждого из них со своей матерью. В противном случае – связь с родительской семьей будет сильнее их взаимного притяжения, и родительские кланы будут «разрывать» молодую семью на части.

Если фигуры супругов находятся в верхней части трапеции, это означает, что они опираются на свои родительские семьи как на фундамент, но строят свою жизнь по своему «проекту». Перевернутая пирамида – когда материнские фигуры сверху – соответствует отношениям, в которых дети оказываются под их давлением.

Молодожены обычно не задумываются о том, как выглядит фигура, отражающая систему их взаимоотношений. Мне думается, правильная трапеция – ориентир, к чему надо стремиться, чтобы силы, действующие в этом очень эмоционально заряженном пространстве, не раскололи их союз.

М. К. Осенью прошлого года в фейсбуке вспыхнул флешмоб. Все дружно начали выкладывать фотографии 1990-х. Себя, таких юных и бедных. А нынешние молодые люди вывешивали даже свои младенческие фотографии со словами: и мы, мы тоже помним то далекое время! Приятно было увидеть старых друзей и подруг совсем молодыми, но вот удивительно: те из них, кто тогда был женат, а сейчас развелся, – аккуратно избегали постить себя в компании с бывшим, но тогда-то реальным мужем, женой. Вот мать с младенцем – но чей же это младенец? Неважно. Почему так, вроде бы понятно – люди не хотели бередить старые раны. Расставаться, разводиться тяжко, мы об этом уже говорили. Такие были перестрелки в прошлом, такие травмы, что этого человека не хочется и вспоминать. Это первая причина. Вторая – твой бывший давно женат. Как и ты. Вторым, если не третьим, браком. И возможно, был бы совсем не рад, если на публичное обозрение выставили стертый им из биографии факт – эта женщина много лет назад была его женой. Так что удивляться этой цензуре особенно нечего. И тем не менее существует ли способ каждую нашу любовь – будем исходить из идеальной ситуации, что брак любой изначально был основан на любви, – любовь утраченную, разрушенную, преодоленную, рассосавшуюся вдруг… не сжигать? Хранить в себе лучшее из отношений с прежним мужем, женой, с благодарностью. Как остаться друзьями после развода?

Т. Б. Хочу всё же вначале ответить на ваш первый вопрос – о фотографиях. Вы сами дали на него два ответа, я дам третий. Не допускаете, что фотографии бывшего мужа нет не потому, что он выкрашен в моем восприятии одной только черной краской, а потому, что в душе у меня еще осталось к нему чувство? Любовь. И теперь, когда развод уже давно позади и рана как-то затянулась, плохое уже и не помнится. А остается вот что – здесь мы с ним впервые встретились, здесь первый раз поцеловались, ой, вот такие цветы он дарил мне на день рождения… И то хорошее, что было в наших отношениях, мне колет душу. И я думаю, а так ли я была права, когда я с ним ссорилась из-за того или этого? А надо ли было быть такой непримиримой, не надо ли было уступить? И не дура ли я вообще, что с ним развелась? И вот он уже женился, и всё у него хорошо. Ну да, и у меня, конечно, тоже все хорошо… вот, посмотрите – у меня ребенок, благополучие. Но я же знаю, что я утратила. И чтобы не бередить себе душу этим, вытесняю его из своей жизни.

М. К. О! То есть дело не только в том, что не хочу я видеть этого… но и в том, что и сама я тоже была не на высоте и не хочу снова испытывать вину?

Т. Б. Скорее, видеть свои ошибки. И свою утрату. Я могу жалеть, что мы расстались, но как трудно в этом признаться, даже самой себе. Но любовь, если она была, не исчезает бесследно. Ее можно душить в себе, не давать ей возможности в душе звучать – ну, мы же уже расстались, какая любовь?!

М. К. Да не проще ли и придушить? Теперь я другого люблю, своего нового мужа, вот и всё!

Т. Б. Нет, душить в себе прежнюю любовь вовсе не обязательно. Она может быть трансформирована в доброе отношение к человеку, с которым столько всего было связано в прошлом, столько пережито. Любовь может получить иную форму для своего выражения.

М. К. Послушайте, но так недолго дожить и до шизофрении: может ли одна женщина любить двух мужчин, причем обоих – как мужчин?

Т. Б. Если честно, я не очень понимаю вопрос. Что они оба привлекательны для нее как мужчины и к обоим она испытывает чувства, оба ей дороги? Ну, это всё равно как спросить, а может ли вообще человек любить не одного кого-то, а многих – не важно, мужчин или женщин. Может ли мать любить не одного ребенка, а нескольких? И родителей своих при этом. И мужа. Конечно, может. И любит она всех по-разному.

М. К. А мне кажется, эти отношения «он – она» уникальны и могут существовать в единственном экземпляре. Нет, конечно, с кем-то лучше поговорить о высоком, с кем-то ходить в походы, а с кем-то целоваться, но любимый мужчина, любимая женщина – тот самый, та самая – у человека все-таки в единственном экземпляре. В данном временном измерении, во всяком случае. Сейчас, сегодня один, одна.