Мама, Колян и слово на букву «Б» Тасбулатова Диляра

Мама-диджей

Соседи сбоку устроили дискотеку.

Громко и с визгами пляшут.

А соседи снизу начали стучать мне по батарее.

Думали, это я так гуляю.

Потом пришли.

Звонят в дверь.

Открывает мама – уже в ночной рубашке.

Соседи снизу говорят:

– У вас тут дискотека?

Мама говорит:

– Ага. А я – диЖдей (она так произносит слово «диджей»).

Соседи мрачно говорят:

– Настоящего диджея покажите.

Тут я выхожу и говорю:

– Настоящий – это я.

Соседи говорят:

– Щас милиция приедет. Уже едет.

Мама говорит:

– Тоже настоящая?

Соседи переглядываются, и тут из соседней квартиры вываливается пьяная компания.

Пьяная компания добродушно хватает соседей и затаскивает к себе в квартиру. Соседи снизу улыбаются (им теперь нальют задарма).

Через 10 минут приходит мамаша соседей снизу.

Мама опять открывает.

Теща (или свекровь) говорит:

– Отдайте мне моих молодых!

Мама говорит:

– Они в милиции.

Теща (или свекровь) вдруг начинает… выть, как волк, и одновременно причитать.

– Что вы с ними сделали?! (кричит).

Тут опять открывается дверь, и оттуда опять вываливаются соседи боковые.

И затаскивают уже тещу. Теща тоже, наверно, хочет выпить: она не сопротивляется.

Мама говорит:

– Так мне ложиться или пойти вести ихнюю дискотеку?

Ждем нового визита.

За стеной надрывается Михаил Круг.

Соседка сбоку говорила мне как-то:

– Я его абажаю!!!!

Лермонтов и евреи

В СМИ прошла информация о том, что строчки Лермонтова о «немытой России» на самом деле сочинил не он, а евреи (действительно, была такая заметка в солидном издании).

– Оказывается, «Прощай, немытая Россия» написал не Лермонтов, а евреи (сказала я маме). – Мне об этом один патриот сказал по секрету.

Мама сказала:

– Евреи написали Лермонтову, что хотят помыть Россию – доверились, так сказать, а он взял и опубликовал это их еврейское пожелание?

– Типа того…

– Они хотели всю Россию помыть или как?

– Да нет, они просто хотели прибраться в своем местечке и сообщили об этом Лермонтову, а он взял и обобщил.

– Ну да, и скандал вышел. Нехорошо. Ему надо было эти стихи со ссылкой написать: мол, прощай, местечко, не успел я тебя помыть, прибраться там, занавески повесить… Надо дальше типа двигать… «Говорит один еврей другому» – так должен был написать Лермонтов.

– Что-то у тебя, мама, хуже получается, чем у него. Не так, извини, поэтично.

– Ну и что? Зато правда! А так – что за безобразие: Прощай, немытая Россия! Прям клевета какая-то… Сам-то мытый, что ли? Давно в бане был? То-то! Ты сначала посети баню, а потом пиши. Да еще и не свое, а из письма каких-то там евреев… Которые, может, и не то имели в виду…

Зависть

Посмотришь, как люди танцуют, и становится горько – мне бы так.

Потом послушаешь, как поют – опять горько на душе.

Зависть гложет…

Ну, потом – как играют, рисуют, пишут, лепят, прыгают, бегают, решают задачи…

Мама говорит:

– А ты смотри, как едят: вот ты это тоже умеешь, как никто. Потом еще можно посмотреть, как падают, роняют всё, сорят и матерятся…

Тут тебе равных нет.

Женевская школа и функциональная грамматика

– Ничего не имею против функциональной грамматики третьего поколения Женевской школы (сказала я сегодня Коляну, подслушав эту фразу у одного интеллектуала).

Колян оказался на высоте:

– А против четвертого? (хитро прищурившись, как Ленин, сказал он).

Поняв, что меня раскусили, я эту же фразу сказала маме:

– Ничего не имею против… (и далее по тексту).

Мама посмотрела на меня внимательно и сказала:

– Ты когда чужие тексты произносишь, у тебя лицо напряженное. Как у двоечника, который не понимает смысла сказанного. Или как у туриста, который зачитывает фразу из разговорника.

Добрые советы

Вычитала в соцсетях:

«Как избавиться от назойливых приставаний, если вы уродились сексуально не обделенным двухметровым красавцем:

Жесткие вставки в белье, накладной горб, джинсы, имитирующие кривоногость, лысый парик».

Мама говорит:

– Слава богу, тебе все это не нужно. А красивым и правда тяжело: долго на работу собираться.

Русский писатель

– Сегодня меня назвали русским писателем (сказала я маме).

– Кто? Русский алкоголик?

– Нет, русский же писатель.

– Значит, алкоголик.

– Писатель, а не алкоголик!

– Так он же и алкоголик!

– Ну, не без того…

– Вот видишь!

– Что видишь?

– Что писателем тебя может назвать только алкоголик…

– Так и читатели называют…

– Тоже, наверно, когда выпимши.

– Да вроде нет…

– Видишь, ты сомневаешься.

– Зато ты никогда не сомневаешься!

– Ну какой из тебя писатель? У писателя должна быть борода и амбиции.

– Я отращу.

– Тогда ты будешь не писатель, а женщина-феномен. В цирке таких раньше показывали…

– Пойду в цирк.

– Больше толку будет.

Литературовед и кот

Были у меня байки про одного литературоведа и моего кота.

Но какая-то сволочь взяла и отправила этому литературоведу их по почте.

Литературовед осерчал.

Главным образом потому, что (он говорит) дело было не совсем так.

На что мама сказала:

– Ничего себе литературовед! Он, наверно, правда думает, что можно подтираться гусенком или воевать с мельницами?

Кот-литературовед

Готовя книгу, я свои байки собрала в вордфайл и через принтер запустила.

А кот раскидал бумажки.

И сидит на них, озорно смотрит.

А мама подобрала, почитала, стала смеяться и мне читает вслух.

Поскольку я их написала около пяти тысяч что-то (а может меньше, не помню, но таки много), то я не узнала свою же байку.

И говорю:

– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?

Мама говорит:

– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.

Наша персональная Бондиана

СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.

– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).

(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)

– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?

Мама задумалась.

Потом говорит:

– А там постельные сцены есть?

– Наверняка.

– Эротические?

– Ну, а какие еще?

– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…

– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».

– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…

– И учит правильной дефекации?

Мама поморщилась.

И тем не менее продолжила «троллить»:

– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?

– Мама!!

– Молчу, молчу…

Как повысить самооценку

Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».

Мама говорит:

– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?

– Это на улице обычно читают. Или в метро.

– Лекторы? Акция такая?

– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.

– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!

– Клевета.

– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?

– Нет, это в помещении.

– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?

– Ну да.

– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?

– Ну типа того.

– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?

– Ну да.

– А понижают бесплатно?

– Ну конечно!

– Ну вот, понятно все теперь!

Грей из пенсфонда

Как-то увидела в Интернете тест:

«Какой роман описывает вашу жизнь».

У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).

И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).

Мама проснулась и говорит:

– В пенсфонде встретишь.

Жить стало лучше

Мама говорит как-то:

– Хорошо, что ты стареешь…

– ???

– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.

Курящие евреи

Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.

На что мама сказала:

– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?

– С курящими евреями.

– А много евреев курило?

– Шесть миллионов…

– Странные методы борьбы…

– Я вот тоже удивляюсь…

Депутатская каша

Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.

Мама говорит:

– А сколько они получают?

– Около полумиллиона.

– Это сколько тарелок каши?

– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.

– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?

– Но им недавно-таки подняли зарплату…

– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…

Больше одного не собираться!

– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)

Мама говорит:

– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).

– Любовники?

– Ну да!

– С разрешения милиции. Ночью будут рейды, если кто в кровати не один – проблемы начнутся.

– Какой ужас…

– Да ниче не ужас, правильно! Все нужно планировать, и секс тоже!

Мама говорит:

– Ну а вдруг… ну… это… желание настигло? (Она опять покраснела.)

– В плановой экономике, мама (сказала я наставительно), – вдругов не должно быть.

– Ну хорошо: а если кто-то не послушался, желание настигло, а тут милиция пришла. И что будет?

– Милиция должна показать пример: прямо на себе. У них всегда с собой будет заверенное печатью заявление, все там заранее продумано: что майор Петров хочет заняться сексом, к примеру, с капитаном Ивановым, предположим, 9 декабря 2014 года. Вынув, (продолжила я, а мама покраснела опять), – нет, не то, что ты подумала, а это заявление, они тут же ложатся на пол и показывают, как все должно быть – в строго отведенной позе, которая будет предварительно одобрена районным ОВД.

– Для Подрезково будут одни позы, а для Химок – другие?

– Правильно рассуждаешь. Но сейчас пока закон на доработке. Какой-то молодой помощник депутата по дури подсунул одной своей начальнице, депутатше-ханже, «Камасутру»: она не поняла ничего, и так вертела и этак, а он ей говорит: «Вы всё вверх ногами да вверх ногами, Елена Ивановна!»

– А она что?

– Не поняла его и уволила. Но сначала зарделась, довольная, – думала, он хочет ее поставить вверх ногами.

– Вверх ногами – тяжело. Это только для «Минуты славы» – там они все акробаты. А у тебя же дегенерация мениска. И не только мениска…