Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра
Один приятель.
Говорит:
– Дильк, снимешься у нас?
Я зарделась (вдруг, думаю, какую-нить негритянскую певицу, интересно же).
– Ну… (говорю неопределенно). – А что за фильм?
– Да не фильм! «Встать, суд идет!» Передача такая… Там нужна бабушка – свидетельница убийства.
– Бабушку???
– А чё? (сказал этот дядька). – Я вот дедов играю, и ничё… Встать, суд идет! (вдруг выкрикнул он). И это… бесплатно, короче… Денег нету у нас…
– Я подумаю, (сказала я со сдержанностью кинозвезды).
– Ну вот тебе моя визитка. Надумаешь, звони! Бабушки очень нужны!
Рассказала маме. Мама фыркнула.
– Если бы бабушку-убийцу, или бабушку – содержательницу притона, другое дело… А так – бабушка-свидетель, неинтересно! (То, что меня пригласили играть старенькую бабушку, она на это никак, черт подери, не отреагировала.) И сколько заплатят?
– Ну, меньше, чем Джулии Робертс…
– А Джулия Робертс играет в «Суд идет»? Что-то я ее там не видела.
– А ты приглядись повнимательнее: она всегда сзади сидит, среди публики на суде.
– Теперь буду смотреть в оба. Спасибо, что предупредила…
Пьющие медведи
Выпал снег. Давно это было. Три зимы, наверно, назад.
Я стала нудеть, что все время спать хочется. И завидовать медведям.
Тут со сменой погоды у меня поднялось давление.
Пришел врач. Женщина. Сделала мне укол.
Я стала засыпать, врач сидела рядом – чтоб проследить, подействовал ли укол.
Мама сказала ей со смехом, указывая на меня:
– Завидует медведям…
Врач не поняла и спросила:
– А что они умеют?
Я открыла глаз (один) и сказала:
– Например, на велике кататься…
Врач сказала:
– Ну не все же!
Мама сказала:
– Она завидует и тем, и этим: она и на велике не может, и мечтает всю зиму проспать. А надо работать.
Врач сказала:
– На велике я могу – даже велоспортом в юности занималась. А вот чтобы зиму проспать – нет, это нельзя. Много вызовов. Падают, пьяные все, кричат, и надо к ним ездить… Недавно была у одного, еле ноги унесла: он меня не хуже медведя подранил.
Врач задрала рукав своего синего халата и показала рану.
Мама в это время бегала на кухню за водой и не слышала про пьяных пациентов «Скорой». Увидев рану, мама запричитала:
– Какой ужас! Это медведь? Но они же все спят сейчас!
Врач посмотрела внимательно на маму и сказала:
– Не все. Иные пьют, как собаки. Потом дерутся.
Мама ничего не поняла и стала причитать:
– Какой ужас! Уже и медведи пьют!
Врач сказала:
– В России все пьют… Даже и медведи. Но мне пора, (сказала врач). – К следующему медведю.
И ушла. Мама сказала:
– Хороший врач, сразу видно. С юмором. Только откуда она берет медведей?
День рождения Лермонтова
В день рождения Лермонтова «Литературка» (некогда великая) написала: «Двухсотлетие Лермонтова Россия отмечает, как никогда, вовремя».
На что мама отреагировала так:
– Как никогда – это как?
– Вовремя.
– А раньше было не вовремя?
– Раньше вообще не отмечали, наверно. Сухой закон был раньше.
– А сейчас напились – и вовремя? И, как никогда, напились? Очень сильно напились?
– Да, главреда «Скорая» увезла…
– А почему тогда – вовремя?
– А вовремя увезла: иначе бы ему кирдык…
– Что такое кирдык?
– Неологизм Лермонтова…
– Ага. Понятно. Он, наверно, знал, что на его 200-летие главред до синих свиней напьется…
– Он вообще был провидец…
– А кирдык – это провидец?
– Нет, это … ммм… капец.
– Так провидец или капец?
– А это одно и то же. Лермонтов говорил: ха! через 200 лет вам всем капец! То есть кирдык…
– Так и говорил?
– Да что ты все время переспрашиваешь! Забыла, что ли, Лермонтова?
– Он так не говорил.
– Говорил. Просто от нас тщательно скрывали. Он еще не такое говорил…
– А теперь опубликовали?
– Ага. Письма к одной женщине. Он там ей пишет: ну все, капец. Кирдык, пишет, я те точно говорю – вот так прям и пишет.
– А как письмо заканчивается?
– Он пишет: Вау! Пошел, кароче (пишет). А ты крутая (пишет). Ништяк ты баба (пишет).
– Ужас…
Записные книжки
Моя старенькая мама вдруг исчезла куда-то из дому надолго. Я уже начала было волноваться. А она, оказывается, ходила в дальний магазин, где купила мне четыре изящные записные книжки.
– Зачем? (спросила я ее). – Я же на компе пишу, для Фейсбука.
– Это несерьезно, сказала мама. Имеет вид какой-то идиотический, преходящий…
Я догадалась, о чем она.
– Думаешь, если я буду писать пером, ручкой то бишь, в книжку, то из меня Толстой получится?
– Дался тебе этот Толстой! (раздраженно сказала мама). – Не нужно замахиваться на гениев! Тут тебе и паркер ручка не поможет…
– Зачем ты тогда купила эти книжки?
Мама вздохнула. Лицо у нее было скорбное и в то же время с него не сходило выражение робкой надежды. Прямо как жена бездарного писателя, которая думает, что если он будет в день сидеть за столом часа четыре, то получится не хуже Толстого (я такую знала, она своего мужа запирала и всем объявила, что через год будет типа «Война и мир»: думала, главное – запереть в комнате).
– Ну, (сказала мама) я надеялась… Я же знаю, что у всех писателей были записные книжки…
– Это просто их так называют. На самом деле в записных книжках записаны были расходы на прачечную. Ну, или на проституток… На крайняк.
– Поняла! (просияла мама). – На прачечную – у Тургенева, а у Мопассана – на проституток! Ну а ты пиши в них замечания: что увидела, какое утро… Будет поэтично…
Пуп земли
Вычитала где-то: «Люди имеют лишь 46 хромосом, это на 2 меньше, чем у обычной картошки. Если считаешь себя пупом земли – запомни, картошка круче тебя!»
Прочла маме.
Мама расстроилась.
И вспомнила, как в какой-то телеигре (все это правда, а не анекдот) ведущий открыл четыре цифры и тут же закрыл с предложением какому-то Сидорову и какой-то обезьяне (это правда!) открыть те же окошки, которые он только что закрыл.
Сидоров ничего не открыл (три раза открывал не то, пока его ведущий не погнал с помоста). Обезьяна открыла все мгновенно. Без единой ошибки.
Это было давно, но, помню, мама тогда сказала очень печально:
– Неужели мы глупее обезьян? Я бы вот тоже, может, не смогла бы так быстро, как эта обезьяна, запомнить эти окошки… Бедный Сидоров! Может, он просто не выспался?
– Это нечестное соревнование (сказала я). – Обезьяне дали выспаться, Сидорову – нет. И все чтоб рейтинг был! Какие сволочи! Так унизить того, кто в принципе, если выспится и будет трезвый в кои-то веки, – звучит гордо!
– Откуда ты знаешь, что обезьяна выспалась? (спросила мама с подозрением).
– Знаю (сказала я). – У меня там продюсер знакомый…
– И что еще говорит?
– А говорит, что обезьяна-то сильно продвинутая, что ее долго учили – она еще не то умеет. Она и готовит, и детей нянчит, и в математике – но не высшей, конечно, но в такой простой, типа как счетовод, сечет получше не только Сидорова, но и нас с тобой!
Мама опять расстроилась.
– И что, – говорит мама, – они могут даже дать ей бюллетень для голосования?
– Не только могут, но и дают, мам! Такие, как она, и голосуют, как правило!
– Не ври! (вдруг закричала мама). – Я не видела около нашей школы во дворе, где пункт голосования был, ни одной обезьяны!
– Ха-ха! (сказала я). – Они дают доверенности! Ты просто ничего не знаешь!
В результате мама сильно на меня обиделась:
– Всему есть предел (сказала мама). – И ты все же не Свифт – так издеваться над человечеством.
– Нет (сказала я). – Я не Свифт, это точно. Мне далеко даже до обезьяны, какой там Свифт!
О педофилах
Тут мне стал писать и звать на свидание какой-то мужчина, лет на десять помладше.
Я маму спрашиваю:
– Как думаешь, на сколько мужчина должен быть младше женщины, чтобы женщина считалась педофилом?
Мама, не моргнув глазом:
– На полгода.
По мотивам ненависти и вражды
Когда художник Павленский прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади, его, как вы помните, хотели судить за то, что он сделал это «по мотивам ненависти и вражды».
– Как, (сказала мама), – можно прибить свои органы «по мотивам ненависти и вражды»? У них же там главный убивец лежит – который по мотивам ненависти и вражды 30 миллионов на тот свет отправил – и ничего! Он чужие органы прибивал! А Павленский – свои! – Мама подумала и прибавила: – Мои органы, че захочу, то и сделаю! Главное – не чужие… – Потом, смутившись, тихо произнесла: – Ты только не пиши этого… А то скажут – старуха, а вон че говорит! Соседка осуждает Павленского, и я с ней поссорилась…
– Че говорит?
– А! Говорит, всем им делать нечего: я, говорит, с утра до вечера работаю, мне некогда органы прибивать!
– А ты?
– А я ей сказала, что она глупая… Сказала – а что тебе-то прибивать? Сказала, что «органы» – это игра слов, что он против беспредела типа. Беспредела органов милиции типа…
– А она?
– Ничего не поняла и вдруг завыла – деревенская она… И стала говорить мне скороговоркой, что ее муж давно… ну, не тово… ну, ты понимаешь? Вот ей и обидно стало, что кто-то здоровые прибил… органы… Она говорит, что у нее муж-алкаш, ему прибивай не прибивай, все равно… И что когда она к нему с любовью пристает, он говорит, что ему все равно – у него органы как прибитые… Ну, ты понимаешь?
– Понимаю!
– Обидно ей… Эх, говорит, здоровые прибил! Хотя худенький он, видно сразу – непьющий! Жене счастье! А он взял и испортил их… Ну, я ее тогда пожалела и говорю: а че ты политику сюда шьешь? Сказала бы сразу, что позавидовала его здоровым органам!
– А она?
– Помирились… Но не сразу, а на следующий день… Ты кусок торта видела в холодильнике? Так это она принесла. Говорит: теть Нель, эт я так… про органы… Это я о своем, о девичьем…
Цитируя Довлатова
Как-то зашла к нам соседка (такая, полукультурная, не Колян, но и не Лотман).
Мама у меня наивняк иногда: сидит с ней чай пьет и вдруг говорит:
– Бывает у человека вид похабный, а елда здоровая. Типа отдельной колбасы… (Довлатова то есть цитирует без предупреждения).
Соседка бледнеет, потом краснеет.
И говорит:
– У какого человека?
Мама говорит:
– У Ленина, к примеру.
У соседки лезут глаза на лоб, а я намеренно молчу: думаю, чем кончится?
Соседка краснеет еще больше и говорит:
– Откуда вы знаете, какая была… ну… эт самое… у Ленина?
Мама говорит:
– Да, конечно, не знаю, это, наверно, Крупская знала, да и то не факт (соседка краснеет уже густо и поражается – ведь мама робкая, старенькая и интеллигентная).
– Да мне все равно (продолжает мама), – что там у него было, просто смешно: «типа отдельной колбасы».
И смеется.
Соседка теряет дар речи, думает, наверно, что мама уже умом тронулась.
Тут я вступаю:
– Это юмор (говорю), – такой. Писатель – Довлатов. Самый читаемый в России. Слова – не его, а его персонажа. Вульгарного такого персонажа. Простого человека.
Соседка облегченно вздыхает:
– Ах, вон оно что!
Но тут же опять хмурится:
– Юмор у него какой-то… Похабный… И при чем тут колбаса?
– Колбаса всегда причем (говорю я). – Вот не будет колбасы, так и, извините, елду будет не с чем сравнить…
Соседка вдруг говорит (развелась с мужем-алкашом когда-то):
– Ни елды тебе, ни колбасы, господи прости…
– Так о том и речь (говорю).
– Теперь все ясно (подытоживает соседка).
Слово на букву «Б»
Говорю маме:
– Надо прощаться, – говорю, – с европейскими ценностями.
– А у тебя были европейские ценности? Стекляшки из Венеции, пара платьев – какой-то там, ты говорила, хвастаясь, Ральф Лорен, ну и вроде коробочка для лекарств с портретом Мерилин… Небольшие ценности, честно говоря.
– Я о свободе-равенстве-братстве.
– А! Я знаю, ты любишь милиционерам об этом говорить, а они не понимают. Говорят: «Документы покажи!» Ну и прибавляют это слово на букву «б»…
– Братство?
– Ага. Братство.
Литературные вьетнамцы
…Кто-то предположил, что одной очень плодовитой писательнице книжки клепают вьетнамцы в подвале.
На что мама сказала:
– Ты же тоже много пишешь. И про тебя скоро так скажут. Да, честно говоря, я сама уже подозреваю, что у тебя под кроватью сидит не менее пяти вьетнамцев – один человек столько не напишет. Я иногда туда веником лезу, чтобы проверить: но я достать не могу до стены, они, наверно, в нее вжимаются.
– Мне до той писательницы далеко…
– Ну конечно: у нее целый подвал есть, а у тебя только кровать, под которой от силы пять вьетнамцев могут спрятаться. Но вот еда уходит стремительно: вчера кто-то съел две пачки пельменей.
– Да ты же сама их отнесла консьержке!
– Ну да, забыла совсем… Я отнесла и сказала, что это за работу: может, она тебе что-нибудь напишет. Для количества хотя бы.
– А как насчет качества?
– Ты думаешь, у нее хуже получится? То же самое примерно, а может, даже и получше… За это ты не волнуйся: за пачку пельменей станешь знаменитостью.
– В нашем подъезде?
– А что? Была же ты, как соседка в Алма-Ате говорила, самая красивая в нашем том подъезде!
– Ну да, где средний возраст жителей был 80.
– Ну да. Но для тебя – тоже неплохо.
Сисадмины и эстонцы
Однажды к нам пришли в гости два сисадмина.
Не только мама, но и я ничего не поняла, ни единого слова.
Мама же спросила:
– А они кто, эстонцы? И почему так невежливо, на своем разговаривают, изредка вставляют русские предлоги и восклицания? Они же должны понимать, что мы эстонского не знаем!
Секс по телефону
Вспомнила, как мама ошиблась и набрала «секс по телефону».
Там что-то долго трещало, ничего не было слышно, а потом ей сказали:
– Пупсик! Какой ты большой! Я щас кончу!
А мама сказала:
– Да уж, побыстрее кончайте фигню нести и позовите Губайдуллу Мамедовича!
Там затихли (наверно, говорит мама, пошли искать Губайдуллу Мамедовича).
Маме надоело ждать, она положила трубку и через полчаса опять перезвонила.
На сей раз попав уже по адресу.
И говорит этому Мамедовичу (аксакалу):
– Ха-ха-ха! (И пересказывает, что ей сказали за полчаса до этого.)
Мамедыч, слава богу, тоже ничего не понял и говорит:
– Внуки баловались, наверно.
Когда мама узнала, что она звонила по ошибке в «секс по телефону», она мне не поверила.
И говорит:
– Как можно влюбиться по телефону?
– Там ведь речь не о любви.
– А о чем, по-твоему?
– О сексе.
– Как возможен секс без любви?
Читать бесплатно другие книги:
