Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра

Моя больница

Какой-то дед в маршрутке спрашивает шофера:

– До больницы довезете?

– До какой?

– До моей.

– А какая это – твоя, дед?

– Ну, до моей! Их че, много тут разве?

Шофер говорит:

– Пять целых.

– Целых не пять, они все разваливаются…

– Так тебе какую, дед? Может, госпиталь военный?

– Не, туда не надо, мне там чуть ногу не отрезали…

– А куда?

– Откуда я знаю?

– А зачем?

– Бабка послала…

– А зачем?

– Откуда я знаю!

– Так иди в любую…

– Ты в какую посоветуешь?

– В любую…

– Ну, давай в любую.

– Ну, выходи тогда (говорит шофер).

– Прям щас? (остолбенел бедный дед).

– Ага.

– Где любая-то?

– А через дорогу.

– А че мне там делать?

– Вот уж не знаю. В очереди посидишь, поговоришь с кем-нить… Всё не так скучно.

– Ну да, может, ты и прав. Пошел я.

– Ага, давай. Всего тебе.

Разговоры с таксистами (серия)

Ехала как-то ночью в такси.

Таксист говорит:

– Ненавижу америкосов.

Я была выпимши, спорить было лень, и потому я сказала:

– Ага.

– И европейцы сволочи (сказал таксист). – Ненавижу французов.

– Ага (сказала я, практически засыпая).

– Не говоря уже об этих евреях. Это вообще ужас, – не унимался таксист.

Тут я проснулась и говорю:

– А как вам ассирийцы, зулусы, караимы?

Он ко мне повернулся в изумлении и говорит:

– Ни разу не встречал таких.

Тут я говорю:

– А с французами каждый день тусите?

Он смутился-таки:

– Тоже ни разу не видел, только в кино…

– Наверно, и американца ни одного не видели и даже еврея?

– Нет, почему, (сказал он степенно). – Еврея одного знал.

– И?

– Хороший мужик, начальник нашей автоколонны был.

– А че тогда евреев ненавидите?

– Так он с виду хороший, а если копнуть?

– Зулусов тоже копать не рекомендуется (говорю я). – Могут всю автоколонну под откос пустить – в компании с караимами и ассирийцами.

Он говорит в ужасе:

– Да вы что?

– Были (говорю), – прецеденты. Где теракт – там ищи ассирийско-караимско-зулусский след.

– Вот не знал (говорит это клинический, извините, идиот). – Спасибо, что предупредили!

– Вы еще шумеров в такси не берите (сказала я). – Только кривичей или вятичей.

– А вы кто? (спросил он уже опасливо).

– Я? Зулус!

Ему как-то так не по себе стало.

– Но только наполовину (поспешила добавить я).

– А вторая половина?

– Караимская (сказала я, потупясь).

Тут-то мы и приехали.

Происки отца народов

Собралась как-то в театр.

Вот, наконец, думаю, блесну в своем новом платье.

А к нему нужны колготки.

А они порвались, пока я их натягивала.

Пришлось заменить платье на брюки.

А к брюкам уже туфли другие, новые – вдруг жать будут? Ну, в конце концов все-таки вышла из дому.

Ковыляю – туфли уж больно хороши. Терплю.

Смотрю – не успеваю.

Взяла такси.

А там, в Химках наших, – пробка.

Плюс таксист стал Сталина хвалить. Поругалась с таксистом. Таксист мне сказал:

– Раз вы не любите Россию, два счетчика.

– Это вы не любите Россию! (сказала я). – Полсчетчика.

– Интересно (сказал таксист), – а какая пьеса, куда вы опаздываете?

– «Батум» (говорю).

– Эт че?

– Про молодого Сталина.

– Ладно (говорит), – тогда один счетчик.

И тут мы въехали в такую пробку, что уже ничего бы не спасло. Даже молодой Сталин или даже престарелый Сталин. А та девушка, которая меня по контрамарке на дефицитный спектакль хотела взять, подумала, что я тово… Она меня никогда не видела, я вместо нашей с ней общей подруги должна была на спектакль пойти: но зато я ей успела по телефону эту байку про Сталина рассказать.

Мама говорит:

– Она, наверно, подумала, что у тебя по дороге приступ с пеной изо рта случился. И таксист тебя прямиком в больницу. Для дураков…

В общем, в театр-то я так и не попала… Не иначе, как происки отца народов. Точно вам говорю.

Американские частушки

Собралась к друзьям в Америку.

В посольстве США в окошечке такой типичный американистый мэн меня спрашивает:

– Цель поездки?

– В гости еду.

– К кому?

– Она – генетик, он – историк, политолог.

– Гуд. А вы?

– Журналист типа.

– Типа или журналист?

– Типа журналист.

– В каком смысле?

– Ну, рассказы всякие пишу.

– Но там – знаете вы об этом? – вы не имеете права заниматься журналистикой.

– Хорошо. Тем более мои рассказы там никто не поймет.

– Почему это?

– Ну они… такие… о российской жизни, в общем.

– Как у Горького? (Образованный попался!)

– Ну типа… У меня тоже про босяков всяких.

– Простите?

– Ну, народная такая жизнь типа.

– Частушки? Фолк?

– Ну, не совсем…

– Но там нельзя и частушки публиковать.

– Не, не буду. Дождусь приезда. По приезде и опубликую.

– Американские впечатления?

– Ага. Американские частушки типа.

– Гуд. На три года вам даем визу.

– Ура! Напишу много частушек.

– А вы с юмором.

– Вы тоже.

– Спасибо (говорю).

…А говорят, они вредные. Что шутить нельзя. Можно, всё можно! Главное, частушки на английском не писать, и всё.

Теплоход «Пушкин»

…Плыли мы как-то по Волге (газета, где я служила тогда, за хорошее поведение наградила путевкой, что уже смешно).

Помимо этого, там еще много чего было смешного, но самым смешным был на этом теплоходе массовик – такой уж затейник, не приведи господи.

Ни на минуту не умолкал и по матюгальнику все время рапортовал радостным таким, поставленным голосом:

– Наш пароход называется «Александр Сергеевич Пушкин». Александр Сергеич был убит на дуэли выстрелом в живот. Сильно мучился, да так, что глаз у него выскочил. Поэта погубила светская чернь и всякие там сплетни, потому что жена у него была красавица… Внимание! К нам приближается пароход «Михаил Лермонтов»! Михаил Лермонтов тоже был убит на дуэли выстрелом Мартынова. Тут же пошел проливной дождь: как будто небеса сожалели о поэте… По одной версии, великий поэт долго лежал под дождем, смертельно раненный, по другой – умер сразу. Бабушка поэта ослепла от слез, убийца же, Мартынов этот, ликовал. Это был ужас, товарищи…

Через пять минут:

– Только что мы разминулись с пароходом «Александр Сергеевич Грибоедов»! Александр Сергеевич Грибоедов был зверски зарезан персами… На теле великого драматурга было обнаружено более двадцати колото-резаных ран…

Ну и так далее, не умолкая.

И вот тут к нему подошла пожилая женщина и говорит:

– Вы понимаете, у меня ребенок, 10 лет ему, я его учу нашей литературе, а вы тут такие ужасы рассказываете…

Массовик говорит:

– Ничё не ужасы, я по методичке читаю, а методичка одобрена Минкультом совместно с российским пароходством – все это правда было…

Тетка говорит:

– А вы не могли бы не про смерть их, а, к примеру стихи читать?

Массовик, ни слова не говоря, хватает опять матюгальник и как заорет:

– Я памятник себе воздвиг нерукотворный!

Тетка (правда, поморщившись):

– Вот так-то лучше!

А массовик ей (мрачно):

– Но я все равно не могу отклониться от методички. Сейчас проедем Углич, и опять надо по инструкции говорить. А там еще может пароход «Есенин» встретиться и «Маяковский» – а у них же у всех смерть была трагическая…

Президент Таджикии

Все, как правило, сидят в метро с телефонами. Играют в какие-то игры или эсэмэски шлют. Но кое-кто читает книги.

Как-то видела я в метро такую картину: сидит хорошенькая девочка и читает толстую книгу. А рядом с ней – парень, простонародного типа, слегка под газом, на вид гопник, но при этом не агрессивный. И ему (я вижу) страсть как хочется с девушкой этой познакомиться. Он достает из широких штанин довольно приличный телефон. Чувствуется, что он хочет поразить симпатичную девочку: у нее какая-то там затрепанная книга, а у него – дорогой гаджет.

Но девочка – ноль внимания.

Тогда этот бедняга не выдерживает и говорит ей вкрадчиво:

– Че читаем?

Девочка молча захлопывает книгу: Салман Рушди.

Парень говорит:

– Это воспоминания президента Туркмении? (!!!!!)

Девочка смотрит на него с презрением и говорит лаконично:

– Нет.

Парень говорит:

– Таджикии? (???)

– Нет.

Я не выдерживаю и говорю:

– Это руководство, как бомбы делать. Написал один известный боевик чеченский: Салман.

Девчушка смеется, бедный парень отшатывается от нее, выходит из вагона обалдевший. Девушка говорит мне лаконично:

– Спасибо.

А я ей, интимно наклонясь, шепчу:

– Ну как? Будем взрывать?

Тогда она уже отшатывается, смотрит на меня в ужасе и выходит из вагона.

Дед и поезд

Поехала как-то в провинцию. На поезде. Подруга говорит: купе не бери, изнасилуют (?!).

И не смейся, говорит, там всех насилуют, поезд плохой, страшный, из Москвы едут на нем наши рабочие, пьют по-черному, могут даже и тебя изнасиловать, ты не думай, что тока двадцатилетних, не надейся. Потом посмотрела пристально (она у меня строгая, учительница из провинции, педагог) и говорит шутейно: ты думаешь, если че, насиловать красавец какой будет? И не насиловать, а изящно домогаться? Стихи читать? Нет!!! Страшный алкаш, не отделаешься!

– Так че мне делать (говорю).

– Бери плацкарт (говорит).

Взяла плацкарт. Только вошла: все уже сидят и принимают, за полчаса до отхода поезда. А мое место боковое вдоль поезда. В соседнем отсеке сидит некто, пьяный уже в хлам, и мне говорит:

– А ну иди сюда! Спирт пить будешь (без вопросительной интонации причем).

Я головою мотаю – типа не пью спирта-то.

Некто говорит:

– Фу-ты ну-ты, ножки гнуты, москвичка, штоле? Так ведь ненастоящая, черномазая! Иди! Спирт будешь пить, я те говорю!

Я испугалась. Думаю, во попала, и стала уговаривать дедушку из своего отсека со мной посидеть на боковом месте. Посидим (говорю), – я сейчас за бутылкой сгоняю: чтоб тот видел, что у меня «кавалер», и отстал. Расчет был верный: тот таки отстал.

Сидим, пьем по чуть-чуть с дедом. Я деду говорю: спасибо, защитили. А дед, хоть и старый, постепенно глазом масленеет (ну, у нас в России не умеют считывать, ха, «культурные коды» – я ж просто, по-человечески, чтоб от того лихого парубка отделаться).

В общем, дед завел шарманку: ах, какая женщина! (Ну, для его семидесяти, конечно, я, наверно, просто мечта.)

Тут ночь наступила непроглядная, все стали спать укладываться и дед мой полез но вторую полку. А я – снизу, стало быть.

Спим все. Даже тот лихой парубок наконец угомонился: храпит, как труба иерихонская.

Но дед что-то, оказывается, задумал и со второй полки потянулся рукой ко мне вниз, но не рассчитал и сверзился прямо об пол. А там узко, еще немного, еще чуть-чуть и виском, убился бы.

Страшный грохот.

Поднялся переполох, пришел милиционер, тоже строгий и говорит:

– Таааак! Кто деда поил?

Я говорю:

– Ну, я…

Мент говорит:

– Пройдемте!!!

Тут вдруг весь вагон зашевелился, все кричат:

– Не виноватая она! Вон тот виноват! (Про парубка.) Его вяжите!

Мент говорит:

– А в чем тот-то виноват, не он же деда с полки сковырнул?

– А он (все говорят) к ей приставал, а она тогда деда начала поить…