Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра

12+

Собрались как-то в театр. С мамой. «Дон Жуан». Опера. Моцарт.

На билете написано – 12+.

Мама (испуганно):

– Что такое 12 плюс? Могут дать 12 лет за сочувствие к европейской культуре?

– Могут и больше, там же плюс обозначен.

– А зачем тогда билеты продают?

– Провокация.

– Не пойдем?

– Моцарт пока врагом России не объявлен.

– А что такое 12+ тогда?

– Детей не пускают.

– Почему? Новое прочтение, все голые?

– Нет, одетые будут.

– А почему детям нельзя? Это же не документальный фильм про развратника?

– Ну, думают – может, он так споет, этот Дон Жуан, что дети все сразу пойдут на панель.

– А! Значит, хорошо поет… Молодец.

Неприличные сны

Говорю я маме своей: такой сон ужасный приснился – будто какой-то страшный уголовного вида типчик ко мне пристает.

Она говорит:

– Это потому что ты ведешь себя вызывающе.

– Ха-ха-ха, говорю, это же во сне было!

Мама говорит:

– Так ты, наверно, и во сне дембельские анекдоты рассказываешь. Вот к тебе уголовники и пристают – даже во сне.

О тараканах

Как-то мама мне говорит:

– Есть разговор… Срочный причем.

– Слушаю (говорю).

– У нас (говорит мама), – по-моему, завелись-таки тараканы (скорбная пауза, мхатовская такая). Что будем делать?

– Как – что????? Травить, искоренять беспощадно! До последнего трупа!!!!

– Пока что, – говорит мама, – я видела всего-то одного.

Вскоре я забыла об этом разговоре, а еще дня через три увидела таракана на столешнице в кухне. Ну и прихлопнула его с особым цинизмом. Мама была рядом. Тут я начала скорбеть и ныть (ну, не люблю я тараканов, уж простите).

– Что делать? – кричала я. – Вызывать зондеркоманду надо!

И тут вдруг мама говорит:

– Да не надо ничего, он, мне кажется, один и был: случайный такой таракан…

– Как? Ты видела одного, я – еще одного, другого.

– Да нет (говорит мама), – это тот же самый. Я его запомнила.

Геббельс и я

– Если бы я вышла замуж за алма-атинского немца с фамилией Геббельс, была бы Диляра Геббельс (сказала я маме).

Мама говорит:

– А зачем тебе выходить за него? Ты и так Диляра Геббельс.

Кто там шагает правой?

Сказала маме, что теперь и онанизм запретили.

– Причем оговорили, что можно, если только левой рукой: Интерсакс (говорю) пишет, что правую руку нужно освободить для правого дела.

Мама сильно покраснела.

Потом вдруг говорит:

– Может, они все-таки просто левшей учитывают?

– Как? По головам? (говорю).

Мама покраснела очень сильно и шепчет:

– По головкам… Ой! (вскрикнула она и юкрнула в свою комнату, испугавшись собственной смелости).

В поисках … хамства

Собралась как-то в Армению на фестиваль.

Мама говорит:

– И что ты там делать будешь?

– В каком смысле? Фильмы смотреть!

– Там (говорит мама, тяжко вздохнув), – мне рассказывали, не хамят…

– Так хорошо же?

– А как ты байки писать будешь? Тебе же без хамства плохо, как без кислороду: ты, по-моему, специально часто ездишь до «Планерной» без надобности и все рыщещь: кто бы нахамил?

О живописи

Приехав из Парижа, я как-то сказала маме:

– А мне Джоконда подмигнула!

Мама тут же говорит:

– Это она со страху… – Немного погодя мама продолжила: – Теперь надо на реставрацию. У нее тик останется…

Вечно кажется

Вот еще.

Говорю маме:

– Я так люблю ходить в музеи! Портреты как будто смотрят на тебя!

Мама:

– Тебе вечно кажется, что все на тебя смотрят!

Джоконда

Мама говорит:

– Ты много уже плохого сделала: полы не моешь, Марсика тискаешь, грубишь, матом ругаешься, выпиваешь, ссоришься с людьми, а еще, я вспомнила, Джоконду изуродовала… Довела ее своим одним присутствием до тика…

– Да, говорят, не реставрируется теперь…

– Еще бы! После тебя ничего никто не сможет сделать, это понятно…

Срезала

Все-таки мама моя ужасно наивна.

Как-то пришла подруга Ирка и начала жаловаться на своего любовника.

Говорит:

– Да ну его! У него и трусы смешные – семейные такие, в цветочек…

Мама говорит:

– Интересно, Ир, откуда ты можешь знать, какие у него трусы?!

И посмотрела на нас торжествующе.

Типа поймала Ирку на лжи.

Мама о рейтинге

– А что такое рейтинг? (спросила у меня мама). – Что-то неприличное? (Она покраснела.)

– Почему – неприличное?

– Ну, по телику все время говорят: то у одного политика упал рейтинг, то у другого… А они же все старые… А у старых мужчин, сама понимаешь… падает у них…

– Ну да, падает, висит потом.

– Ну да… Но почему по телику каждый день это сообщают? Там что, работают врачи… эти… как их?

– Геронтологи?

– Ну да: и они что, сообщают каждый день? Сегодня у одного упал, завтра – у другого?

– Видимо, да…

– Мне кажется, у них давно (она покраснела еще сильнее) и не поднимался… рейтинг этот. И что об этом сообщать? И так все ясно.

Где искать идиотов

– Как профессор, так Эткинд (сказала мама).

– Это что за антисемитизм? (спросила я).

– А как идиот (продолжила мама, не реагируя на мою реплику об антисемитизме), – так какая-нибудь Тасбулатова…

Пятая глава

Как-то мы с мамой обменялись любезностями.

Я к ней зашла в комнату, а у нее в телике – какой-то дебильный сериал.

– Ну-ну (сказала я). – Скоро ты будешь «Пчелу Майю» смотреть (напоминаю ей слабоумную соседку, которая сидела у нас как-то, чай пила, потом вдруг как вскочит и как закричит: «Ой! «Пчела Майя» началась!» – мультфильм такой).

Мама не растерялась:

– Иди читай пятую главу «Винни-Пуха» (напоминая мне о том, что как-то мне философ Аронсон в ответ на мои жалобы, что я «Феноменологию духа» не понимаю, посоветовал прочитать в этой книге только пятую главу, на что мама тогда сказала, что мне нужно везде пятую читать; даже там, где их три – скажем, в сказках для пятилетних).

– Брейк (сказала я). Пошла читать пятую главу чувашских сказок.

– Незнакомые слова если встретишь, милости просим (ответила мама). Заходи.

О моем ай-кью

Какой-то парень, в ответ на мою байку о моем низком ай-кью, написал, что у него 36.6 – ну, когда здоров, конечно.

Мама говорит:

– А у тебя всего однажды было 40. А я-то «Скорую» вызвала – вместо того чтобы написать в Оксфорд, чтобы тебя приняли сразу и без экзаменов.

Пиджак, мама и водка

…Как-то купила себе по случаю на распродаже шикарный пиджак.

Гостившая у нас родственница, Светочка, сказала с восхищением:

– В этом пиджаке перед тобой никто не устоит!

Мама говорит:

– Точно! Если еще перед этим выпить бутылку водки, устоять трудно.

Светочка обижается за меня:

– Такой пиджак, да еще на Диле, стоит любой водки!

Мама говорит:

– Не, не любой. Этот – дешевле «Кауфмана».

Празднование холокоста

По мнению редакторши одного из наших центральных каналов, евреи каждый год празднуют холокост.

На что мама говорит:

– Но празднуют же русские 7 ноября!

Обнадежила

Как-то, когда я пыталась опубликоваться и сунулась к одной известной редакторше, она мне сказала, что мои байки – не настоящая, а сетевая литература.

Мама почему-то обрадовалась (а может, просто хотела меня утешить).

Говорит:

– Это же здорово!

– Что тут здорового-то? Редакторша опытная, может, она права, и я чушь пишу всякую?

– Так Довлатову тоже опытные отказывали! А Бродского вообще судили за тунеядство!

– Хорошенькое дело…

– Ты не понимаешь! Тебя издадут посмертно!

– Что?!

– Нет, тебя издадут при жизни, но, может, посадят за тунеядство! (обнадежила меня мама).

…Моя мама меня гнобит, но втайне мною, по-моему, не то чтобы гордится, но что-то в этом роде.

Сегодня я подслушала такой разговор с консьержкой Любой.

Мама сказала хвастливо:

– А Диля в кафе теперь рассказы свои читает (я действительно читаю рассказы в одном кафе).

Люба говорит:

– Зубы заговаривает? Охранникам? Пока ее дружки, не заплатив, смываются?

Мама, поняв, что разговора нормального не получится, в тон ей говорит тихо:

– Ага. Шайка-лейка у них.

Люба говорит:

– А зачем? Лучше – мне жилец один рассказывал – быть халявщиком. Узнать, где там свадьба, и прикинуться родственником. Или типа юбилей…

– Это следующий этап (говорит мама). – Пока они по кафе промышляют. Закажут, а Диля потом байки травит, все смеются и теряют бдительность.

Люба говорит:

– Не по возрасту что-то ей такое!

Мама говорит:

– Да, несолидно. Но это пока, говорю же. Потом на халяву перейдут: там можно шикарно питаться не платя.

– Ну-ну (говорит Люба, прихлебывая чай). – Халявщики – они да, часто бывают в возрасте. Один такой был знакомый: солидный, чуть ли не генерал: никто бы и не подумал, что он может бутылку со стола стянуть. Так и питался. Еще и с собой пакет уносил…

– Некоторые в магазине тоже зубы заговаривают (говорит мама). Болтают, а потом заявляют продавщице, что дали пятитысячную, а сами ничего не давали.

– Научиться бы так (мечтательно говорит Люба).

– Ты что? Этому учат только в элитных вузах. Спецкурс такой.

– А Диля этому училась в спецвузе?

– А как же! У нее и диплом есть.

– Ты ж говорила, что она закончила институт кино?

– Так там и научили: отобрали самых способных и один медвежатник спецкурс им читал.

– Ну, дела! (сказала Люба). – Масква, едрить твою… Че только здесь не услышишь.

Швейк, наш любимый герой

– Швейк, вы что, идиот?

Швейк встал по стойке смирно.

– Да, господин поручик. Я – идиот. Официальный. У меня и документ имеется.

Мама говорит:

– Вот так и ты себя веди: вообще возьми справку, она тебе пригодится.

– Мне не дадут.

– Дадут! Когда вокруг почти сплошь идиоты, нормальный будет точно идиотом считаться.

Маска дурака

Швейк никогда ни с кем не спорил.

Всегда поддакивал: говорил, ну да, типа патриотизм.

Одному (говорил) руку оторвало, а он перекинул знамя в другую и полез опять на амбразуру. Тут ему башку оторвало, и она, катясь, еще долго орала: «За государя императора!»

– Тебе до него далеко! (сказала мама). – Он был умный под маской дурака.

– А я?

– А ты дурак под маской умного.