Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра
(Роль мужчины в обществе).
Еще о пенсионерах
Мама знает, что мне много пишут комментаторы на Фейсбуке. Поговорив со мной о пенсионере с его полпенсией, она ушла гулять на улицу. А вернувшись, с любопытством спросила:
– Ну, что тебе пишут про пенсионера?
– Говорят, он должен еще на диване все время валяться.
Мама покраснела:
– С тобой?
– Мам, ты романтик. С телевизором. То есть – с Киселевым.
– Так Киселев сам пенсионер.
– Ну, вот он с ним и будет валяться.
– Ну, тогда пусть на Киселеве и женится (мама хихикнула). Помнишь заголовок то ли в «СПИД-инфо», то ли в газете «Жизнь»?
– «Два пенсионера застряли друг в друге»?
– Ну да (она сильно покраснела). Типа склещенение? (Она покраснела еще больше.) Вообще нехорошо так – желать твоему пенсионеру такого позора…
– Да, нехорошо людям зла желать.
– Ну, тогда ты отбей его у Киселева!
– Да он богатый, Киселев этот! Куда мне против него!
– Да, против Киселева не попрешь…
Акын Бабыра
После этого разговора зашла Бабыра (баба Ира, соседка из другого подъезда, добрая в принципе).
Мама начала ей рассказывать, как она мне пенсионера подыскивает.
А Бабыра всерьез говорит:
– Дык у нас Михалыч освободился (овдовел, имеет в виду Бабыра), в подъезде нашем на двадцатом этаже живет.
Мама говорит:
– Откинулся, штоле? (Это она у меня уголовного жаргону набралась – «откинулся с зоны».)
Бабыра говорит:
– Пока нет. Живой. Хотя…
– Скоро откинется? (говорит мама).
Бабыра говорит:
– Ага. Спешить надо. Квартира достанется Диле. Там ремонт евро, обои такие – в полоску, я такие в «Меге» видела. Финские вроде как. Опять же кафель положен ровно: швы зачищены под ноль, совсем не видны. Дальше че там? Ванна хорошая у него, чугунная…
Мама уже держится за бока со смеху и говорит:
– А че ты, Ир, сама за него не пойдешь? Ванна все-таки чугунная, эт тебе не хухры-мухры!
Бабыра говорит:
– А мне зачем она? Я не люблю чугунные, я люблю пластмассовые. Вот в «Меге» я видела, или в «Леруа», там такие ванны (ну и пошла-поехала про ванны говорить).
Мама – опять:
– Ты, Ир, только, значит, пойдешь за пластмассовую?
Бабыра говорит:
– Я никуда уже не пойду. Мне кота надо кастрировать…
(И давай про кастрацию котов говорить – Бабыра все время говорит все, что видит, как акын, и ее не остановить).
В общем, она ушла быстро (она на пять минут обычно заходит и такое несет, мама не горюй, а мама моя хохочет и хохочет, не переставая).
Пенсионер-тяжеловес
Весь тот вечер мама не унималась и продолжала меня мучить разговорами о пенсионерах – моих гипотетических женихах.
Даже разыграла сентиментальную сцену, якобы сдерживая рыдания, сетуя, что у меня никогда не было свадьбы, а были не мужья, а какие-то «сожители» (как она выражается).
И что типа можно на старости лет закатить свадьбу, чтобы она умерла спокойно с блаженной улыбкой на устах, вспоминая-таки мою свадьбу с пенсионером.
– С фатой? (спросила я).
– Фата (сказал мама строго), – символ невинности. Правда, ты в своем роде невинна (мама посмотрела на меня выразительно), но… интеллектуально.
– Ну, я буду в фате и скажу, что это обозначает не то, что вы подумали, а интеллектуальную типа невинность.
Потом я спросила, не хочет ли мама куклу на белую длинную машину и чтобы друзья моего жениха-пенсионера меня «выкупили» у нее для передачи пенсионеру же?
Мама сказала:
– Э, нет! Этот номер у тебя не пройдет! Я видела на фотках у тебя в Инете («Самые ужасные свадьбы», репортажи из российской глубинки, я ей показывала с пьяными в хлам гостями и пр.), что жених, выкупая невесту, должен ее на руках понести. А теперь ответь – какой пенсионер может выдержать твой вес, если даже Волочкова – а она все-таки не такая толстая, как ты, – довела Цискаридзе до больницы и прочего?
– Нет такого пенсионера, ты права.
Мама задумалась:
– Разве только Пореченков – но он вроде пока не пенсионер… Или Кобзон – но он больной, хотя и пенсионер. Шварценеггер, пенсионер всеамериканского значения, тоже вот инфаркт перенес. Наверно, тоже таскал тяжести. Один твой поклонник тоже мне жаловался: он сначала хвалился, что поднимет любую тушу…
– Что значит тушу, мама?!
– Ну (поспешно сказала мама), – в том смысле, что коровью, он мясником подрабатывал – ну ты помнишь?
– Мама, ничего такого не было!
– Было! Он в молодости таскал коровьи туши, а поднял тебя по старой памяти и тут же заболел. Ты забыла просто.
– Ну, может, мама. Всех, что ли, упомнишь, кто тебя вместо коровьей туши пытается поднять?
– Вот то-то и оно… Так что этот щекотливый момент с выкупом женихом твоей, извини, туши, надо как-то обойти. И тамаду нанять.
– «Тамада на русском и казахском языках»? Это в алма-атинской газете было объявление и, помнишь, такого типа на свадьбу подруге и наняли – и он нас так затрахал своими прибаутками, что мы от него смылись.
– Помню: приезжаете к невесте домой – а он уже там сидит. Смешно было, да. Но я думаю, тут как раз будет наоборот – это ты затрахаешь своими рассказками любого тамаду: его и надо нанять, чтобы невеста помалкивала. А то пенсионер прямо со свадьбы убежит… Или перепутает тебя с тамадой.
– Да, это опасно: тамада может попасться пенсионеру, и случится грех.
– Опять ты неприличное что-то имеешь в виду и сейчас напишешь и меня опозоришь, как с этими пенсионерами, что застряли друг в друге. Ты лучше пости котов там и цветы – и увидишь, как раз какой-нибудь пенсионер, из тех, что тебя читают, решится. Ты его предупреди только, чтобы он тебя не поднимал, и все.
Моча в голову
Мама как-то говорит:
– А Петросян женат?
– Ну да.
– А новые русские бабки?
– Тоже.
– Друг на друге?
– На Малахове.
– Который мочу пьет?
– Ну да! А ты это к чему?
– Да так. Такое молоть можно, только если мочи напьешься. Ты вот вроде мочу не пьешь…
– И?
– А мелешь, как будто пьешь…
О виртуальных знакомствах
Мама как-то говорит:
– В ФБ могут только Кен и Барби пожениться…
– Они уже развелись – это была топ-новость всех мировых агентств.
– Так он теперь одинок, Кен? Так познакомься с ним – ты же любишь маленьких худеньких, чтобы тебе есть не мешали. Тебе больше достанется…
– У него уже другая – Трейси (это я поняла из полуторачасового разговора девиц за соседним столом в кафе).
– Опять не успела (сказала мама).
Наша Пушкиниана
Пушкин и соседи
В день рождения Пушкина, 6 июня, нижние соседи дрались особо рьяно.
Кто-то, не мы, правда, даже милицию вызвал: во избежание, так сказать, смертельного исхода.
Мама встретила в лифте участкового и говорит ему:
– Как же страшно они кричали! Ужас!
Участковый сказал:
– Да вроде что-то праздновали, потом подрались – ну это как обычно.
– А что праздновали – день рождения Пушкина? (спросила мама на полном, между прочим, серьезе).
Участковый посмотрел на нее удивленно:
– А что, сегодня у него днюха?
Мама не поняла:
– Что-что?
– Ну, днюха, типа день рождения!
– Ну да…
И тут участковый вдруг говорит:
– Ниче не знаешь с этой работой! Даже что у Пушкина день рождения! Забываем все хорошее, традиции наши!
Мама говорит:
– Ну, вот соседи же не забыли – выпили, подрались, все как полагается!
Участковому это не понравилось. Он хмуро сказал:
– Могли бы, между прочим, ради Пушкина хотя бы не калечить друг друга… Покалечили бы в другой день… А то в его день рождения! Безобразие!
Пушкин, мама и консьержка Рая
В этот же день (рождения Пушкина) зашла консьержка Рая.
Другая консьержка, Люба, ей сказала, что мы, мол, празднуем день рождения Пушкина.
Рая посмотрела на маму с уважением и сказала:
– Праздновали день рождения нашего великого поэта?
Мама сказала:
– И не только мы! Соседи снизу тоже…
Рая сказала:
– Да, это я к ним милицию вызывала… Интересно, из-за чего они подрались?
– Из-за Евгения Онегина, думаю… А может, из-за Бориса Годунова…
(Консьержка Рая, Райхан вообще-то, потрясающе не осведомленный человек, про Онегина, правда, слышала.)
– Думаю (сказала Рая), – не из-за Онегина. Зачем им Онегин? А из-за Годунова. Это кто в принципе?
– Сосед (сказала я).
– С восьмого этажа? – спросила Рая. – Борис Израилевич?
– Ага (сказала мама), – Борис Израилевич Годунов.
Рая спросила:
– А у Онегина какое отчество было?
– Тоже Израилевич (сказала мама). – У Пушкина все персонажи – Израилевичи. Даже Татьяна: Татьяна Израилевна Ларина.
Рая поняла, что тут что-то не так.
– Вы шутите? (спросила она).
– Вот уже минут десять как (сказала мама).
Рая обиделась.
– Хоть я и консьержка (сказала она, поджав губы), но что у Онегина отчество не Израилевич, точно знаю.
И ушла.
Даже отказалась чай пить.
Курение вредит вашему здоровью
Накануне дня рождения Пушкина по «Культуре» показали программу о нем, о нашем великом русском поэте.
Начало было такое: музыка, мимо проплывают русские просторы.
Титр в левом углу кадра:
Курение вредит вашему здоровью.
Мама говорит:
– А что, Пушкин был против курения?
– Ага. Боролся с самодержавием и курением. Причем ежесекундно. Даже не знаю, когда он успел столько понаписать…
– Наверно, в перерывах… Между расклеиванием листовок против курения и нотаций, которые он читал своим курящим друзьям. Кстати, а Натали тоже курила?
– Вот в том-то и дело! Смолила как паровоз… Ну, ему это надоело: вечно дома все прокурено… Дети опять же дышат никотином этим…
– Наверно, его и убили эти… табачные компании. Подослали Дантеса (сказала мама).
– Да, ходят слухи, что он, Дантес этот, то ли жидомасон, то ли топ-менеджер табачной компании… То ли то и другое вместе…
– Ужас… Невольник чести… Страшная какая история…
Пушкин и Ким Ир Сен
В принципе (сказала мама о подравшихся в кровь соседях в день рождения Пушкина), ведь каждый день у кого-то день рождения.
– Ты имеешь в виду, что надо же когда-то драться?
– Ну да. Подерешься в день рождения Григория Сковороды или Леси Украинки или, не дай бог, Степана Бандеры – обидятся твои украинские друзья. Подерешься в день рождения Абая, обижусь я. А дней, когда никто не родился, в календаре нет… – Потом помолчала и говорит: – Придумала! Можно свободно драться в день рождения Ким Ир Сена! Или даже Ким Чен Ира!
– А как же корейцы? Вдруг обидятся?
– А у них Интернета нету! (выкрутилась мама). – Они не узнают! Я соседям скажу это число – пусть дерутся себе на здоровье!
Пушкин и Прилепин
Прочла новость: «Захар Прилепин выразил сомнение в необходимости изучения произведения «Сказка о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина в школе».
– А где ее изучать? (спросила мама). – В доме престарелых? Он прав вообще-то: речь там о пожилых людях, их проблемах, чаяниях, надеждах…
Ницше
Ницше, Лу Саломе, Рильке и Фрейд
Мама, прочитав мою байку, как пьяный дедушка ко мне потянулся со второй полки, спрашивает:
– А во времена Ницше, наверно, не было в поездах верхних полок?
Я говорю:
– Ну, было, наверно, для третьего класса.
На что мама возразила:
– Ну, думаю, Ницше все же третьим классом-то не ездил.
– Почему ты так думаешь? Мало ли че, может, и ездил?
– Ну, если бы ездил и упал бы хоть раз, как тот пьяный дедушка, который на тебя свалился, то не говорил бы, чтобы падающего еще и подталкивали!
Это ведь он сморозил – «падающего – подтолкни»?
– Ну, там не совсем так было, но что-то в этом духе…
– Ну вот видишь! Точно тебе говорю – не падал этот Ницше сам ни разу, вот спроси своих друзей-философов, Петровскую там или Аронсона, они же образованные, они знают! – Потом, немного подумав: – Но дедушка-то упал, потому что к тебе потянулся…
– Думаешь, Ницше не стал бы ко мне тянуться? Ну да, я же не Лу Саломе все-таки…
– Вот именно (сказала мама). – Ты – не Лу Саломе, это я могу тебе точно сказать. Лу Саломе не травила дембельских анекдотов и водку не пила, поэтому в поезде к ней никто не тянулся с грязными намерениями.
– Но у нее, знаешь, сколько мужиков было?
– Ну не таких же, кто, водки выпив, с полки к ней тянулся, правда? То-то же…
(Представила: в одном купе едут Фрейд, Рильке, Ницше и Лу Саломе. И водку трескают.)
По ту сторону
Говорю как-то маме патетично:
– Жизнь начинается по ту сторону отчаяния… (не сказала ей, что это Ницше).
Мама говорит:
– Ты имеешь в виду – за МКАД?
Оптимист Ницше
Дословная цитата из одной воскресной газеты (дело было очень давно, там я тоже иногда писала под псевдонимом Маня Небесная, а на фото была страшная бабка в очках): «Женщины не очень любили Ницше. Но Ницше не расстраивался».
Мама прочла и говорит:
– А че ему расстраиваться-то? Он небось делом все время был занят: некогда ему было расстраиваться! Это у тебя полы две недели не мыты.
– Думаешь, когда женщины… ну это… не хотели реагировать на Ницше, он усиленно мыл полы?
– Уверена! Ницше – титан духа! Умел сублимироваться! У него полы точно блистали! А ты в девятом классе в какого-то придурка влюбилась, а он в тебя – нет, но полы ты все равно не мыла…
О наречиях
Мама мне говорит как-то:
– Ты хоть напиши, что ты знаешь, что Ницше – это не наречие. А то, может, кто-то думает, что ты думаешь, что Ницше – наречие.
– Если бы я была в этом до конца уверена, написала бы.
Но мама все не унималась:
– А неплохое наречие получилось бы из Ницше… Но (говорит), – не судьба, видно…
Ницше и женщины
Ницше вообще редко расстраивался: даже когда на него не реагировали женщины.
Расстроился он один раз: когда подумали, что он наречие.
Но вот тут как раз женщины стали на него благосклонно поглядывать.
Тогда он совсем запутался: когда ему расстраиваться, а когда – нет?
Энциклопедия русской жизни
Тут кто-то сказал, что я типа пишу «энциклопедию русской жизни».
На что мама сказала:
– Вместо Пушкина? А Колян – Евгений Онегин такой нашего времени?
– Ну типа того…
Сталин и медведь
Встретила как-то Коляна – местного алкаша. И говорю ему:
– Слушай, представляешь, на Красной площади арестовали медведя!
(Недавно действительно такой случай был: арестовали мужика в костюме медведя.)
Колян обрадовался вдруг и говорит:
Читать бесплатно другие книги:
