Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра
– Нет, ты иди, главное, чтоб он трезвый был!
Правда, когда он трезвый, он сильно нудит, зато не ударит…
– Пьяный ударит, трезвый – нудный… Зачем тогда идти?
– Да, лучше не иди! Ну его! Лучше мы с ним выпьем в более приватной обстановке – втроем, я тебя познакомлю. Правда, в приватной он точно тебя огреет… Или в крайнем случае обматерит… Точно поссоритесь… Лучше я тебе ссылку отправлю на его статьи…
– Интересные?
– Да как тебе сказать… Нудновато…
– Ты ж говоришь, он гений?
– Ну, да, умный человек. Нет, ты иди, иди – вдруг не ударит, и будет трезвый, и будет читать хорошо? Хотя вряд ли… Таких совпадений у него не бывает.
Блат на кладбище
…Было у меня как-то «похоронное» настроение.
И тут Оля позвонила.
– Вот помру я (сказала я), – кто меня похоронит?
– Я (сказала Оля уверенным звонким голосом).
– Я ж не христианка, где ты муллу найдешь?
Оля вдруг радостно:
– Знаю я отличнейшего муллу! Прекрасно Коран над мертвыми читает! Заслушаешься! Можно заранее договориться, у него очередь всегда… У него и блат на мусульманском кладбище есть…
Тут Оля поняла, что что-то не то сморозила и говорит:
– Свят, свят, свят! Потом договорюсь, пока еще рано. Да и сейчас дел много, умирать не время!
Анализ подсознательно-чувственных обертонов
Как-то звонит Оля и говорит:
– Где была? Я тебе звонила, никто не подходил.
– Да (говорю), – ходила тут в магазин дальний. Коляна встретила, зацепились языками. Еще Рахматулло подвалил, наш дворник, болтали стояли…
– О чем?
– Ну, так, по мелочи.
– Просвещала?
– Скорее они меня.
Оля не поняла (она иногда демократична до пародийности).
– Как просвещали?
– Рахматулло (говорю), – интересно рассказывал об анализе подсознательно-чувственных обертонов в ранних фильмах Эрнста Любича…
Оля (нисколько не сомневаясь):
– Молодец! Узбекский интеллектуал, наверно? А тут – дворником?
– Ну типа.
Оля (опять):
– А Колян-то понял хоть что-нибудь?
Я говорю:
– Обижаешь! Недемократично! Ты ж сама говоришь, что надо со всеми на равных!
Оля (быстро, смущаясь):
– Да, да, конечно! Извини ради бога! Я не в том смысле!
Мама услышала и говорит:
– Че ты над Олей опять издеваешься?
Оля говорит громко:
– Теть Нель, она сейчас еще и опозорит меня, всем это напишет!
И хохочет.
Добродушная она. Другая бы обиделась. Один мой приятель-интеллектуал (я писала как-то об этом) который, будучи пьян, спросил соседа-дальнобойщика, знает ли тот, что ранние теологи писали на латыни, а потом, когда я всем это, потешаясь, рассказывала, обиделся. Мол, нечего из меня дурака делать…
О коте Марсике
Коты-интеллектуалы
– Я читала, что кошки знают триста слов (сказала мама).
– Это многовато (ответила я).
– Для тебя многовато, а для Марсика – как раз впору.
– Ты думаешь, я знаю меньше слов, чем он?
– Уверена в этом.
– Он не знает длинных слов!
– Например?
– Например, гомосексуализм.
– А ему и не нужно знать таких слов: у него нормальная традиционная ориентация.
– У меня тоже. Но слово я знаю.
– Все, что не касается его лично, он не знает.
– Он что, обыватель?
– Не совсем. Но и не оппозиционер.
– Нечто среднее?
– Просто очень умен. Умел бы писать, ему бы в голову не пришло собачиться с идиотами в соцсетях, как ты иногда делаешь. Причем делаешь это при помощи примерно двухсот слов. Даже не трехсот.
– Как кот может собачиться?
– Вот он и не собачится!
Во время этого разговора кот проснулся, посмотрел на меня с презрением, потом пересел к маме на колени и замурлыкал.
Марсик и Сталин
Когда по телику показывали сериал про Любовь Орлову, мама поначалу не особо реагировала.
Пока, стало быть, не началась тема репрессий.
Тут мама сразу уставилась в телик.
Я решила ей кое-что рассказать.
– Помнишь (говорю), – у нас как-то в гостях была такая красивая женщина?
– Любовь Орлова?
– Почти. Анна Берсенева, которая этот сценарий написала.
– И?
– Она страшно боялась, что на канале все перепишут и Сталин будет в результате няша.
Мама вскочила с кресла (что ей не свойственно в принципе) и закричала не своим голосом:
– Сталин – няша?! Мерзавец он, а не няша! Няша – наш Марсик!
– Я попрошу, пусть Анна Берсенева следующий сценарий напишет про нашего кота.
Мама посмотрела на меня внимательно:
– Ты же говоришь, они могут все переписать и переделать. И тогда уже не Берсенева будет трястись от страха, что исказили образ Сталина, а я – что исказили образ Марсика.
– Да уж, они на все способны. Напишет Берсенева, к примеру, сценарий, «Марсик и Сталин», а они возьмут и…
– Переставят местами и получится – «Сталин и Марсик», то бишь Сталин – на первом месте?
– Можешь не сомневаться, так они и сделают.
Мама сказала величественно:
– Я не дам прав на использование образа Марсика – даже такой красивой и талантливой, как Анна Берсенева.
Фамилия Марсика
Позвонила в ветеринарку.
Меня спросили:
– Как зовут кота?
– Марсик.
– Как ваша фамилия?
– Тасбулатова (говорю). – Он на моей фамилии.
– Сколько лет?
Я сказала, сколько мне лет.
– Столько не живут (ответили мне не слишком любезно).
– Кто? Коты или люди?
– И те и другие.
Национальность Марсика
Кто-то написал в соцсетях, что один мужик предпочел трех кошек двум любовницам. (Кошек оставил, а любовниц разогнал, вместе с женой причем.) Все стали думать: что лучше – три кошки или две любовницы?
Или две кошки и одна любовница?
Кто-то, особо мужественный и решительный, соглашался на двух любовниц, двух жен и четырех кошек.
Иные пошли еще дальше: к этому нехилому набору согласились еще и на собаку (даже двух).
На что мама сказала, что Марсик не потерпит в доме не только хотя бы еще одну кошку или тем паче собаку, но и любовника. Даже одного.
– Чьего любовника – моего или своего? (спросила я).
Мама посмотрела на меня сурово:
– У него нормальная ориентация.
– Сейчас уже нормой считается и другая ориентация…
– Где?
– В Европе.
– Но Марсик же – русский (сказала вдруг мама).
Беседы с ветеринаром
Когда наш кот, подразнив меня видом якобы наполовину уже проглоченной синтетической ленточки (потом он ее за диваном выплюнул, гад, а я в отчаянии всем надоедала – мол, что делать?), я вызвала врача.
Пришел солидный молодой человек, огромный такой, очень серьезный.
Прощупав Марсика, сел выписывать лекарства, режим питания и прочее. Выписав рецепты и рекомендации, врач собрался было уходить.
Но не тут-то было.
Моя мама, в принципе человек с юмором, как вы знаете, теряет этот самый юмор, когда дело касается Марсика: ей почему-то кажется, что все часами должны слушать о его жизни, пристрастиях, вкусах, приоритетах и пр.
И когда я ей говорю, что, мол, кому на фиг сдался наш кот, она поражается: как это на фиг? Это же самое интересное в жизни!
Вот и в тот ночной визит, мама уселась и стала говорить врачу:
– Я вот все беспокоюсь, не скучно ли ему? Как вы думаете? В его жизни мало разнообразия, увлечений, друзей… Друзей у него практически нет. Как-то он хотел познакомиться с соседом…
Врач спросил:
– С соседом-человеком?
– Нет, – сказала мама, – с соседом-котом. Но сосед-кот оказался недружественным котом. Как же его зовут, соседа-кота? Диля, ты не помнишь?
– Соседа-кота зовут Арни (сказала я). – Полностью – Арнольд.
– В честь Шварценеггера? (спросил полусонный врач, чтобы что-нибудь сказать. Было три часа ночи, врачу хотелось домой, но мама не унималась).
– Как вы думаете, как нам разнообразить его жизнь? (робко глядя в глаза полусонному врачу, спросила мама).
Врач уже не знал, куда ему деваться, а я сказала:
– Может, ему что-то иногда читать вслух? А то пока сам научится…
Мама сказала совершенно серьезно:
– А я читаю ему иногда! Швейка читаю – по абзацу. Исаака Башевиса Зингера ему читала – рассказ о тоскующей телке.
Врач уже смотрел на нас с ужасом. У него вдруг вырвалось:
– Многие с ума сходят из-за этих котов. Ну… (он помялся, чтобы нас не обидеть). Я не вас имею в виду – вы в норме относительной… Пока по крайней мере (вырвалось у врача). А вот одна старушка – она все время меня вызывала просто так, чтобы поговорить о своем Барсике. Я не против, она же платит, но уж больно долго о нем говорит. Один раз я заснул, пока она говорила о своем Барсике. Проснулся: а Барсик сидит у меня на коленях, а бабушка стол накрывает – чтобы чай с пирогами пить.
Мама засмеялась:
– Как хорошо! Барсик на коленях, пироги…
– Ну, это да (откликнулся врач). – А то я раньше свиней лечил, так с ними не потискаешься. Как, собственно, и с лошадьми… А один мой однокурсник вообще на тяжелой работе – однажды так ему пришлось крокодилу зуб вырывать.
– Своему крокодилу? (спросила мама).
– Нет (сказал врач). – Зоопарковскому.
Ну и так далее.
Кстати, хорошая ночь была: врач потом еще час сидел, хотя мама спать пошла. Я его кофе поила – он в ночную смену работал.
– Хорошо у вас (сказал врач). – Мама ваша такая наивная: сейчас такое редко встретишь.
О Марсике и Халявине
Вот я, например, все-таки верю в Судьбу.
Не успел человек по фамилии Халявин начать рассылать от моего имени вирус – выиграй айпад (или айфон, не помню), как в дверь постучали.
Я подумала, что это мистер Халявин.
В глазок (в коридоре было темновато) не разглядела.
– Мистер Халявин? (протрубила я, пытаясь придать своему голосу что-то зловещее, стараясь говорить так, как актеры, озвучивающие мультики).
– Нет! (раздалось из-за двери трубным тоже голосом). – Я – не Халявин!
Действительно, пришел никакой не Халявин, а сосед.
Двухметрового росту и 150 кг весу.
При этом – сисадмин-интеллектуал, крутой компьютерщик.
Вместо приветствия, он, как Дед Мороз (который трезвый и за большие деньги, а не тот, что уже нажрался задарма всюду и к вашему дитяте пришел пьяный в хлам, и борода на резинке съезжает в сторону) громовым голосом сказал:
– Дай пройти, Касперский.
– В смысле?
– Устарел.
– У меня в комнате беспорядок (запищала я).
– Ничаво (протрубил сосед).
Мама помчалась в комнату, преграждая путь богатырю-сисадмину (прятать, извините, мой лифчик, который я купила по случаю в Минске – он даже мне велик. Как сказала мама, такого не бывает, и это, наверно, муляж).
Мама заметалась, открыла шкаф-купе, а оттуда, в свою очередь, выскочил испуганный Марсик.
– Не надо таких хлопот (протрубил сосед). – Я еще и не такое видал.
Я пожалилась соседу на мистера Халявина.
Сосед сказал:
– У меня интуиция. Понял, что что-то не так: вот тебе защита! И вообще (добавил он), – если что, обращайся. Пароль сменим. Касперского призовем. Халявин умоется.
В это время Марсик, гад, вытащил мой предмет гардероба, который похож на муляж, и положил прямо под ноги сисадмину.
Сисадмин криво ухмыльнулся:
– А кот-то озорной (сказал суровый компьютерщик). – Все озорует. Наверно, не хочет, чтобы я заходил.
– Что вы! (сказала вежливая мама). – Он вас обожает!
– Ну-ну (сказал сисадмин). – Не надо преувеличивать.
– «Бульбаш» любите? (спросила я), имею в виду водку из Минска.
– А то! (сказал довольный сисадмин).
– Простите, бутылка початая.
– Справимся (протрубил сисадмин).
И пошел к выходу.
Картинка была такая: довольный сисадмин прижимает «Бульбаш» к могучей груди, и его провожают маленькая худенькая мама, Марсик и я.
– Халявину привет! – прогудел сисадмин на прощание.
– А кто такой Халявин? – спросила мама.
Я не смогла ей объяснить. Она сказала:
– Так и взяла бы этот айпад или как там его. Может, этот Халявин и правда бы его тебе подарил? Никому ты не веришь. Циник ты.
О музыкальных вкусах Марсика
Я решила-таки послушать песню Круга (ФБ меня к нему приписал – якобы это мой вкус такой).
Кот был сильно недоволен.
Ушел из комнаты, злобно оглядываясь.
Пошел к маме, которая слушала фортепианный концерт.
Погладил ее.
Мама сказала:
– Если бы он был человек, он был бы против твоих матюков, и мы втроем ходили бы в консерваторию.
Прямо какой-то уже Булгаков получается.
Оригинальное ожерелье
…Известен случай, как один якобы художник в Европе закатывал в консервные банки свои экскременты и продавал в музеи как предмет концептуального искусства. Два музея купили.
Мама говорит:
– А помнишь, тебе подруга показала «ожерелье» – кот ее проглотил нитку, потом покакал и получились через равные промежутки «бусины»-какашки типа ожерелья?
– Ну да. И что?
– Вот бы что в музей отдать! А так – подумаешь, чье-то говно человечье! Неинтересно!
Советы от автора
Никогда не давайте никому советов. Единственная форма совета: сказать то, что от вас хотят услышать. Например, ваш друг хочет жениться на проститутке. Скажите ему, что он прав: стоит ему на ней жениться, как она станет бывшей проституткой. Если он будет сомневаться, скажите ему, что в таком случае, если она не прекратит, то у него всегда будет нужная профессия – сутенера.