Школа продаж. Что делать, если клиент не хочет покупать? Деревицкий Александр
Информация может быть и приложением к нашему продукту, и самостоятельным продуктом, и инструментом подкупа, и…
Знания стоят денег.
Программы обучения могут быть отличным дополнением к нашему продукту.
Несколько шире мы об этом рассказываем в «Сопротивлении изменениям» (приемы «Дай формальное обучение» и «Дай неформальное обучение»).
Да, информация является мощным инструментом подкупа. Подробнее об этих возможностях — в приеме «Стань информационным каналом» («Сопротивление изменениям»).
Иногда при создании такой среды, в которой ценовая информация начинает играть столь существенную роль, оказывается возможной в интересах продаж игра, инициированная самой этой средой. Примером могут служить клубные цены, цены закрытых, «своих» обществ, а также особые времена, когда цена отчасти контролируется социумом (времена диктатур, поставки во времена стихийных бедствий, антимонопольные кампании и т. д.).
Какая фраза сама невольно вспоминается из советского фильма «Вий»? Правильно! Именно «Поднимите мне веки!».
Выясни, что клиент видит в твоем товаре. И покажи в товаре то, чего клиент не видел, но обязан увидеть, чтобы возжелать отдать тебе деньги.
И покажи в твоем товаре еще то, чего не видят в аналогичных товарах твои конкуренты.
Принципы выбора современной техники настолько сложны, что для большинства потребителей нет худшей пытки, чем сравнивать сотни параметров.
В таких случаях есть смысл предельно сузить список ключевых параметров. Или вообще сделать вид, что на самом деле он платит за что-то иное, особое. За что именно — решайте сами.
Главное — не оттолкнуть, проговорившись о наличии в товаре свойства, которое такому клиенту покажется излишним.
А именно эту ошибку слишком часто совершают продавцы. Им очень хочется щегольнуть тем качеством товара, которое кажется абсолютно уникальным специалисту, знатоку, профессионалу, а вот дилетант-клиент часто воспринимает это как те «навороты», за которые ему платить особого смысла нет.
Похожую ошибку допускают продавцы, пытаясь вывалить на клиента все, что знают о товаре сами.
Магазин аудиотехники. Один из продавцов даже по внешнему виду — меломан-экстремал: ленноновские очки, длинные волосы, сутулость и угловатая сухощавость незнакомого со спортом человека. Он стоит, картинно опираясь локтем на тумбу музыкального центра, вслушивается в мелодии, которые тихо сочатся из двух дюжин колонок.
Тут с улицы в магазин врываются двое «братков» — в коже и плотненькие, как куриные окорочка. Они «сканируют» ценники, и, выбрав подходящую цену, один из них, протянув указательный палец и мизинец левой руки, командует продавцу:
— Вот этот. В натуре. Выпиши.
Меломан павой выплывает из-за прилавка и страдальческим тоном мелодично произносит:
— Ребята! Как же так? Я ведь не успел вам даже рассказать об акустических особенностях этой системы.
Один из братков толкает кореша локтем:
— Слушай, а в натуре — давай еще зайдем в «Домотехнику».
Тот кивает, и они выкатываются из магазина.
Выбор был сделан. Продавцу оставалось лишь взять у клиентов деньги. Но ему очень хотелось другого: то ли блеснуть своими познаниями, то ли чего-то еще. Теперь он огорченно глядит на двери, выпустившие из магазина несостоявшихся покупателей.
Я не выдерживаю:
— Вот теперь догоните их, повалите на землю, возьмите за грудки и заставьте выслушать описание «акустической системы» и все-таки сделать покупку.
Продавец обиженно и с чувством собственного достоинства вскидывает голову:
— А кто вы такой, чтобы умничать?
Я мрачно обещаю:
— Скоро узнаете.
Если вы хозяин магазина, то нужен ли вам продавец, который упускает уже созревшего клиента? Мы вкладываем в наш бизнес безумные деньги: закупка товаров, аренда помещения, взятки, реклама, зарплата. Да, и зарплата для того парня, который упускает клиента из-за того, что очень хочется поумничать. Все эти наши расходы — это число со многими нулями. Сколько их? Пять? Восемь? Двенадцать? Все это летит в гигантскую воронку, из которой мы ждем нескольких капель — тех посетителей, которые вернут нам потраченное. Но капли нашего маркетинга, промоушена и мерчендайзинга попадают на фильтр дрянной натуры лохматого меломана. Того самого, который, вместо того чтобы молчать в тряпочку и выписывать счет, начинает умничать, рассказывать об особенностях стереосистемы и упускает клиента, уже опустившего руку в карман, в кошелек, в ридикюль. Как там возмущался бессмертный Остап:
— Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Убивать надо таких знатоков!
Пара нулей зарплаты этого Студебеккера убивает работу всех остальных нулей. Так почему не найти Студебеккера поумнее?
Мы ведь очень хотим нанять умниц. Нам позарез необходимо, чтобы за прилавком стоял «до двадцати пяти лет, три года стажа, высшее образование, английский, знание компьютера, права категории С». Вот мы и получаем… таких.
Мне понадобилась краска. Обыкновенная. А какая еще может быть нужна, чтобы покрасить дверной порожек? Я иду в магазин строительной химии и прошу продавца:
— Мне нужна краска.
Хороший продавец: доброе лицо, умные глаза. И в этих глазах моя простая просьба разжигает пламя ничем не обузданного интеллекта:
— Отлично! Я вам сейчас все покажу! Садитесь! Я даже нарисую!
Что может нарисовать продавец красок, чтобы клиент сделал безошибочный выбор?
Правильно! Продавец берет большой лист бумаги (А3) и начинает рисовать формулы: какие-то полимерные цепочки да бензольные кольца!
Помрачнев, я угрюмо интересуюсь:
— Слушай, а зачем ты вешаешь мне на уши эти бензольные кольца?
Он посмотрел на меня детскими глазами и с неподдельной непосредственностью пояснил:
— Я ведь защищался по органике.
Да хоть по ядерной физике! Но почему же ты, продавец, не наступишь на горло собственной песне и не предложишь мне обсудить мою диссертационную тему: «Мартитовые руды глубинных горизонтов Кривбасса»?! Может быть, у тебя появится больше шансов продать мне твой сурик?
Мы берем на работу вчерашних инженеров, врачей, космонавтов. Если бы в прошлом ремесле у них все было в порядке, судьба не привела бы их к нам и не поставила бы к нашему прилавку. Они в юности не мечтали продавать ни краску, ни олифу, ни герметик. И они упорно пытаются реализовать свои прежние профессиональные амбиции в новой профессии, которая оказалась более востребованной и более хлебной, чем прежняя. Поэтому бывшие младшие и старшие сотрудники Академии наук, превратившись в маркетологов, пытаются превратить наши офисы в НИИ, отставные офицеры используют опыт Вооруженных сил (не всегда, кстати, плохой и неуместный), а вчерашние преподаватели марксизма-ленинизма разрабатывают для нас PR-кампании.
За ними нужен глаз да глаз. И часто первое, чему их нужно научить, — это правилу «Перестаньте говорить».
Фактор новизны-устарелости для некоторых клиентов перевешивает значение цены. Большинству по понятным причинам важна новизна, и ты ни за что не заставишь их взять кем-то использованный товар. Даже если они покупают «поношенность», то не естественную, а свежую, искусственную.
Любитель новизны не купит монитор со стенда. А кто-то другой может даже попросить: «Дайте со стенда. Приборы сгорают во время включения-выключения, а если он пару недель отработал в магазине, то, скорее всего, пару лет еще поработает». Еще какой-нибудь оригинал выберет компьютер суперсовременной конфигурации, но попросит вложить все это в старый корпус и объяснит: «Я семью в этом году не пустил на море. Нельзя, чтобы жена заметила у меня новый компьютер…»
В одном из салонов бытовой техники я наблюдал забавное представление. Клиент с недоверием рассматривал пылесос с корпусом из прозрачной пластмассы:
— Небось, бьющийся?
Девочка-продавец, обутая в жутковатые здоровенные башмаки от «Доктора Мартинса», решительно возразила:
— Не разобьете! — и в доказательство стала охаживать ударами своих башмаков прозрачное чудо техники.
Клиент сдался:
— Ну ладно. Давайте я такой же возьму.
Магазинные девочки-мальчики тык-мык, туда-сюда, а этот пылесос — последний. Клиент-то его купил, но уж очень забавно было видеть, с какой досадой и брезгливостью он уносил из магазина эту избитую покупку.
Работает даже псевдоновизна. Вспомните, насколько легче мы прощаем отелю высокую цену номера, если видим «запломбированный» бумажной лентой унитаз. Командированные умеют это ценить.
Потребители любят новые вещи. И готовы платить за них больше.
А об ограничениях в игре фактором новизны мы расскажем в разделе «Сопротивление техническому решению» при описании приема «Персонализация — адаптация аргументов».
«Плацебо» — пустышка, которая, если в нее очень верить, заменяет действенное средство. Так, если смертельно больной человек поверит в чудодейственную силу таблетки, то она ему поможет, даже если это просто мел.
Продавец должен искать «пустышки», которые можно добавить к продукту, — от гарантии, улыбки в спину и страховки до мерчендайзинга и рекламной поддержки.
Но одних поисков мало. Нужен особый комплекс действий, направленных на то, чтобы развить в клиенте веру в наше плацебо. При этих усилиях работа с ценовым сопротивлением напоминает работу с сопротивлением эмоционального характера.
Играем инструментами
Теме аксессуаров в работе торговца можно посвятить отдельную работу. Ну а сейчас опишем лишь несколько инструментов, о которых невозможно умолчать.
Много трюков мне приходилось наблюдать в своей практике. Был фокус, когда до самого последнего момента, до выдвижения последних условий разговор с клиентом велся по прайсовой распечатке, которая в конце концов «оказывалась» устаревшей и на десерт открывалась для клиента радостная возможность сэкономить еще чуть-чуть.
То же самое возможно и в безденежных схемах. Приятно, если «оказывается», что к приобретенной модели автомобиля тебе положен еще и домкрат. Тогда пропадает последнее желание еще хоть что-то урвать от честного продавца.
Особенно мне понравилась рекламная шумиха, запущенная по каналу слухов и связанная с возвратом нескольким клиентам якобы ошибочно взысканных с них совершенно копеечных сумм.
Работу с клиентскими возражениями способны упростить разные инструменты. Самый естественный из них — ценовая распечатка, наш прайс-лист. Его можно использовать для решения очень широкого спектра задач — от визуализации и подключения к восприятию предложения осязания до изощренных техник наведения транса на партнера по переговорам. Творчество продавца по совершенствованию своего главного инструмента неисчерпаемо.
Мне доводилось видеть прайс, выполненный в виде комикса. Всегда можно придумать смешной и зрелищный сюжет, помогающий запомнить суть нашего коммерческого предложения. Особенно полезен такой подход, где именно живыми картинками можно проиллюстрировать, например, сложную тарификацию рекламных площадей журнала.
Я видел прайсы с маленькой фотографией того продавца, который ведет данного клиента. Вы ведь знаете, насколько эффектнее смотрится газетная публикация, если рядом с фамилией журналиста помещена и его маленькая фотография?
Я знаю фирму, которая на первой странице нескольких прайсовых листов размещает занятную картинку или карикатуру. Их прайсы запоминаются, их не выбрасывают, они остаются под рукой, их показывают знакомым. Они сталкивают клиента с поля рацио, логики на поле эмоций.
Впрочем, инструментарий продавца и коммивояжера — столь обширная тема, что ей стоит посвятить отдельную работу.
В годы активной борьбы с продажей нелицензионной, пиратской CD-продукции я не раз видел на улицах лотки, где продавали по цене лазерного диска не диски, а полиэтиленовые кульки, обычные пакеты. А CD шел в качестве подарка каждому покупателю такого пакета.
Это был не только способ отвести претензии проверяющих, но и способ борьбы с клиентскими возражениями. Когда основной товар тебе дают в качестве подарка к цене какого-то «левого» предмета, претензии к цене не возникают. Отчасти — и из уважения к изобретательности этих уличных торговцев!
Сцена в магазине бытовой техники. Клиент выбирает холодильник. Наконец, выбрав и выслушав дежурную информацию продавца, интересуется:
— Какая скидка?
— О! Сегодня — 3 %! — воодушевленно отвечает продавец.
Клиент взрывается гневом:
— Ты что, издеваешься?!
Продавец растерянно:
— Это ведь дюжина шампанского!
Клиент уже спокойно, но с досадой роняет фразу, которая и сделала продажу:
— Так это за ним идти надо…
Мальчик-продавец тут же выпалил:
— Я сейчас сбегаю!
Клиент рассмеялся, и сделка состоялась.
На чем?
А просто на материализации скидки.
Одно дело — получить абстрактные 3 % скидки, но совсем иное, если тебе привезут холодильник, в котором уже будет стоять дюжина шампанского.
Да, это несколько напоминает рекламное «Каждому покупателю джипа — бутылка „Пепси-Колы“ в подарок!», но — работает!
В моем случае на фоне приобретения клиентом дорогого корпоративного тренинга столь же эффективно в ответ на просьбу о скидке срабатывает обещание лазерного диска со всеми книгами Деревицкого. Сколько стоит болванка для записи CD? Копейки.
Деньги — инструмент.
В некоторых городах бывают проблемы с приемом ветхой наличности — национальной и иностранных валют. И мне известен один торговец с хорошими связями, который смог на витрине своего магазина повесить объявление: «Только у нас можно рассчитываться купюрами в любом состоянии!» И если у горожан есть безнадежные банкноты, то они тратят их здесь. Правда, я не знаю, додумался ли он скупать по стране ветхие купюры и запускать их в оборот в своем городе…
От безделья попробуйте прием «Оплата рванью!».
Даже тогда, когда мы обязаны выставлять на своих прилавках и витринах ценники, у нас все равно остается возможность игры.
Играй на «старых» ценниках!
Это можно делать и возвращаясь, и не возвращаясь к «правильной», к сегодняшней цене.
Знаете, есть такие клавиатуры, у которых посередине шов, и они могут разделяться на две части, которые можно положить на широкие подлокотники кресла? Вот несколько лет назад именно такую клавиатуру я искал по магазинам и никак не мог отыскать. Вдруг в одном из компьютерных подвальчиков вижу — она!
— Дай! — говорю продавцу.
Мальчишка склоняется над прилавком, разглядывает ценники и вдруг в ужасе произносит:
— Ой!
— Что «ой»? — спрашиваю я.
— Ой, вы знаете, у нас вчера была переоценка, я все ценники поменял, а вот на этой клавиатуре так старый и остался.
— Ладно, — говорю. — Тут написано — 160 гривен. А сколько она стоит теперь?
Он заглядывает в какую-то тетрадку:
— Двести сорок!
— Ну, — огорченно молвил я, — это не есть гут. Это вообще несерьезно! По такой цене я просто не возьму.
Он жалостливо:
— Ну подождите. Я с директором поговорю! — и выскользнул за какую-то перегородку.
Да ни с каким директором он не говорил! Я сам курящий, но когда пацан вернулся, то впору было вспомнить, как у нас описывают такой ароматический эффект: «Накурився, як павук!» Растянул он в подсобке цигарку и теперь вот, счастливый, мне объявляет:
— Директор сказал, что раз уж вы увидели старый ценник, то придется вам эту клаву по старой цене и отдать!
Клавиатуру я купил, но зачем мальчик устраивал это шоу? Ведь я заплатил гривна в гривну, он не наварил на мне ни копейки, так ради чего представление?
Во-первых, чтобы мне и в голову не пришло просить скидку.
А во-вторых, чтобы доставить клиенту удовольствие — дать иллюзию обмана тотального подорожания, инфляции, экономического кризиса и беспощадной коммерческой машины в лице этого пацана.
Он ведь не знал, что я загляну сразу на следующий день.
Захожу. Встретились с мальчишкой глазами — он голову в плечи втянул и куда-то подальше, подальше — за свои стеллажи. Я вижу: такая же клавиатура и с такой же ценой. Но за вчерашнее шоу и за торговое творчество я мальчишке этот фокус прощу. Ладно, а если бы зашел бандит да наехал бы на мальчонку? Как выкрутиться? Да очень просто! «Мы вчера увидели вашу реакцию на нашу новую цену и решили вернуться к старой цене» — всего-то объяснений.
Играем эмоциями
В коммерции, как правило, недооценивается роль клиентских эмоций. Перечнем приемов, описанных в этой группе, мы постараемся исправить обычную ошибку торгового люда и по-особому привлечь внимание к некоторым трюкам.
Я видел мальчика-дистрибьютора, который годами продавал ликеро-водочную группу «на слезу». У него товар брали только для того, чтобы он не плакал.
Я видел парня, который спекулировал выдуманной историей о том, как любимая бросила его с двумя младенцами на руках.
Я видел пожилого рекламного агента, у которого делали заказы лишь из почтения к его сединам.
Когда мы в уличных кафе пьем кофе, к нам с дешевыми брелоками подходят глухонемые или псевдоглухонемые с записками, содержащими просьбу купить их убогий товар.
По офисам бродят респектабельные сборщики пожертвований. Спекулируют на патриотическом чувстве долга поддержать отечественную культуру.
С государств страны-кредиторы списывают долги тоже по аналогичным причинам.
Вполне близок к этому приему трюк, который я описал в приеме «Охота на покупателя», — «Вечный дебют».
Обычно в продажах продавцы умело и грамотно работают с реестром исчисляемых факторов, описывающих состав, размеры, мощность, срок гарантии и прочие свойства продукта. Попробуй подключить неисчисляемые!
Обрати внимание клиента на не поддающиеся исчислению качественные факторы!
К таким факторам относятся:
• комфорт — опиши его соответствующими эпитетами, противопоставь условиям использования предыдущих моделей и конкурентных аналогов (но только в том случае, если об этом уже заговорил сам клиент), вложи в руки и вырви из клиента возглас: «Да, комфортно!»;
• значимость торговой марки — покажи, что за именем стоят класс качества, надежность в использовании, уверенность пользователя, его спокойствие и продолжительность жизни человека с непострадавшей нервной системой;
• удовольствие — определи критерии, по которым ты оценишь извлекаемое удовольствие, опиши счастливые ощущения, отсутствие тянущих болей в спине и отрыжки, покажи, что это украшает жизнь;
• простота — докажи, что с этим предметом он справится даже в неопохмеленном состоянии, что с этим совладают и дети, и женщины, и домашние животные;
• дизайн — используй имена законодателей мод, экспертов по дизайну, преврати в доказательство клиентского вкуса, покажи награды эстетических конкурсов; заставь признать, что это соответствует его личному стилю;
• престижность — противопоставь «народным» моделям, преврати в знак принадлежности к высшему классу и к избранным кланам.
Выдумай еще 33 неисчислимых фактора и подумай о том, как использовать их.
Включи все эти «прицепы» в цену! Будь восторженным романтиком и тонким поэтом. И потом потребуй признать, что вообще-то цену давно стоило бы поднять.
Когда-то я в прайс рекламного агентства наряду с ценой первой полосы, последней полосы, ценой разворота, рекламными блоками и модулями ввел еще один продукт. Он назывался полоса «Элит». К нам в агентство дважды приезжали люди, которые, скептически оглядев тарифы, цедили сквозь зубы:
— Ну ладно, — и надменно тыкали перстом, — мы возьмем элитные полосы.
Если бы они попросили объяснить, чем полоса «Элит» отличается от обычной, кроме учетверенной цены, я бы не смог.
Так как это назвать, если не «продажей на понтах»?
Мне известен человек, купивший очень точную копию безумно дорогих швейцарских часов. Отличалась только механика. Копия, конечно, не стоила и половины цены оригинала, но вот находят клиентов и на таком «чисто припонтованном» товаре.
Прием «На понтах» не требует зрителей. Он срабатывает и тет-а-тет. Его хорошо дополняют аргументы, обыгрывающие тезис уважения самого себя.
Скидкой можно обидеть.
Мы с женой заказывали для дома встроенную мебель. Очень утомительная процедура: один визит в салон, потом приход замерщика и еще один визит в салон для окончательного обсуждения компоновки этих шкафов, от которых ты уже смертельно устал.
В конце концов молодцы-продавцы со словами: «С вами было очень легко работать — вы хоть и шутили, но зато все понимали», — дарят моей жене мягкую игрушку — птицу, которая работает у них фирменным символом. И пока жена любовалась птицей, они мне говорят:
— И еще будет скидка. Двадцать шесть процентов.
Я скашиваю глаза на жену — она занята птицей. Рассчитываюсь. Потом, уже на улице, спрашиваю любимую, обратила ли она внимание на скидку.
— На какую скидку? — переспрашивает она, на ходу поправляя игрушке-птице хохолок на пучеглазой голове.
Я не просил их о скидке. Даже если бы до этого дошло, они могли бы отдавать скидку со стонами, с муками — добавляя по 2, по 3, по 1 %. Но когда тебе сходу отломили скидку в 26 %, то это обида. Почему? А потому что ты вдруг начинаешь понимать, как круто тебя развели в подсчете общей стоимости заказа, если смогли дать четверть стоимости скидки.
Кстати, пока мы обсуждали заказ, я спрашивал, учатся ли они технике личных продаж. Оказалось, что нет. И напрасно! Потому что они будут и далее допускать ошибки, из-за которых и я, и другие заказчики станут всем знакомым рассказывать о том, как лихо «кидают» в их фирме на стоимость.
А вот в одном автосалоне произошла иная история.
Несколько развязный молодой человек выбирал девушке «мерс». Их обслуживал и консультировал пожилой продавец. Продавец был сух и подтянут, со стрелками колючих усиков и седым ежиком, чем-то похож на белого офицера.
Они остановились на «компрессоре» — изящная черная двухдверка. Молодой человек нагловато поинтересовался:
— Батя, а скидку дашь?
«Белый офицер» сделал неописуемый жест, выражающий удивление, и с блестяще прорисованным негодованием произнес:
— Я не мог рискнуть унижать вас скидкой!
Больше вопросов о скидке у приблатненного и припонтованного молодого человека не было. Он стал описывать достоинства выбранной машины столь же приблатненной и припонтованной подруге.
Нашим оппонентам иногда удается ввести нас в состояние замешательства или неожиданным полемическим ходом, или какой-то выходкой. Это состояние известно каждому и хорошо описано словами песенки из фильма «Трактористы»: «А я и растерялси». Так что же делать, если у нас не оказывается ничего подходящего для того, чтобы достойно ответить?
Есть только одно универсальное правило: если не можешь найти ответ — опиши свои эмоции!
Так и скажи:
— Вы знаете, я от ваших слов просто растерялся. Сейчас соображу, как лучше ответить.
Или:
— Ну вы меня просто вышибли этим из седла. Сейчас я соберусь с мыслями и поищу ответ.
Или:
— Вы меня просто выкосили. Если честно, то я этого настолько не ожидал, что сейчас в ауте. Подождите, я овладею собой и уже тогда чем-то отвечу.
Эффект прост: если мы выложили на стол описание нашего эмоционального состояния, то нам уже нечего комплексовать по этому поводу и стесняться своего бессилия. Как только мы озвучили наши проблемы, они, как правило, сразу, по словам Кашпировского, «рассасываются», и мы находим хороший ход.
Кроме того, такой шаг нередко выполняет функцию своеобразной «тормозилки»: он помогает выиграть время, необходимое на поиск хода. А иногда этот прием передает инициативу оппоненту, заставляя его сделать следующий ход, который может дать нам полезные подсказки.
В ответ на слова клиента о том, что это дороговато и он подумает, попробуйте однажды обыграть некий туманный срок:
— Хорошо, но только решите что-то до 12-го числа.
И больше ничего. Никаких объяснений.
Дело в том, что такой ход интригует и немного пугает. Разумеется, это годится не для всех продаж: может сработать для физического лица, которое интересуется определенной маркой автомобиля, но не произведет впечатления на оптового покупателя карбида кальция.
В отличие от предыдущего этот прием требует зрительской аудитории либо публичной огласки. Социальный демарш выполняется как средство завоевания уважения социума или как вызов ему.
В этом арсенале — огромное количество самых разных поступков и выходок. Играя на этом, обеспеченного человека можно подвигнуть не только на приобретение совершенно ненужных ему поделок постояльцев сумасшедшего дома или спонсирование строительства храма, но и на покупку прихоти ради футбольного клуба и строительство собственной пирамиды.
Ключевым фактором в этой тактике является роль средств массовой информации. Особо хорошо работают посулы «увековечить» и «возможность войти в историю».
Оправдать высокую цену товара можно, ассоциируя его с чем-то высоким, престижным, знаменитым.
Однажды в подземном переходе мне продавали поднос со словами: «Поднос-то простой, но покраска — по космическим технологиям, по этой рецептуре делали покрытие для „Бурана“! Ни в жисть не облезет!» Срок «жисти» оказался два месяца.
Цена футболки меняется в зависимости от того, что на ней изображено: «Москвич-412» или «Харлей-Дэвидсон».
Оправу очков можно назвать «пролетарской», а можно «ленноновской». Дуршлаг может быть с дырками, а может быть — с калиброванными отверстиями.
И так далее.
Для снятия клиентских страхов относительно нашей высокой цены можно использовать те же приемы, что и в работе с сопротивлением изменениям. В соответствующем разделе далее подробно описаны следующие приемы. Давать прямые отзывы.
Давать косвенные отзывы.
Демонстрировать публичные благодарности.
Демонстрировать рекомендации.
Позволять отложенные платежи.
Позволять этапные проплаты.
Оставлять залог.
Обеспечивать возможность возврата.
Использовать принцип «Если понравится — заплатите».
Ссылаться на экспертов, знакомых.
Давать на пробу.
Приводить наглядные примеры.
Демонстрировать детально разработанные планы переналадки, внедрения.
Устраивать посещения вашей фирмы, офиса, производственных подразделений.
Используй поговорки и народные присказки, подтверждающие твою правоту. Они срабатывают как так называемые трюизмы.
Как по-английски «правда»? True. Стало быть, трюизмы можно рискнуть определить как «правдизмы», то есть такие утверждения, с которыми невозможно спорить.
Поскольку с трюизмами спорить нельзя, с ними клиент будет соглашаться. А нам очень важно, чтобы он хоть немного, хоть в чем-то соглашался.
Эту технику используют даже президенты стран: «друг Билл» (Клинтон) перед встречами с «другом Борисом» (Ельциным) специально для этого изучал русские пословицы.
Уличить в манипулятивном использовании трюизмов очень трудно, поскольку многие люди безо всякого злого умысла изъясняются сплошными банальностями.
Лучше всего в качестве трюизмов срабатывают пословицы, поговорки, присказки. Помните, с какими прибаутками работают наперсточники? «Институт глазных болезней проводит проверку зрения!»
Пословицы удобны тем, что у нас под руками есть смысловые диполи. Ну например: «Работа не волк — в лес не убежит» и «Работа и труд все перетрут». Если нет нужной по знаку пословицы, можно смело выворачивать наизнанку противоположную по смыслу: «За двумя зайцами погонишься — хоть одного да поймаешь!»
— Хорошее дешево не стоит.
Читать бесплатно другие книги:
