Любовь и хоббиты Иванов Алексей

4. Топливный коп

Шатаясь по кварталу, я с тревогой думал о будущем. Может быть, настало время сколотить собственную банду? У нас в квартале, конечно, до фига банд – район давно поделен: каждый клочок искусственной земли принадлежит хоббитской группировке. Бабушка говорит, до вселения на Базу хоббиты вели порядочный образ жизни. Обман, воровство, хулиганство – никогда этого не было. Древние (ба называла их натуральными) всю жизнь разводили цветочки и морковку, играли в подкидного дурака и домино, пили морс, а по большим праздникам уговаривали бутылочку эля собственного приготовления.

Нынешние другие: цветочки им не нужны, зато карточных трюков знают добрую сотню. Знают тысячу способов вытянуть из ближнего деньги и еду, а эля, особенно чужого, могут выдуть и три бутылочки, и при желании четыре. Сейчас хоббитов интересует все чужое и бесплатное, не то что раньше…

Самый влиятельный хоббит у нас зовется Брандакрысом. Имеет три банды. Одна вечно ошивается вокруг столовки, вторая ворует на огородах, а третья попрошайничает у агентов. Ходят слухи, «уважаемый хоббит» собирает четвертую шайку, крышевать заведение Главбуха на том основании, что кабак стоит на территории Брандакрыса. Гномы сильны и упрямы, одолеть их можно только количеством, поэтому в новую банду принимаются все подряд.

Мне Брандакрыс не нравится, он подлый и двуличный, и уважать его за это глупо. Я хочу свою, особенную банду, совершенно иную. Моя банда могла бы петь песни, плясать или помогать Макару чистить картошку, а если разрешит Синелицый, – убираться в столовке, расставлять стулья, мыть полы…

Я и не заметил, как добрел до своей норы. До чего же приятно вернуться домой, зная, что тебя ждет полный порядок! Калитка не скрипит, на кухне чистота, посуда перемыта, все работает. Я достал из-под коврика ключ и отпер бесшумную дверь. Есть что-то приятное в том, когда ты цверг… Я вошел, захлопнул дверь и потянулся рукой к выключателю, как вдруг нечто прикоснулось к моим рукам. Твердое, прохладное, похоже на камень.

– Хоббит Боббер? – спросили из темноты официальным тоном.

– Да, – растерянно ответил я. – Вы к-к-к-кто?

– Я – представитель межгалактического департамента топливной безопасности. Хоббит Боббер, вы арестованы по обвинению в неоднократном умышленном хищении звездолетного топлива в крупном размере группой хоббитов по предварительному сговору, в связи с чем будете временно изолированы на одном из наших астероидов.

Уп-ссс. Милый дом оказался совсем не мил. Дикое желание вырваться и дать стрекача охватило меня, но… стоит ли? Интуиция подсказывала, что, удрав, я навлеку несчастья на себя, Урмана и многих других. Действовать надо иначе, и тогда я решил поговорить с голосом во тьме.

– Скажите, пожалуйста, а почему только одно обвинение? – это и вправду было интересно, прицепились к стародавнему дельцу, а про другие ни слова. – Я муку крал, кольца из реквизиторской таскал, браслеты с Ювелириуса возил, руки перед едой не мыл вообще ни разу в жизни, кабельное у меня Урманом незаконно подключено, электричество бесплатное, да разве все сразу вспомнишь!

– Наш департамент занимается только кражами топлива, – пояснили из темноты и канцелярским, скучающим тоном зачитали права. – Итак, Боббер, поскольку вы хоббит, вам запрещается орать, кусаться и убегать, дико хохоча, потому что в силу пункта 94874986749038.234234 Межзвездной конвенции о борьбе с энергетическим кризисом, подписанной Базой два световых месяца назад, к хоббитам применяются упрощенные процедуры привлечения к ответственности…

– Хорошая новость! – иронично заметил я, пытаясь понять, откуда конкретно доносится голос. Надо было понять, как много их тут в норе и насколько длинные у представителей департамента конечности, прежде всего руки; будут ли в меня стрелять, если сорвусь и убегу, или постараются догнать. Есть ли кто-то во дворе? Можно ли включить свет?… Вероятно, у топливных копов приборы ночного видения или одорологические сенсоры, они-то меня прекрасно видят без освещения. Тысяча вопросов…

– Перебивать запрещено. Вы не имеете права на адвоката, потому что вы хоббит, вам запрещается делать звонки, посылать смски и вылезать в Интернет, потому что вы хоббит, вы не имеете права на рассмотрение вашего дела судом присяжных…

– …потому что я хоббит, – передразнил я скучным голосом.

– …на компенсацию утраченного заработка…

– …потому что я хоббит.

– …на чистое белье и телевизор в камере…

– …потому что вы совсем офонарели, – в той же тональности вторил я.

Тишина.

Вдруг кто-то включил свет, и я зажмурился от яркой вспышки.

Модель оказалась довольно старой и потрепанной; рост человеческий, корпус обычный, без сюрпризов: круглая голова-шлем, туловище, две руки, две ноги, весь белый, глянцевый, но полировка местами сошла, лицевое стекло в трещинках. На груди пропечатаны зеленые буквы «МДТБ» (межгалактический департамент топливной безопасности), а под буквами заводской номер модели, большое число, начинается с «90». Такие роботы когда-то использовались на нашем космодроме для ремонта погрузочной техники, потом их утилизировали.

Коп отошел от выключателя и наклонил голову к левому плечу.

– Слова «вы совсем офонарели» в официальном тексте отсутствуют, – сказал он без эмоций. – Попрошу ознакомиться с распечаткой, хоббит Боббер.

Бумага с текстом зачитанных прав, а точнее говоря, запретов, вылезла из щели принтера на животе робота.

– Попрошу забрать.

Я схватил бумажку и сделал вид, что внимательно ее изучаю. Неужели он здесь один? А снаружи? Я был высокого мнения о топливном департаменте, считал их серьезными ребятами. Или они считают, что для поимки хоббитов сгодится любая рухлядь? Да его только толкни… Почему бы тогда департаменту для полной экономии не посылать за нами радиоуправляемые пылесосы? А что? Всосал – и порядок, не надо бумагу тратить, дурацкие правила зачитывать, мы же просто хоббиты, чего с нами сюсюкаться?

У меня богатый опыт объегоривания 90-х на космодроме, поэтому я примерно представлял, как вести себя и с этим.

– Господин Девяностый, я могу вас так называть?

– Можете, хоббит Боббер, но попрошу иметь в виду, что оскорбления и фамильярное обращение к представителям топливного департамента административно наказуемы. Помните, «Девятый» – это уже фамильярность.

– Спасибо. Я насчет той фразы, тех слов, что вы произнесли в начале вашей замечательной декларации независимости… Вы сказали, что хоббитам запрещается убегать, э-э-э, давайте прочитаем вместе.

– Хоббитам запрещается убегать, дико хохоча, потому что в силу пункта 94874986749038.234234 Межзвездной конвенции… – затараторил он.

– Стоп! – план правильного побега окончательно оформился в моей быстро думающей голове. – Давайте остановимся на словах «дико хохоча», господин Девяностый. Что это значит?

– Это значит, – медленно произнес он, – что хоббитам запрещается убегать, дико хохоча.

– Ну? – я нарочно тянул время.

– Попрошу пояснить, что вам не понятно, хоббит Боббер, – круглая голова почти прилипла к левому плечу, он выглядел полным идиотом.

– Просто… э-э-э, просто… – Есть! Я вспомнил его предельную скорость. Эта развалина способна догнать лишь пожилого хоббита, и то, если ни разу не споткнется! Значит, удрать от него ничего не стоит. Навигация у девяностых слабенькая, если побегать по кварталу хитрыми зигзагами, он и сам потеряется.

Я продолжал нести ахинею:

– Вот скажите, господин Девяностый, а что если хоббит захочет убежать молча, без дикого хохота? Что в таком случае говорят ваши правила? Запрещают или разрешают?

Он вдруг вспомнил, что голову надо держать прямо, выхватил из моих рук распечатку и принялся жадно читать официальный текст, будто видел его впервые. Я тем временем незаметно придвинулся к выходу и начал поворачивать дверную ручку; и тут робот заговорил:

– Хоббиты всегда бегают, дико хохоча, научно доказано. Попрошу задавать корректные вопросы.

Я очутился в дверном проеме и ощутил радостный озноб.

– Посмотрите на меня, господин Девяностый, я убегаю совершенно молча! Как вы на это смотрите? – я показал робокопу длинный хоббитский язык и вылетел во двор.

Старая клумба, калитка, улица, дворы соседей, стайки хоббитов… Оборачиваюсь… Гляжу и понимаю: погони нет. Удивился – ведь я порол ему полную чушь, пусть даже и убедительную. Игра словами не должна была его остановить! Тогда почему он до сих пор в норе? Неужели все настолько запущено?

Хи-хи! Расскажу Урману – не поверит. Хоббит Боббер в одиночку надул сотрудника межгалактического топливного департамента! Полицая. Э-ге-гей! Интересно, что он там до сих пор делает? Ноги сами понесли обратно. Не бросать же нору открытой, правда? Надо пойти, посмотреть, что творится, это ж мой дом, не чей-нибудь.

То, что мне открылось, превзошло все мои ожидания – робот стоял на том же месте и читал распечатку снова и снова, будто любовную записку от хлебопечки. Тут в меня, естественно, вселился бес хулиганства. Я начал вертеться вокруг него, проскакивать между ног, вылезать из-под мышек, танцевать на макушке и бросаться фразами типа:

– Эй, смотри, я бегу! Я бегу! Но не хохочу, не хохочу! Мне можно? Можно? А?

– Не запрещено, – выдавливает железяка и снова впивается фотоглазами в злополучный перечень.

Ждать недолго, я прекрасно вижу индикатор заряда в области живота, заряд аккумулятора низкий, и скоро дойдет до нуля. КАК, ума не приложу, КАК грозный топливный департамент, мог послать на поимку преступников откровенную развалину? Тем более к хоббитам!

– Эй, да ладно вам, дяденька! – я вдруг понял, что смогу уговорить его остаться, в смысле бросить свой дурацкий департамент и жить с нами на Базе. А что? Урман меня поддержит, робот в хозяйстве всегда сгодится, мы его картошку чистить научим, мясо перекручивать, бабушку от Баламыча защищать. Хотя, на первый взгляд, идея бредовая, ведь только полный дурень оставит в хоббиточьем квартале охотника на хоббитов, но… – Дяденька Девяностый, бросайте эту ерунду, лучше скажите какие у вас планы? Как насчет того, чтобы остаться у нас?

Он удивленно скрипнул, а я продолжил:

– Серьезно! Мой друг хоббит Урман – просто гений ремонта, а Биллька свяжет вам шарфик. Какой ваш любимый цвет, дяденька Девяностый?

– Ответ отрицательный, – он замотал плохо прикрученной головой и, самое главное, оторвался от листа. Хороший знак. Хороший для меня и плохой для топливного департамента. Клянусь, господа чиновники, я оставлю вашу глупую ходилку здесь, она будет нашей с Урманом собственностью. Попрошу считать, что хоббит Боббер украл робота вместе с топливом. Да здравствует департамент топливной безопасности, самая идиотская организация во Вселенной! И Толкиена мать вам в помощь, господа чиновники!

– Да брось! – продолжал я, отплясывая и внаглую переходя на «ты». – Ты хоть знаешь, из чего хоббиты шьют одежду? Бабушка связала мне носки из паутины сибирского паука-мутанта, наикрепчайшие! А тебе, если останешься, она сварганит модную безрукавку, наденешь, и никаких сквозняков! И щель прикрыта, и царапин не видно.

– Ответттт… – бортовой процессор Девяностого безнадежно подвисал, для принятия правильного решения не хватало ни заряда батареи, ни оперативной памяти. Робот внимательно изучал мои пляшущие носки, – не положжжительный.

Я гнул свое, прекрасно понимая, – Девяностый попался:

– А ты знаешь, приятель, чем занимается мой друг Урман?

– …

– Он же просто бог смазки, понимаешь? Выполняет любые желания.

– …смазки-и-и… – потухающим голосом повторил коп и задрожал всем корпусом; это у них называется «коротким замыканием цепи микросхем». По скрипу я понял, насколько болезненную тему поднял. Девяностый из последних сил начал пританцовывать вместе со мной.

– О, да, Ури смазывает отменно! Когда за дело берется мастер Ури, скрип уходит навсегда. Раз-раз – и прощай, трение! Благодаря Урману роботы побеждают износ!

Итак, я попал в самую-самую-самую болезненную точку, я его зацепил, а если Боббер что-то зацепил, значит, он и хозяин. У этих моделей перед окончательным отключением предусмотрен экстренный выброс энергии, которого хватает на одну-две минуты. У Девяностого выброс пришелся на танец. В бешеной пляске Девяностый окончательно расхлебянился, голова болталась, как на пружинке, руки выписывали кренделя, а бумажка оказалась на полу и им же затоптана.

И вот, когда до отключения оставались считанные секунды, робот замер в позе современной уличной скульптуры из вторсырья и выдавил последний вопрос:

– ЧЕМ он ссссмазывает?

– О-о-о, брат, разве ты до сих пор не слышал о чудесном масле Урмана? Оно единственное в своем роде. Запомни, настоящее чудесное масло Урмана делается только Урманом!

Клянусь сосиской в тесте, при наличии слюней Девяностый спустил бы их до последней капли. Эй вы, департаментские крысы! Грешно экономить на роботах. Они готовы променять вас на смазку, слышите вы, творожки просроченные!

Индикатор заряда на животе охотника истерически заморгал красным.

– Если хочешь… – я знал, что у меня есть две секунды, и я знал, на что их потратить. – Если хочешь, я попрошу Урмана сделать тебе полное переливание.

Предложение, от которого невозможно отказаться.

– Хочуууу… – последнее, что произнес представитель межгалактического департамента топливной безопасности. Заряд окончательно упал, и посланник властей превратился в безжизненную статую.

Я пошарил по комнатам и кладовкам, сунулся в подвал, заглянул под ванну. Мало ли – вдруг товарищ прибыл с таким же тормозным помощником, и он тоже разрядился, пока ждал в засаде? И как он вообще до Базы добрался? Если скатился из пространственно-временного путепровода прямо сюда – это одно, это очень даже неплохо, потому что тогда никто на Базе не узнает о топливных делишках (во всяком случае, пока). А вот если на звездолете, и в журнале космодрома отметился, тогда мой арест близок. Шеф, он ведь в прошлом красноколпачник, а сейчас строго чтит межпространственные законы и держится за кресло. Один звонок из департамента топливной безопасности – и Бобберу крышка. Сдаст и не моргнет.

Я вернулся к охотнику на хоббитов. Вещь ценная, надо ею заняться. Осмотрел сочленения, прощупал колени, лодыжки, потыкал пальцем в локти Девяностого. Остатки гномьего сознания, которые время от времени давали о себе знать, объяснили хоббитскому уму, как при помощи молотка, отвертки и едрени фени раскрутить робота на запчасти.

Я рассуждал просто, как любой преступник.

Робот – улика. Рано или поздно меня начнут искать, неважно кто – шеф, топливный департамент или отдел поиска похищенных йогуртов (йогуртами мы тоже промышляли). Можно бросить робота здесь, но настанут день и час, когда бойцы МДТБ найдут его, заменят аккумулятор, прослушают запись «дружеской» встречи, обидятся и подарят мне новую жизнь на плутониевых рудниках, кислотных болотах или сожмут в глубокомысленный брикет и отправят на звездолете с удобрениями озеленять глубокий космос. Самое верное – разобрать копа на части, погрузить в тележку, тихо ржавеющую в огороде, накрыть одеялом и перевезти к бабушке. Она в розовом настроении, ей по барабану, зато там есть Урман, для которого разобранный робот – лучшее лекарство от любой хандры. Ури знает, что делать, Ури нам такого подельника соберет, ни один департамент обратно не затащит. Будет вечно наш.

Сказано – сделано. Я привел тележку в порядок, погрузил на нее кусочки Девяностого, накрыл одеялом и отправился в путь. Дорогу выбирал надежную – узкие окольные переулочки, где часто собираются банды поделить добычу или утереть нос другим бандам. Во всех камерах слежения, висящих на столбах и стенах (спасибо Урману) тем временем прокручивалось одно и то же кино: пустые мирные улочки, день и ночь, день и ночь…

5. Любовь и хоббиты

В норе моего детства образовались настоящие любовные гнезда. Бабушка и ненавистный знахарь дружно суетились возле плиты, создавая то ли новое снадобье, то ли что-то съедобное. Оба мычали одну на двоих мелодию без слов, резали, крошили, рубили, мяли, смешивали ингредиенты. Я застыл под кухонной аркой и твердо решил, что если самозванец вздумает и еду готовить для нашей семьи, я начну есть из урманского холодильника. Пусть на Федоре экспериментируют – ему, как говорят медики, кроме стула, терять нечего.

Полный решимости вовлечь в акцию протеста сестру, я ворвался в ее комнату, и попал в гнездо номер два, свитое за мое отсутствие умелыми ручками Билльбунды.

– А я думала, ты не придешь… – сестра покраснела и отвела взгляд.

Комната изменилась. Ящик-тюрьму для Федора накрыли толстым одеялом; в радиусе трех ярдов от ящика валялись фантики от конфет, обертка от шоколадки и обглоданные куриные косточки, плюс грязные тарелка и чашка. Стало быть, Федьку щедро накормили и даже сладеньким побаловали. И чего ради? Чем он мог ответить на доброту? Крепким сном, пожалуй… Да, так оно и вышло: одеяло подпрыгивало от мощного храпа, казалось, это не щуплый и тощий задохлик Федя, а сытый орк, который три дня подряд веселился на цвергском пиру.

Перед Биллькиной кроватью на коврике стоял тазик с водой, от воды отделялся пар. Вместе с паром из тазика тянулись две голые ноги моего депрессивного кореша. Сестра умудрилась засунуть Урмана в мою пижаму. Штаны едва прикрывали его острые колени, а в тазу, улыбаясь, дрейфовала резиновая уточка.

Урман сидел с тем же непрошибаемым вгзлядом. В глазах тоска, но… зато умытый, причесаный, синяки и царапины припудрены, косматые волосы подстрижены. Судя по банановой кожуре возле тазика, двум пустым коробкам из-под конфет на кровати и недоеденному кусочку тортика на блюдце, хоббит в мое отсутствие проявил интерес к жизни: тоска тоской, а жрать надо. Когда я вошел, Биллька, мурлыкая под нос любовный мотивчик, кормила подельника из ложечки, тем самым тортиком.

– Привет! – я остановился в дверях, наблюдая, как оба покрываются красными пятнами. Кадык в тонкой шее Урмана попросился наружу, накормленный хоббит резко встал, скрестил руки за спиной и пошел к окну.

– Так вот, Билльбунда, – заговорил он тоном занудного столичного лектора, выступающего в глухой деревне (общий вид портила пижама). – Определенный интеграл является площадью части графика функции, то есть площадью криволинейной трапеции. Вот в чем вся суть, понимаешь?

– Ага, – глядя на меня, подыграла Биллька. – Трапеции, конечно, ага. Привет, Боббер! Видишь, Урману стало лучше! Правда, Урман?

– Немного, – хоббит закашлялся и пнул ящик над Федором – храп остановился. – Но мне по-прежнему не хочется…

– Хочется, не хочется, – я подскочил к другу и потянул вон из комнаты, – но тебя ждет работа.

Я вытолкал длинного клоуна в коридор и вернулся к сестре; она доедала тортик, сидя на молчащем домике Федора. – Биллька, ты еще ничего про меня не слышала?

– Про третье задание? – она расторопно облизывала блюдце.

– Понятно… потом расскажу, – я вышел в коридор. – Ури! Хватит строить из себя скульптуру скорби, а ну пошел! Сейчас будешь отрабатывать за все хорошее, что мы для тебя делаем.

– Боббер! – крикнула сестра из комнаты. – Урман твой друг!

– Урман, ты мой друг? – как ни в чем не бывало, поинтересовался я. На кухне мычали бабушка и дедуш… Тьфу! Бабушка и лысый проходимец.

– Ну да… – растерянно ответил спасенный, переводя взгляд с меня на вход в Биллькину комнату. – А что?

– Если друг, то беги уже во двор, тебя подарок дожидается.

– Мне? Подарок? Тогда почему надо отрабатывать? – он подергал себя за оттопыренное ухо (всегда так делает, когда не понимает, о чем речь).

– Сейчас увидишь.

Во дворе я подвел его к тележке и сорвал одеяло.

– Как тебе такой хламчик, братец? – я отошел в сторонку, предоставив специалисту полную свободу движений. – Что-нибудь напоминает?

Ури безошибочно определил модель устройства и поднял на меня растерянные, но живые и бодрые глазюки:

– Где ты его нашел? Их списали и сдали в утиль! Раритет…

– Знаешь, кто это?

– Тут есть маркировка… – Ури наклонился и прочитал зеленую надпись. – Мэ-э, Дэ-э, Тэ-э, Бэ-э… Дэ Тэ Бэ? Где ты его нашел?!! Боб, ты что, украл охотника на хоббитов? Где ты его взял?

– Догадайся, Эйнштейн.

– Неужели нас вычислили? Нас вычислили! Катастрофа…

Наконец-то! Нормальный Урман, с которым можно проворачивать дела. Он испуганно озирался по сторонам – вдруг за оградой шпионы? Или разносчики слухов? Или шестерки Брандакрыса, которые круглосуточно подглядывают, подслушивают, выслеживают и докладывают главарю все самое интересное, ради тарелки краденого борща и сушки.

Ури походил вокруг тележки, прикрывая рот ладонью, запахнул одеяло и вкатил робота под навес. Так уж он устроен: пока не просчитает варианты и последствия, за дело не возьмется. Осторожный. Я ходил за ним, как хвост, я понимал – положение и впрямь затруднительное, моего ума маловато будет. Ури долго смотрел в никуда, прикрывая рот ладонью, и вдруг решительно выволок меня на улицу. Дотащил до ближайшего переулка, прогнал подозрительную мышку и устроил мне допрос в лучших традициях хоббичихи Клавдии:

– Выкладывай!

– М-м-м-м, даже не знаю с чего начать… – в голове быстро прокручивались события последних суток, потом последней недели, месяца. – Думаю, скоро нас будут искать, во всяком случае меня.

– Искать будут, если спрячешься, а если будешь возить к бабуле тележки с расчлененными государственными роботами, то просто придут и арестуют! Тебя, бабулю, меня, а для полного комплекта Билльбунду с Федором!

– По крайне мере, Федора есть за что…

– Почему тебя ищут?

– Да так, чуть не сжег остров Комодо.

– Зачем? Ты должен был его сжечь или не должен?

– Я должен был напоить дракончиков, помнишь ту белую канистру, что я показывал вчера? Ну, когда ты собрался спалить нору, а я приехал на эйр-роллере…

– Плохо помню вчерашний день, но, кажется, начинаю понимать… – Ури хлопнул себя по щеке. – Клянусь обезжиренным творогом, ты… Ты перепутал ее с моей… Ты перепутал канистры, так ведь? Так? Я угадал?

– Угадал.

– Боббер, ты… ты… ИДИОТ!

– Знаю.

– Теперь понятно почему… теперь многое становится ясным… Что сказал шеф? Дата казни назначена? Гоблины уже раскупили билеты?

– Как смешно!

– Это всё твои дурацкие агентские подвиги, Боббер! А я говорил, я предупреждал, я делал расчеты вероятностей по надежной формуле… Нет! Зачем нам расчеты?! У нас же решения на глазок принимаются… И кто оказался прав?

– Ну, знаешь ли! Аналитик аналитический! Не надо было устраивать погром! Депрессия у него, видите ли! Кто соседей на уши поднял? Я, что ли? Да если бы ты тихо сидел в норе со своими анализами, ничего бы этого не случилось! Шеф дал бы мне третье задание, и все было бы хорошо! Ты, и только ты виноват. Хватит строить из себя умника. Я, по крайней мере, никогда не отказывался быть хоббитом. Я – хоббит! Понятно?

– Кто бы говорил, зеленая борода!

– А ты просто завидуешь, нытик!

– Растыка!

– Истерик!

6. Дедушка, вы мешаете!

Над нашими головами включился прожектор, и усиленный громкоговорителем жесткий голос робота сообщил последнюю новость:

– Хоппит Урррман и Попперрр! Фи арррестован за похищать свезтолетный пензин и напатать на претставитель фласти! Прикасыфать фам статься и сказать, кте есть нахотить наш ропот! – Внезапно свет, которым нас окатило, как из ведра, сделался тусклым, а летательный аппарат преследователя смачно чихнул. – Остафайся на местах, Урррман и Попперрр, пешком стоять, пистро!

– Оно падает, – тихо заметил остолбеневший Ури и вытолкнул меня из переулка. Летательное средство охотника за хоббитами со смачным грохотом рухнуло – казалось, в пирамиду эмалированных ведер запустили гантелей.

Любопытство одержало победу над страхом, и мы решили узнать, что будет. Из переулка послышалась возня, потом хлопнуло раз пять, как будто взрывались электрические лампочки. Послышались тяжелые, шаркающие шаги.

Хромая, с оторванной головой в руках вышел из переулка робот – точная копия первого. Только вот, на нашу беду, плата с разумом другая – немецкая, со всеми вытекающими, а сборка та же: круглая голова-шлем, на которой не видно глаз, туловище, нагрудный номер, начинающийся с цифр «девять» и «ноль», руки, ноги, старое напыление «белый глянец». Шея «немца» искрила, предвещая скорый конец, но робот упорно переставлял ноги. Он взял голову в одну руку, как мячик, а другую использовал, чтобы погрозить нам пальцем, получилось забавно.

– Фи арррестован, хоппит! – на бедре открылась встроенная кобура и свободной рукой второй Девяностый схватился за оружие.

– Ури, смываемся! – опомнился я.

Разве есть зрелище прекраснее убегающего хоббита? Мы – юркий народец, что говорить, короткие ноги, временами короткий ум, зато легко справляемся и с короткими, и с длинными дистанциями.

Охотник открыл огонь на поражение; традиционно наших вырубают нервно-паралитическими иглами. К счастью, иглы свистели мимо, но одна, будь она неладна, вонзилась Урману в левую ляжку. Он вскрикнул, я – не снижая скорости, выдернул иглу и выкинул; но часть парализующего состава успела проникнуть в кровь, и дружбан стал волочить раненую ногу.

Мы ворвались в бабушкин двор, заперли калитку и рухнули поперек тропинки, ведущей на крыльцо. Было тихо, если не считать безумного дыхания двух отчаянных авантюристов. Если бы только робот сломался по дороге… Мы прислушивались. Нас окружали естественные звуки хоббиточьего квартала: торопливое чавканье (чем громче, тем круче хоббит), бессловесная драка (кого-то постоянно отбрасывали на скрипучую калитку), мелкий топот и визг всех разновидностей (обычные перебежки с огорода на огород – сегодня вы воруете, завтра воруют у вас).

Впервые за последние дни я посмотрел на Ури с благодарностью. Если бы не он, нас могло накрыть тааааким медным тазом, из-под которого только на кладбище. Моя пижама слишком коротка для героя звездного десанта, но что поделаешь… Герой – это не всегда обтягивающий красно-синий комбинезон, доспехи или байкерская бандана. Герой, особенно хоббит, имеет полное право одеваться по обстоятельствам, корчить рожи и, если надо, убегать от врага, сверкая вязаными пятками.

«Ведерный» грохот повторился, мы вскочили, пригнулись, прислушались. Раздался отвратительный скрип, что-то приближалось к бабушкиному двору, и мы поняли, ЧТО.

Я укрепил калитку граблями и лопатами, хотя, и дураку ясно, против робота надо бы защиту поважнее. Надо подумать, надо подумать… Мелькнула одна мыслишка – пойти на хитрость, подсунуть копу Баламыча, подбить на обмен, чтобы один замечательный знахарь шел за двух бестолковых хоббитов, я знал, что сказать, какие затронуть струны, я был бы счастлив попрощаться со знахарем, но… бабуля вряд ли оценит идею.

– Боббер! – Ури вцепился костлявыми пальцами в мое плечо. – Я придумал план спасения. Сможешь задержать его минут на двадцать?

– Ури, ты сбрендил! – судя по грохоту, второй Девяностый находился настолько близко, что мог принять участие в обмене мнениями. – Какие в свекольный салат двадцать минут?! Мы должны исчезнуть сейчас! Сей час!

– Пятнадцать минут, Боб! Не пожалеешь, обещаю. Вероятность удачного исхода пятьдесят девять и девять сотых процента. Спасибо скажешь! Или я не Урман!

Он был прекрасен, когда говорил, и плевать на пижаму, пусть она горит в Ородруине. Настоящий Ури, как есть, без всяких депрессий по поводу смысла жизни, сопливого нытья, глубокого самокопания до стадии яйцеклетки и вечных математических расчетов на калькуляторе, собранном из сломанных электронных часов и треснувшего пульта от плеера. С таким хоббитом можно смело тырить все, что угодно, даже кольца Сатурна, удирать от роботов и сжигать острова.

К сожалению времени ознакомиться с планом гениального Ури не было, и мне оставалось, глядя в его смелые глаза, проорать:

– Ури-едрить-тебя-в-Мордор-давай-скорей-беги-чтоб-тебя!!!

Он лихо запрыгал к норе; жаль, если герою отрежут ногу…

В калитку треснули так, что забор содрогнулся на все четыре стороны. Сквозь щели в хлипкой дверце, сбитой из тонких дощечек, прорвались всполохи красной мигалки. Я прижался к земле и отполз в сторону; сунул нос в щель под забором и увидел робота во всей красе. Он парил над землей в открытом летающем блюдце. Когда-то, вероятно, до встречи с нами, блюдце имело форму идеального круга, но сейчас выглядело, как бракованный оладушек. Аппарат постоянно набирал и терял высоту, набирал и терял, набирал и терял, мелкие запчасти сыпались и катились по дорожке словно монетки. Картина более-менее прояснялась: Девяностый временно прекратил преследование, чтобы забрать леталку. Исправная, она могла догнать, перегнать и схапать любого чемпиона Базы по скоростному бегу с препятствиями, но в департаменте топливной безопасности исправных вещей не держат. Думаю, роботу ужасно повезло заставить развалюху двигаться.

По борту летающего оладушка наяривали красные мигалки, отчего робот, сидящий в углублении посередине, становился похожим на демона в аду. Девяностый медленно поворачивал голову, сканируя территорию двора и бабушкину нору. Думаю, сканер у него работал также «отменно», как и весь его департамент.

– Хоппит! Считать то тесяти. Кто не стафаться топрофольно, я применять крупый сила. Эйнс…

Честно говоря, я понятия не имел, чем развлекать копа хотя бы в течение пяти минут. Вряд ли он любитель народных хоббитских песен или свежих сплетен об агентах Базы…

– Цвей…

И тут меня озарило!

– Дрей…

Он ведь точная копия танцора в тележке! Ничего нового, та самая модель, те же тараканы, и поступать с ним надо а н а л о г и ч н о. Я набрался духу, резко распахнул калитку и заорал:

– Смазка! Смазка! Бесплатная смазка для роботов. Акция! Только сегодня бесплатная смазка для роботов! Смазка! Смазка!

– Ви-ер…

С окрестных дворов и ближайших улиц подтянулись братцы-хоббиты, наши всегда идут на шум, тем более, если звучат слова «бесплатно», «акция», «даром» и тому подобные обещания халявы. Счет остановился на цифре четыре, из тарелки вырвался грандиозный букет белых искр, и я едва успел понять, что летающая штуковина падает. Рухнула прямо перед носом. Спасибо предкам, что мне достался нос пипочкой, а не слишком длинный.

– Кте есть фторой хоппит? – Девяностый, как мог, держался в умирающей тарелке, хотя и Федору понятно, ее последний путь был окончен. Я смотрел строго перед собой, на голову робота, прикрепленную к шее изолентой. Боясь пошевелиться, не видел рук противника. Он мог наставить на меня пистолет, выстрелить и парализовать. Я тихо произнес:

– Повторяю. Только сегодня бесплатная смазка для роботов, – а сам прикидывал траекторию прыжка на случай выстрела. Эх, зря я из калитки целиком вышел, подставился! Теперь любой самый крохотный шаг назад будет расцениваться как бегство.

Любопытные хоббиты подступили ближе, а один мохноногий крючок-старичок подобрался к тарелке с противоположной мне стороны и постучал по корпусу молоточком – хотел проверить, не пластмасса ли. Раздался электрический треск, старичок айкнул и отскочил, как молодой. Волосы на нем стояли дыбом.

– Дедушка, вы мешаете проводить акцию! – предупредил я. – Уйдите!

Кто-то сознательный взял смельчака под свою опеку, а робот снова сосредоточился на мне.

– Хоппит Попперрр, претупрештаю, фи телать попитка фзятка! Я есть писать на камера, архифировать и соопщать в тепартамент!

Коп бесил своей стеклянной мордой, за которой не увидишь поднятых бровей, искривленных губ, надутых щек, не увидишь просто потому, что за стеклом помещаются два объектива и дырка, из которой выходит подогретый воздух.

– Хоппит Попперрр, я фас путу фременно парализофать, – объявил он и резко глянул вниз, куда-то в ноги.

Я ждал выстрела, укола и быстрого сна, но охотник бездействовал, и руки его были по-прежнему спрятаны. Пока он разглядывал свой, извините, низ, я шагнул назад.

– Хоппит Попперрр, пешком стоять, пистро! – бросил вдогонку Девяностый и дернулся. Тут я, наконец, понял, что с ним – его заклинило в тарелке: руки и нижнюю часть туловища крепко-накрепко сдавило деформированным корпусом. Прекрасно! Просьба Ури будет не просто выполнена, она будет перевыполнена. Я – хозяин положения.

Дзеньг!

Лицевое стекло превратилось в паутину трещинок, молоток соскользнул и с грохотом стукнулся о корпус тарелки, глухо шлепнулся на искусственный грунт. В толпе хоббитов раздался победный свист крючкообразного дедушки. Девяностый загудел и умолк; мигалки потухли, и тарелка приземлилась навсегда. В традиционном массовом разграблении я участвовать отказался и поспешил запереться во дворе, но и робота терять не хотел. Решил понаблюдать за процессом. Дело у мохноногих спорилось – все-таки любимым делом занимались. Интересовало их навигационное оборудование и прочая электроника с летающей тарелки, а сам охотник никого не привлек.

Его довольно грубо, с применением лома, вытащили из клина, в котором он оказался, и отбросили, как мусор. Хоббиты недальновидны – берут только то, что можно быстро продать, но я их не виню, ведь далеко не у каждого есть такой замечательный друг и мастер на все руки, как Урман. Дружба среди хоббитов вообще редко встречается: разве могут дружить два вечно голодных и корыстных существа? Я отпрянул от дырки в заборе и мысленно сравнил двух Девяностых: снаружи одинаковые, а программы работают по-разному. Первый полный дурак, его обманывать одно удовольствие, а второй настоящий воин, и если бы не качество сборки, он бы своего добился, усыпил нас и отвез на астероид… «Робот роботу рознь, – понял я, – впредь надо быть осторожнее». А пока пусть поваляется.

7. Федя, след!

В норе, как голове Федора, царил хаос. Я словно ошибся адресом: дорожки валялись скомканные в гармошку, картины и фотографии на стенах покосились, многие упали; к черному выходу вели грязные следы двух колес. Я зажмурился и проскочил мимо гостиной, но это не избавило меня от сомнительного счастья слышать, как знахарь орет стихи о вечной лошадиной верности.

Дверь черного выхода (он же запасной, тайный и аварийный) была распахнута – значит, Ури промчался через соседский двор и скрылся в неизвестном направлении. Нашего соседа, заядлого садовода-огородника, зовут Хай Гадович Ольдерманн, он выклянчил у бабушки треть её участка, как раз ту самую, в которую ведёт аварийный выход. Растут на этой земле вкуснейшие персики и груши Ольдерманна, поэтому я, Биллька и бабуля частенько пользуемся дверцей, пока он дрыхнет (большой любитель поспать, к нашей радости). Вы не ослышались, бабуля тоже участвует, а что значит для хоббита стянуть у ближнего еду? Примерно то же, что для человека попросить у соседа соли или кусочек хлеба на ужин. Зачем отвлекать пожилого хоббита от дел, тем более ото сна, если можно тихонечко пройти и взять, что надо? Захочет Хай Гадович, проникнет в бабушкин огород, цветочков нарвет, разве кто против? Да на здоровье!

Я потоптался по саду, схрумкал грушу и вернулся в нору. Постучал в комнату сестры, но малявка выставила меня со словами, что не знает и знать не хочет, куда направился Ури, что ей не нужен такой бесчувственный эгоист, который по-настоящему любит лишь себя, сырые пельмени и сломанные железки.

– Ты права, – согласился я, стоя перед захлопнувшейся дверью ее комнатки, и на всякий случай спросил: – Значит, Ури не сказал тебе, куда направляется?

– Нет! – буркнули на той стороне. – Пролетел по коридору, как чокнутый трамвай, хоть бы извинился…

Вот дурдом.

Похоже никому, кроме старых робокопов, я и не нужен. Бабушка напрочь забыла, что у нее внуки, а у внуков – особое мнение насчет Баламыча (у меня точно). На фиг внуков! Разве могут Биллька и Боббер быть важнее, чем стих про задумчивое солнце, отраженное в фужере ромашкового вина? Знахарь что-то такое читал, подвывая.

Биллька, судя по ее поведению, причислила меня и Урмана к лагерю мужланов-эгоистов, которые запросто бросают даму в комнате с сумасшедшим хоббитом (имеется в виду Федор); а я, кроме всего прочего, проявил в этом деле инициативу – вместо того чтобы тихо удалиться, взял и уволок любимого гения неизвестно куда.

Из сочувствующих оставалась Алина, но надо быть честным – она пригласила меня в гости из жалости. Покормит, поболтает, подарочек даст и успокоится.

Дверь открылась, и во мраке блеснули заплаканные Биллькины глаза, на заднем плане пыхтел и ворочался в ящике для овощей полусонный Федор. Простила? Ага, щаззз! Первой в мое лицо полетела тщательно выстиранная и выглаженная спецовка «Сто карманов», вторым номером после короткого затишья – ящик для овощей, а третьим выбросили Федора.

Дверь шумно захлопнулась, и со стены упала очередная рамка – фотография, на которой крохотная Биллька надевает мне на голову свой горшок. Заспанный Федор с ужасом озирался по сторонам и тер бегающие глазки.

– Мы в кубе? – прохрипел он.

– Я нет, ты – да, – сказал я, накрыл баламута коробкой, а сам уселся сверху.

Биллька рыдала за дверью, Баламыч закончил орать очередную поэму о грустном ручье, обнимающем холодные камни в лесу, и перешел к грязным гномьим частушкам, которые не услышишь даже в «Под колпаком». Судя по тому, как задорно подхихикивала бабушка, репертуар был подобран верно. Что с ней творится? Строгая старушка, и вот, пожалуйста…

Под частый стук Федькиной головы о доски я снова задумался о будущем. Собственная банда…Песни, пляски, помощь Макару на кухне, мытье посуды и полов – не погорячился ли? Разве хоббит Боббер мечтал об этом? Может ли хоть что-то из этого списка сравниться с жизнью профессионального оборотня? Ответ ясен – конечно, нет. И вывод один: хочешь стать агентом – становись. Сжег остров? Ну и что! С кем не бывает? Первый сжег, второй затоплю, а на третьем все пойдет, как по маслу. Топливо воровал? Воровал. А кто виноват? Переводите звездолеты на воду, вода на Базе бесплатная, тогда и воровать будет нечего. Шеф отвернулся? Повернется, главное совершить выдающийся поступок, такой, о котором сразу заговорят. Контракт разорвали? Наверное, разорвали… а я без контракта работать буду, на общественных началах. Столовский абонемент отнимут? Отнимайте – как будто я раньше им пользовался!

Решено, хоббит Боббер – первый в истории агент-нелегал, а что? Скажете, больше всех надо? Надо. Квартал надоел, терять нечего, жить, как живут хоббиты, мелкими хищениям и пакостями, состоять в банде и день за днем толкаться в очереди за добавкой я отказываюсь.

Биллька утихла. Наверное, уткнулась носом в подушку и страшно себя жалеет, чудо в перьях, пирожок с повидлом! Могла бы найти себе ухажера получше. Честно скажу, Ури хороший, но исключительно как дружбан и сообщник. Любовь для него значит сутками сидеть в нестиранной майке и рваных штанах (хорошо, если в них) над формулой жидкой или газообразной субстанции, за которой, как он считает, будущее галактики. Грызть пельмени, запивая просроченным кефиром, бубнить в утиный нос доказательство теоремы и рисовать наслюнявленным пальцем иксы и игреки в пыльном налете оконного стекла. Он будет ходить по норе, как слепой, задевать бутылки, колбочки и миски, стоящие на полу в особой последовательности (план-макет города будущего), уснет поздним утром где-нибудь в кладовке, а про голод вспомнит, когда я начну кормить его силой. Вот такая любовь.

Разве нужен ей муж-маньяк? Правда, другие хоббиты по-своему ничем не лучше…

– Бобби, мы с дедушкой идем гулять! – услышал я радостный бабушкин голос.

Вот и они, нарядные, торжественные: бабушка – в розовом с кружевами и знахарь – вертикально полосатый.

– Бобби, пока нас не будет, приберись! – больше мне ничего не сказали; покачиваясь и мурлыча, розово-полосатая парочка удалилась.

Забыв про стук в коробке, можно было наслаждаться долгожданной тишиной…

– Федя, ты хочешь есть?

– Есть! Есть! Есть! Есть! – каждое слово сопровождалось ударом о перевернутое дно коробки. Не вставая, я подергал ручку Биллькиной двери:

– Сестренка, а ты хочешь пожевать? – думал, не выйдет, а она вышла; гордая и зареванная, в милой белой ночнушке до пола. – Айда на кухню, глянем, что старики наготовили!

Я поднялся, Федор вырвался из плена и добежал до кухни первым; на столе нас ждали остатки романтического ужина. Видели бы вы Федора… Говорят, есть лицом и руками неприлично. Он ел всем телом. Еда лучше любого психолога успокаивает и меняет взгляд на жизнь. Биллька привязала Федора к стулу и кормила ложкой, время от времени треская хоббита по лбу за дурные манеры; вел он себя отвратительно: пытался языком дотянуться до тарелки с сыром, втягивал носом суп, фонтанировал чаем и пел «Гоблинскую доблесть» с набитым ртом.

После королевского ужина всех потянуло в сон, Федор отключился с ложкой во рту, крепко зажав ее зубами, Биллька зевала, тихо напевая мелодию одного из романсов Баламыча, а я заставил себя вернуться во двор; второй Девяностый не давал мне покоя.

Он валялся никому не нужный на тротуаре, с изолентой на шее и лицом в трещинку, без признаков, так сказать, жизни. Я остановил стайку хоббитов-подростков, играющих в Брандакрыса и сорок уголовников, и за половинку орехового пирога нанял их втащить робокопа во двор. Дети с интересом взялись за работу, сначала окружили робота, осторожно потрогали, пощебетали, затем подняли и унесли под навес, туда, где бабушка держала огородные принадлежности – шланги, грабли, лопаты, мотыги и ведра. Я сгонял на кухню, расплатился с хоббитами и снова вернулся в дом.