Беременность. Роды. Первый год жизни. Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой Олейник Марьяна

И вот вы наконец-то вместе – снаружи. Каждый день происходит что-то совершенно новое – первая улыбка, первый взгляд, первое кормление грудью, первое купание, первое гуляние. Когда он спит, можно бесконечно смотреть на него, разглядывать линии его тела, искать в нем себя, мужа, его брата или сестру, бабушек и дедушек – и только его, личное, совершенно особенное, так много говорящее только о нем – именно о нем – о твоем ребенке.

Новорожденность переживаешь и ты, мама. Каждый день ставит перед тобой массу новых задач, к которым нужно найти информацию, выбрать оптимальные действия, стать еще на день опытнее как мама. Даже если это не первый ребенок и все в этот раз уже проще, расслабленнее, дети разные все, но, так или иначе, да сталкиваешься с тем, чего не было еще до этого, чего прежний ребенок не делал.

О периоде после родов написано в каждой порядочной книжке по беременности и родам. Существует просто тонна литературы о том, как растить малыша и ухаживать за ним. Но о том, что происходит в этот период с самой женщиной, как ей заботиться о себе, нет практически ничего. Возможно, есть специализированная литература о послеродовых депрессиях. Но что делать тем, у кого их состояние не относится к клиническим формам психического нарушения, но при этом нуждается в поддержке?

И эта книга не была бы разговором с доулой, если бы здесь мы не поговорили именно о чувствах, которые могут быть у вас после родов, о ключевых трудностях, в которых нужна поддержка, и о том, какие опоры можно найти для себя в этот хоть и невероятно прекрасный и счастливый, но часто столь же трудный жизненный период.

Меня поразило, каким тайфуном оказались роды. Стремительность родов как мощнейшего перехода, инициации оставила меня «догонять» этот переход еще на долгое время. Переход, необратимое преображение меня той, до, в меня эту – пока еще даже самой себе непонятую.

Вот это ощущение сбоя всех привычных координат себя. Уже и не беременная, уже новая мама, новая женщина, прошедшая трансформацию во Вратах здесь и Там, в очередной раз соприкоснувшаяся с жизнью и смертью, посмотревшая в глаза Богу… Такое оставляет яркий след, благотворный ожог, и долго еще пытаешься осознать: а какая я теперь? куда я теперь?

Привыкаешь к новому телу, новому характеру своему, пытаешься скатать эти ощущения в форму шарика на языке – плотную форму слова.

И вот эту себя-новую никому не объяснишь: ни мужу, ни родственникам, ни друзьям. А в этот период новорожденная женщина ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ ранимая, кожа души ее настолько же тонкая и нежная, как и кожа вылупившегося ее малыша. Гормональные бури, качающие на волнах перестройки, на приход молока, перепад давления в теле, перепад внимания от женщины к ребенку, требования родственников, будто ужаленных в ажиотаже появления нового члена семьи, делают женщину беззащитной, и даже незначительные раны, нанесенные в этот период, которые в другое время воспринялись бы более толстокоже и стрессоустойчиво, импринтом откладываются в душе – воспоминанием о Первом.

Особенно это касается чувства вины. Очень легко больно стукнуть по кнопке «хорошая мама», потому что перфекционизм в этом первом зашкаливает часто. Каждой нормальной маме хочется дать лучшее, какой-то максимально идеальный старт по ее понятиям. Вот по этим местам больно бьют иногда снайперские пули персонала в роддомах, замечания свежеиспеченных бабушек, самых близких.

Новая непринадлежность себе. Женская сущность, старающаяся «держать» семью изнутри, ее атмосферу. А семья изменилась, вся в раздрае, у каждого новые роли: у мужчины – роль отца или многодетного отца (увеличилась ответственность), у старшего ребенка – роль брата или сестры, и приходится делиться родителями, у родителей супружеской пары – роль бабушки и дедушки. Меняются статусы, и нужно ужиться в них, осознать себя в них, занять какую-то удобную, комфортную, гармоничную для себя позицию в контексте других участников семейной системы.

Быт. Казалось бы, новорожденный спит и спит себе, времени полно. Только спит он на тебе. Или с тобой. На постоянном «подсосе». И пеленки стирать надо. И готовить. И посуду мыть. И попу малышу. И со старшими детьми играть. И полы мыть. И себя помыть. А есть все время хочется. И спать. И понимаешь, что самое дорогое и ценное, что может сделать пришедший знакомиться и поздравлять гость, – это не цветы подарить / чай с тобой попить, а помыть пол или посуду, или еду приготовить, или пеленки развесить. И в идеале – так, чтобы ты его не стеснялась.

А бывает и так: блин, а ведь никто не предупреждал, что вот эти дети, такие вызывающие слезы умиления на фотографиях, принесенные в радужных лучах аистом, могут кричать, ночами кричать, кричать. Еще раз кричать, и ты и страдаешь за него, и мучаешься бессилием, и виной, и страхами, и усталостью, и противоречивыми советами одного педиатра, одной бабушки, другого педиатра, другой бабушки; книжки по уходу за… и т. п. Никто не предупреждал, насколько неизмеримо твоя жизнь с привычкой пить кофе по утрам, например, или с здоровым желанием чистить зубы тогда же кардинально изменится и станет неподвластной тебе. И мысли только о цвете какашек, прыщиках на теле, стирке, количестве молока, а подруги твои в блогах о походах на выставки интеллектуально так пишут, и это все становится таким далеким для тебя, и порой тоскливо на душе. Никто не предупреждал! А если предупреждал, то не так!

Но самое сложное – это, конечно, твои слезы. Они приходят неуправляемо, необъяснимо, хлеще, чем в самый жуткий ПМС. И накрывать может по-черному, особенно когда они вызывают непонимание и ярлык неадекватности у близких для тебя людей. Особенно, когда ожидания от родов или от послеродового периода не оправдались. Когда чувствуешь вину, гнев, обиду, разочарование, агрессию – ярче в несколько раз.

И как важно, Господи, ну как важно, чтобы рядом был человек, в которого можно самой уткнуться не как мама, а как ребенок.

Чтобы был рядом ширококрылый мужчина, укрывающий от всех невзгод и дающий опору.

Чтобы рядом была мама, которая не оценивает тебя даже в твоем материнстве, а без упреков – просто – является твоей второй парой рук в доме.

И если этого нет, чтобы у новорожденной женщины была ее Доула.

Нет, это не открытая реклама, конечно, я на собственной шкуре оценила важность такого человека. И текст этот – сборная картинка изнутри и видения снаружи разных женщин после разных родов.

Послеродовое пеленание и закрывание родов – психотерапевтические процессы, которые включают в себя этап отплакивания и благодарности по отношению к своим родам и беременности тоже очень терапевтично, не говоря уже о пользе для тела.

Хорошо хотя бы как-то ритуально самой пойти в душ или в ванну, символично смывая с себя прошлое, очищаясь водой. А потом зажечь свечку или аромалампу, включить любимую музыку и посидеть-поприслушиваться к себе новой. Хотя бы ассоциативно попытаться выразить. Эти ассоциации будут рождать новые желания и цели. Или новые пути к ним.

Хорошо оплакать все несвершившееся или обидное – за беременность, за роды. А затем найти ресурс любви и роста – в благодарности к ним же.

Зачем они были такими, какими были? Чего мне не хватало в моем опыте, а теперь есть? Радоваться, благодарить, открываться мудрости жизни.

Позволить себе быть гибкой и принять свои изменения.

Можно обратиться к психотерапевту, если «накрывает» очень сильно. Или к доуле. К инструкторам по уходу за новорожденным и к консультантам по грудному вскармливанию. Не бойтесь искать помощи снаружи, у специалистов, а не только у старших женщин в роду, которые, безусловно, желают добра вам и ребенку, но и их опыт часто устаревший, двадцати– и тридцатилетней давности, а время сейчас очень многое меняет, и опыт их часто реализован на одном-трех детях.

Не бойтесь потратить на это деньги – это вклад в ваше эмоциональое спокойствие, в уверенность в себе, в качественную информацию по беспокоящим вас вопросам.

Что еще можно сделать?

Включить азарт и творческое мышление в попытках организовать быт. Не стесняться просить о помощи и принимать ее. Четко говорить о своих потребностях – телепаты в жизни редко встречаются.

Отнестись к этому периоду как к квесту, тренингу для семьи а-ля «Остаться в живых», тренингу на любовь, заботу друг о друге, взаимопонимание.

Важно: максимально много стараться высыпаться и есть. Две базовые потребности человека, от неудовлетворения которых можно тихо сойти с ума.

Выговариваться. Для женщины это мощный антистресс.

Хвалить себя перед сном за достижения, а не гнобить за несделанное или сделанное не так.

Будьте сильны и любимы!

Период открытых врат

Мы же знаем, наше тело – тончайше выверенная проекция нашей души. Когда после родов женское тело нуждается в покое и восстановлении, когда мы особенно внимательно относимся к гигиене и пространству, осознавая, что сейчас чрезвычайно уязвимы к воспалительным процессам, в матке ли или молочных протоках, когда понимаем – в самом широком смысле – что себя после родов нужно очень поберечь, как часто мы вспоминаем, что тело лишь напоминает нам о главном – что поберечь нужно свою душу?

Ребенок проходит сквозь миры и время, он раздвигает своей головушкой не только ткани материнского тела, но и ткань бытия – все широко и открыто, энергия хлещет.

Родовой поток – так явственно ощутимый в родах – схватками, поменьше – ощущаемый после – в сокращениях ее на восстановление, продолжает хлестать силищей на более тонком уровне.

Он обнажает нас. Мы все еще очень не-здесь.

Чувства брызжут, всплывает все самое затаенное, припрятанное в темных и пыльных уголках души, незнаемое в свое время – как поступить с этим, будто все это достается на поверхность, не удержать больше. Мы можем неожиданно для себя реагировать из непредсказуемых возрастов нас самих, ведь в нас живет не просто внутренняя девочка, в нас живет внутренняя я вчерашнего и позавчерашнего дня, прошлого года и прошлого десятилетия – их столько, сколько было нас с рождения, и какая из сейчас непредсказуемо возьмет слово, ассоциативным рядом зацепившись за внешний стимул, через какие фильтры своих непрожитых чувств будет видеть она реальность – черный ящик.

Новорожденные мамы, я говорю это из раза в раз, мне хочется выгравировать это самыми яркими буквами – в послеродовый период, первые недели, берегие себя! Будьте предельно аккуратны в общении с другими. Этот период – чрезвычайно уязвимый, в нем много опасностей глубоко раниться сердцем.

Особенно на приход молока. Это самый крыше-сносный день из послеродового. Наш душевный иммунитет падает ниже нуля, и у нас нет сил реагировать – устойчиво, скомпенсированно, «мудро», как мы привыкли, адаптировашись к тому здесь и сейчас, что есть у каждой из нас. Это день океана слез. Высвобождения. Если только чудом все и везде прошло хорошо – слезы просто капают. Но если хоть кто-то хоть где-то ненароком царапнул, на открытом сердце это раной остается, все гиперусиленно в несколько раз.

Не общайтесь ни в коем случае с неприятными людьми, с теми, от кого есть чувство, что они могут забрать шмат энергии себе. Вампиры – без всякой мистики – очень чувствительны к таким открытым местам и жаждут поживиться – и тогда манипуляции, перетягивание одеяла внимания на себя, разруливание каких-то чужих, не ваших сейчас проблем, успокаивание других, вклад сил в них – все это ухает как в бездонную дыру, от вас – к чужим. Вампирами могут быть и вполне хорошие люди, наши близкие и друзья, у которых на родовой поток открывается их голод – нехватка, недопитанность силой самой жизни.

Но главные сейчас – не они. Происходит этот выплеск силищи, с которой совладать бы, не ранившись, – не к ним.

Для нового человека это – к ребенку, этот же самый родовой поток – рОдовый и родовОй – я всегда произношу это с двойным смыслом – по-прежнему направлен на импринтинг, на все самое первое, на прочное протягивание нитей друг к другу, это сшивание – тонкая подкладка всех ваших дней материнства. Будьте внимательны в своем первом и втором круге близости, расставляйте приоритеты здраво, сейчас самое главное – ваше эмоциональное состояние – безопасности и здоровья, ваш ресурс, чтобы давать его семье и вновь родившемуся человеку.

Если держать эти акценты в фокусе внимания, тогда удастся «не вестись» ни на то, что снаружи, ни даже на то, что внутри. Потому что сейчас – время молочной пелены в голове. Пусть она не запутает вас, дез-ориентировав в пространстве бытия – черного и белого, своего и чужого, – пусть она создаст так необходимый сейчас домик-палатку, наподобие тех, что строили мы из маминого одеяла в детстве, чтобы ощутить всю интимность бытия с собой и со вторым, самым близким. Пусть именно так – будет.

Период адаптации

Это известный факт, что ребенок первые примерно 40 дней адаптируется к жизни здесь – все его органы научаются жить в расправленном виде, он сам учится дышать, есть… быть.

Но адаптация происходит и у всех остальных членов семьи. Не только у матери в ее новой роли, но, конечно же, и у отца ребенка, и у старших детей в семье, и у бабушек с дедушками.

Период новорожденности – кризисный для семейной системы.

Также как, помните, я рассказывала вам, что стрессы бывают не только от негативных событий в жизни, но и от положительных изменений, также и здесь – хоть в семье и случилось огромное счастье, потряхивать будет всех.

И это нормально:

• вам может быть страшно, неуверенно, обидно, злостно, одиноко, отчаянно, беспомощно, или у вас резкие перепады настроения;

• чувство разочарования в себе или своих близких, состояние жертвы – «мне никто не помогает, меня никто не понимает»;

• ощущение, что «я не справляюсь, я плохая мама, зачем я вообще на все это пошла…»;

• нормально не высыпаться, потерять себя в пространстве координат (мой сакраментальный вопрос после того, как я со слезами выговаривалась в свою пятиминутку по телефону с близкой подругой-сестрой, выдавая отчет о дне с тремя малышами, младшему из которых было дней 5, а старшему 5 лет, говорить: «В общем, с детьми я справляюсь, но мне непонятно, а где во всем этом я?»).

Здесь важно – быть бережной к себе, разрешать себе чувствовать, что чувствуется, организовать себе систему помощи и поддержки.

Будь благословенна – после

Это в поддержку тебе. Вот такая я доула, что словами я люблю лучше всего.

Всего пару дней назад ты была Там, ты привела на этот свет – дитя. Всего пару дней назад ты достигла вершины и была самой главной, исполненной смысла. Тогда случилось самое важное, пиковое, ожидаемое целых 9 месяцев, а порой – и куда больше.

Девять месяцев была ты в пути, заворожена и заколдована замыслом новой души. Внутри не стало полости, ты была более чем полна.

И вот. И вот резкая тишина. И ощущение невыразимой тоски по чему-то утрачиваемому, по огню жизни, у которого грелась ты, происходит с тобой. Как же так, ведь столько всего нового и светлого впереди, и ты душой это тоже знаешь.

Я попробую объяснить тебе, я ведь тоже бывала там.

Когда ты приходишь в роды, через тебя проходит Поток. Это поток рода твоего, поток самой жизни – То, что Больше – Идет Через, и одно только это – чудо.

Случается это по-разному. Кому-то достаются дары сразу, почти очевидно, а кого-то бытие закалечило да зажало так, что Поток, неся ребенка к новой жизни, рвет тебя на куски. Кто-то утрачивает часть своей души в родах, но каждая, несомненно, приобретает. Вспоминает новую себя, всегда бывшую, пробужденную.

Потому что роды – как то, что ставит нас перед лицом жизни и смерти, обнажают, не просто раздевая, но снимая кожу, переделывая тело – меняя нашу явленность тут.

После жара даже просто тепло кажется прохладой, не правда ли? Не вини себя, что после празднования Жизни просто бытие вдруг стало пресным, ты просто еще не научилась брать новое, высвеченное именно в этих родах, с собой.

Мы тоскуем не по неизвестному, не по острию жизни и не по тому вниманию, что случилось с нами в этот день.

Мы тоскуем – по себе. По той части, что обнаружили, по еще одному лику Бога внутри себя. И что же, эта Встреча была просто так, одноразовой?

Нет же. Эта встреча была Маяком, была Просветом, выявившим то, что есть. Что не «развидеть» теперь о себе и о жизни. Просто ты еще не собрала это в бусины слов, не осязала в новом теле своем, не осознала – проявленностями в бытие.

И пока льются реки – молока и слез, пока произнесены новые цифры о новорожденном, пока кажется, что внимание все – на него, а ты мимо – это все формы той пустоты, что оставил после себя ребенок. Той пустоты – которая не может быть НЕТ. Это полость – наступившая полнота тебя, ставшая возможной заново, она – ДА. Не спеши. Не торопи спугнуть и заполнить пеной дней. Не затревожь ее и не зажми внезапным испугом от контраста.

Сбереги ее, сбереги. Смакуй тщательно – кто теперь ты, куда ты, что за форма теперь у тебя, что за дар открылся тебе – в твоей личной совершенной инициации?

Как в беременность вчувствуемся мы к новому человеку – что за вкусы люблю я, а значит, и он, что за звуки, цвета, что за люди и занятия мне приятны, а что не от него – так и тут – раскрывай себя как новорожденную и одновременно древнюю, как девочку и как Праматерь.

Не захлами истериками, не пускай чужого, просто будь в этом – нежно, с интересом.

Родами не закончилось все, ими все только началось.

Просто в них был концентрат, эфирное масло, в нем невозможно просто жить, ты же помнишь, как это еще и больно было, и, может быть, даже страшно. Но будучи разбавленным – в основе, в океане дней, можно чувствовать прекраснейший аромат – жизни, именно твоего Потока – каждый день.

Будь благословенна – После.

Нормально, что муж вдруг из ширококрылого защитника семьи сам будто превратился в инфантильного мальчишку, отлынивающего от уроков, и пытается спрятаться за своими недомоганиями, повышенной работой или каким-то эмоциональным отчуждением. Ему тоже ново и непривычно все происходящее, ответственность, как кажется большинству мужчин, и, в общем-то, правомерно, у него возросла, как минимум – по материальному обеспечению, это может вызывать страх. Хотя по факту эта ответственность нарастает по мере роста ребенка, не все и сразу падает на плечи, но кажется-то, что вот, уже!

Муж тоже как будто за всей этой бытовой суетой теряет контакт со своей женой, может не понимать до конца, в чем он пригоден, быть усталым или раздражительным, потому что появляются новые тревоги, потому что столкновение со многим новым и неизвестным особенно мужчину фрустрирует, ему же важно быть ведущим, быть опорой, а тут как на него опираться, когда он и сам в растерянности. Да еще и такое социальное повышенное ожидание, как давление, что он особенно должен поддерживать сейчас жену. Так-то оно и есть, но ему тоже необходим ресурс, откуда брать эти эмоциональные силы.

Здесь важно давать возможность и мужу восстанавливать силы, чтобы у него были силы поддерживать вас. Мужчинам часто в качестве антистресса нужно «смотреть на огонь», давно доказанный факт – в современном мире это компьютерные игры, рыбалка, пиво с друзьями. Дайте ему возможность восстановиться, но не так, чтобы он ушел в это с головой и не вернулся.

Нормально, что бабушки и дедушки становятся чрезвычайно настырными в связи с нереализованными в их родительстве амбициями или, наоборот, в связи с попыткой исправить ошибки, допущенные, на их взгляд, в воспитании и уходе за вами в детстве. Нормально повышенное с их стороны количество обид в связи с чувствами непризнанности или ненужности их заботы и т. д.

Здесь важно – выстраивать границы со старшим поколением и находить именно вашу, гармоничную точку в том, чтобы принимать помощь и при этом не оказаться в западне синдрома крадущей матери, когда бабушка с большой охотой «отжимает» у вас ребенка и радость материнства. Искать границы в том, чтобы выслушивать советы и при этом иметь свободу не следовать им и выбирать самой, по своим ценностям, впервые только нащупываемым и тщательно вытруживаемым в материнской душе.

И, конечно, это совершенно нормально – когда старшие дети попадают в регресс и все их потенциально слабые «места» вылезают наружу: кто писался при стрессе и усталости – начинает писаться, хотя этого не было уже полгода, а то и год как, кто склонен к истерикам – закатывается нынче по полу, кто агрессор – становится просто невыносимо упрямым и злым. И главное, практически все старшие превращаются в малышей – вдруг резко перестают мочь делать то, что давно уже умеют, просят так же носить их на ручках, а то и дать молочка из груди. Это нормально все.

Важно старшим детям оставить какие-то символы того, что в их жизни, хоть и изменилось многое, но далеко не все. Ярким символом этого явления было то, как я накануне родов читала старшим малышам книгу о Муми-троллях, а вечером другого дня – между которыми как раз таки и случились роды третьего – продолжила читать эту же книгу, главу следующую. Сохранить ритуальность, в которой ребенок бы чувствовал близость с вами, которая у вас означает контакт.

А еще важно и ребенку разрешать чувствовать все, что он чувствует, проговаривать это, выражать. И разрешить ему быть маленьким и немощным – прямо бровью не вести, как будто он и вправду малыш, которому необходимо молоко. Все само прекратится в скором времени, даже самая большая придурь, правда.

Три мантры адаптационного периода

Три мысли я держала в голове, когда становилось особенно трудно, три опоры, которые мне помогли устоять в своем позитивном материнском состоянии, ими я и с вами поделюсь.

Не вестись на трудности переходного периода, как будто это фиксированная картинка вашего семейного дурдома, это очень пластичный период наподобие такого, как когда чаинки в чае ложкой взбаламутили. Теперь им надо осесть на дно как-то заново, не считайте эту бурю в стакане вечной. Как я написала себе в те сложные дни: «Я сейчас не я, Рой не Рой, Юра не Юра». Сейчас все не в себе.

Продержаться в жестком таком режиме нужно максимум год. Год относительно всей жизни – ну вообще ерунда. Период же пеленок-памперсов и невысыпания, молочных рек и колик совсем короткий – максимум месяца три, но именно в него происходит все самое сладкое, которое никогда в жизни больше не повторится.

Этот период стоит прожить стойко. Это вклад в крепость семьи, в близкие отношения со старшим ребенком и его нетравмированность, вклад наконец в самого младшего.

Этакий дивиденд, когда вложишься много в привязанность и в близость вначале, дальше проще, чем если разбирать уже наросший ком из неудовлетворенных потребностей в любви, принятии и заботе в семье, особенно с младшими так.

И да, кстати.

Кто сейчас младший? Или о жонглировании в период адаптации

Очень горжусь я емкостью этого вопроса.

Многие ищут ответ на этот вопрос, а может, и сразу недоумевают: конечно, младший в семье малыш, и тогда как выстраиваться приоритетам в очереди на внимание и вклад сил?

Кто-то говорит, что на первом месте должен быть муж, а потом ребенок, кто-то говорит, что ребенок маленький сейчас, поэтому его интересы сейчас должны все перевешивать, а что если при этом в семье есть еще дети, и то, что они стали старшими, не сделало 2–3-летнего малыша в мгновение ока взрослым ребенком? А кто-то скажет, что прежде всего на первом месте у себя должна быть ты – и как соблюсти тут грань с эгоизмом?

Мне кажется, ответить на этот вопрос единожды просто неразумно, это будто сделаться непластичным, невосприимчивым к реальности, к живой жизни (простите за тавтологию).

Приоритетность касается не только членов семьи, но и зон ответственности – дом, например, еще сюда входит.

Расстановка приоритетов должна происходить в КАЖДЫЙ момент времени, не единоразово. Не всегда дети, не всегда дом, не всегда муж на первом месте. Все эти вещи – первые.

Но в каждый момент времени кому-то из них нужно больше поддержки и внимания, а кто-то еще способен потерпеть на предыдущем заряде энергии. Отсюда и родился образ жонглирования: мы ловим те шарики, которые сейчас уже скоро упадут, хотя те, что повыше в воздухе, также необходимо поймать.

Каждое утро я просыпалась и задавалась смешным, но важным вопросом: кто сегодня у нас в семье слабое звено? Кто больше всего нуждается в маме? Мама в данном случае – это не я, как личность, и вообще может быть не я как таковая, мама – это целое понятие такое, «мама».

Малыш, потому что у него колики? Да, однозначно. Или вот он лежит-гулит и улыбается, и все хорошо у него, зато старший ребенок приуныл, с самого утра явно не в настроении, плаксив и раздражителен – не нужно ему на это начинать внушать, что у него теперь есть младший братик или сестра, поэтому он должен потерпеть, – берите мелкого под мышку и идите играть со старшим. Он – сейчас «младший».

Но в «маме» может нуждаться и муж, и тогда нужно обратить свое внимание и силы на контакт с ним, на напитывание его, вот это «взять его на ручки».

Но самое главное во всей этой истории – не забывать, что самой маленькой можете сегодня оказаться и вы сами. И тогда мир не рухнет, ребенок не травмируется, связь не разрушится, если всего один день вы будете жить в более расслабленном режиме, зато давая возможность себе восстановиться, чтобы потом напитывать того, кто на следующее утро окажется младшим.

Это требует некоторого внимания. Знаете, как в системе наведения порядка в быту – флай-леди – есть такое понятие – «горячая точка» – что-то, на что нужно обращать внимание постоянно и проводить профилактические меры до того, как в ней случится взрыв беспорядка? Также и здесь – горячей точкой может стать один из членов семьи, это просто можно и важно отслеживать.

А всех вместе одновременно «взять на ручки» не получится – технически не поместятся, даже на виртуальных, энергетических «коленках», а вот надорваться так, что потом будет взрыв, – к сожалению, возможно.

Проблема непринадлежности себе с маленьким ребенком: как восстанавливаться?

Чтобы сразу отпустило, хочу провести границу между понятиями «усталость от ребенка» и «усталость» просто.

Во-первых, с первым ребенком, да и со вторым, моя усталость действительно проецировалась на детей. Я раздражалась именно на них, срывалась, злилась, не хватало терпения. Сейчас пришло то, что я для себя называю зрелостью. Ну, или взрослостью. Я люблю их, они в меру меня порой раздражают, я в меру порой могу и покричать на них (старших), но в целом у меня даже формулировки – усталость от детей – не осталось. Потому что детям я как-то всегда рада.

Но вот усталость от нехватки времени на себя, которую я называю усталостью от непринадлежности себе – это дааааа. Это накатывает прямо порой так, что накатывает. В последний наплыв я сидела и ревела, и думала, что даже дочку уже не хочу, никого не хочу больше и никогда. Этих вырастить троих и все.

Мне катастрофически не хватает времени на свои нужды. И дело тут не в недостатке грамотного тайм-менеджмента и флай-леди, правда. Просто потому, что трое детей дома и я одна на них всех и хозяйство – это трое детей дома и я одна. И это факт, который не подвинешь и не уменьшишь.

Но я всячески пытаюсь выкраивать хотя бы крошечные возможности для восстановления. Хочу поделиться своими лайфхаками.

Буду писать не по порядку важности, а по порядку в голову-прихождения.

1. Смена обстановки. Очень помогает куда-то выбраться, даже если всем составом. Но в идеале только с младшим. Гости, поездка по работе, по делам. Все равно – мозги прочищает. Особенно если подгадать время так, чтобы малой в дороге спал. Тогда возникает эффект, будто я вообще одна, и тогда я:

• врубаю музыку в плеере на полную мощность;

• слушаю запись какого-нибудь семинара;

• читаю;

• смотрю в окно, от этого в голове просто приятная пустота, или возникают философские размышления.

2. В смене обстановке крута не только сама поездка, но и место поездки. Если это тусовка для мам с детьми – это вообще возможность отвести душу. Кстати, слинг и рюкзачок в этом плане – большое подспорье.

Какие тусовки? Это легко обнаруживается на всевозможных форумах для мам, сообществах в соцсетях. Бывают посиделки в кафе каждую неделю, бывают в связи с каким-то событием. Да, иногда ехать далеко и напряжно. Но ведь такое не каждый день, а эффект «перезагрузки» действует еще некоторое время.

Или встречи Круга тепла для доул, беременных и мам с детьми. Это же настоящие женские посиделки, да еще и рукодельные, да еще и с задушевными разговорами.

Можно что-то пробовать такое организовывать у себя в районе с другими мамами. Классно встречаться не только чай попить, но и что-то вместе изведывать – возобновлять свой английский или учиться варить мыло, печь хлеб – важно расслабляться при этом.

3. Целенаправленный долгий разговор по телефону с подругой ночью. Ночью – потому что днем с детьми так глубоко не получится. А еще лучше, если не по телефону, а очно. У меня дома под это дело даже специальная гостевая кровать стоит, лишь бы иметь такую возможность – общаться. Да, следующий день пройдет в очень трудном физическом состоянии от желания спать, ведь дети встают как всегда. Но днем можно поспать и с ними, можно и дозу мультиков в этот день увеличить, пока спишь. Так же не каждый день, и это тоже ВКЛАД, вклад в маму. Которая потом найдет силы вкладываться в детей.

4. Красивые вещи и уход за внешностью. Каждую вдохновляет свое. Меня, например, расстраивает делать маникюр с детьми. Но вот найти время раз в неделю, когда все спят, и пойти полежать в ванну, чтобы потом поскрабиться всякими душистыми штуками… ммм… Или опять же сходить в сауну тусовкой мам с детьми, где всегда можно попросить минут 10 на побыть одной или выкроить их, пока твой малыш заигрался. И снова – парилка и скраб – воспевание своего тела!

Юбки. Не знаю, откуда такой миф или что это – но мамы с маленькими детьми будто в униформе часто ходят: джинсы-кофта. Но ведь бывают и повседневные юбки – джинсовые, вельветовые… Всякие. Платья есть для кормления. Я вот обожаю еще разные цветные колготки и гольфы, прям фанат, и для меня это – особая радость души – найти, купить, надеть, носить.

5. Утренние страницы. Привет книге Джулии Кемерон «Путь художника». По сути – это дневник от руки, поток сознания, который на удивление оказывает потрясающий терапевтический эффект, поддерживает, успокаивает, гармонизирует, помогает разобраться в себе, и просто – почувствовать себя.

6. Прогулка. На самом деле можно же попросить мужа-бабушку-няню хотя бы на 15 минут дать вам возможность выйти на улицу – ОДНОЙ, на свежий воздух. Просто пройтись вокруг дома. В тишине. Без никого. Это очень восстанавливает! Ко мне вчера подруга приезжала, так я даже с ней использовала эту возможность. Это просто: «Слушай, у меня к тебе есть просьба. Можешь побыть с моими – 10–15 минут, я хочу пройтись одна». 10–15 минут – это мелочь. Но очень важная мелочь для мамы.

7. Фильм. Мне нравилось ритуально смотреть с мужем фильм под чай с шоколадкой. После того как все дети уснули на ночь.

И да, я знаю, что первый просыпается рано, а последний засыпает поздно, и когда есть возможность быть одной – уже нестерпимо хочется спать. Сейчас я просто все время выбираю, каждый вечер – сон или время на себя, ответ бывает разный. И когда несколько ночей подряд сон от усталости – вот тогда плачется. И я просто напоминаю себе – это пройдет, это временно, дети вырастут.

Одиночество после родов: о себе

Мне нравится писать об этих чувствах. Хоть и не хотелось бы, чтобы эта тема воспринималась как драматизация того, чего у кого-то и в помине нет. Материнство, безусловно, полно любви, счастья и света. Но у него есть теневая сторона, о которой настолько не принято говорить, что женщина действительно остается в этом одна, с неразделенными чувствами, изолированная, ощущающая себя плохой, уникальной в них.

Поэтому мне так важно показывать, что вы не ОДНИ в этом, и главное – когда мы даем себе прожить свои условно негативные чувства, те, что считаем плохими, мы даем возможность в полную силу испытывать чувства позитивные, любить без плотин.

О себе после родов вообще мало думается. С первого мига после рождения ты вдруг переключаешься из заботы о себе как о другом внутри тебя, из сосредоточения на внутренних ощущениях – вся наружу, вся – слух, внимание, зрение и интуиция, ведь вот – он – тот, которому всю себя сейчас. И только вечером, когда он гарантированно спит (насколько это вообще можно гарантировать в случае с младенцем), можно краешком души коснуться самой себя… и что же там? о чем молчится?

Тело после беременности и родов изменилось. Оно стало другим, я ощущаю себя в нем – другой. Вернутся ли ко мне мои прежние формы? А если нет, буду ли я новая по-прежнему красивой и привлекательной? Нравлюсь ли я такой своему мужчине? Уйдут ли живот, дряблость кожи, растяжки? Есть совершенно адекватная тревожность насчет своей сексуальности, волнения о своей осанке, ведь центр тяжести вновь изменился.

Тело перенесло большую нагрузку и резкое изменение, и это очередной прыжок доверия ему, только если в беременность – позитивного, знаешь же, что оно новую жизнь вынашивает, то сейчас – в пустоту, просто доверие – восстановится ли? Красивая ли я?

Причем беспокойство может быть не только о полноте, но и о чрезмерной худобе, заостренности черт.

Так или иначе – об этом сложно говорить, так как это момент приятия или неприятия со стороны окружающих. Если эта тема вызывает чувство тревоги у самой меня, то, соответственно, я уязвима в ней и перед другими.

Хорошо бы тело свое беречь. Благодарить. Не торопить, любить – относиться к нему как к родному и близкому другу, оказавшему нам большую помощь, подарившему нам все свои силы, для того чтобы ребенок родился. Быть терпеливыми, организовать и ему поддержку по мере своих возможностей.

Роды проводят нас через сильное потрясение. Не только тело испытывает шок, но и душа сталкивается с ощущением, сравнения которому по силе не найти. Роды снимают с нас все оболочки, маски, все «хочу казаться», причем даже самой себе. Именно в них мы видим себя такими, какие мы есть на самом деле. И одно только это, увиденное, меняет женщину уже раз и навсегда. Одно только это может быть потрясением.

А бывает, что роды провоцируют нас проявить нечто, что мы и не знали о себе, что находилось в самых глубинах, а теперь вышло наружу.

А бывает, что просто раздевают нашу душу – и она оголенная, без прикрас, просто – какая есть. Это сложно – переплетение инстинкта и духа.

И вот, после пережитого как самое прекрасное или как что-то очень болезненное, в те секунды, что каждая из нас вдруг оказывается одна, в дУше ли, на прогулке, когда ребенок спит, за чашкой чая, внимание неизменно упирается в самоощущение. А какая теперь я? Я точно чувствую, что как-то иначе, необъяснимо пока никому, воспринимаю мир в целом, свою жизнь и жизнь других.

Любовь к ребенку, как труд образующая пену дней, скрывает под собой океан – с глубинами – неизведанной меня. Потерявшаяся, несобранная, рассыпанная, как после взрыва – мне нужно вновь ощутить себя, собрать в единое целое. Осознать себя.

В беременность я была как ребенок, потому что обо мне усиленно заботились. А после родов «причина» оказалась снаружи, и все внимание близких, моей мамы, папы, родителей мужа, самого мужа – всех-всех, перенеслось на ребенка снаружи. И одинок стал мой ребенок внутри, мой внутренний ребенок, моя детская часть, маленькая девочка, я, моя душа.

Я вся превратилась во Взрослого. Я теперь отвечаю за другую жизнь. Это очень много.

Столкновение с необходимостью решать за другого, принимать выбор о благополучии другого, удовлетворять его потребности, страдать и радоваться за него. Напряжение от стремления все сделать как можно лучше, правильнее, не ошибиться. Страх. И отдача. Отдача круглые сутки. Даже ночью, бессонной ночью.

Я вся такая мама, что мне самой ужасно, чрезвычайно хочется к маме. Уткнуться, пожаловаться, получить поддержку.

Я вся так много отдаю туда, что мне просто необходимо восполнить это – внутрь. Это механизм уравновешивания. В каждом из нас есть психологический взрослый и психологический ребенок. И когда кто-то из них сильно «выпирает» снаружи, другой внутри испытывает голод по насыщению, реализации. Когда мы становимся родителями, нашей детской части, самой зависимой, может очень не хватать тепла и внимания, расслабления, в конце концов.

И даже больше. Только насытив внутреннего ребенка любовью, принятием всех его чувств, заботой, мы даем ему возможность вырасти во взрослого, способного заботиться о другом.

Если женщина до родов вела активный образ жизни, ходила на работу, ездила в транспорте, за день видела большое количество лиц и слышала многообразие человеческих голосов, то, оказавшись внезапно изолированной в городской коробочке-многоэтажке, она может просто взвыть от недостатка общения. От желания куда-то одеться, как-то выглядеть, что-то обсуждать и интеллектуально беседовать. Новый ритм жизни может ошеломлять примерно так же, как приехавшего из центра столицы в глухую деревню.

Если до родов круг знакомых женщин был связан интересами по работе, если детей в окружении подруг немного или, наоборот, они уже давно выросли из пеленок, то и новые заботы порой некому с тобой особо разделить.

В принципе вынужденное «сидение дома» может восприниматься как заключение.

И наконец, все эти чувства: о родах – с кем о них поговорить? поймут ли? безопасно ли мне? о чувствах к ребенку – не осудят? не отвернуться ли? О себе – уязвимо, эгоистично, неудобно. Теневые чувства рождают много стыда, вины, неприятия самой себя, страха, что со мной что-то не так, я плохая мать, мне не удается, я не справляюсь… Незнание, имею ли право на них, насколько они нормальны, как с ними обойтись, куда их деть, попытки спрятать их понезаметнее от самой себя, напряжение от удерживания их в тайной комнате…

Как важно найти время, место, условия – для выражения своих чувств, для разделения их.

Я могу рассказать, что делала я и какие варианты помощи себе я знаю.

Мне было важно садиться и прописывать. Вот прям ответ на вопрос – какая я? Для этого мне было важно ощутить себя, то есть найти время, чтобы побыть с собой. После третьих родов я пошла в ванну и устроила себе некое подобие индейского темаскаля[5], последовательно переживая все «негативное» из родов и беременности, а потом находя, что за дары мне принесли мои роды. Мне очень нравится этим послеродовое пеленание, позволяющее и тело свое восстановить, и психологически роды закрыть.

Про маму для мамы. Часто женщины пытаются найти ее в муже, но и у него похожий процесс – его ответственность за семью увеличилась, потому в минуты отдыха ему хочется расслабления и заботы, ему сложно питать еще кого-то. В этом случае мне видится правильным просить поддержки вне семьи, привнося в нее таким образом силы и тепло. Если среди близких нет такого человека, способного целенаправленно оказывать поддержку, дарить безопасное приятие и делиться опытом, можно обратиться к услугам доулы, ведь она сопровождает не только в беременность, но и в послеродовом периоде тоже порой очень нужна. Можно просить о поддержке подруг.

Главное – о своей потребности не молчать и не стесняться ее. Не ходить с «голодными» глазами, бросаясь на близких и обижаясь на них за недогадливость. Давать четкие «инструкции», чем вам можно помочь. «Погладь меня тут, накорми этим и скажи, что я молодец!»

На самом деле все происходящее нормально, это переживают многие женщины, и со временем мама адаптируется к материнству, а ребенок к маме.

Одиночество после родов: о родах

После родов женщина часто сталкивается с одиночеством, связанным с невозможностью поговорить, поделиться, обсудить и пережить, по сути, опыт своих родов, чувства, которые у нее связаны с ними и которые могут быть самыми разными.

Человек так устроен. Случающееся с ним событие, поднимающее большую бурю в душе, затем хочется как-то ассимилировать, утрамбовать внутри, разложить по полочкам, дав названия, рассортировав, рассмотрев, чтобы иметь возможность пользоваться новым, полученным опытом.

Женщина в родах проходит в каком-то смысле инициацию. Она не только рождает нового человека, она перерождается и сама, в какой бы раз роды ни происходили. Каждый раз, каждые роды, женщина становится другой.

Сами роды как процесс являются столь необычным, огромным, не похожим ни на что другое в жизни – Событием. Сила родового потока такая… такая необъятная, такая покоряющая, как сама Жизнь, настолько, что ей приходится просто сдаться. Роды обнажают женщину, снимают с нее все социальные маски, все маски и образы самой себя, какой ей самой хотелось бы себя считать, и перед лицом Жизни, или, говоря простым языком, перед лицом родовой «боли» (также ощущения, аналога которому найти просто невозможно во всей остальной жизни) она просто оказывается собой. Такой, какая она есть. В своей слабости и своей силе. И увиденное – взгляд в такое Зеркало меняет что-то внутри души раз и навсегда.

Помимо этого в течение 9 месяцев до напряжение конусом сводится к точке разряда – родам, на которые женщины также часто склонны навешивать ожидания, осознанно или невольно. И оттого, какие были эти ожидания, чем мотивированы они были и как именно они соотнеслись с реальными родами, рождается самый разнообразный спектр чувств и переживаний. И вот в них-то женщина часто и одинока. В отсутствие места, времени поговорить об этом. В отсутствие окружения, готового выслушать это. И в отсутствие понимания необходимости этого.

Девять месяцев женщина была единым целым с ребенком. К ее чувствам, желаниям, проблемам относились с повышенным вниманием (я не говорю сейчас об исключительных ситуациях, а скорее о том, как происходит чаще всего). И вот после родов акцентом становится ребенок, интересом становится он, все чувства направлены на него. Забота о матери ассоциируется у окружающих прежде всего с тем, что она кормит и что ей необходима бытовая помощь. А то, что роды… что роды – они прошли, а тут такое Событие с космическим взглядом, нежнейшими улыбками во сне и крошечными пальчиками на ручках и ножках. Все живы, все здоровы, да и слава Богу!

И уж тем более – предположить, что родами можно быть недовольной… Как можно быть недовольной, если в результате – вот такой чудесный результат? (Как не стыдно, как глупо, как неблагодарно, как неуместно – подставь свое…)

К тому же о родах в нашем современном обществе говорить также не принято, как и о смерти. Лучшее, что может случиться с женщиной, это написание рассказа (метко называемом часто – «отчет») о своих родах в тематическое сообщество или форум в интернете, где она получит дозу признания, какая же она молодец, и поделится именно пережитыми родами. Но, к сожалению, и в этом случае, чаще всего львиная доля чувств относительно родов остается за кадром. В описание идут в основном технические подробности, хронометраж событий, что и понятно – ведь делятся же все равно с чужими людьми.