Беременность. Роды. Первый год жизни. Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой Олейник Марьяна
Но когда мы сами начинаем считать, что вправе решать, что чувствовать, какие приоритеты и ценности иметь, как в связи с ними поступать другому человеку – в этом месте наш гнев делает нас агрессорами, пытающимися нарушить теперь уже чужие границы.
Когда мама говорит нам, что я веду себя глупо: со своими страхами ходить к врачу и сдавать кровь из вены, нас она обижает, нарушает границы – своей оценкой, в которой как раз транслируется, как должно себя чувствовать в подобной ситуации. Но когда мы говорим ей о том, что она не предложила приготовить поесть, ведь я такая беременная и у меня нет сил, это уже про нарушение границ нами – маминых. Ведь, в конце концов, это не ее обязанность, а добрая воля – помочь. И тогда здесь уместнее испытывать грусть, что вот так вот она не хочет, тщетность, но без претензий к ней.
Другой – не телепат
Здесь же очень важно говорить еще вот о каких вещах: знает ли человек о том, чего нам хочется и что он при этом не делает? Сообщаем ли мы ему о своих потребностях, о том, что хотелось бы и чего НЕ хотелось бы, что бы он делал-говорил по отношению к нам? Это кажется элементарным. Но чаще всего я на этот вопрос на консультациях получаю «нет», будто мы живем в парадигме, что если я так считаю, то весь мир так считает. Но это совершенно не так, не очевидно, и наше мнение о чем-либо истиной не является, а другие люди, пусть даже самые близкие, телепатами, к сожалению или к счастью, не являются.
Поэтому одно дело – это когда мы говорим о наших чувствах и потребностях, а другой человек все равно делает по-своему (и имеет право на это и свои представления об этом), что грустно (и об этом позже), и другое дело, когда он даже понятия не имеет, мы его не информировали, чего бы нам хотелось, зато обижаемся. Справедливо ли это?
Точки на окружности и о языках любви
У южноамериканских индейцев есть такой образ, раскрывающий идею истины или Бога, или самой сути.
Представьте окружность и ее центр – точку посередине. Точка посередине – это и есть истина, а точки на окружности – сумма углов зрения на истину. Как нам известно из школьной геометрии, все точки окружности совершенно одинаково отдалены и приближены к ее центру. И в этом смысле – каждый из нас одинаково прав и одинаково не прав, говоря о том, что же есть такое – Бог, смысл, истина.
Если представить себе центральную точку разно-цветной, то тогда возможно объяснить, что человек, стоя на одной точке, будет утверждать, что истина – это когда, например, она синяя, а человек на диаметрально противоположной стороне окружности будет уверен, что она красная. И хоть их мнения будут совершенно разные, каждый из них будет по-своему прав.
Истина же, опираясь на этот образ, находится не в плоскости в принципе, ее невозможно целиком обозреть ни из одной из точек, но в объеме, в том, что над этим всем, что дает возможность увидеть сумму этих точек. И она и есть Бог – в самом широком, духовном, не обязательно религиозном смысле этого слова.
Здесь же уместно вспомнить о слепцах и слоне, которого они описывали так или иначе в зависимости от того, где каждый из них находился: трогающий хвост утверждал, что слон – это тоненькое, юркое и длинное. Гладящий бок – представлял основным бескрайность, объемность, площадь, а хобот мог бы говорить о ширине, длине и могучести.
Если преломлять эту теорию на тему, о которой мы сейчас говорим, то мне хочется донести мысль, что другой человек со своей точки зрения прав.
Каждый из нас перед самим собой всегда поступает из ощущения собственной хорошести, своих ценностей, а также ресурсов и сил на данный момент времени. Крайне редки ситуации, когда мы сами делаем что-то осознанно из позиции «плохого человека». В природе человека изначально есть стремление к любви и добру, которое у каждого профильтровывается через его систему ценностей – религиозных, социальных, культурологических, исторических, семейных, в которых он рос, а также через его душевные травмы, которые могли исказить это чувство изначальной Любви, через зажимы и комплексы.
Нам всем хорошо известна парадигма, от которой мы очень страдали в детстве, да и став взрослыми, чего уж скрывать, что нас, например (таких немало), совсем не хвалили, не рассказывали о наших достоинствах, не отмечали достижения, зато очень много акцентировали внимания на промахах, неудачах и критиковали. Когда, вырастая, спрашиваешь маму или папу, зачем так было делать, ведь было так холодно, и я вырос с комплексом неполноценности и неврозом перфекциониста, чаще всего получаешь в ответ что-то вроде: «Мы хотели, чтобы то, что ты делаешь, у тебя получалось еще лучше» или «Мы хотели тебя не разбаловать, потому что людей с высокой самооценкой не любят», то есть в этом явно звучит забота, вы ее видите? Тут есть мысли о том, каково человеку будет идти по жизни, есть идея того, чтобы у него все было как можно лучше, а вот то, через какую логику это проводится, – сугубо индивидуально.
Или вот еще пример, скорее из послеродовой практики закрывания родов (это мой авторский психотерапевтический метод по проживанию чувств, связанных с родами), но вам будет понятно: когда жена обижается на мужа, что он не поддержал ее в роддоме, не отстоял в случае, когда ее, например, настроенную на естественные роды без вмешательств, под давлением убедили сделать эпидуральную анестезию или вводить окситоцин.
Я обычно спрашиваю, просила ли она его напрямую о поддержке? Мог ли он знать сам, что она в ней в этот момент нуждалась, учитывая, что она при нем же – сама! – согласилась на эти манипуляции и по его логике – вполне могла этого хотеть ровно в этот момент. Особенно – и это часто – если при этом все было приправлено словами врача о том, как детка там внутри страдает и как ей необходимо уже помочь. И тогда тут включается еще и другой аспект заботы – о здоровье его любимой женщины и его ребенке, а иногда, в связи с тревожностью мужчин (они-то вообще не внутри этого процесса и значительно меньше в нем понимают, чем женщины!), вкупе с запугиванием врачей, это еще и забота о жизни его двух самых дорогих людей. Принять тут решение – «Нет! Мы отказываемся от эпидуралки!» – это как бы взять на себя ответственность за вашу жизнь и здоровье, что ему просто не может быть под силу и кажется просто безумством в контексте его компетенции и компетенции врачей, говорящих об угрозе.
Плюс ресурс. Мы часто выставляем очень высокие счета мужчинам как неким машинам по производству безопасности. Но каждый из нас, прежде чем он является женщиной или мужчиной, с гендерными особенностями и социальными ожиданиями от него в связи с этим, является человеком – со своими страхами, комплексом неуверенности в себе и силами что-то делать или не делать. Каждый из нас родом из детства, и порой даже мужчинам крайне сложно говорить «нет», противостоять системе и т. д., и это не говорит о том, любит он нас или не любит, о степени значимости нас для него, о его мужественности даже, это вообще не показатель его чувств ко мне и его хорошести, это просто – его особенности.
И в этом смысле –
ПРОЩАТЬ – НЕКОГО,
потому что он не наносил нам намеренного вреда, не обесценивал нас и не поступал, по своим меркам, несправедливо.
Что, конечно же, не избавляет нас от грусти.
И это – вторая часть переживания «обиды». Гнев бывает оправданным или нет, правомерным или нет, но в том месте, в котором мы упираемся в конец нашего влияния и натыкаемся на границы другого, будь то другой человек с его свободой воли или жизнь – Бог с Его волей – то, что мы именуем чаще всего обстоятельствами, мы скорее испытываем грусть. Вот то, что переживается не как рука, указующая в сторону конкретного человека, а как руки, которые разводятся в стороны – так есть, и это «есть» причиняет мне боль. Я испытываю досаду, что он не догадывается сам, а я не догадалась сказать. Я испытываю грусть, что он и сам такой же маленький раненый ребенок, что у него не хватает смелости защитить меня. Я чувствую боль, что он не может проявить по отношению ко мне тепла, потому что его самого в семье этому не научили.
Я могу понимать все на свете «потому что», но это не отменяет того, что это больно – неважно, права я или нет, ведь это в любом случае не так, как мне бы хотелось, и тогда нормально, что в этом месте я сталкиваюсь со фрустрацией, с чувством бессилия и печали.
Еще эта тенденция – обвинять, обижаться – часто связана в принципе с нашим стремлением найти виноватого. Таким образом реальность становится как будто бы объяснимой, управляемой, все еще в чьих-то руках. Куда сложнее переживать расстройство, что случилось не так, как я хотела, безвекторно.
Что можно делать с грустью и гневом, как их бережно для себя и других переживать?
С грустью все довольно просто, хотя именно это не просто. В грусти – грустить, в печали – печалиться. Разрешать себе это. У нас есть ведь и на это табу, грустить – будто бы впадать в уныние, нужно старательно радоваться и вытаскивать себя из тоски за хвост, как барон Мюнхгаузен. Но это уместно разве что в совсем деструктивных депрессивных состояниях, в жизни же, где мы сталкиваемся с разочарованием, с отказами, – совершенно нормально сталкиваться и с нашей тщетностью по этому поводу. Как ребенку важно уметь проживать отказы без «смотри, какая в небе птичка полетела» или «зато я тебе сейчас дам конфетку», так же и взрослому человеку проживание тщетности целительно.
В тщетности мы становимся человечнее, научаясь принимать и уважать волю другого или его отличия от нас, даже если это слабости, с нашей точки зрения, и тогда в принятии, в признании этого мы научаемся истинно любить. Любить не за то, что тот другой – ровно такой, как нам хотелось бы, чтобы он был, в частности любил нас, но и с его трудностями в умении любить нас, как нам бы того хотелось, или с его особенностями характера, которые нам не нравятся.
В тщетности мы теряем ощущение того, что вселенная подвластна нам, что мы контролируем реальность, что как бы дает нам ощущение безопасности, такое важное для нормального существования души человека в гармонии. Но, отказываясь от такого вида контроля – по сути иллюзорного, – мы получаем доступ к куда более обширному истинному контролю: не в наших руках, но в руках самой жизни, уравновешивающей все и покрывающей, в руках Любящего Бога, которому сверху, «в объеме» виднее и мудрее, относительно всего того, что вершится, поэтому руки можно пробовать разжать. Грустить – и разжимать. Не властна, не властна. И грустно, и плакать. И разрешать самой жизни грустить вместе с тобой, гладя по волосам, и утешать тебя. Так же, как, бывает, утешает родитель своего плачущего ребенка в слезах, причиной которых стал его же, родителя, отказ.
В грусти очень здорово – выплакиваться и выговариваться. Если у вас есть возможность найти человека, способного вас просто выслушать – без попытки взять на себя роль судьи между вами и тем, на кого вы обижаетесь, без попытки принять чью-то сторону, очернить человека, которого вы на самом деле очень любите (чаще всего именно от их поступков нам и больно, реже нас обижают чужие люди), или очернить вас (да уж, поддержка, ничего не скажешь!), так вот – если у вас есть такой человек и он готов вас выслушать, наберитесь смелости ему открыться и выпустить всю тяжесть, что у вас на душе. От этого действительно сильно легчает, возникает чувство той самой «разделенности».
Если же такого человека нет сейчас рядом, то, пожалуйста, не оставляйте себя одну. Ведь, в первую очередь, у вас есть вы сами, и вы сами можете себя выслушать. Берите бумагу да выписывайте, что на душе. Или просто пойте. Когда грустно – хорошо поется. А еще хорошо рисуется или просто гуляется. Берегите себя в этом очень.
Идея о том, что никого нет рядом, возникает, когда мы сами от себя отворачиваемся. Если вам необходимо быть услышанной кем-то другим, есть люди, которые выбрали свою работу именно потому, что это является их огромной ценностью – разделять чувства других и оказывать поддержку. Не пренебрегайте помощью психотерапевта или доулы. Это качественная забота о себе.
Хорошо бы еще в грусти попытаться понять: о чем именно ваша грусть? Как можно конкретнее распознать, в чем именно ваша потребность не удовлетворена? Что именно вы хотели бы? Что хотели в той ситуации, которая вас ранила, и что хотели бы сейчас в связи с этим?
Например, тогда хотелось поддержки и принятия, внимания к моим потребностям, сейчас – чтобы у меня было право испытывать эту потребность в той ситуации, чтобы я имела право хотеть внимания и поддержки, иными словами: ключевая потребность сейчас – это признание моих чувств. Или – в связи с другой логикой чувств – неудовлетворенной потребностью может быть желание защиты, желание ощутить себя значимой для человека или еще что-то.
Хорошо отвечать себе на вопрос что бы мне могло помочь сейчас? И найти формы, которые помогут это выполнить.
В этом много любви. Той самой, которой мы так жаждем от других. Именно той, которой от других нам, сколько ни давай, она все равно будет уходить как в черную дыру. Той самой, которой на самом деле мы имели полное право быть напитанными в детстве и из этого опыта научиться так относиться к себе. Равно как мама сначала кормит нас грудью, потом готовит нам еду, а потом мы научаемся готовить сами, так же должно быть и с любовью – от матери к ребенку, которая преобразуется в здоровую самоценность и заботу о себе.
А что можно сделать с гневом?
О, злиться на самом деле может быть очень азартно и жизнеутверждающе.
Сейчас я вам все расскажу!
Часть этого я узнала из метода Мюррей, часть из опыта работы с клиентками.
Берется рулон бумаги, типа старых остатков обоев или икеевской бумаги, маркер и пишется-пишется-пишется от всей души, во всех нефильтрованных выражениях, как, зачем, на кого и почему ты злишься и в каких формах. Выписываешься вот прямо полностью, весь свой поток, до состояния облегчения. Потом рвешь это все на мелкие кусочки, страстно, задействуя тело в проживании эмоций («порвать как Тузик грелку»), складываешь в огромный мусорный мешок, несешь на природу и сжигаешь. И в тот миг, когда дым поднимается от пепла к небу, отпускай – пускай он несет Богу – богово, пусть он с этим разбирается.
Или можно этот самый рулон бить ракеткой и выкрикивать все, что хочет сказать ваша злость.
Вообще хорошо гнев не задерживать в теле – он часто живет невысказанностью в горле и мышечным напряжением или, наоборот, слабостью в ногах (бежать) или руках (бить, защищаться), вот нужно это все и задействовать, способов много. Можно бежать и кричать (в поле, если есть такая возможность), бить воду в море ладонями и снова кричать, сделать кричальную коробку!
Это вообще мегатема, спасибо за нее огромное Мэрилин Мюррей! Берется обувная коробка, набвается плотно обрезками ткани или скомканной бумагой, заклеивается скотчем, делается круглая дырочка (если ее там изначально нет), обклеивается бумагой или раскрашивается (вот интересно, какую расцветку для коробки с такими целями выберете вы?..) и… готово! Туда можно кричать во все горло, и вас никто не услышит, она поглощает звук. Такая коробочка и в материнстве еще пригодится, да-да. Знаете, как в махровой, но точной интернетовской шутке про «Дети, я делаю вам хорошую маму», вот так – взяла коробку, закрылась в комнате – прооралась и вышла вся такая блаженная…
Как звучит ваша обида? Смотрим глубже
Думаю, такое всегда есть смысл делать, чтобы оставаться в ясности с собой и своей жизнью.
Если бы ваша обида могла говорить, как бы она звучала? Все ли оттенки чувств мы обнаружили? Если пробовать эту конкретную ситуацию – обиду – изложить максимально емко, схематично – как бы она звучала?
И тогда, сформулировав это, попробуйте абстрагироваться от ситуации и задаться вопросом – а вам знаком такой сценарий? Что-то он вам напоминает?
Очень часто болезненные ситуации во взаимоотношениях с близкими людьми, которые нас цепляют и задевают чувства, оказываются вовсе не про «здесь и сейчас», а про какое-то базовое травмирующее переживание, с которым ты могла иметь дело в детстве как хронически, постоянно, так и разово, но очень ярко. И тогда не так важно, что происходит снаружи, с этим конкретным человеком, мы реагируем на какие-то маркеры – тип реакции другого человека, мимику, слова, и их мы трактуем однозначно, подгоняя под смыслы, которые звучали в базовой травматической ситуации. То есть, например, если папа в детстве высоко поднимал правую бровь или поджимал губы, подразумевая в этот момент, что ты непроходимая дура и сама во всем виновата, то, если то же самое в конфликтной ситуации сделает муж, мы ощутим то же, что и в детстве, – чувство одиночества и покинутости без идеи, что в данном случае высоко поднятая бровь – это признак удивления, и нам и в голову не придет, что он нас ни в чем не обвиняет вообще. Это так называемый наш «паттерн» или «триггер».
Когда мы сталкиваемся с чем-то подобным, разум затмевают те самые непрожитые из боли чувства, и наши слезы, крики, обиды адресованы в этот момент не к мужу, как часто бывает, а к маме или папе. Им мы кричим о непризнанности и незначимости, а для мужа мы при этом можем быть очень значимыми и ценными, а наш фильтр сколько-нибудь-летнего раненого ребенка не позволяет это даже просто увидеть и поверить в это.
И тогда важно разлеплять, находить отличия той базовой ситуации от нынешней. И тогда станет возможным увидеть, что вас, скорее всего (но не всегда), и обидеть-то никто не хотел и что вас любят и ценят. И тогда важно по той же схеме, что я описывала в главе «В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры», а также здесь про грусть и гнев, прожить те свои детские чувства, отгоревать, может быть, еще написать теплое и поддерживающее письмо – в прошлое – той своей маленькой девочке.
А человеку, который вас обидел, можно сказать, что ваши чувства были направлены не на него или относились не полностью к нему или вовсе не к нему, но для вас есть вот такая-то ситуация из детства, и поэтому вы так реагируете. «И поэтому, пожалуйста, пойми меня – когда ты делаешь так и так, я просто попадаю в те переживания и воспринимаю это, будто ты ко мне относишься так и так. Поэтому, пожалуйста, помоги мне – напоминай, в какой реальности я нахожусь, если ты видишь, что меня сносит. И по возможности – избегай доносить до меня свои чувства таким способом».
В ситуациях же, когда ваша обида действительно направлена на данного человека, здесь и сейчас, или она и про прошлое, но и про нынешнее тоже, есть смысл проживать и грусть, и злость, и доносить до человека в приемлемой форме, что с вами так нельзя.
И еще чуточку
В отношениях самое важное – разговаривать, договариваться. Вы можете быть уязвимыми и говорить за себя, о своем восприятии: «Когда ты делаешь так и так, я думаю, что я для тебя то и то».
Сверяйтесь – «Когда ты говоришь вот это, я воспринимаю это так и понимаю это как… – скажи мне, это так и есть?» Не продавливайте тут того, кто вам отвечает, вы ведь приглашаете и его к уязвимости. Допустите, что то, что он сейчас вам будет говорить, и есть правда. Это про доверие в отношениях.
Договаривайтесь – «Если я начинаю себя вести так и так, мне лучше всего поможет прийти в себя, если ты скажешь то и то и ни в коем случае не будешь делать того и того».
Если все это звучит как просьба, если вы в семье как в одной команде, если другой человек вас правда любит, по самой-пресамой большой вероятности все у вас будет хорошо.
Берегите друг друга!
О страхе выкидыша
1
Я часто пишу о зачатии и о беременности, но ни разу не писала о той беременности, которая пришла, но поверить в нее сложно и страшно, потому что есть страх выкидыша.
И это очень понятно, особенно, когда перед этой беременностью уже была череда выкидышей и ты уже точно знаешь, что две полоски не значат ничего, что тот факт, что малыш пришел к тебе, не гарантирует еще, что он останется.
Две полоски, и сердце заходится от радости, но в то же самое время его сжимают ледяные и крепкие клещи тревоги, страха, и уже неясно – что сильнее.
И сразу включается магическое мышление. Вот если я сейчас скажу об этом своей маме – можно? Или сглажу? А рассказать ли о беременности подругам или подождать? А если вот я сейчас плохо подумаю о ком-то, вдруг меня Бог накажет и заберет у меня долгожданного и желанного всем сердцем ребеночка? Но главный, добивающий страх – это страх самого страха. Такая умная, понимаешь, что если душу удерживать, она улетит. Такая умная, знаешь, что на любовь приходит, на любви остается, а страх все разрушает.
И получается страх страха – замкнутый круг.
В тревоге этой считаешь, забываясь, что ты будто контролируешь все. Гиперконтролируешь и гипертревожишься. Как сделать так, чтобы остался? Как не навредить? Будто от каждого твоего вдоха, мысли, шага, чувства зависит его жизнь. Забываешь, что мы не влияем ни на жизнь, ни на смерть так директивно, как нам бы того хотелось или не хотелось порой. Не влияем, не контролируем, не в нашей власти.
Страх мешает наслаждаться тем, что уже есть. Ведь он уже есть. Здесь и сейчас. Вы уже вместе. И этого не отменить ничем, что будет или не будет дальше.
И как сложно доверять своему телу! Оно же уже подводило. Когда-то оно подвело так – что было здоровым и ты ему верила – тем, изначальным, невинным доверием – будто оно должно и умеет, и от этого удар был сильнее, сильнее, чем может быть сейчас.
Я думаю о том, что этот опыт ожога, хоть и болезненный чрезвычайно, позволяет оставаться в ясности. В честности, что за каждым мигом не обязан следовать следующий – ни в чем, никогда. Он о понимании хрупкости и свободы каждого живого существа. Об умении, наконец, уважать это.
О воле другого. Из которой он решает остаться, что бы порой мы ни думали, что бы ни говорили, что бы ни чувствовали и ни делали. Или уходит, какой бы идеальной и любящей ты ни была.
Мне кажется, нас трое.
Есть то, что хочу, делаю, решаю я.
Есть то, что хочет и решает тот, кто пришел.
Есть то, что «хочет» и «решает» Бог.
И Бог есть – и в нем, и во мне, и во всем и вся вокруг.
2
Зашкаливающая тревога. Самое сложное в беременности – это когда малыш внутри еще не подает никаких пинков изнутри – наружу, каждым радостно будто возглашая: «Я есть!»
Нет ничего – кроме собственной интуиции и доверия. Или подорванного доверия, рождающего тревогу. И сломанной потому же – интуиции.
Ищешь судорожно, во что вцепиться, как в опору. И понимаешь, что так тело не вынашивает. Нет в этом жизни.
Как расцепить пальцы, как разжать челюсть, как превратиться в текучую, жаркую, обнимающую?
Я вспоминаю роды, когда в пространстве четко повисает «не то». Наоли[1] говорила про этот момент с хитрым прищуром, что надо поискать, где не хватает жара. Или где холод, где собственно – зажим, и пустить туда жара, разогреть. Речь идет, как вы понимаете, не только и не сколько о самом теле – сколько о процессе, чувствах, высказанных и особенно невысказанных, об участниках родов, обо всем, что между.
Мне стабильно помогает вспомнить степень своей ответственности, границы ее. В этот момент будто на мои напряженные плечи, старающиеся в этот миг удержать весь мир, ложатся ладони Мира, Матушки-Земли, Бога-Матери. Она – мать, я – ребенок. Ребенок в Ее руках, ребенок в руках жизни. Я вспоминаю, что не владею я течением событий в той степени, что мне хотелось бы или нет. Но главное, что Та, Что Владеет нитями судьбы, все видит, всех любит и несет бесконечное благо. Да, это вера моя.
Куда бы развилка ни повернула, в ней нет – там жар, а здесь холод – глобально, нет такого, чтобы – здесь с Богом, а там – без Него. Ты везде со мной.
Еще помню, как этой зимой в страхе дошла до отчаяния, до невозможности уснуть, пока просто не помолилась. То простое, что я оставила где-то далеко-далеко в прошлой жизни, когда со всем имеющимся жаром души просила – но мне не вняли. Но с видимым теперь благом произошедшего получилось вновь – стать маленькой, не контролирующей все и вся, и просто раскрыв свою душу настежь – Богу, – попросить покровительства Его и защиты. Попросить как-то да все устроить с благом для всех.
На днях моя дорогая подруга вернула мне это словами: «Помнишь, как в сказке? Молочные реки, кисельные берега! Укройте меня! Яблонька, укрой меня!» Как неистово это может быть…
Я вспоминаю свой текст про яблоньку, которая просила ребеночка, и в этом контексте Яблонька превращается в образ Матери, Плодородия, Жизни.
Это искусство быть в «здесь и сейчас». Когда-то ты также страшно боялась не забеременеть никогда. Умение быть благодарным. За то, что уже есть.
Это искусство быть цельным. Куда бы жизнь ни поворачивала, видеть за поворотом жизнь и снова жизнь. Потому что, кроме жизни, и нет ничего. Жизни брызгами – если честно, если открыто, если с любовью.
Быть честным в том, что есть. Не преувеличивать данность, забегая в будущее, назначая душу – пришедшей. Не уменьшать, не занижать – обесценивая то, что уже есть. Научиться держать тончайшее равновесие на острие самой тоненькой иголочки в мире.
Жить в том, что есть. Жить – по потребности. Заботами сегодняшнего дня. Выполнять то, что доступно тебе, – с заботой о себе и близких. Помня, что о вас заботится Самый Близкий – все мы под небом.
Расплакаться наконец-то, если хочется! Нарисовать всю жуть жуткую, отдав ее бумаге. Пойти в море, отдаться волнотерапии, когда тебя несет, а ты в них. Выписать весь хлам из своей головы. Вытанцевать все напряжение из тела. Обняться с близкими. Петь. Писать тексты об этом. Попросить поддержки и света.
Не убегать, не убегать от, бежать в.
Это не только про страх выкидыша, вы понимаете, да?
3
И наконец, раз и навсегда – сломаться. Пережить уже наконец – возможность утраты. Снять дикое напряжение – отсутствием страха, потому что уже – как бы случилось, как бы пережила. Заранее проиграть ту битву, в которой так важно было выиграть. Бог с ней.
По-честному проиграть. Без шизотерически-духовных опор ухнуть в адреналин в теле, липкий ужас, онемение в руках и ногах и ком в животе. Испугаться, потерять почву под ногами. Ощутить порванную нить. Холод.
Продышаться. Глубоко. Вдох – глубоко. Выдох – глубоко. Оглядеться. Понять, что кое-что все-таки устояло. Я. Я у себя осталась. Стрелки на часах все еще тикают, а жизнь вокруг делает вид, что она широкая, огромная и ей все равно. У нее свои потребности и насущные хлопоты. А у меня что? У меня – мои близкие. Мой дом. Моя любимая работа. Так. Еще вдох и выдох. И получается все больше ощутить, что жизнь вид-то не делает, так оно и есть. Что жизнь – не в стороне, а я из нее выпала. Жизнь по-прежнему есть во мне. Вот она, пульсация: вот вдох и выдох, вдох и выдох – очевидно, я продолжаюсь.
Ощутить эту точку отправной. Исходить из нее. Оставаться с собой.
Вспомнить неожиданно, что именно в этом состоянии обнуления, когда перестала держать, а только скромно просить у Вселенной, душа-то и пришла. Обнадежиться. Что и сейчас так будет – останется. Правильно, в общем-то, ощутить. Но перестать на это полагаться, вновь заземлив себя тем, что ничто не значит ничего, не обязано ничего нам за то, что я тут сейчас работу с собой провожу.
Вспомнить, что тот, кто пришел, все еще есть. Это тоже факт. Как и факт невозможности удержать и гарантировать.
Подумать о том, что важно не попасть и в иную ловушку: продолжать считать ушедшим того, кто остался, мертвым – живого. Вовремя снять свою защиту, быть теплой.
Себя, такую розово-ранимую, вынутую из раковины – беречь. Но не дать закостенеть.
Покров
Под Покров твой хочу. Как тебе – Благая весть, как и ты – ношу в чреве своем человека для человечества, жизнь для жизни. Милая Святая Мать, укрой силой своей, благостью своей затопи, как самым теплым материнским плащом на свете, в который укутаться можно, укрыться от страхов, тревог и напастей, от всех невзгод, что живут в прошлом и будущем, в прошлом и будущем живут – нет невзгод в настоящем, настоящее – только благость. Только благость внутри, когда в чреве моем – две души, только благость внутри – когда видишь.
Когда видишь – Тебя во всем, что происходит. Ты – Дочь Матери и Мать Сына, как и я, как и я. Дай мне благости – полных рук, тяжелых грудей, молока в голове, счастья в животе, дай мне благость – нести твою благость в мир, мир, мир. Ухожу под защиту твою, от защиты твоей материнской учусь защите своей материнской – не отдавать дитя, не отдавать дитя в страхи, тревоги, невзгоды и пропасть. Из тягучего, ноющего – в плавное, поющее, в материнство радости иду я с Тобой, Дорогая Главная Мама, иду я.
Страхи
Страх страха: круговая порука напряжения
Очень часто под понятием «работа со страхами» подразумевается, что страхи нужно убрать, «разобраться» с ними – звучит как кровожадно! Или даже справиться со страхами: справиться-расправиться.
Мы боимся бояться, и это вызывает у нас еще больше напряжения, чем, если бы мы просто признавали свой страх, даже ничего с ним не делая.
У нас есть установка и понимание, что чем больше мы боимся, тем больше это вызывает напряжения в теле, а это самый большой враг нормально и легко протекающих родов.
И вот мы страшно напрягаемся, чтобы не дай бог не напрячь себя страхом. Каламбур получается? И с нашим телом тоже, увы.
У нас существует установка, что в роды нужно входить в состоянии покоя, радостного ожидания, приятия и обязательно без страхов, ведь из-за них все может пойти наперекосяк, и вообще – кто чего боится, то с тем и случится, этакое магическое мышление.
Мы боимся бояться, потому что считается, что страхами мы притягиваем к себе негативные сценарии, сами себе накаркиваем нежелательные ситуации и события. Но на самом деле, если посмотреть на это трезво, пока страхи сидят неосознанными внутри, мы притягиваем их воплощение в реальность с куда большей вероятностью, ведь импульсы исходят от нас – из подсознания. Когда в такой ситуации женщина старается скрыть от себя, что она боится, подавить эти чувства, не смотреть в неизвестную комкоподобную массу. Вот в это «плохое» не заглядывается, игнорируется, тем самым как бы «не питая» это, не признавая права на существование. Тогда именно от этого возникает эффект закипания под крышкой. Что-то неизвестное, неподконтрольное нам копится, копится, вызывая смутное напряжение, тревожность; еще более тревожно от этой неизвестности того, что под крышкой.
Страх, выведенный на уровень сознания, вербальный, просмотренный, осознанный, можно растворить, можно научиться с ним обходиться, компенсировать его не задвиганием и деланием вида, что его нет, а контр-аргументами, поддерживающими вас в ваших сильных сторонах.
Вина и стыд перед страхом
Кроме того, есть и иные наши болезненные «отношения» со страхом. С детства маскулизированные девочки нашего современного общества, нацеленного на успех и результат, могут быть научены, что бояться – это слабость, это значит, что ты не справляешься, что ты мямля. А нужно идти, а нужно бороться, ничего, прорвемся и тому подобный оптимизм.
Нам может быть стыдно, как только мы заподозриваем себя в страхе. Будто это свидетельствует о какой-то нашей проигрышности, ведь все женщины проходят через роды, сталкиваются с болью в них, неожиданностями в них, и в этом месте мы будто лишаем себя права испытывать страх по этому поводу. В то время как «все», делая это, могут все так же бояться.
Ведь, как говорила мудрая мама в одной замечательной детской книжке своей дочке Мемули: «Храбрый – это не тот, кто не боится, это тот, кто, несмотря на страх, все равно идет вперед».
Суть не в том, боимся мы или нет. Наши чувства вообще никогда и никак не могут нас охарактеризовать, потому что все человеческие чувства присущи всем людям, так устроена психика. А в том, как мы поступаем в связи с этими чувствами. Только это и говорит уже о нас что-то, делает нас в связи с нашими проявлениями, проявленностью в действиях какими-то людьми. В том числе и смелыми. Даже если в душе мы были на протяжении всего пути страшнейшими трусишками. И вот тут – результат и важен.
Бояться – это нормально
Однако возможно ли не бояться? Вот вообще, ни на грамм? Возможно ли не тревожиться – как пройдут роды? Живо ли здорово будет мое дитя? Не случится ли что страшное со мной в родах?
Эти два базовых страха – перед смертью и неизвестностью (а роды – едва ли не самый непредсказуемый процесс, как и сама жизнь) – являются инстинктивными, совершенно здоровыми (т. е. было бы скорее ненормальным отсутствие этих двух страхов), нормальными, ибо именно они обратной своей стороной, основанием, имеют инстинкт самосохранения и сохранения, бережности, заботы о своем ребенке.
И потому, сколько бы приятия любого варианта родов у нас ни было, сколько бы доверия жизни и Богу, что они дадут нам те роды, а ребенку то рождение, что нам необходимы, эти страхи – так или иначе – все равно будут жить в нас.
Так или… иначе. Как это – иначе? Об этом мы и поговорим в этой главе, с этим и поработаем.
Понятие патологического страха
Как же тогда понять, с какими страхами следует что-то делать, а какие оставить в покое?
Ответ такой. Если страхи оставляют нас в покое, то разбираться с ними не надо. Это значит, что они просто живут в нас своей тихой безобидной жизнью, не высовываясь острыми углами, навязчивыми мыслями, тревогами и грозными фантазиями. В конце концов, каждый из нас боится смерти, например. Но далеко не каждый из нас постоянно вспоминает об этом страхе или проживает его каждый день.
А вот если страх вылезает со своей полки каждый день и устраивает погром – в мыслях, настроении и настрое, крепко держит нас за горло, или комом в животе, или разлитым свинцом в груди, если он начинает влиять на наш выбор, идя вразрез с желаниями, ограничивает нас в них, то да – это он самый – страх, с которым есть смысл что-то делать.
Растождествление со страхом. Я – не мой страх
У меня есть такой образ, будто страх неосознанный, невычлененный, неназванный, несформулированный – больше нас, такой огромный, и человек где-то в центре него, маленький, управляемый им как марионетка.
А страх, который вытащили на поверхность, пролили на него свет, страх, которому посмотрели в лицо, дали имя, встретились с ним, познакомились – становится меньше человека, уже он внутри точкой, а не человек-точка-марионетка внутри страха. И уже человек может контролировать его, взаимодействовать с ним. В этот момент происходит растождествление со своим страхом.
Есть я, а есть мой страх – таракан по имени Вася. Я и мой страх – это разное. Я могу хотеть пройти через родовую боль без вмешательств, а мой таракан Вася будет петь песнь, что я не справлюсь, что я умру от родовой боли. И вот когда настанет момент Х и какой-то голос зашепчет в моей голове, я могу сказать ему – аааа, привет, брат Вася, иди-ка ты лесом! Потому что я буду знакома с ним заранее и буду знать, что таракан Вася, мой страх, это не я. И желания моего страха – это не мои желания. (Не путать с ощущением безопасности – напоминание о том, что страх – это еще и средство самосохранения, и именно поэтому хорошо разбираться в своих страхах.)
Включенный свет прогоняет чудищ
Страхи, в которые посмотрели, будто выпускают этот пар. Будто разматывают по ниточке тот ком, что сидел подспудно и давил, опутывая наше материнское сердце. Будто ком этот – паутина, а включенный свет (ясность) способен прогнать паука. Возникает эффект потихоньку сдуваемого шара, который распирал душу.
Собственно, так происходит и с другими непроживаемыми чувствами, которые люди консервируют. Обиды, печаль – запрет на «негативные» чувства в нашем обществе и так силен, а в беременность гипертрофирован, ведь «чувства мамочки передаются ребеночку»! Но если выбирать из подавления чувства и проживания чувства, то во втором варианте хотя бы есть возможность выпустить его, а не держать, чтобы оно не гнило внутри и не отравляло.
Когда страхов больше?
Бывают такие беременности, в которых кажется, что тревога просто шкалит. Ты уже и сама понимаешь, что суть не в том, чего именно я боюсь (так как я последовательно перебоялась уже всего, что только бывает на этом пути), а в том, что я просто какая-то очень сильно болезненная сейчас, запуганная. И это тоже вызывает вопросы, непонимание – что же со мной происходит. Особенно – если в предыдущую беременность было, быть может, даже больше реальных опасностей, а тревоги было меньше. Или если головой понимаешь, что все у меня по фактам хорошо, а ведь все равно. Что это – интуиция?
Мне кажется, страх тут как раз выполняет свою природную функцию, а именно – служит предохранителем. Сейчас объясню.
Наша тревожность повышается в ситуации нехватки ресурса. Когда мы субъективно, по своим ощущениям, перестаем быть на том уровне комфорта, который необходим для переживания безопасности. Ну, например, если мы во время такой беременности не знаем, остаемся мы жить в этом городе или понадобится переезжать, если мужа внезапно увольняют с работы и пока неясно, что дальше, если с мужем сильно испортились отношения и брак встал под вопрос, в любой ситуации – подобной, где у нас и так уходит много сил, мозг просто дает команду – еще большего я просто не выдержу, это то, что переломит спину верблюда.
И тогда, естественно, что мы начинаем бояться всевозможных форм трудностей, которые могут быть в связи с чем-то не таким в беременности или в родах. Потому что мы понимаем, что на проживание этого нам понадобится еще больший ресурс, чем сейчас, а мы и так уже на своем пределе.
И тогда эти страхи – это игры разума, это формы, которые подкидывает нам полубессознательное той реальности, которую мы и вправду опасаемся, так как «не выдержим».
Хорошая новость в том, что нам и вправду не дается не по силам. Никогда. И в том, что в любой, даже самой сложной ситуации можно находить ресурсы, главное, только нацеливаться их искать, а не опускать руки.
Маркер-сигнал о запрятанном страхе
И еще есть маленькая такая примета. Когда страхи осознаются, с ними все понятно – бери да работай. А как понять, что они у тебя есть, если ты их от себя тщательно скрываешь? Все просто. Это как «не думайте о зеленой обезьяне», только почти наоборот.
Когда вы старательно избегаете какой-то темы, шарахаетесь от нее или даже злитесь, что ее поднимают. Когда вам якобы задают неприятные вопросы из серии: «А что если в твоих родах случится..?» Когда очень ярко и многозначительно НЕ смотришь на что-то.
И наконец, когда слишком активно напираешь на то, что у тебя будет так-то и так-то, вот именно так – и никак иначе… Например, у меня будут самые-пресамые естественные роды, я как рожу – так всем покажу! Рожать нужно только без вмешательств, у меня точно все будет хорошо… – вот за всем этим могут таиться сильные страхи и вмешательств медицинских, и кесарева сечения, например.
Иными словами – сильный перегиб в какой-то идее, жесткость, недопущение мысли, что может быть как-то иначе, бескомпромиссность, нежелание говорить и слушать о чем-то, отличающемся от ваших надежд и планов на роды, старательное избегание какой-то темы или варианта развития событий.
Лучший совет – будьте честными с самой собой. Будьте в близости с самой собой – это дает великие возможности жить. Слушайте и не бойтесь замечать, если мои слова вас где-то кольнули, задели за живое, там, может, и боль. Но за ней – ключ. И дверь – в более широкую реальность, полную свободы и ясности.
Сила ресурсов в снижении тревожности
Я очень глубоко познаю силу ресурса. Само понятие этого и того, как он влияет на формирование нашей реальности.
Суть не в том, какую форму примет наш страх, – тут все довольно просто: случись это с девочкой на форуме, и вы приложите ситуацию на себя, или будь это с вами в прошлой беременности – еще быстрее, ну, а если вы глубоко в теме (вот как я, доула) или просто въедливая, не брезгующая познаниями женщина, то мозг будет подкидывать тысячу и один вариант того, что с вами может случиться на каждом этапе беременности.
Да, я владею вполне конкретными шагами в работе со страхами, однако все это не решало самого главного – их появления. И дело не только в том, что невозможно не бояться – это-то да. Но обычно наши страхи (ну вот как страх смерти своей и близких) живут с нами каждый божий день, однако каким-то образом он притуплен, не воспален, не мешает нашему бытию.
Так же и с «беременными» страхами – все «боятся» не выносить ребенка, преждевременных родов, кровотечений, предлежания плаценты, неблагополучных родов («застрял и не мог ни туда ни сюда»), травм в родах, сильно влияющих на здоровье ребенка или самой матери. Но не у всех они становятся навязчивыми идеями.
Если это какая-то одна штука – там еще можно разбираться, почему именно она цепляет. А если ты себя ловишь на том, что сейчас я боюсь этого, а теперь вот этого и за ним следующего – и тогда проще сказать, что уровень моей тревожности – шкалящий – что это?
Мне видится все очень простым. Страх – это предохранитель. Это сигнал психике – сюда нельзя. И если у нас на данном этапе жизни мало поддержки и опор, то этих «сюда нельзя» станет чрезвычайно много: так мозг сообщает нам – я с этим просто не справлюсь, я этого не потяну.
Это логично – бояться преждевременных родов, если у тебя в наличии еще парочка малышей, которые не выдержат долгого периода жизни без мамы. Ну ладно, не выдержат – справятся, но какой ценой? Или когда их банально некуда деть, случись что. (Я вот, например, не имею права лечь в больницу вот уже пять лет на своем бессменном дежурстве.)
Логично – бояться каких-то трудностей или особенного ребенка, если понимаешь, что у тебя у самой сейчас силы на исходе, моральные или физические, а тут подразумевается просто мегавклад этих самых сил.
Нормально бояться, становиться тревожной, когда у тебя только недавно случилась беда, не знаю – развод с мужем, допустим. И тогда мозг сигнализирует – еще больше бед я просто не вынесу.
И тогда становится понятно, что этим всем страхам вовсе необязательно случаться, это просто наша психика так устроена, что в отсутствие ресурса шлет сигнал «опасно!» Можно поискать ресурс хотя бы в этом.
Я очень четко замечаю, как при общении с моими любимыми людьми, когда я заряжаюсь расслабленностью и заботой, тревожность падает. Куда подевались все те признаки и предчувствия, что в таком изобилии подкидывал мне мой мозг?..
Как в дне, в котором случилась какая-то очень простая и приятная няшечка – кафешка с подругой и поболтали по душам, или ванна себе с книжкой и какао, и ни один ребенок оттуда не выдергивал, или вкусный ужин, или банька – все тревоги бледнеют, перестают цеплять, отступают.
Так что дело – в ресурсе. Во внутреннем и внешнем, в поддержке, в душевной и материальной, в опорах на что-то стабильное.
Последовательная работа со страхами в 7 пунктах. И 8-й – со звездочкой, для продвинутых (шутка, почти)
Возьмите лист бумаги или откройте вордовский файл, организуйте себе такое пространство и время, чтобы вы никуда не торопились и вас никто не побеспокоил, и начните последовательно отвечать на вопросы.
1. В чем заключается страх?
Называем его и максимально конкретно формулируем.
Что здесь важно?
Факт признания страха, как я объясняла выше, уже освобождает очень много энергии и будто этот страх сдувает. Вербализация страха – вынос его в слова будто организует ему границы, он перестает расползаться в разные стороны своими щупальцами по вашей душе.
Максимальная конкретизация. Я под этим вот что подразумеваю. Вот боится одна женщина кесарева сечения. А что именно ее в этом страшит? Кого-то – факт операции и потому угроза собственной жизни. Или факт операции – а потому трудностей вследствие этого со швом и восстановлением длительным и болезненным. А кого-то другого – что после операции разлучают с малышом и это ставит под угрозу грудное вскармливание. А кого-то в кесаревом сечении страшит то, что ребенок не пройдет все родовые этапы и не пройдет так называемые «родовые матрицы», а кого-то – в этом же непрохождении этапов – что именно ее тело не сделает это. Для кого-то это приговор или потенциальная угроза будущим родам. Видите, как много всего разного у разных женщин может быть под одним и тем же страхом. Потому есть смысл задавать себе один и тот же вопрос: чего я боюсь? Так, а в этом (получив первый ответ) я чего боюсь? Ну а в этом что же меня больше всего страшит? Так можно дойти до корня страха.
Не волнуйтесь, если сразу не получается. В следующих вопросах у вас еще будет возможность рассмотреть свой страх подробно и обнаружить его суть. Да даже если и не обнаружите – ничего страшного, это не помешает вам найти пути, как со своим страхом ужиться, чтобы он не влиял на вас и ваши решения.
Локализация в теле. Обратите внимание на то, что стало происходить с вашим телом, как только вы задумались о своем страхе и позволили его себе ощутить. Изменилась ли ваша поза и как? Что стало с вашим дыханием: оборвалось ли оно или стало поверхностным, стало ли чаще? Что с частями тела: есть ли где-то более концентрированный зажим, чем везде? Страхи живут у разных людей в разных местах – у кого-то в животе, и это часто сопряжено с чувством безопасности, у кого-то в груди – и это больше говорит о близости с кем-то (например, если есть угроза разлуки с ребенком), у кого-то в руках – как страх потерять контроль, не управлять действиями других людей по отношению к вам, у кого-то на плечах – как место ответственности, где угодно.
Вы можете сами посмотреть на это напряжение и не спешить уходить от него вниманием, изучить. На что оно похоже? Это ком? Или звездочка колючая? Разлитый свинец? Липкая, тягучая масса?.. К чему-то побуждает вас это напряжение? Хочется с ним что-то сделать? И что? Не бойтесь оставить пока все как есть. Наблюдайте. И запоминайте, конечно.
Попробуйте на данном этапе (да и в любой другой момент времени, когда страхом накрывает) продышать его. Для этого делайте глубокий вдох через нос и медленно-медленно выдувайте воздух через рот, мысленно представляя, будто этим потоком воздуха вы выдуваете напряжение из своего тела. «Дуйте» мысленно именно в то самое место напряжения. Быть может, на данном этапе даже возникнет сопротивление уходить у него. Конечно, он ведь не выполнил для вас свою главную функцию посланника. А может, вам все же станет легче.
Это важно – осознавать, где он сидит у вас в теле, и сознательно расслабляться. Чтобы не нести зажимы в теле в роды.
2. Какие есть основания для страха?
Опирайтесь на факты.
Страх может рождаться спонтанно, из ниоткуда, и от этого страшить еще больше, потому что начинаешь думать: а вдруг – это и не страх вовсе, а моя интуиция, а я не пойму?
Страх может прийти из сравнения. Пока живешь в блаженном неведении, все у тебя хорошо, а потом подруга, с которой вы забеременели одновременно, теряет ребенка. А у вас тоже есть такие признаки, которые были у нее перед тем, как обнаружили «замершую». И тогда страх начинает расти как на дрожжах.
Или вот родительский сценарий. Ты знаешь, что у твоей бабушки была слабость родовой деятельности, у мамы – тоже, и вот тебе предстоят роды, и ты уже заведомо боишься – повторить.
Или, казалось бы, совершенно объективное основание: в первую и вторую беременность у женщины был страшнейший токсикоз – с первого дня и до недели 16-й. Сейчас она хочет забеременеть в третий раз, но с ужасом думает об этих первых четырех месяцах как о неизбежности.
Здесь я предлагаю две вещи: а) включить «свет» информации; б) найти 10 отличий (в зависимости от ситуации, а можно и то и другое).
Что я имею в виду? Давайте подробнее рассмотрим то, что я уже описала.
Включить «свет» информации.
Страх, который взялся из ниоткуда и вселяет ужас, и неясно – интуиция или нет.
У меня так было во вторую беременность: я то неожиданно боялась отслойки плаценты, то кесарева сечения. И первое, что я делала – это шла искать информацию о том, в каких ситуациях бывает отслойка, что этому способствует, какие есть признаки, что она есть, как часто она бывает. Читала не просто интернет, который, вот если просто в поисковике запрос забивать по беременности, редко выдает адекватную информацию, обоснованную научно, а все чаще околомедицинские ужастики и пугалки, краткий смысл которых сводится к «Перестрахуйтесь, бегите к врачу, потому что любой признак может привести к самым страшным последствиям». Правда же, не утрирую. Но проверять не советую, если вы прямо сейчас беременны (смеюсь).
Так вот, обращаясь к информационным ресурсам, которым я сама доверяю или которые мне посоветовали люди, совпадающие со мной по ценностям относительно здоровья-безопасности-естественности, я узнавала, что отслойка бывает редко, причин, приводящих к ней, у меня не было ни одной, и, в конце концов, признаков, а именно головокружений и крови, у меня за всю беременность не было. И выдыхала.
Или с кесаревым: что если поперечное предлежание (ребенок лежит поперек матки) – смотрела, у меня такого нет и не предвидится, если ягодичное – тоже, если плацента закрывает шейку матки – тоже, узнала ее местоположение – больше она уже не сползет назад, и, собственно, все.
Найти 10 отличий.
Когда страх возникает на основании опыта в твоей ли семье, что кажется родовым сценарием, или у по-други, знакомых, или у тебя самой в связи с предыдущей историей.
Во-первых, все то же самое: сначала собираем информацию и проливаем свет на ситуацию. Часто на этом этапе многое в восприятии меняется.
Например, то, что в семье у женщины считается слабостью родовой деятельности, которая передается по женской линии, оказывается цепочкой совершенно разных причин, только выглядящих одинаково на поверхности. Допустим, у бабушки отошли воды, но схватки все никак не начинались. Она ждала, когда приедет дедушка, чтобы отвезти ее в роддом, и там были долгие перипетии с оформлением бумаг в приемном. Тут очевидно, что схватки не начинались потому, что вокруг бабушки была создана очень стрессовая ситуация. Пока не приедет дедушка, рожать как бы и нельзя, по сути, она дает телу запрет на расслабление. Ведь мы как кошки – рожать можем только в безопасной обстановке, в «гнезде». И потому и в роддоме, пока идет суета с оформлением в приемном, схватки тоже могут так и не начинаться. А по факту – ого-го, целых 4 часа ничего.
А мама, наоборот, приехала в роддом заранее, чтобы было спокойно и без суеты, как у ее мамы. Но настал день, когда она должна была по расчетам врачей родить, а родов нет. Врачи решают стимулировать – схваток нет.
Почему так, вам понятно? Процесс родов запускает ребенок, именно он выделяет в кровоток матери вещество, свидетельствующее о том, что он готов задышать и вообще жить здесь, в нашем мире. Это вещество поступает в мозг и вырабатывает ответ – сигналом в матку, началом ее сокращений. И начинаются схватки.
Когда женщину стимулируют, по сути – провоцируют матку сокращаться, но ребенок при этом свое вещество не выработал. И может еще некоторое время не выработать, а потому стимуляция может быть неэффективной. Или схватки будут нерегулярными и непродуктивными, что и именуется слабостью родовой деятельности.
То есть в одном случае – слабость родовой деятельности была вызвана стрессовыми обстоятельствами, которые являются антагонистами родовому прогрессу, а в другом – тем, что роды были запущены не природой и готовностью малыша, а врачами, и потому тело еще не успело включиться. И даже если у вас тоже будет «слабость родовой деятельности» – это часто связано с тем, что на первый период схваток, самое-самое начало раскрытия шейки, приходится наибольшее количество часов, которые в роддоме в связи с ориентиром на максимально быстрый результат ждать не хотят и начинают говорить, что это не норма, поторапливать, нервировать женщину, что эти схватки еще больше тормозит.
Мы видим тогда, что причины – разные, и бояться повтора оснований нет.
Даже если причины одинаковые, в ситуации, например, с подругой и с вами, где у подруги кровило – и оказалась замершая, и у вас кровит, но беременность идет дальше, но вам страшно, можно и нужно искать 10 отличий. Сходства-то мы на раз-два находим, мы вообще мастерицы себя попугать и повыискивать негативное. А попробуйте-ка найти позитивные отличия.
Например, у подруги были аборты, а у вас нет, а это влияет. У подруги – стресс и работа, а вы сидите дома и много гуляете и отдыхаете. Вы правильно питаетесь. Вы не курите и до беременности не курили. И так далее. В конце концов, если становится совсем сложно обнаружить разницу, могу сказать вам, что главное отличие в том, что каждый приходящий сюда человек уникален, своими силами и ресурсами своего организма, своей жизнестойкостью и просто – своей судьбой. У вашего ребенка – его судьба. Она не обязана повторять судьбу вашу, вашей матери или вашей подруги. Каждый человек – особенный, и его история неповторима.
И про интуицию, отдельно.
Я второго своего сынишку родила спокойно дома, никакого кесарева у меня не было, но я навязчиво его боялась всю беременность. Много позже, примерно спустя полтора года, я узнала, что, оказывается, с детьми в лицевом предлежании, а именно так и лежал в животике Юрок, чаще всего полагается кесарить, потому что они могут не вставиться. А если прибавить к этому еще тот факт, что сын родился весом в 4,5 килограмма на глубоко 42-й неделе – понятно, что это было бы показание к кесареву однозначное.
Читать бесплатно другие книги:
