Интеллект: инструкция по применению Шереметьев Константин
Не нужно обижаться и жаловаться. Нужно просто помечтать о том, какими могут быть ваши отношения. Как вы встретитесь и пойдете вместе гулять, шурша опавшими листьями, и солнышко будет выглядывать вам сквозь тучи. Мечтайте дальше, не бойтесь. Представляйте, как вы говорите друг другу нежные слова, и как вокруг вас расцветают цветы.
На крыльях мечты вы улетаете в прекрасное небо и у вас все хорошо. Настроение поднялось, и теперь вы легко можете найти слова, которые помогут вам наладить отношения. Возвращайтесь, вас ждут.
От мечты к реальности
Твой внешний мир отражает состояние твоего внутреннего мира.
Робин Шарма
Большинство людей недооценивают силу мечты. Принято считать, что мечта – это удел романтиков, а не серьезных людей. Серьезные люди не должны витать в облаках, а должны угрюмо глядеть на окружающую действительность. И как-то забывается, что все, что нас в жизни окружает, – это когда-то было мечтой. Автомобили, самолеты, спутники, луноходы и многое другое – это все появилось только потому, что кто-то начал мечтать об этом.
Поэтому мечтайте на здоровье, мечтайте много, мечтайте от всей души. Человек отличается от животных именно тем, что умеет мечтать.
И вот когда вы вдоволь намечтались и построили великолепную и потрясающую мечту, самое время превратить ее в реальность. Но как? Как чистая мысль может стать самолетом, ракетой, компьютером?
Начните движение к мечте. Сделайте маленький шаг. И вы будете поражены, как мир стремительно начнет меняться. Вы сразу начнете видеть десятки способов воплощения вашей мечты в жизнь.
И вот уже воздушная мечта превращается во вполне конкретную и достижимую цель. Отлично, продолжайте движение.
Самый эффективный путь достижения цели состоит в подробном и детальном описании этой цели. Как конструктор вычерчивает самые мелкие детали будущего космического корабля, так и вы должны продумывать самые мелкие подробности вашей мечты.
И делайте шаг за шагом. Каждый день. И скоро вас ждет исполнение вашей мечты. И это только начало. Как только вы пару раз добьетесь того, о чем вначале боялись даже мечтать, поймете, что вы можете достичь намного большего, чем вы о себе думаете.
Осознайте, что есть только ваше «Я» и мир, который вы можете изменить. Подумайте, что бы вы хотели изменить в мире. Помечтайте об этом. Не сдерживайте себя. Интеллект – это могущественная сила. Мечтайте на полную катушку. Воспламените себя. Почувствуйте, что вы действительно этого хотите. И интеллект послушно скажет: «Я готов выполнить любое желание».
Интеллект исполняет желания путем создания новой реальности – реальности мечты. Мечта несравненно богаче и разнообразнее, чем реальность. Искусственные сооружения человека многократно превосходят природные по богатству и сложности форм. В природе нет компьютеров, авиации, телевидения. Природа не создала ни одной шестеренки и даже простого колеса. Она предоставила это сделать человеку. И человек создает ноосферу – сферу своего разума, становящегося всепланетным, а затем и космическим явлением. Мечта – это фундамент ноосферы. Чем больше вы мечтаете, тем продуктивнее работает ваш интеллект.
Искусство быть
Когда мне начинают жаловаться на жизнь, я всегда прихожу в замешательство:
Ты живешь, ты есть – что еще нужно?
Все остальное достаточно легко получить, стоит только немного подумать.
Но жалобы настолько часто повторяются, что хочется составить список самых популярных претензий к жизни.
Жалоба 1. Почему я не властелин мира?
Так прямо никто не говорит, конечно. Это жалоба обычно замаскирована в виде невинных фраз:
• «Вот этот украл миллиарды»;
• «Вот тот обманом прорвался к власти»;
• «Вот та вышла замуж за президента».
Сразу хочется спросить:
– А тебе какое дело? Какая разница лично тебе, что происходит у кого-то там?
Ответ, впрочем, понятен. Человеком руководит зависть: «Они там творят, что хотят, но я тоже так хочу. И почему я не властелин мира?»
Но ведь вы уже властелин. Властелин вашего внутреннего мира. Наведите там порядок и радуйтесь в свое удовольствие.
Жалоба 2. Должен же быть хоть какой-то порядок!
Обычно эта жалоба следует после описания какой-либо ситуации, где произошла какая-либо неприятность, например, пришлось отстоять очередь.
Да, в жизни бывают самые разные ситуации, в том числе и недоразумения. Это реальная жизнь. Можно попытаться уйти в мир иллюзий и там рисовать самые распрекрасные картины. Только что это даст? Никаких реальных проблем это не решает, а только дает очередной повод для того, чтобы испортить себе жизнь.
Жалоба 3. Вот когда-то было хорошо, а сейчас все испортилось
Возможно, было хорошо, возможно – не было. Кто знает? Как река направляет свои воды по горам и долинам, так и жизнь течет себе неспешно среди разных житейских событий.
Будьте в потоке жизни. Живите здесь и сейчас. Какой смысл оглядываться назад? Ведь все равно перед вами то, что есть. Этому и радуйтесь.
Жалоба 4. Я хочу вот это и прямо сейчас, а этого нет
Все в мире делается постепенно. Постепенно растет цветок, постепенно тает снег, постепенно восходит солнце. В этом прекрасная величавость жизни. Постепенность дает возможность насытиться каждым мгновением жизни. Почувствовать вкус каждого кусочка.
Куда спешить? Зачем пропускать прекрасные моменты? Хотите чего-либо? Прекрасно! Начинайте плавное движение к этому, наслаждаясь каждым шагом.
Жалоба 5. Мне никто не подчиняется
Этой фразы тоже никто прямо не говорит. Она маскируется под невинные фразы:
• «Начальник – идиот»;
• «Дети от рук отбились»;
• «Соседи достали».
Но в основе всех этих фраз лежит странная вера в то, что все окружающие должны почему-то беспрекословно выполнять все желания человека, а если это не так, то ему следует обидеться.
У каждого человека своя жизнь. У вас могут быть самые правильные планы на то, как поступать вашему начальнику, вашему супругу и вашим детям, ну и вашим соседям, конечно. Но у них собственные планы. Причем и на ваш счет тоже. Поэтому оставьте их в покое. Занимайтесь своей жизнью. Если у вас с кем-либо взгляды на жизнь совпали – прекрасно! Не совпали, ну и не надо.
Жалоба 6. Вот тот хорошо устроился, а я нет
Судить о том, как хорошо кому-либо живется, вы не можете. Кто там его знает, что у человека в голове. В самых распрекрасных условиях он может быть недовольным жизнью.
Поэтому завидовать кому-либо бессмысленно. Это никак не сделает вашу жизнь лучше. Празднуйте вашу жизнь, а не тратьте ее на копошение в чужой жизни.
Жалоба 7. Я хочу, но мне лень
Это самый простой случай. Если вы что-то хотите, но вам лень к этому идти, то желание ложное. Оно не ваше. Вспомните ребенка, который даже еще не может ходить, но в другом углу уже замечает яркую игрушку. Он тут же на четвереньках рванет в другой угол комнаты.
Вот только так и стоит относиться к своим желаниям. Если же вам «лень», то выбрасывайте эти желания из головы. Они лишние.
Подводя итог, можно сказать, что все эти жалобы ведут человека в мир абстракций, уводя от мира реального. Но ведь только в реальном мире можно жить и радоваться жизни.
Искусство быть состоит в том, что в каждом мгновении жизни вы радуетесь существованию. Если нет, то что-то у вас в голове не в порядке. Вы рас-строены. Поэтому вы фальшивы. Остановитесь. Настройтесь на жизнь и радуйтесь.
На эту тему рекомендую прочитать прекрасный рассказ Льва Николаевича Толстого «Чем люди живы».
Главная проблема успешного мужчины
Этот раздел только для мужчин. Женщинам читать строго запрещено. Но так как я знаю, что женщинам запрещать что-либо бесполезно, то, что делать, читайте.
Я хочу поговорить о тех мужчинах, которых принято называть «настоящими мужчинами». Это крепкие, уверенные в себе личности, которые не ноют, не жалуются, а серьезно и основательно идут по жизни. Они спокойно занимаются своим делом и добиваются успеха. Проблемы и трудности их не страшат, про лень, тоску и депрессию они ничего не знают.
Но есть проблема, на которой ломаются практически все успешные мужчины.
Шерше ля фам
– Доложите пятую заповедь разведчика.
– Разведчика может погубить красивая женщина.
– Вывод?
– Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
Кинофильм «На Дерибасовской хорошая погода»
Эта проблема – отношения с женщиной. Здесь есть интересный психологический парадокс. Чем упорнее, талантливее и успешнее мужчина, тем больше у него трудностей с женщинами. Причем если мужчина достигает определенной высоты, то можно с уверенностью сказать, что он либо одинок, либо у него большие проблемы с женщинами.
Почему так происходит?
Успешный мужчина становится таким благодаря определенному образу мышления. Он включает:
• жесткий и прямолинейный взгляд на мир;
• описание любого результата с позиции «успех-поражение»;
• полный контроль над ситуацией;
• ощущение хозяина жизни.
И такое мышление дает реальную возможность быстрого успеха. Но то, что приводит мужчину к успеху в бизнесе и в карьере, заводит его в тупик в отношениях с женщиной.
Как только мужчина пытается столь же прямолинейно и жестко выстраивать отношения с женщиной, то его ждет моментальный провал. Чем сильнее и круче напор, тем ужаснее последствия.
В какой-то момент мужчина ломается и начинает обвинять во всем женщин. Якобы они во всем виноваты, и быстренько подводит под это какую-нибудь теорию.
Например, предприниматель Юрий Мороз сформулировал принцип: «Для женщины бороться со своей гордыней – это сознательно занять второе место рядом с мужчиной». Сам Юрий Мороз трижды был женат и трижды развелся. Казалось бы, выгодный жених. Умен, энергичен, успешен и богат. Но одинок. Явно что-то не так с этим принципом.
Психолог Николай Козлов поделил всех женщин на три группы: баб, женщин и элитных женщин. И что интересно, в элитные женщины он зачисляет тех, кто понял теорию «позиций восприятия», которую сам же и придумал. Видимо, понимает мало кто, поэтому он жалуется, что элитных женщин мало. В первой книге он написал про себя, что он идеальный муж, но первая жена все-таки от него ушла. То есть оказалась женщиной, которая не оценила идеальность мужа.
Примеры можно приводить десятками. От успешных мужчин часто уходят женщины.
Почему?
Да потому что нужно учитывать психологию женщины.
Женская тайна
Виталий Исаенко
- Шерше ля фам… В тени ее ресниц
- Таится зверь неведомой породы.
Женщина отличается от мужчины тем, что имеет в 10 раз больше чувствительных нейронов. Поэтому женщина воспринимает мир намного чувственнее и тоньше.
В отношениях с мужчиной женщина всегда будет выигрывать, потому что женщина мужчину чувствует напрямую, а мужчина женщину – нет.
Когда общаются двое мужчин, то они общаются логически, на уровне слов. И им обоим все понятно. Но когда общаются мужчина и женщина, то слова практически ничего не значат. Имеют значения взгляды, интонации, полутона, прикосновения, запахи.
Любые теории, которые пытаются логически передать отношения мужчины и женщины – это пустые фикции. И уж верх глупости навязывать свои дикие теории женщинам.
Почему умным мужчинам не стоит этим заниматься? Потому что в результате останешься правым… и одиноким.
Как же успешному мужчине выстраивать отношения с женщиной? Легко! Секрет состоит в трех словах:
Тотальная сдача женщине.
То есть настоящий мужчина – тот, кто в присутствии женщины забывает всю свою успешность, свои теории, свой напор и натиск и перестает контролировать ситуацию. Он просто сдается на милость женщине. Отдается ее власти.
Почему? Потому что только тогда, когда мужчина откажется от своего взгляда на мир, в присутствии женщины он сможет этот мир почувствовать. Почувствовать через женщину.
И тогда отношения начинают выстраиваться сами собой, как распускаются цветы. Эти отношения естественны и прекрасны, как весенняя радуга.
Главная ошибка умной женщины
Этот раздел только для женщин. Мужчинам читать можно, но бесполезно, все равно ничего не поймут.
Сейчас я хочу поговорить о той ошибке, которую часто совершают умные женщины, когда начинают общаться с мужчинами. И которая приводит к тому, что нередко рядом с умной и красивой женщиной ковыляет настолько серенькое и невзрачное подобие мужчины, что даже сама женщина в недоумении, откуда оно взялось.
Женский тупик
Мужчин я не виню. Им все легко и доступно. Но наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви…
Женитьба Бальзаминова
Как мы уже говорили в предыдущем разделе, женщина отличается от мужчины тем, что имеет в 10 раз больше чувствительных нейронов. Особая чувствительность женщин приводит к тому, что женщины – очень эмоциональны. Но ум и у мужчин, и у женщин одинаков. Отсюда следует, что женщина – это тот же мужчина, только лучше.
В младших классах девочки учатся лучше мальчиков. Они аккуратнее, собраннее, ответственнее. И так продолжается до переходного возраста. Во время которого юные девушки вдруг обнаруживают, что они получили таинственную и колоссальную власть над мужчинами. Эту власть они получают благодаря своему телу. И чем девушка умнее, тем она быстрее и успешнее начинает эту власть использовать.
И через некоторое время женщина делает главную ошибку, она начинает сначала включать тело, а уже потом ум. Что же происходит дальше? Через некоторое время она будет окружена безголовыми мужчинами. Что вполне закономерно, но женщины этого не понимают.
Один из самых частых вариантов женского тупика называется: «Если я такая умная и замечательная, то почему до сих пор одна?» Ответ прост, потому что сначала нужно включать все-таки голову, а уже потом тело.
Мотыльки
- Ой, какой был мужчина
- Настоящий полковник
- …
- Так вот, под этой личиной
- Скрывался, блин, уголовник!
Причину того, что умной женщине очень трудно искать себе достойного мужчину, легко проследить на примере.
Предположим, что женщина приходит в новую компанию. Там находится множество незнакомых мужчин. И она с порога включает тело и начинает излучать свою чувственность и сексуальность. Вопрос: кто к ней подойдет? К ней подойдет кто угодно, кроме успешных мужчин. Потому что мужчина становится успешным только в том случае, если он научится противостоять женской сексуальности. Только тогда он сможет чего-то в жизни добиться. Если же он будет млеть перед каждой встреченной красоткой, то к серьезному успеху он уже не способен.
Поэтому успешные мужчины останутся на местах, а вот мотыльки тут же полетят на свет сексуальности. И дальше происходит одна и та же история. Женщине хочется выбрать лучшего мужчину, но выбирать приходиться из мотыльков. Другие сами не летят. Других нужно завоевывать. И не только телом.
А мотыльки вот они. Вот женщины и проводят время с мотыльками. Но с ними вместо удовольствия женщина начинает получать только неприятности.
Что же делать, если хочется все-таки достойного? Нужно научиться:
Сначала включать голову, а потом тело.
Тело – это прекрасно. Особенно женское. Но как только вы отключаете голову, то вашу жизнь вы отдаете в руки случайных мотыльков, которые имеют вас в своих интересах.
Говоря образно, если вы хотите познакомиться с настоящим мужчиной, то вы должны надеть шапку-ушанку, телогрейку и валенки, а уже потом идти знакомиться. Мотыльков вы сразу перестанете интересовать, а для умного мужчины главное счастье в жизни – это встретить умную женщину. Поэтому умный мужчина как раз с вами общаться будет.
И вот когда вы с ним поговорили, подробно выяснили, что он за личность, тогда уже можно подумать о том, чтобы включить тело.
Когда снимать телогрейку
Селина стонала, больше не напрягая мозг…
Только когда вы почувствовали, что вам просто интересно поговорить с мужчиной, то вот тогда можете смело включать тело. Ваши отношения будут выстраиваться быстро и легко. Если же все-таки возникнут какие-либо недоразумения, то можно опять включить голову и обо всем договориться.
И тогда рядом с вами будет именно тот мужчина, которого вам хочется.
Где водятся настоящие мужчины и женщины
Благодарю всех, кто прислал отклики на выпуски про ошибки мужчин и женщин.
В этом разделе мне бы хотелось ответить на основные вопросы, которые были заданы по этой теме.
Где найти настоящего мужчину (настоящую женщину)?
Внутри себя. Хотите найти настоящего мужчину, сначала станьте настоящей женщиной. И наоборот.
Вы притягиваете тех людей, каковы вы сами. Вы так общаетесь, так ведете себя, посещаете такие тусовки. Поэтому на вас откликаются именно те люди, которых вы собой привлекаете. Вы можете сказать, что вокруг вас одно быдло, но отсюда вопрос: а почему вы выбираете общаться с быдлом.
Я встречаю много прекрасных и умных людей, как мужчин, так и женщин, но некоторые из них одиноки. Почему? Причина одна: абсолютно неадекватное самовосприятие. Как в плюс, так и в минус. Поэтому поиск идет совсем не среди тех людей, которые реально нужны. Поэтому отношения каждый раз не складываются.
Я живу в глухой деревне, поэтому одинока
В век Интернета жаловаться на одиночество достаточно странно. На любом сайте знакомств тысячи (а то и сотни тысяч) претендентов. Сиди, да выбирай.
Главная причина не в том, что трудно познакомиться, а в том, что не хочется ничего делать. Есть надежда, что это произойдет как-то само собой. Эту иллюзию сильно укрепляют голливудские сказки, где знакомства всегда происходят случайно, в романтическом месте и сразу с героем своей мечты.
Только в жизни совсем не так. Поиск достойного человека – это серьезная задача, которая требует планомерного подхода.
И все начинается с себя.
Мужчин сейчас нет вообще
Ну, какие-никакие все-таки есть. Достаточно заглянуть на ближайший футбольный матч. Там их много кричит и подпрыгивает.
Если нужен особенный, то да, найти непросто. Но в чем проблема? Надо нарисовать портрет будущего возлюбленного, и вперед, на поиски.
А если не сдаваться женщинам, то что будет?
Чем более умен и успешен мужчина, тем больше через него протекает энергии. Для выхода на новый энергетический уровень мужчине нужна женщина.
Женщина – это проводник к высшим состояниям сознания, и она чувствует, как поступить с энергией мужчины. Если мужчина сопротивляется женщине, или, что еще глупее, пытается доминировать, то вся энергия мужчины оборачивается против него.
Почему вы написали про умных, а что делать остальным?
Здесь интересная игра природы. Дело в том, что когда природа проектировала отношения мужчин и женщин, то сделала все идеально. Любые отношения: романтические, сексуальные, любовные – это всегда источник только приятных чувств. Меняется только уровень удовольствия: от легкой радости до глубочайшего наслаждения.
Но природе важно, чтобы генетически передавался интеллект, поэтому природа у тупых резко снижает уровень сексуальности. В результате умные люди наслаждаются друг другом, а глупые ругаются друг с другом. И тут уже ничего не сделаешь – закон природы.
Кстати, отсюда следует еще один критерий развития интеллекта. Отсутствие интеллекта выражается в агрессивности по отношению к противоположному полу.
Иногда бывает, что вы умный человек, а отношения никак не складываются. Это говорит о том, что вы где-то допускаете ошибку. Причем, чем хуже вы себя чувствуете, тем глупее допущенная ошибка.
А для занятий сексом лучше выбирать мотыльков?
Все зависит от того, что вам нужно. Если нужно быстро снять сексуальное напряжение, то можете выбирать мотыльков. Но если хотите попробовать настоящего секса, то, конечно, вам нужен умный мужчина.
Чем человек умнее, тем он сексуальнее. Только одновременно с уровнем сексуальности у человека растет уровень управления этой сексуальностью. Поэтому умные мужчины хоть и реагируют на сексуальные стимулы острее, но более сдержаны.
Сам же секс у умных людей намного более глубок и разнообразен.
Только не следует думать, что если мужчина заявляет, что «он знает о сексе все», то он умный.
Умный человек – это тот, кто реально развивает свою сексуальность. И посещает сексуальные тренинги (ну или сходил хотя бы на один).
Страх перед людьми
Ранее мы говорили о страхе перед техникой. Но, как это ни странно, страх перед людьми превышает страх перед техникой.
Это хорошо было видно на вебинаре «Супер-интеллект». Следующим после задания разобраться в технике было задание «включить» человека, то есть попытаться сделать так, чтобы человек оживился и получил радость.
Что интересно. Когда участники выполняли задание про технику, то многие говорили, что «я не разбираюсь в технике», но все равно шли и делали.
Задание на общение с людьми выполнило в два раза меньше людей. Хотя, казалось бы, что тут сложного? Подойди и попробуй. Мешает страх. Страх перед людьми.
Но отчеты тех участников, которые все-таки выполнили задание, показывают, что ничего сложного нет. Умение общаться с людьми – это такое же умение, как и умение разбираться с техникой. Надо только включить интеллект, и все получится.
Поговорила с девушкой о ее поисках работы, подтолкнула к новому виденью: не просто искать работу, чтобы деньги зарабатывать, а чтобы работа тебя развивала и приносила радость. Это вызвало в ней разные эмоции и новое понимание, в благодарность даже получила от нее букет цветов.
Пятое задание для меня не было новым. Я так была восхищена идеей тренинга «Путешествие к себе», что всем знакомым рассказывала о том, что нашла ту «батарейку», которая дает неиссякаемый источник энергии, и о том, что для этого необходимо развивать свои таланты. На что люди отвечали: «А я в детстве мечтал о том-то…» или: «А я всю жизнь хотела быть тем-то…» и т. п. Так что в последнее время мы с моими знакомыми только об этом и говорим, в результате отношения со многими стали как-то ярче, находятся интересные темы для разговора и появляются новые идеи. В общем, жизнь стала намного радостнее.
«Включала» человека, общаясь с ним по скайпу. Когда вывела разговор на его «тему», сразу почувствовала изменения в его голосе, интонациях, скорости речи. Голос стал живым, объемным, эмоциональным. Чувствовалось, что человеку хочется говорить на эту тему, разговор пошел легко. Я задавала только небольшие уточняющие вопросы, чтобы человек чувствовал мою заинтересованность. Проговорили больше часа. И я сама получила большой заряд позитивной энергии от этого человека. Чувствовалось, что ему эта тема действительно доставляет радость и удовольствие. В итоге поблагодарили друг друга за приятно проведенное время. Договорились пообщаться как-нибудь еще. Что вынесла из каста – я, пожалуй, злоупотребляла «включением» людей через страх, то есть говорила об их проблемах. Вместо этого больше внимания следует уделить «включению» через интерес – обычно задаю вопросы на стандартные темы, а если находится что-то специфическое (редкое хобби, например) – еще лучше.
Включим-ка мы своего «любимого» начальника. По-моему, он спит и видит себя Генеральным конструктором. Завела с ним разговор на тему «если бы ты был Генеральным». О! Включился, конечно. Оживился, засмеялся, стал жестикулировать, пародировать, завелся надолго… Но + еще… При разговоре с ним применила маленькую «фишку» – соблюдала строгую субординацию, как при разговоре с глубоко уважаемым человеком. Все работает! Отлично! Спасибо!
При выполнении пошел простым путем, не вдаваясь в высокие материи. Попробовал поговорить со знакомой (не близкой) о ее ребенке, о воспитании, занятиях и т. д. Попал. Включил. Рассказы, улыбки, горящие глаза получил. Задание приносит конкретные пользу, радость, изменения к лучшему для себя и окружающих (при правильном и, по возможности, регулярном выполнении). Это дело привычки, не надо бояться ошибок, постепенно они сойдут на нет.
Полностью согласен с автором, умение общаться с людьми приносит радость и вам, и окружающим. Поэтому нужно идти и пробовать.
А у вас есть проблемы, которые кажутся нерешаемыми? Включите интеллект!
Как прекратить ненужное общение
В предыдущем разделе мы говорили о том, как участники вебинара «Супер-интеллект» учились общаться и «включать» собеседников.
Но это задание породило много вопросов на тему «включить – это хорошо, а как выключить?» Один из вопросов был таким:
Проблема в том, что большинство людей в состоянии говорить только на интересующие их темы или о себе. Как быть, когда мне это, мягко говоря, не интересно и жалко впустую утекающего времени? Как переключить на что-то другое? Речь не идет о проблемной ситуации, когда выслушаешь, посочувствуешь, предложишь помощь. В подавляющем большинстве случаев – это просто бесполезный треп. Как его избегать?
Как это ни странно, но проблема прекращения ненужного трепа не в собеседнике. Она в вас. Если вы себя уважаете и цените свое время, то продолжать не нужный вам разговор вы просто не сможете физически. Вам станет нехорошо от того, что вы впустую тратите время вашей жизни на то, что вам совершенно не нужно.
Технически разговор прекращается простым приемом, который называется «Отдаление». Вы постепенно делаете ваши ответы все более короткими: «Понятно, ладно, ага, угу…» и постепенно отдаляетесь от собеседника. Отодвигаетесь, встаете, начинаете одеваться.
В сложных случаях, когда собеседник держит вас за пуговицу и не отпускает, вы можете прямо сказать, что у вас сейчас срочное дело.
Цените себя, и пустого трепа в вашей жизни будет намного меньше.
Последняя исключительность
В списке литературы, которую я рекомендую прочитать каждому, на первом месте идет повесть Льва Николаевича Толстого «Смерть Ивана Ильича». Это самая важная повесть, потому что говорит о ловушке последней исключительности:
– Я настолько исключителен, что никогда не умру. Другие, конечно, умрут. Но ведь я – не другие. Я – исключителен!
Попадая в эту ловушку, человек перестает жить сейчас, а все время откладывает жизнь на потом. Сейчас можно убивать время, смотреть сериалы, обсуждать чужую жизнь, ходить на нелюбимую работу, тосковать и чего-то ждать. Ждать, что когда-то потом придет совершенно другая жизнь, в этой другой жизни будет все прекрасно и сложится само собой. Вот тогда и буду жить, а пока надо погодить.
Недавно в книге американского психотерапевта Ирвина Ялома «Экзистенциальная психотерапия» я прочитал замечательный комментарий к повести Толстого, подтвержденный профессиональным опытом автора. Этот комментарий показался мне настолько важным, что я привожу его целиком.
Глубокая иррациональная вера в нашу собственную исключительность никем не описана с такой силой и выразительностью, как Львом Толстым, который устами Ивана Ильича говорит:
«В глубине души Иван Ильич знал, что он умирает, но он не только не привык к этому, но просто не понимал, никак не мог понять этого.
Тот пример силлогизма, которому он учился в логике Кизеветера: «Кай – человек, люди смертны, поэтому Кай смертен», казался ему во всю его жизнь правильным только по отношению к Каю, но никак не к нему. То был Кай-человек, вообще человек, и это было совершенно справедливо, но он был не Кай и не вообще человек, а он всегда был совсем, совсем особенное от всех других существо, он был Ваня с мамой, с папой, с Митей и Володей, с игрушками, кучером, с няней, потом с Катенькой, со всеми радостями, горестями, восторгами детства, юности, молодости. Разве для Кая был тот запах кожаного полосками мячика, который так любил Ваня? Разве Кай целовал так руку матери и разве для Кая так шуршал шелк складок платья матери? Разве он бунтовал за пирожки в правоведении? Разве Кай так был влюблен? Разве Кай так мог вести заседание?
И Кай точно смертен, и ему правильно умирать, но мне, Ване, Ивану Ильичу, со всеми моими чувствами, мыслями, мне это другое дело. И не может быть, чтобы мне следовало умирать. Это было бы слишком ужасно».
Каждый из нас знает, что по отношению к конечным данностям существования ничем не отличается от остальных. На сознательном уровне никто этого не отрицает. Однако в самой глубине души мы, подобно Ивану Ильичу, верим, что другие, конечно, смертны, но уж никак не мы. Иногда эта вера прорывается в сознание, заставая нас врасплох, и тогда мы изумляемся собственной иррациональности. Например, недавно я посетил своего офтальмолога, жалуясь на то, что мои очки помогают мне уже не так хорошо, как прежде. Он обследовал мои глаза и спросил возраст. Я сказал: «Сорок восемь», и получил ответ «Да, как по расписанию». Откуда-то из глубины меня поднялась и зашипела мысль: «Какое еще расписание? Для кого расписание? Расписание может быть для тебя или других, но определенно не для меня».
Когда человек узнает, что болен серьезной болезнью, например раком, его первой реакцией обычно становится некоторая форма отрицания. Отрицание – это попытка справиться с тревогой, вызванной угрозой жизни, но оно также является функцией нашей глубокой веры в свою исключительность. Для воссоздания воображаемого мира, который остается с нами всю жизнь, необходима большая психологическая работа. Когда защита по-настоящему подорвана, когда человек по-настоящему осознает: «Боже мой, я ведь и вправду умру», и понимает, что жизнь обойдется с ним так же грубо, как с другими, – он чувствует себя потерянным и, неким странным образом, преданным.
Работая с пациентами, смертельно больными раком, я наблюдал огромные индивидуальные различия в готовности людей знать о своей смерти. Многие пациенты в течение некоторого времени просто не слышат своего врача, когда он говорит об их прогнозе. Чтобы это знание могло быть удержано, необходимо значительное внутреннее реструктурирование. Некоторые пациенты знают о своей предстоящей смерти и испытывают тревогу смерти в режиме стаккато: краткий момент осознания, краткий взрыв ужаса, отрицание, внутренняя переработка и затем готовность к дальнейшей информации. К другим осознание смерти и сопутствующая тревога приходят подобно бурному потоку наводнения, целиком и разом.
Поразительна история разрушения мифа исключительности у одной из моих пациенток, Пэм, двадцативосьмилетней женщины с раком шейки матки. После диагностической лапаротомии ее посетил хирург, сообщивший, что состояние пациентки действительно серьезно и что ей остается жить около шести месяцев. Час спустя к Пэм пришла команда радиологов, явно не переговоривших с хирургом, которые сказали ей, что планируют облучать ее и «рассчитывают на излечение». Пэм предпочла поверить вторым визитерам, но, к сожалению, хирург без ее ведома побеседовал с ее родителями, находившимися в комнате ожидания, которые, таким образом, получили первое из двух сообщении – что дочери осталось жить шесть месяцев.
Следующие несколько месяцев выздоравливающая Пэм провела в родительском доме, в самом нереальном из возможных окружений. Родители обращались с ней так, как если бы она должна была умереть в ближайшие шесть месяцев. Они изолировали от Пэм и себя, и весь остальной мир; контролировали телефонные звонки, чтобы исключить беспокоящие контакты. Короче говоря, они следили, чтобы ей было «спокойно». В конце концов Пэм потребовала, чтобы ей объяснили, что, собственно, происходит. Родители рассказали о беседе с хирургом, Пэм в ответ адресовала их к радиологам, и недоразумение было вскоре прояснено.
Однако Пэм осталась глубоко потрясена. Разговор с родителями сделал то, что не смог сделать смертный приговор, полученный от хирурга: заставил понять, что ее жизнь действительно взяла курс на смерть. Комментарий, сделанный Пэм в то время, многое раскрывает для нас:
«Мне вроде становилось лучше, и все уже было не так мрачно, но они начали обращаться со мной так, словно я уже не жилец, и тут меня обожгла эта ужасная мысль, что они уже приняли мою смерть. Из-за ошибки и недоразумения я уже была мертва для своей семьи, и очень трудно было различить где-то передо мной границу, которая отвечает на вопрос, мертва я или жива?»
Пэм по-настоящему поняла, что значит умереть, не из слов своих докторов, а в результате сокрушительного осознания того факта, что ее родители будут жить без нее, и в мире все будет как раньше – как она сама выразила это, хорошие времена будут продолжаться без нас.
Для другой пациентки с метастатическим раком на поздней стадии аналогичный момент наступил, когда она писала письмо детям, инструктируя их о разделе каких-то личных вещей, представлявших эмоциональную ценность. До того она вполне механически выполнила другие печальные формальные обязанности умирающей, написала завещание, купила участок земли на кладбище, назначила душеприказчика. Но именно личное письмо детям сделало смерть реальной для нее. Осознание простого, но ужасного факта, что когда ее дети прочитают это письмо, она уже не будет существовать и не сможет ответить им, видеть их реакции, направить их. Они будут, а она станет ничем.
Другая пациентка, после месяцев оттяжек, приняла болезненное решение поговорить со своими сыновьями-подростками о том, что у нее поздняя стадия рака и жить ей осталось недолго. Сыновья были удручены, но в своей реакции проявили мужество и самодостаточность. Для нее лучше было бы, если бы мужества и самодостаточности оказалось чуть поменьше. В отдаленном уголке сознания она ощутила даже некую гордость – она сделала то, что должен сделать хороший родитель, и они устроят свою жизнь в том русле, которое она для них проложила, – но они слишком хорошо справились с ее смертью; она ругала себя за неразумие, но все же была расстроена тем, что они будут существовать и процветать без нее.
Еще одна пациентка, Джен, страдала раком груди, распространившимся в мозг. Врачи предупредили ее о параличе. Она слышала их слова, но в глубине ее души было самодовольное ощущение, что ее это не коснется. Когда наступила непреодолимая слабость и затем паралич, Джен внезапно осознала, что ее «исключительность» была мифом. Она поняла, что исключений нет. Рассказав об этом на встрече терапевтической группы, она добавила, что на прошлой неделе открыла для себя могущественную истину, которая заставила задрожать землю под ее ногами. Она размышляла сама с собой о том, сколько хотела бы прожить – семьдесят было бы то, что надо, восемьдесят могло бы быть слишком – и внезапно поняла: «Когда доходит до старения и потом до смерти – мои желания оказываются здесь совершенно ни при чем».
Может быть, эти клинические иллюстрации дали какое-то представление о различии между знанием и подлинным знанием, между обыденным знанием о смерти, которое есть у нас всех, и полномерной встречей с «моей смертью». Принятие личной смерти означает конфронтацию и с рядом других неприятных истин, каждая из которых порождает свое силовое поле тревоги:
• мое существование ограничено во времени;
• моя жизнь действительно подойдет к концу;
• мир будет существовать и без меня;
• я – лишь один человек из многих, не более и не менее;
• вся моя жизнь была связана с опорой на ложные гарантии;
• и наконец – определенные, совершенно непреложные параметры существования находятся вне моей власти. Собственно говоря, то, чего я хочу, «здесь совершенно ни при чем».
Далее Ялом пишет:
Многие люди думают: если бы они только знали, по-настоящему знали, они прожили бы свою жизнь по-другому.
Но, может быть, не стоит дожидаться клинического диагноза, чтобы начать жить по-другому уже сейчас?
Ожидание жизни
А теперь перейдем к разговору об откладывании жизни. Когда люди вместо того, чтобы уже, наконец, начать жить и радоваться, все время ждут какого-то времени в будущем, когда «начнется настоящая жизнь».
Получается не жизнь, а какая-то «ЖДИзнь».
В моей мастер-группе после выполнения очередного задания одна участница написала:
Много ненужной текучки, которая добавляла важности мне и ни капли практической пользы, я удалила из своей жизни. Сейчас на работу трачу времени в два раза меньше. Также поняла, что с таким движением, я не достигну поставленных целей – ищу другие подходы.
За этого человека можно только порадоваться. Она вовремя увидела ловушку, в которую попадают миллионы людей. Они о чем-то мечтают и даже что-то делают, но делают так мало, что мечты никогда не исполняются.
Дэнис Вейтли писал: «Большинство людей в мире не достигают своих целей потому, что они никогда на самом деле не ставили их на первое место».
Меня всегда поражало то, с какой легкостью люди смотрят сериалы продолжительностью в десятки серий. Выбросить такую огромную часть своей жизни просто так. Уму непостижимо!
Причем если поговорить с такими людьми об их жизни, то они сразу обрушивают на тебя буквально тонны проблем, которые перед ними стоят.
Я всегда спрашиваю:
Читать бесплатно другие книги:
