Беременность. Роды. Первый год жизни. Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой Олейник Марьяна
Эти энергии можно менять, трансформировать холод в жар – это искусство, которым может овладеть каждый человек. Зажим – в раскрытие, сдержанность – в улыбку, раздражительность – в принятие. Чувствуете, как что-то открывается внутри?
Смотрите на роды так же. Что в них – холод? Чего в них не хватает для разогрева? Кстати, в тех родах, о которых начала рассказывать Наоли, женщине не хватило энергии секса. Природы мужчины.
Бывает, что женщина, измученная от часов схваток и со слабеющей верой в себя и свои силы, выныривает, смотрит мне в глаза и спрашивает: «Долго еще? Что я делаю не так? Что нужно?» И я говорю ей: «Иди внутрь себя и спроси своего ребенка. Каждый ребенок хочет родиться. Тело – хочет родить. Они не обманут, им можно довериться, они точно знают, что им нужно. Ребенок хочет родиться. Спроси».
На самом деле в жизни происходит все то же самое. Наше развитие, рывки вперед и достижение нового происходят из точки покоя и безопасности. Рождение идей, благополучный исход, прорыв в чем-то случаются в раскрытии и любви – в жаре, а в не холоде и зажимах. И совершенно так же мы можем спрашивать себя, когда чувствуем, что что-то подзатянулось, тяготит, стоит на месте, стопорится – «Что этому нужно?», «Чего не хватает моим „родам“?» Ведь вся наша жизнь – это роды.
Тебе, приведшей в этот мир сегодня, в 03.20, новую женщину, посвящается:
О человечной красоте
«Ты так красива!» – это были первые мои слова, когда я вошла в полумрак твоего родового пространства. Ты так красива – думала я, когда ты трудилась, чтобы дать новую жизнь. Я любовалась тобой…
Если бы я умела рисовать все так, как я вижу, я бы запечатлела невероятно красивую простоту твоих линий – тонкую талию, линии, плавно раздваивающиеся вширь – к округлым бедрам, беззащитные в своей силе линии ног, хрупкие, как первая трава, – щиколотки и колени, твой очень по-человечески живой живот, опускающийся вниз по мере раскрытия выхода для ребенка на свет.
Ты так красива…
Если бы я умела сочинять музыку, я смогла бы передать в звуках твои нежные, женственные стоны, полные любви, когда понимаешь, что секс – это так мелко, когда о нем говорят как о сексе, и так глубоко и широко – когда как о любви, и эти стоны – о любви, и неважно тогда о зачатии ли – в слиянии с мужчиной, или о рождении – в слиянии со своим ребенком. Твои стоны и «о», переходящее в старательное рычание.
Господи, ты так красива!!!
Если бы я умела вылепливать или… я бы передала красоту слипшихся, спутанных мокрых прядей волос на твоем лице, пересыхающие губы и то, как ты закусываешь их. Я бы передала холод мелкого пота на твоем крестце… пока ты трудишься, пока ты трудишься над самым главным – над жизнью.
Каждая из нас так хочет быть богиней в своих родах, быть красивой, быть сильной, одухотворенной… Мы, ведающие красоту свободного рождения, так часто говорим о родах как о духовном событии и так расстраиваемся, если плачем. Или если боимся. Если уязвимы в своей открытости, наивности по отношению к ощущениям в теле. Но именно в этом… именно в этом – так много куда более прекрасного, чем божественного, и прекрасность эта – в человечности, сила эта – в женской слабости – в «я боюсь» и «не уходи никуда от меня».
Я пишу это тебе, Сашенька, и пишу каждой Роженице, так как каждая из нас – красива Там.
Ты такая молодец. Я так горжусь тобой…
Любой.
30 апреля 2013 года
Боль: враг – советчик – благодать?
Мы боимся боли – это нормально. Боимся неизведанного и непредсказуемого – и это нормально. Мы боимся того, что больше нас, и это понятно. Но каждая из нас, в зависимости от воспитания, ценностей, жизненной парадигмы, будет обходиться с этим по-своему.
Чаще всего реакция на боль в обществе – отрицательная. Боль – это что-то, что напоминает нам, перфекционистам 21-го века, о неидеальности, о как бы несчастье. Мы стремимся все держать в порядке и под контролем, на проблему находить решение, просто быть и принимать – не вариант. Необходимо бороться, и тогда я ощущаю себя сильной и мужественной; нельзя жаловаться.
Мы можем идти в роды как в бой, который нужно пройти. Там я встречусь вот с таким неизбежным и дико неприятным явлением, как боль, и тут уж кто кого. И я буду прилагать все усилия, что бы ни было. Выполнять все правильно. А может, и вовсе сразу на корню – приглушу ее, как привыкла, – обезболиванием в виде эпидуральной анестезии или другими веществами и способами.
Такое отношение к родовой боли напоминает мне человека, стоящего у подножия Эвереста и залихватски выкрикивающего, что ему эта горка, он ее покорит. В этом столько же гордыни, неадекватного самосознания своего размера относительно вселенной, сколько и наивности. Эверест можно покорить, если ОН это даст тебе.
Потому что горы – это стихия, которая больше нас, непредсказуемая и сильная. Так же, как и океан. И даже в попытках перехитрить природу она возьмет свое – не уйдешь от ее законов. И тогда – будет компенсация в виде побочных проявлений, сталкиваясь с которыми уж лучше бы была выбрана боль.
В этой концепции боль – это враг. Закрыться от нее – затормозить или вовсе закрыть процесс родов. Закрыть ее – проиграть свои роды с точки зрения их здорового протекания.
Есть концепция честности с ней. Когда ты ее принимаешь как неизбежную, может быть, даже как равную.
Вы с ней – партнеры, у вас общая задача – привести человека в этот мир.
Каждой схваткой, опоясыващей тело, ребенок раскрывает шейку, чтобы потом пройти через родовой канал. Каждую схватку ты пропускаешь ее через себя, чтобы она совершала свою работу. Боль здесь – мудрый советчик, ориентируясь на который можно подобрать наиболее точную позицию тела, чтобы ребенку было легче продвигаться, наиболее оптимальное дыхание, нужных рядом людей, мысли, образы, слова, руки, запахи, звуки, температуру и текстуру вокруг тебя. Обо всем этом – нужном для рождения именно твоего ребенка – тебе расскажет твоя боль, только слушайся ее. Иди по пути наименьшего сопротивления, ищи, где она будет мягче, там ваше совместное «да».
Это – сотрудничество.
И третье, редко ведомое, но тем не менее возможное и истинно человечное. Когда ты считаешь себя не царем природы, а лишь ребенком ее, столько же несведующим и беспомощным без нее, как и положено ему.
И ребенком этим – каждая из нас – может не просто сдаться, не просто трудиться как взрослая, а отдаться – довериться. Доверить себя этой самой мощной Волне в жизни, она вынесет на берег, это такой же гарант, как то, что любая волна в море движется к берегу, а не от него. Какой бы сильной она ни была.
И тогда можно перестать даже пробовать оценивать ощущение в родах как боль или еще что-то, перестать пытаться вместить в нашу скудную часть разума – в слова, то, что значительно больше этого, в десятки раз больше. Не называть Это. Но дать быть этому – в тебе, через тебя.
Пытаемся ли мы сформулировать, что такое сама Жизнь, или Бог, или Сила рода? Только здесь она явственно идет – через тебя. Поскольку происходит чудо – мы пропускаем через себя большее, чем есть мы сами, мы можем чувствовать и телесно, и душевно – что угодно. Боишься? Бойся. Плакать хочется? Плачь. Смеяться и радоваться? Смейся и радуйся. Будь невинной и ясной в этом танце Рождения. Это только твоя с Ней встреча. С Ним. Ты – перед главным лицом. В глаза жизни. Просто будь.
Это – благость.
Участники родов
Когда речь идет о людях, которых мы возьмем с собой в роды, мой язык превращается в прагматичный. Мне нравится говорить об участниках родов как о команде, в которой, как и полагается команде, должна быть единая цель и доброжелательная атмосфера.
Казалось бы, я говорю об очевидных вещах, но на практике все оказывается совсем иначе. И часто команда родов одной конкретной женщины делится на два фронта, или каждый сам по себе – необязательно за себя, но скорее как шалтай-болтай, или преследует свои цели, или даже не осознает их. И именно такие штуки могут приводить к болезненным недоразумениям, потому что роды – единоразовое событие, где женщина особо чувствительно относится к проявлению к ней любви и уважения или их отсутствию, где на само событие завязано много смыслов и ожиданий, и результатом неразберихи становятся подчас трещины в отношениях – с мужем ли, с собой самой, с ребенком – как следствие непрожитой обиды и разочарования, с семьей и с миром – где в роли мира выступали акушерки и врачи.
В этой теме от каждой из нас требуется много честности, которой именно здесь совсем может не хотеться, потому что придется сталкиваться с «несовершенством мира», с разностью людей и с тем, что на эту разность мы повлиять не можем, а вот она на наши роды – еще как.
Быть может, вы такой человек, что читаете сейчас эти строки и недоумеваете, а в чем вообще сакральный смысл этой главы, все же ясно – роддом, кто попадется в смену, в которую я буду рожать, вот это и будет моей командой, а с мужем все ясно – он никогда не пойдет на это. Или – как раз второе продолжение этих строк? А с мужем все ясно – он, конечно, будет со мной. Правда, он этого не хочет так чтобы очень, но это мои роды, мне вообще трудиться! Так он пусть хоть посмотрит, как это тяжело, и поддержит меня! Или?
Девчонки, я знаю такое количество вариаций с одной только темой мужа (что уж тут говорить про другие), что здесь могло звучать еще: а муж хочет со мной, конечно, а я совершенно не знаю, как ему сказать, что мне он будет мешать, боюсь, что он обидится.
Но на самом деле с нами на родах могут быть еще и как вариант – специальная естественная «моя» акушерка (современная нынче тенденция), доула (а в чем разница, спросите вы), мама, подруга, сестра, в случае домашних родов вариации ширятся, и тогда мы не можем не обсуждать старших детей на родах, или, если речь идет не о родах в России, тогда и вопросов никаких не возникнет.
Итак, я разгруппирую пока команду на близкие по смыслу категории – муж, акушерка и доула, мама и подруга, дети, отдельно поговорим про то, как выбирать врача, акушерку или доулу – любого незнакомого вам до беременности человека, неродного.
О муже на родах
Много говорится о том, как должно быть естественно. Долгое время в наших роддомах женщины рожали одни, возможность брать на роды сопровождающего появилась в стране сравнительно недавно. Она прошла через ряд совершенно смешных мифов о том, что мужчины падают в обмороки, а после родов не хотят своих жен, к пониманию, что муж – не менее равный родитель рождающегося ребенка, также желающий присутствовать при его появлении на свет, к пониманию, что это естественно – хотеть проходить через одно из самых главных событий в своей жизни, разделяя его с самым родным человеком, который может поддержать своей любовью.
С другой стороны, тот же Мишель Оден, уж кто естественнее на мировом уровне, много говорит и пишет о нежелательном присутствии мужчин на родах, ссылаясь на то, что роды не место для мужчин, хотя бы потому, что они не созданы рожать, не могут этого разделить и потому выделяют много адреналина, заражая им роженицу. (Адреналин – гормон страха, а в родах ведущим гормоном является окситоцин – гормон любви и расслабления, с адреналином они антагонисты.)
Так что же естественно на самом деле?
На самом деле нет ничего естественного снаружи, как бы научно это все ни обосновывалось. Можно понимать, как устроены гормональная система и нейронные связи в нашем мозгу, и делать выводы, что для нас было бы в том или ином случае совершенно нормально, необходимо и здорово. Но дело в том, что никто не знает, как на самом деле устроены психические связи именно в вашем мозге, под действием каких факторов они формировались и какова логика возникновения чувств, реакций, а следовательно, и гормонов в вашем именно организме. А назваться вот этим средним нормальным здоровым человеком сможет ли кто-то из нас и существуют ли такие люди? Можно говорить про большинство, говоря о «норме», но тогда как истину ее подавать не стоит.
И тогда естественным становится то, что естественно для вас. Мне кажется, это так естественно (ура, каламбур!) – говорить о слове «естественно» изнутри себя самого, подразумевая точку из себя как нечто нормальное, как отсчет относительно себя самого. Да и как иначе говорить, исходя из здравого смысла о естественном, если сам корень этого слова – «естество», стало быть, ваша суть.
Мы всегда в поиске нормального, если будем опираться на наружные понятия, будем находить крайности – градацию от одного до прямо противоположного, подчас равно для нас же научно и логично обоснованно.
Бесполезно искать эту норму снаружи: важно понять, чем норма является именно для вас.
И исходить, конечно, говоря о родах, следует из собственных ощущений комфорта и безопасности, потому что они ведущие в родах, а вроде именно ради них тут все думают собраться и об их благополучии думают.
И если рассуждать так, тогда в приоритет становится то, что чувствует прежде всего женщина по поводу того или иного участника в родах. Хотя тут есть нюансы, и мы о них тоже обязательно поговорим.
Вам может совершенно не хотеться участия мужа в родах, потому что у вас вот так устроено в семье, в ваших представлениях, что женщина всегда должна оставаться таинственной в своем женском, границы интимности обязательно должны соблюдаться. Если интимность к тому же и вами самими воспринимается как нечто грязное, тогда ясное дело, вам будет не хотеться предстать перед мужем в нелучшем свете. Если сексуальность сильно завязана на преподнесении себя, на соблазнении, то разрушить этот образ перед своим мужчиной не захочется совсем.
Вам может просто хотеться пройти через это самой, чтобы фоново мыслями «не оглядываться» ни на кого – как вы выглядите, «хорошо» ли себя ведете, достаточно ли справляетесь с болью, чтобы в голове не сидел оценщик в лице мужа.
Или вот другой аспект, но тоже могущий закрепощать вас. Если муж относится к вам как к «малышке» и в случае боли начнет ну настолько много к вам сочувствия да жалости проявлять, что вы боитесь, что вас это окончательно расслабит в нехорошем смысле этого слова.
В общем, причин нежелания может быть множество, может, мне какие и в голову не пришли сейчас даже.
Но и желание присутствия также может формироваться из разных мотиваций.
Близость с мужем у вас, например, давно уже настолько родственная и безграничная, что никакие интимные моменты вас не смутят, напротив, такие вещи, как показывает практика, делают вас ближе друг к другу, стирая последние границы непознанного.
Путь, который вы пройдете вместе, открывшись друг другу в самом уязвимом, может сплотить семейную пару таким переживанием, где роды – это черта, до которой были одни отношения, а после – уже совершенно иные, то, что про узы навсегда, что «не развидеть».
Я, например, помыслить не могла себе свои первые двое родов без мужа, настолько нормальным мне и ему виделось, что рождение наших детей – это наше совместное переживание, событие в жизни нашей семьи, для двоих. Это не только поддержка, это и проживание самого важного – вместе, и встреча ребенка мамой и папой.
И ведь и то и другое естественно, нормально, имеет право быть, потому что и в том и в другом случае ваши чувства нормальны.
Но, говоря про участие мужа в родах, как бы в приоритете ни стояло мнение мамы, просто необходимо считаться с желанием мужчины на этот счет.
А ведь он может и не хотеть на роды. И это очень интересный момент, с ним необходимо разобраться. Мы часто склонны отказ склеивать с отвержением нас. Нежелание сделать что-то с нежеланием нас поддержать, хотя это могут быть совершенно разные вещи. Ваш муж может совершенно искренне переживать за вас, радеть за вас, желать благополучия вам и ребенку, но так же искренне – не мочь, не хотеть присутствовать при процессе рождения.
Мне кажется вредным и опасным продавливать его в этом моменте. Вот это вот «ну, это он не хочет, но куда ж он у меня денется» или звучащее чуть более мягко «нууу, он не хочет, но если я его очень-очень пропрошу, он пойдет, конечно». Вот правда, не надо этого – совсем. Потому что тут-то и включится вся эта естественная тема по Одену. Наадреналиненный муж (а скорее всего, он именно из-за страха не хочет присутствовать на родах) является не лучшей поддержкой для вас. Подумайте сами: вам надо между схватками упираться в расширенные зрачки вашего мужа, в немой вопрос или даже постоянно звучащие слова – как ты? У нас все в порядке? Разруливать его тревогу, отвлекаться на его чувства, а уж если от мужа вы ждете защиты (ну, например, при нем мне не будут хамить врачи или назначать те манипуляции, которых я заведомо не хочу), то в случае его нежелания быть на родах – это вообще дохлый номер.
И мне в этом месте очень хочется вступиться за мужчин и сказать несколько слов об их позиции, из разговоров с ними и известной (когда им жена не грозит немым укором и всякими «ахтаками»).
Про истинную мужественность
Мне кажется, что роды – это действительно сугубо женское пространство, логика того, как в них все устроено, – очень женская, чувственная. В этой логике многое построено не с ориентиром на результат, не на то, чтобы бороться (с болью), а принимать, пропускать через себя. В ней много не про гонку, а про терпеливость. И нежелание мужчины быть в этом, даже тогда, когда вы в этом очень сильно нуждаетесь, не повод в нем разочаровываться как в мужчине. Мне видится, что именно в этом месте он очень – на уровне инстинктов – как раз и проявляет свою брутальность, мужественность, мужскость.
Мужчина не должен быть внутри, но его функция всегда была защищать – снаружи, в случае родов в преломлении на современность – это обеспечение денег, связей, возможностей, транспортировка, помощь в организации – такая «внешняя» забота – как и полагается мужчине с архаической точки зрения: добытчику, ориентированному на внешний мир. И в этом смысле все в нем срабатывает правильно, имеет право.
Умение же присутствовать рядом и поддерживать рождается в мужчине, скорее всего, из его женской, материнской части, что тоже на самом деле совершенно нормально, потому что в каждом из нас есть наша мужская и женская части независимо от пола. И это также нормально, когда это есть и возможно, но имеет право и не быть, и не мочь проявиться.
О муже как защитнике
Отдельно хочется замолвить парочку слов об идее, что муж на родах должен быть для того, чтобы защищать женщину от роддомовского хамства или помочь ей настоять на отказе от каких-либо вмешательств, которые ей покажутся неправомерными. Это гиблая идея. Мужчина, конечно, защитник. Но на своей территории. Когда ты не знаешь даже элементарно правил, по которым сейчас можно играть, не разбираешься в вопросе, а рядом сыплют медицинскими терминами, ссылаясь на здоровье и жизнь твоих двух самых дорогих на свете людей, невольно как-то спасуешь перед натиском. И это не будет о том, что ваш мужчина не умеет вас защищать, это тоже, возможно, на удивление – проявление заботы о вас – с его точки зрения здоровья и благополучия.
Если же в мужчине много адреналина и вот он прям действительно это все отстаивает и пробивает в роддоме, качая права, то и это зыбкий путь для благополучия родов. Потому что роды – не место для борьбы и войны, в таких условиях ни одна самка не рожает в природе. Исходить все же стоит из командного духа, из идеи, что цель у нас общая, хотя могут и ценности при этом быть разными, и стоит разговаривать, искать обходные пути.
Разговаривать и прояснять до родов
Есть большой смысл как можно больше прояснить с мужем до родов. Я понимаю, вы оба, быть может, в этом пока теоретики, и, кажется, а как тут вообще можно что-то обсуждать, если мы ничего не знаем, как оно бывает. Или даже если не в первый раз, но способ родов, который вы выбрали, – новый для вас, и вообще, сами роды – непредсказуемы, как тут можно договориться «на берегу»?
Но все же стоит пытаться. Как минимум речь идет об измененном состоянии сознания, о критической ситуации (стрессовой, возможно, так как будут сильные ощущения) и как вам кажется, чего вам может хотеться, что вас поддержит, что вам совсем необходимо и чего точно делать нельзя в таком случае?
Есть такое упражнение, веселое и эффективное, я его узнала на курсе для преподавателей йоги для беременных.
Муж и жена берут оба по листку бумаги. И каждый пишет у себя, что он будет делать в родах, а что, как ему кажется, будет делать его партнер. Например, у жены будет написано так: «В родах я буду вести себя так, а муж будет при этом делать так», у мужа, соответственно, наоборот, – «Жена себя будет вести так, я при этом буду делать так». Написав, поменяйтесь листками – покажите друг другу, что вы представляете, посмотрите, где вы совпали, а где есть разночтения. Безусловно, ожидания женщины тут должны быть приоритетными, потому что рожать ей.
Обычно до таких разговоров нам кажется, что другой уж точно телепат и все тут само собой разумеется, но когда мы начинаем обговаривать детали, как в этом упражнении, оказывается все ооооочень интересным и неожиданным.
Например, на первых схватках я буду …, а муж … Когда мы приедем в роддом, я буду …, а муж будет … Когда у меня начнется активный процесс и я уже буду сознанием «не здесь», мне нужно …, а муж будет …
Пробуйте добавлять свои варианты!
Памятка для мужей
В интернете есть определенная мода писать своим мужьям памятки – что им нужно делать в родах на какой стадии, какая от них нужна помощь, а что точно нельзя, и выкладывать их потом в общий доступ.
Попробую и я тут написать такую для примера, как бы я написала своему мужу о себе.
Памятка для мужа
Привет, если ты читаешь это, значит, я рожаю и скоро мы увидим нашего малыша!
Но сначала мне понадобится потрудиться, и твоя помощь мне здесь будет очень нужна.
Пожалуйста, не делай ничего через силу, меня это может ранить. Но если я тебя о чем-то очень попрошу, найди в себе эти силы. Все же мне один раз в жизни рожать именно этого человека.
1. В родах я не могу говорить «долго» – длинными предложениями с «будьте так добры», «любимый» и «пожалуйста». Возможно, я буду даже груба. Эта грубость не к тебе, просто во мне сейчас говорит дикая кошка. Постарайся не обижаться, не принимать ничего на свой счет и максимально быстро (это важно) и без комментариев делать то, что я прошу.
2. Я не смогу воспринимать речь с какого-то момента. Ты увидишь, что в паузах между схватками я замолкаю и мои глаза «поплыли». Не говори со мной, если сама не заговариваю с тобой. Если тебе что-то действительно необходимо мне сказать или спросить, говори МАКСИМАЛЬНО простыми словами, как ребенку трех лет, максимально короткими конструкциями.
3. Никогда. Ничего. Не предлагай мне – на схватке. Не говори, не трогай, если я не прошу, вообще – никак.
4. Доверяй мне. Я действительно умею приводить в этот мир дитя, это есть в моем теле знанием тысячелетий, во мне живет Праматерь всех матерей, я могу справиться. Если я забуду об этом сама, напомни мне об этом.
5. Люби меня. На энергии жара и любви пусть приходит наш ребенок. Без спешки, паники, обид, страхов, эгоизма – заботься обо мне тихо.
6. Целуй меня. Если ты видишь, что я зажимаюсь, особенно зажимаю челюсть, легонько приложи к этому месту свои руки или поцелуй.
7. Если я сбиваюсь с дыхания, дыши со мной, возвращай меня к моему же ровному дыханию.
8. Если хочешь трогать меня, спроси – можно ли, где и как.
9. Я тоже очень люблю тебя, и я счастлива привести в эту жизнь – продолжение нас.
Здесь могут быть всякие добавления типа «Если я испугаюсь, скажи мне то и это», «Если я захочу обезболивание, напомни мне, что…», «Только не жалей меня», «Не оставляй меня одну»…
Вообще же, мужчина лучше всего чувствует себя в действии, в приложении своих эмоций – куда-то. Поэтому если у него есть четкие задачи на родах, это максимально по его природе, чем сидеть в схваточной фрустрации-прострации, просто-быть.
С другой стороны, нет единых советов, все люди очень разные, смотрите, как хорошо будет именно вам. Есть же еще варианты, когда мужчина присутствует все время до потуг и только на само рождение выходит, а бывает и наоборот – приходит на рождение. Бывают спящие в соседней комнате мужья, и тогда они как бы есть, но как бы и нет, такая обманка сознания.
Доула на родах
Доула на родах – это как раз такой человек, который знает-что-делать. Не в смысле, что делать, если что-то идет не так с медицинской точки зрения (это вообще вне профессиональной компетенции доулы), а в том смысле, что она знает, как помочь, как быть – вот то, в чем обычно теряется муж или человек, который в родах впервые или был один раз (на своих).
Ей памятки не нужны, она может знать даже больше, чем приходит в голову самой женщине, – о том, какую позу сейчас было бы удобнее занять, исходя из того, к какой тяготеет сама женщина, куда подложить валик или подушку, чтобы было удобнее и ноги-руки не уставали. Она вытирает пот со лба, приносит попить, делает массаж, попадая в те места, которые просят этого. Функционально она очень похожа на мышек-невидимок из купальни Туу-тикки, помните такую у Туве Янссон?
Это бытовая помощь: убрать пеленку, вынести судно, помочь сходить в туалет. Мужчины никогда особо не понимают, что доула делает в родах и в чем заключается ее помощь, и я словами практически не могу это объяснить, потому что кажется, что это то, что между этих строк.
Это женское сочувствие, на которое способны только женщины, материнское, сестринское. Это вторые руки. Пока женщина радуется встрече с малышом, доула убирает все вокруг. Пока муж со спины обнимает свою рожающую жену, доула, чтобы они не отвлекались, приносит воду, уносит пеленку, встает открыть окно и делает вот кучу таких микроскопических дел, из которых складывается ощущение комфорта и заботы. Помимо того, что это та женщина, которая рожала и знает, как это, и на нее можно опираться.
Доула на родах как участница может выступать очень в разных ролях. Она может полностью заменять мужа, если он не хочет гладить-поддерживать-утешать, потому что ему кажется, что он только своим нервами будет мешать, зато с удовольствием готов выполнять поручения. И тогда он занимается бытовыми делами, а доула – поддержкой. А может быть и наоборот: он очень хочет быть активным участником «группы поддержки», и тогда доула может быть нужна для того, чтобы он не отвлекался от этого, – она возьмет на себя все остальные «принеси-подай-убери».
Доула может быть помощницей для детей, если речь идет о домашних родах, и помощницей медперсонала, если речь идет о родах в роддоме.
Доула часто поддерживает в родах не только женщину, но и мужа, давая ему информацию попутно о том, что сейчас происходит, говоря, что вот это – нормально, а это делают сейчас для того-то, а вот так – ведут себя практически все женщины.
Равно как и маму, доула поддерживает иногда и бабушку. И чего только не случается порой в родах неожиданного.
В общем, тут я, наверное, буду необъективна и начну расхваливать, как доула нужна в родах, потому что, конечно, я очень люблю свою профессию, и было бы странно, если бы я считала иначе.
Однако же скажу, что есть люди, которым совсем не хочется никого чужого на своих родах, и тогда им доула ни к чему. Хотя если речь идет о родах в роддоме, то это парадоксальное ощущение, ведь она и так и так будет рожать среди чужих, и в таком контексте доула как раз может стать единственным знакомым человеком, ведь контакт с ней, причем явно душевный и доверительный, основанный на поддержке, закладывался еще с беременности.
Доула в роддоме
В родах в женщине рождается отнюдь не мама. Это все потом, после – в потугах, а то и дальше.
Сначала в родах просыпается маленькая девочка. Та, которая была в ней всегда.
Уязвимость, нестандартность ситуации, обнаженность, боль, измененное состояние сознания, открытость – все это, а может, еще какая межстрочная жизненная химия, но запускают этот процесс…
Есть девочка, а какими мы являемся девочками практически в абсолютном количестве случаев?
Девочка, которая хочет нравиться. Чтобы любили.
Нельзя отказать, а то вдруг маме будет больно, она обидится и уйдет от меня. И я буду одна, брошенная и очень плохая в глазах мамы.
Нужно угадать, что хочет от меня мама, или просто делать то, что она хочет, чтобы оставаться в ее глазах «ты же умная девочка, я же могу на тебя положиться».
Нужно оставаться хорошей – во что бы то ни стало, чтобы ни в коем случае не отвергли. Потому что отвержение матерью в детстве – равно смерти, прямая угроза выживанию.
Девочки приучены не слышать своих желаний, потому что мама лучше знает, что для нее лучше.
Девочки приучены не плакать и не сдаваться, чтобы не быть мямлями.
Девочки должны быть аккуратными, как Мальвины, так что эта ваша родовая рвота, понос и кровь – это фу, как стыдно!
Становится понятно, что там, где девочка, там и фигура матери.
Ею становится эмоционально «главная» женщина на родах у женщины.
Если в роддоме она одна, то мама будет спроецирована на врача или на наиболее часто приходящую акушерку.
И тогда авторитарность акушерок становится приказом матери в восприятии «девочки», их официальность – равнодушием, осколком отражаясь в сердце «девочки» как одиночество и ненужность. Тогда включаются все детско-родительские сценарии в душе у данной конкретной девочки, со всеми ее травматичными и искаженными реакциями.
Если в роддоме между врачом и женщиной оказывается доула, фигурой матери становится она, и у нее есть все шансы стать просто архетипичной матерью.
И тогда доула может погладить по голове и сказать: «Больно, конечно, больно, моя хорошая… Мне тоже было больно. Всем женщинам больно, все проходят через это, и ты можешь пройти».
Доула может с восхищением в глазах сказать: «Да ты молодец, посмотри, как у тебя все здорово получается! Увидь – у тебя – объективно – все идет хорошо! Нет причин тревожиться!»
Может напомнить: «Ты ведь можешь и отказаться от того, что не хочешь» или:
«Ты же можешь задать им этот вопрос» – «А как?» – «Просто, спросить»:).
Может помолчать рядом, укрыть одеялом, убрать грязную пеленку, открыть окошко или закрыть, принести попить (выманив сладкий чай у медсестер в комнатке).
Может поделиться опытом других женщин – как приспособиться к схваткам – дыханием, позой тела, эмоционально.
Может быть буфером, да, помогая выстроить фразы – деликатно – не настраивая медперсонал против себя, но и оставаясь на своем векторе родов.
Может свидетельствовать – глазами матери – твои успехи и твою боль, может сказать: ты сделала все, что смогла, я видела.
А теперь преломите это на практику:).
Если женщине в родах для их благополучного хода жизненно необходимы расслабление и безопасность, вот что делает доула:
• снижает необходимость обезболивания (сила боли напрямую зависит от напряжения);
• снижает необходимость стимуляции (когда женщина расслаблена, раскрытие идет само);
• таким образом снижает вероятность кесарева сечения;
помогает свернуть на развилках родового пути туда, куда женщина действительно хочет – душой, сама, исходя из ее и ценностей, и сил;
• снижает или помогает избежать вовсе психологических травм после родов.
И в послеродовом —
• рассказать, как прикладывать малыша к груди;
• поговорить с ней, это часто очень сильно важно – первые часы со льдом на животе;
• ответить на все ее новые тревожащие вопросы – теперь уже матери;
• помочь с одеялами и пеленками, окошками и едой.
Вот, кажется, я спела свою песню максимально чувственно – о сути.
Акушерка на родах
Независимо от того, где будут проходить ваши роды, акушерка – это человек, который в родах отвечает за медицинский аспект. Она отслеживает, все ли идет хорошо (смотрит раскрытие, слушает сердцебиение ребенка), говорит, что стоит делать, а чего нельзя, рекомендует вспомогательные средства и т. д. Проще говоря, это человек, который ваши роды ведет.
В домашних родах – это ключевая фигура (надеюсь, никто при этом не забывает, что самой ключевой фигурой на ваших родах все же всегда остаетесь вы. Хотя бы вы это не забывайте, даже если акушерка забудется).
В роддомовских родах акушерка, если вы ее взяли с собой с курсов подготовки к родам, которые сотрудничают как раз с роддомами по программе «мягкие роды», скорее играет роль моральной поддержки и в чем-то похожа на доулу, но с огромной разницей, которая для кого-то окажется значимо важной в сторону плюс, а для кого-то в сторону минус. Акушерка все же всегда занимает оценивающую позицию ваших родов и говорит, что надо делать. Для тех, кому нужен рядом профессионал, на мнение которого можно опереться по вопросам того, действительно ли сейчас необходимо то или иное вмешательство и что сейчас лучше делать, а чего нет, – это весомая поддержка. В случае же, если вам важно ориентироваться на себя, акушерка может оказаться продавливающей границы матерью, которая из заботы о вас транслирует свой опыт и ценности, не всегда согласующиеся с вашими.
В принципе в этом вся разница с доулой и есть – доула никогда не скажет, что нужно делать или нет, она будет возвращать женщину к себе: а чего хотела бы ты; помогать ей почувствовать это решение внутри нее, с ориентирами на ценности конкретно ее. Акушерка будет знать, что делать с ориентирами на ее собственные, «внешние», «общепринятые» в ее практике ценности и транслировать их вам. Но доула при этом отвечает только за ваш эмоциональный и бытовой комфорт, а акушерка – за здоровье матери и ребенка, отсюда и ее оценочность и директивность.
Иногда можно сочетать доулу и акушерку.
Доула и акушерка
Мне кажется, это очень хороший тандем, и необязательно нужно выбирать – кого же брать на сопровождение в свои роды. Потому что акушерка будет давать чувство безопасности по «техническим» параметрам, обеспечивать максимальное качество здоровья вас и малыша, а доула будет нести безопасность с точки зрения эмоционального, душевного комфорта. Таким образом, их сочетание может образовывать надежный кокон заботы, поддержки и защищенности вокруг вас и малыша.
Дети на родах
Это совершенно прекрасно. Светло и чудесно. Если соблюдать ряд экологичных моментов.
С детьми должен быть рядом человек, который сможет им последовательно объяснять, что происходит с мамой, ответить на их вопросы или вовремя увидеть их в глазах и прокомментировать.
Если детьми будет кому заняться или занять их, в случае если они утомились, положить их спать, накормить и т. д. То есть им нужно внимание, адекватное, иначе они начнут перетягивать его на себя.
В целом же их присутствие всегда очень трогательно, и им может быть также важно увидеть, что их брат или сестра появились не абстрактно из ниоткуда, а вот из маминого животика, здесь и сейчас. Чем ребенок меньше, тем больше наглядности ему нужно в понимании трудных вещей, и что может быть более наглядно, чем увидеть реально, откуда берутся дети.
Но важно, конечно, чтобы и вас дети на родах не зажимали, не вызывали лишнего напряжения. Посмотрите, как комфортнее будет именно вам – когда они с вами дома или если их временно увезут куда-нибудь.
Если дети все же будут присутствовать на родах, им также нужна информация заранее о том, что может происходить на них. Когда у меня были тренировочные схватки, я продыхивала их со звучанием, порой намеренно, в характерной для родов позе, чтобы дети привыкли, не испугались, понимали, что вот так и выглядит мама в родах и это нормально. Я показывала видеоролики в интернете с родами, комментируя так, как я считаю нужным говорить своему ребенку о процессе рождения, выбирая, что ему показывать, а что нет.
В целом же, отвечая на самый распространенный вопрос, а не пугаются ли они, не является ли это для них травмой, то вот что тут можно сказать: дети чисты в своем восприятии. Они оценивают то, что видят, в связи с тем, как им это транслируют взрослые. Если вокруг бегает папа с выпученными от страха глазами или мама роженицы, то и ребенок будет считать, что происходит что-то опасное, стрессовое для мамы, и может начать паниковать. Если на лице у взрослых – брезгливость, растерянность – то и это передается. Если же он видит вокруг взрослых, спокойно воспринимающих физиологический и очень торжественный процесс, то и для него это событие становится особенным, но интересным, памятным, праздничным.
К тому же на рождение малыша старшему ребенку можно подарить что-то. Мне нравилось дарить что-то сложносоставное, типа лего, и тогда детей не становилось на ближайшие два часа и никто не путался под ногами.
Еще можно подумать о том, чтобы были какие-то развлечения для ребенка, как бывают у нас в длительных поездках – новые фломастеры и раскраска, пазл – что-то такое простое, что если что – забирает внимание ребенка на себя и при этом не требует участия взрослого.
Ну и конечно же, женщины довольно часто рожают ночью, и тогда вообще не стоит вопрос о том, куда девать старших детей.
Мама и подруга
Здесь нужна подготовка, я думаю, что, в общем-то, даже обязательная. Потому что эти два человека могут быть очень переживающими за вас, настолько, что это может принимать не очень помогающие формы.
Им, так же как и мужу, важно донести, что в родах не является поддержкой ни при каком раскладе, например забалтывание и рассказывание анекдотов на схватке, чтобы отвлечь от боли. Или усиленное-преусиленное жаление роженицы, так, что уже и она сама почувствует, что делает не что-то, на что ее природа совершенно способна, а какой-то невероятный подвиг, преодолеть который не факт, что у нее такой бедненькой-несчастненькой хватит сил. И обязательно информировать о том, что, наоборот, может помочь.
И еще один подводный камень тут есть.
В родах женщина очень привязывается к тем, кто с ней рядом.
И отношение к ней находящегося рядом человека воспринимается как отношение матери. (Необязательно в архетипическом смысле – т. е. как любящая безусловно, теплая, надежная и т. п. А иногда как наша биологическая мать, которая как раз могла и оценивать, и любовь которой нужно было добиваться хорошим поведением, в общем – со всеми сложностями.)
Если на родах при этом присутствует подруга и оказывает значимую поддержку, то потом эта история также навсегда остается в ваших отношениях, подспудно вызывая к подруге дочерние чувства и обиды в связи с этим, и очень сложно увидеть за проекцией на маму подругу и понять, что она не должна вас любить безусловной любовью и может испугаться или не верить в вас, или сказать что-то оценочное. Но в родах такие вещи могут очень ранить, остаться занозой на очень и очень долгое время.
Если же на родах присутствует сама мама, здесь неминуемо актуализируются ваши с ней привычные отношенческие модели (так называемые «паттерны»), и, возможно, вам будет важно оправдать мамины ожидания. А ожидания могут быть не только про то, что вы родите сейчас отличного здорового ребеночка, но и про то, что «наша Танечка такая болезненькая, она этого не выдержит».
Роды – это место, где отношения не то чтобы проверяются, но они после родов, в связи с ними, меняются, однозначно.
И если все прошло гладко, или/и поддержка была уместной, то они становятся глубже, роднее, прочнее. Но если в них что-то вызвало разочарование, то это настолько важный момент в жизни, настолько из него прочно застревают в душе какие-то вещи, что это потом сложно «вытравить» из вашей совместной истории. Хотя и это возможно все же при большом желании, открытости, готовности быть уязвимой и принимать другого в его слабостях.
Как понять, кому быть на ваших родах, а кому нет?
Самый главный критерий – вам должно быть рядом с этим человеком хорошо. Это то самое ощущение, про которое мы говорим: я могу быть рядом с ним самой собой, мне не нужно быть специально какой-то, чтобы понравиться.
Вам должно быть рядом с ним безопасно. Однозначно, вы должны ему доверять. Все ваше тело должно быть расслабленным. Смотрите, как откликается в вашем теле идея, что вот этот именно человек будет на ваших родах. Если зажимом – не стоит, не поможет он вам. Если радостью и теплом – то да, это «ваш» человек для родов.
Как выбирать доулу и акушерку?
В начале любых отношений люди знакомятся, а когда выбирают услугу – смотрят не только на то, чтобы внешний вид нравился, но и смотрят на качества, параметры, о которых задают вопросы.
Не нужно бояться «неудобных» вопросов, их тут нет. Не стесняйтесь спрашивать все то, что вас беспокоит. Это не неудобные вопросы. Это вопросы о качестве услуги, которую вы собираетесь купить.
Я все понимаю, роды – это так духовно и прекрасно, и потому здесь неудобно про деньги, услуги и недоверие. Но мы живем во вполне материальном мире, где безопасность базируется на земле, на опоре и тверди – вот на таких вещах. Еще, протестировав этот текст на нескольких женщинах, я узнала, что он может вызвать стыд или какие-то смешанные чувства сожаления на предмет того, что вы сами не догадались или постеснялись задаться и задать эти вопросы сами, когда только выбирали человека к себе на роды. Не волнуйтесь. То, что вам это могло не прийти в голову, нормально. В конце концов, список этих аспектов – это опыт человека, не просто родившего не один раз, но и находящегося в этой сфере 10 лет. А для вас – это возможность получить обзор того, что в одиночку и за одну беременность можно и не смочь накопать.
Пугайтесь в равной степени не только маленькой цифры, но и большой – особенно если с количеством лет это пересекается так, что родов по 8 штук в месяц. Сами цифры могут не говорить о качестве, это факт. У меня тоже когда-то было всего «двое родов до тебя». Но говорит об опытности, что уж. Бывает, что опыта мало, но если вы все-все проговариваете, во что доула или акушерка вмешивается, что отслеживает, а что нет, за что берется, а за что нет, если вы проговариваете все случаи «а что если» и вас все устраивает, то возможен и такой вариант.
Бывает, что родов было много, опыта работы годы – но при этом задумайтесь, если у человека, допустим, родов шесть в месяц и некоторые из них пересекаются, – насколько вменяемый или усталый человек будет у вас на родах? Будет ли она столь душевна и включена в ваши роды, как вам бы того хотелось? И главное, сможет ли она к вам гарантированно приехать на роды, именно она, а не специалист на замену, которую вы также увидите в первый раз в жизни и ничего не будете знать о ее профессионализме и компетенции? Ищите свой баланс.
Смотрите, обозначает ли она четко, где кончаются границы ее профессии, где кончаются границы ее компетенции.
Вам на родах не нужен человек, притворяющийся богом и стесняющийся признать, что он чего-то не умеет.
Лучше не уметь и вовремя отсечь ситуацию, которая уже вне его возможностей, чем не отсечь, не признать и полезть неумело не в свое дело.
Различайте доулу и акушерку! Это может стоить жизни вашего ребенка
Доула не ведет ваши роды, не отвечает за их исход, за ваше здоровье и здоровье малыша. Соответственно, она не слушает сердцебиение, не смотрит раскрытия, не говорит: прими такую-то позу, чтобы малыш вставился, не дает гомеопатию и т. д.
Если она делает что-то из перечисленного, значит, она уже контролирует именно родовой процесс. Тогда резонно задаться вопросом: зачем и кто она на ваших родах. Если она акушерка, готова ли она нести эту ответственность до конца и какое у нее образование?
В качестве иллюстрации приведу однажды случившийся диалог между мной и мужем беременной:
– Ну хорошо, – сказал он, – ну, а что, допустим, вы будете делать в случае кровотечения?
– Я? Ничего. Это вы мне лучше скажите, что вы будете делать, если у вашей жены откроется кровотечение.
Так он четко понял, что если на родах буду только я, доула, то их роды в полном смысле слова будут сольными.
Доула ни в чем, нигде и никогда не касается непосредственно родов. Она помогает не родам, а женщине в родах, и это огромная разница. Она не смотрит раскрытия, не слушает сердцебиения, потому что с этими данными она делать ничего не будет.
Если доула берет с собой на роды допплер или собирается смотреть раскрытие, не берите с собой эту доулу. Это не гарантия безопасности, как кажется, будто бы логично, на первый взгляд, это – возможная опасность.
Огромная опасность, потому что после послушивания сердцебиения ребенка, которое может падать на схватках или потугах, возникнет искушение что-то делать с этой информацией. Но информацию мало получить, ее еще важно правильно уметь трактовать.
«Полумедицинские полумеры» для родов могут быть критически и судьбоносно значимы.
Смотрите за лексикой и направленностью. Если в качестве опор и аргументаций будут звучать сплошные метафизические слова о психосоматике, карме, родовых программах, сплошная теория и никакой реальной опоры на то, что есть у вас – здесь и сейчас – в теле и душе, смотрите, подходит ли именно вам это в качестве опор. Становится ли вам реально легче или выращивается чувство вины, а иные чувства вы от себя теперь прячете? Не стараетесь ли вы быть «достаточно духовной» для своей доулы или акушерки или достаточно «хорошей девочкой», ведь на доулу очень часто формируется перенос как на фигуру матери. И конечно, хочется и впредь получать ее любовь.
Послушайте, что и как она при этом говорит. Может ли говорить об этом. Это то, как она в несчастном случае будет вести себя с вами. Как это бывает? Важно понимать, что мертворождение – это в принципе норма жизни. Не все дети рождаются живыми – независимо от места родов, но иногда зависимо – от профессионализма человека и его вменяемости.
Читать бесплатно другие книги:
