Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать Грэй Джон

Помните, я рассказывал о нашей беседе с Джоном Ленноном и о том, как участие в мужской группе, которую я организовал, побудило его на пять лет уйти из «Битлз», чтобы воспитывать Шона? И что растить Шона стало, по его словам, лучшим решением в его жизни? Меня очень тронуло, как он рассказывал о переходе от того, чтобы зарабатывать любовь, к тому, чтобы самому стать воплощенной любовью. А ведь я даже не знал, с кем разговариваю!

Постойте. Что я только что написал? «А ведь я даже не знал, с кем разговариваю!» Между тем я как раз начал знакомиться с Джоном как с человеком. Однако мы с вами прекрасно понимаем, что я имел в виду, когда писал эту фразу. И она тем более парадоксальна, что Джон, по сути дела, пытался мне объяснить, что Джон Леннон как отец Шона и есть настоящий Джон Леннон, Джон-человек, а не Джон-функция. Джон-отец, а не Джон-объект успеха.

Успех, которым соблазняют нас, особенно мальчиков и мужчин, со всех сторон, – это социальный соблазн. Когда я потерпел фиаско с автографом и благодаря этому понял, что Джон – знаменитость, до меня донесся шепоток гостей на банкете: «Смотрите, смотрите, это же Джон Леннон!»

Если у человека хватило душевных сил добиться успеха в мире за порогом родного дома, а после этого он набрался отваги и, отмахнувшись от целой сокровищницы социальных соблазнов, решил стать профессиональным отцом, его с полным правом можно назвать «отцом-воителем».

Но давайте посмотрим на все с практической точки зрения: если у отца хватило таланта сделаться звездой, может ли он и вправду отказаться от того, чтобы «зарабатывать любовь», и «стать воплощенной любовью»? Что ж, вы, наверное, никогда не слышали об ирландском музыканте Майкле Лаффане. И это потому, что когда у Майкла и его жены Рианнон Гидденс появились дети, он бросил карьеру, чтобы воспитывать их, и свой музыкальный талант посвятил колыбельным.

Так, может быть, на свете есть миллионы Майклов Лаффанов – мужчин, которые с удовольствием помогают женам делать карьеру и воспитывают детей, а сами иногда подрабатывают чем-нибудь дома, а иногда и нет? Мужчин, которые выбрали бы такой жизненный путь не только потому, что сегодня в моде отцы-воители, воспитывающие детей, но и потому, что они и в самом деле воители в душе?

Ваш сын едва ли выберет путь отца-воителя, если у него нет, во-первых, твердого представления о цели в жизни, а во-вторых, отчетливого понимания, что его роль в воспитании ребенка исключительно важна. А значит, о роли отца-воителя в сбалансированном воспитании следует поговорить поподробнее.

Мамы и папы как тонкий баланс. Поговорим поподробнее

Отцовский и материнский инстинкт часто дополняют друг друга. Метафорически мама склонна давать голодному рыбу, даже если ей приходится обделять рыбой себя. А папин инстинкт скорее похож на старинную пословицу «Дай голодному рыбу – и он будет сыт весь день. Научи его ловить рыбу – и он будет сыт всю жизнь».

Многие папы не считают нужным давать голодному рыбу, поскольку считают, что голод – хороший стимул для голодного выучиться рыбачить, и надо пользоваться случаем, пока голодный не насытился и не расхотел учиться.

Какой инстинкт лучше? Или в жизни есть место обоим? А если так, как правильно? Рассмотрим показательный пример.

Джек уже три недели как первоклассник. Мама Джессика и папа Джошуа дочитали ему сказку на ночь, и тут Джек расплакался:

– Учительница меня не любит!

– Джек, почему ты так говоришь? – спросил папа.

– Она вечно придирается и вообще злыдня!

Мама и папа Джека выслушали его и обняли. Потом мама сказала:

– Солнышко, если тебе не нравится учительница, это нехорошо. Я не хочу, чтобы ты беспокоился. У вас в школе две учительницы первых классов. Я позвоню мисс Роббинс [директору школы], посмотрим, может, удастся перевести тебя к мисс Битти. Хочешь?

Джек вроде бы успокоился. У Джошуа было другое мнение, но он решил отложить разговор до утра. За завтраком Джошуа спросил Джека:

– Джек, помнишь, когда в доме напротив появился Робби, вы с ним сначала не ладили? А теперь вы лучшие друзья.

– Мисс Мойерс – совсем другое дело! – возразил Джек. – Другие дети тоже считают, что она злыдня.

Джессике не понравилось, что беседа приняла направление «учиться плавать методом бросания в озеро».

– Джош, это же только первый класс. Плохие впечатления могут отвратить его от учебы на всю жизнь!

Джошуа с Джессикой немного поспорили, а потом сказали Джеку, что еще немного подумают и скажут о своем решении завтра.

Наутро папа взял дело в свои руки.

– Джек, вот что мы с мамой сделаем. Сначала мы встретимся с мисс Мойерс. Потом обсудим с тобой, что она говорит, и вместе решим, как быть дальше.

Джек неохотно согласился. И тогда папа задал ему главный вопрос:

– Как ты думаешь, Джек, что скажет нам о тебе мисс Мойерс?

Джек опешил, но промолчать не смог: ему очень хотелось, чтобы папа понял, как сильно мисс Мойерс его ненавидит.

– Она отругала меня за то, что мы с Робби болтали, хотя мы ничего не говорили и не посылали друг другу записок, а ждали, когда она отвернется и будет что-то писать на доске. И она отсадила меня от Робби за то, что я просто отвечал на его записку. Почему она его не отсадила?

– А ты больше не передаешь записки Робби?

– Ну да. Ну, не совсем. Мисс Мойерс посадила на мое место Джерри, так что я передаю записки Джерри. А он – Робби. Ну, а Джерри с нами дружит, поэтому все мы и передаем друг другу записки – и я, и Робби, и Джерри.

Джек улыбнулся, но потом посерьезнел:

– Вот тут мисс Мойерс и разозлилась и прочитала одну мою записку для Джерри перед всем классом. Понимаешь, сначала она отсадила именно меня, потом прочитала именно мою записку… Наверное, это она вам и расскажет – про записки, – закончил мальчик.

– А если мисс Мойерс пообещает больше не придираться к тебе и не быть такой злыдней, может быть, ты сам захочешь вести себя по-другому? – спросил папа.

Джек подумал немного и неохотно признался:

– Наверное, мне стоит перестать болтать на уроках и передавать записки. Но я все равно считаю, что мисс Мойерс точно меня не любит.

Джессика и Джошуа поговорили с учительницей, после чего было решено встретиться всем вместе, с Джеком. Мисс Мойерс сумела объяснить Джеку, что считает его очень славным и способным мальчиком, но добавила, что ей очень трудно удерживать внимание класса, когда все отвлекаются на болтовню и записки. Похвала мисс Мойерс смягчила Джека, к тому же он, видимо, понял, почему нельзя на уроках болтать и писать записки, но добавил:

– Мне иногда бывает не усидеть на месте.

– Может быть, тогда нам стоит устраивать больше перерывов на уроках? Как ты считаешь, Джек? – спросила учительница. – И давай будем ставить маленькие сценки, разыгрывать по ролям все, что мы читаем…

Джек просиял.

Мисс Мойерс похвалила Джека и за то, что он рассказал родителям, что его беспокоит, и продолжила:

– Мне бы очень хотелось, Джек, чтобы ты и дальше учился в моем классе, но давай с тобой договоримся вот о чем: если у нас с тобой возникнут какие-то сложности, тот, кто первый их заметит, скажет, что нам нужно поговорить по секрету, и тогда мы разберемся, что случилось, и честно поговорим обо всем, как вот ты сейчас. Согласен?

Джек согласился. Он стал иначе относиться к мисс Мойерс и больше не считал, что она его не любит.

Джессика и Джошуа – пример того, как важен баланс в воспитании. Первым порывом Джессики было поскорее решить проблему Джека, а первым порывам Джошуа – заставить Джека решить проблему самостоятельно.

Поскольку родители уважали друг друга и не считали, что кому-то принадлежит право решающего голоса, Джек на опыте научился, как добиваться взаимовыгодного результата: надо высказаться самому, выслушать всех участников, найти компромисс и придумать безопасный способ продолжать общение.

Как и у большинства детей, у Джека есть противоречивые желания: естественно, он хочет, чтобы между родителями царила гармония, ему так уютнее, но при этом стоит ему заметить крошечную трещинку, как он стремится ее расширить, чтобы переманить кого-то из родителей «на свою сторону». Однако стоит ему воспользоваться хаосом бури и расширить трещину, как его одолевают смешанные чувства – на поверхности он ликует, но в глубине души понимает, что может эксплуатировать трещину ровно в той же степени, в какой потом, при следующей буре, будет чувствовать себя беззащитным.

Брак по верному расчету: отец-воитель и суперженщина

Зачастую женщинам кажется, что мужчинам «достается все» – и карьера, и счастливый брак, и воспитанные дети, а им самим приходится чем-то жертвовать, и это нечестно.

Если воспитанные дети – это дети, которых воспитывала только мама, параллельно занимавшаяся карьерой, она права. Тогда ей точно не «достанется все». Как, впрочем, и мужчине на ее месте. Но если воспитанные дети – это дети, воспитание которых женщина готова доверить мужу в той же степени, в какой многие папы доверяют его женам, перед ней открывается заманчивая перспектива: надо просто взять в мужья безработного, обладающего развитым эмоциональным интеллектом, нерастраченным запасом заботливости и желанием стать отцом-воителем.

Возможно, ваш сын по традиции считает, что его цель в жизни (хотя бы отчасти) – зарабатывать деньги. Но если от этого он относится к себе, как к ходячему кошельку, а воспитание детей подарит ему ощущение, что он – отец-воитель, ваша задача – за семейным ужином помочь ему понять, как донести это до честолюбивой и талантливой суперженщины, которая хочет, чтобы ей «досталось все», как дать ей понять, что он для нее прекрасная партия: папа, который почти не работает, папа, у которого вдоволь времени, чтобы заниматься детьми.

Отчасти во время таких бесед за семейным ужином надо подготовить своего сына к тому, что та самая честолюбивая и талантливая суперженщина, вероятно, будет чувствовать себя виноватой, что «забросила детей». Разыграйте с сыном по ролям следующий диалог: пусть ваш сын спросит свою избранницу: неужели она не сможет при необходимости выкраивать время для детей? Она практически точно ответит, что, конечно, сможет, а ваш сын ответит, что в таком случае ей не в чем себя винить. Во-вторых, подскажите сыну, что он должен в подробностях выяснить, почему дети, которых растят в основном отцы, добиваются необычайно высоких результатов по всем параметрам – у них крепкая психика, прекрасное физическое здоровье, они замечательно адаптируются в обществе и отлично учатся. Тогда ваш сын сможет донести эти знания до своей избранницы.

Короче говоря, научите сына, как избавить свою избранницу от угрызений совести. Да-да, именно ее, а не вашего сына!

Итак, с чувством вины разобрались. А как же деньги?

Как стать профессиональным папой, если мужчинам платят больше?

Если вашему сыну удастся умерить чувство вины у своей избранницы-суперженщины, перед ним встанет следующее препятствие: если он будет зарабатывать меньше, а она столкнется с дискриминацией в оплате труда и продвижении по службе, пострадает экономическое благополучие семьи. И тогда супруги подойдут к делу рационально и решат, что с финансовой точки зрения ему все-таки стоит стать кормильцем: ведь мужчине и карты в руки.

Я семь лет изучал разницу в зарплате между мужчинами и женщинами (и в итоге написал книгу «Why Men Earn More: The Startling Truth Behind the Pay Gap – and What Women Can Do About It») и, к счастью, обнаружил кое-какие поразительные факты, благодаря которым будущая жена вашего сына может не бояться за финансовую сторону дела, главное – чтобы она подходила вашему сыну как спутница жизни.

Реальность всегда многогранна, потому-то для описания подлинной картины потребовалась целая книга. Итак, факт первый: разница в зарплате между мужчинами и женщинами – это на самом деле разница между папами и мамами. Точнее, между тем, как мужчины и женщины решают дальше строить рабочий график, когда становятся папами и мамами. Об этом мы поговорим чуть дальше, а пока – факт второй: незамужние бездетные женщины зарабатывают 117 % сумм, которые получают мужчины при прочих равных условиях (это справедливо даже с учетом трудового стажа, продолжительности рабочего дня и уровня образования){348}. Возникает ощущение, что дело не в том, что женщин недооценивают как таковых.

Теперь поподробнее. Когда я собирал материал для книги «Why Men Earn More», то исследовал влияние 25 вопросов, относящихся к трудовой жизни, на которые мужчины и женщины, как правило, дают разные ответы, и в каждом случае это приводит к тому, что мужчины больше зарабатывают, зато женщины получают возможность проявлять гибкость, получать от работы удовольствие и вести более гармоничную жизнь. Например, женщины в целом не склонны выбирать опасные профессии (пожарные), заниматься грязной работой в неурочные часы (мусорщики), предпочитают работать в приятной обстановке (то есть пойдут скорее в библиотекари, чем в инженеры на заводе), отказываются от профессий, требующих очень серьезной технической подготовки (то есть становятся скорее терапевтами, чем хирургами), и избегают большой финансовой ответственности (то есть предпочитают работать учителями, а не заниматься рискованными инвестициями).

Когда появляются дети, эти различия обостряются, а кроме того, возникают еще три фактора, которые играют колоссальную роль: мамы урезают рабочий день, а папы, наоборот, начинают работать сверхурочно; мамы перестают ездить в командировки, а папы начинают ездить чаще; мамы ищут работу ближе к дому, соглашаясь на относительно низкую зарплату, а папы готовы ездить далеко, лишь бы им больше платили…

Все это прекрасные темы для разговоров за семейным ужином (см. Приложение Б).

ТЕМА ДЛЯ СЕМЕЙНОГО УЖИНА.

Высокая зарплата как путь потерь

Какие профессии привлекают вашего сына и чем придется пожертвовать, если у него будут дети? (Например, стать топ-менеджером в компании «Амазон» и проводить с детьми меньше времени или стать учителем и приходить домой одновременно с детьми?) Как соотносится зарплата с опасностями (кровельщик), грязной работой (чистка канализации), отсутствием удовлетворенности? Или же ваш сын предпочтет не заводить детей и не жениться – либо жениться на той, которая его поддержит, но не очень ему нравится, в отличие от… ну, ему виднее.

Спросите сына: действительно ли высокая зарплата – это путь потерь? А затем копните поглубже: всегда ли высокая зарплата связана с «властью» и «привилегиями»? Или налицо «парадокс зарплаты» и деньги – это отказ от власти ради власти денег как таковых?

Когда ваш сын научится без смущения вести такие разговоры с потенциальной супругой, ему очень помогут два главных вывода, которые я сделал по результатам почти десятилетней работы над книгой «Why Men Earn More: The Startling Truth Behind the Pay Gap – and What Women Can Do About It».

1. Высокую зарплату определяют 25 основных вопросов, и когда мужчины и женщины дают на них одинаковые ответы, женщины получают чуть больше мужчин при прочих равных условиях{349}.

2. Честолюбивые женщины доходят по карьерной лестнице до уровня топ-менеджеров крупных корпораций быстрее, чем честолюбивые мужчины при прочих равных условиях{350}.

Тем не менее, если избранница вашего сына придерживается нетрадиционных взглядов, ему придется понять, что на ее плечи ложится особое бремя – рассказать начальству о том, какие решения она примет, когда родит. Как же вашему сыну показать ей, что он хочет помочь ей нести это особое время? Для этого есть несколько способов.

1. Предложить ей пригласить коллег домой на ужин при условии, что готовить и подавать на стол будет ваш сын. Если ее начальники своими глазами увидят, что мужчина может помочь женщине делать карьеру точно так же, как по традиции женщины поддерживали мужчин, это произведет на них сильное впечатление и в дальнейшем может стать веским аргументом в споре. Кроме того, сытые и довольные люди обычно сговорчивее и гибче{351}.

2. Предложить своей избраннице за обедом рассказать гостям, что перед руководством стоит выбор: если она молода, замужем и планирует завести детей, компании придется решать, стоит ли повышать ее квалификацию, раз есть риск, что вскоре она прервет работу на несколько месяцев или лет, а может быть, и навсегда. Все это она, конечно, понимает, но хочет донести до руководства, что будет действовать в интересах компании. Тогда они поймут, что она играет на их стороне.

Если ваш сын готов рассмотреть вариант, что он станет основным воспитателем детей в счастливом браке, ему имеет смысл разобраться во всем подробнее, но когда он заведет подобные разговоры с женщиной, которая его интересует, это станет катализатором пятиступенчатого процесса в ее душе. Сначала она растеряется: кто перед ней – человек оригинально мыслящий или просто чудик? Затем, когда он изложит ей факты, прислушиваясь при этом к ее соображениям, она поймет, что правильный ответ – все-таки «человек оригинально мыслящий» и к тому же хорошо адаптирующийся в обществе. Тогда она получит возможность увидеть, как ваш сын отважен, и проникнуться к нему уважением. После этого, если он ей нравится, влечение плюс уважение, вероятно (но, увы, не обязательно), избавят ее от трех предрассудков:

1. Что мужчине, который мало зарабатывает, трудно в браке с женщиной, которая зарабатывает много, потому что он чувствует себя неуверенно.

2. Что муж, который мало зарабатывает, – обуза и «еще один ребенок».

3. Что если мужчина не платит за нее в ресторане, значит, она ему на самом деле не нужна.

И, наконец, на пятом этапе у избранницы вашего сына появится внутренняя свобода, которая позволит ей представить себе, что воспитанием общих детей займется в основном ваш сын.

Ваш сын должен понимать, что не со всякой женщиной это пройдет, но и не всякая ему нужна. Вот и в футболе нужно долго тренироваться, прежде чем забьешь гол. Однако, в отличие от футбольного бомбардира, вашему сыну достаточно одного гола на всю жизнь. Однако помочь избраннице представить себе жизнь с вашим сыном в роли главного воспитателя – только один пункт из длинного списка. Ведь ей, вероятно, придется иметь дело с предрассудками своих родителей и друзей.

Если ваш сын придерживается нетрадиционных взглядов, ему надо понимать, что главное дело его жизни – выбрать женщину, свободную от общественных условностей, которая освободит от общественных условностей его самого.

Готовы ли работодатели брать на работу вашего сына как отца-воителя?

Брэндон жил в городе Энсинитас в штате Калифорния, к северу от Сан-Диего. Он обожал гольф и серфинг, а в Энсинитасе можно заниматься и тем и другим. Но вот однажды он узнал, что его компании нужен руководитель отделения в Миннеаполисе.

Поначалу мне захотелось прибавки к зарплате, но потом, как только я представил себе, как холодно в Миннеаполисе зимой, то сразу передумал.

Однако через неделю моя жена Лорен сказала, что беременна. Я был в восторге, но Лорен хотела сидеть дома с ребенком до детского сада и родить как минимум двоих. Назавтра я поймал себя на том, что проверяю, как там вакансия в Миннеаполисе: зарплата там будет выше, жизнь – дешевле, поэтому мы сможем позволить себе дом на четыре спальни в хорошем районе.

Вакансия оказалась не занята, и через неделю поисков чего-нибудь сопоставимого по оплате в районе Сан-Диего я подал заявление и получил работу в Миннеаполисе. Мы переехали.

Это было восемнадцать лет назад. Брэндон пошел традиционным путем – с одним исключением: прежде чем переезжать, он все-таки попытался найти вариант, который позволил бы сохранить прежний образ жизни. По традиции, руководство компаний знает, что чем больше у мужчины детей, тем легче он соглашается на сверхурочные и дополнительные обязанности ради дополнительного дохода. Поэтому, вместо того чтобы разрабатывать политику отпусков по уходу за детьми, они разрабатывали политику «ухода от детей». Папы для компаний очень полезны, поскольку ими легко пользоваться.

С тех пор, как Брэндон перевез семью в холодный Миннеаполис, утекло много воды, и теперь руководство компаний живет в иной реальности. Вдобавок к успехам женского движения, добившегося гибкого рабочего графика для женщин, и опасению потерять ценных сотрудниц, когда они станут матерями, компании теперь сталкиваются с тем, что 49 % отцов, работающих на полную ставку, заявляют, что предпочли бы сидеть дома с детьми. А поскольку такие настроения посещают именно самых лучших, самых умных и талантливых молодых людей, компаниям приходится приспосабливаться. В наши дни нам попадаются не только «белые списки» компаний, где хорошо относятся к женщинам и матерям, но и списки наподобие «50 лучших мест работы для молодых отцов», который составила компания «Fatherly» в 2017 году{352}.

Если ваш сын хочет стать основным воспитателем своих детей и при этом хорошо разбирается в программировании и компьютерных играх, тем лучше. Верхние места в списке занимают именно технологические компании («Netflix», «Etsy», «Spotify», «Facebook», «Twitter»). Легко соглашаются на гибкие графики для молодых отцов и финансовые компании, в том числе «American Express» и «Bank of America».

Как это делают компании, желающие привлечь лучших, самых умных и талантливых отцов, легко понять на примере «Netflix» и «Etsy». Компания «Netflix» не просто предлагает отцам год оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, но и индивидуализирует условия работы в соответствии с желаниями и потребностями отцов. A «Etsy» предлагает «комнаты заботливых родителей, украшенные работами тех, кто продает свои изделия через „Etsy“, и сад на крыше с видом на центр Манхэттена».

Мы живем в новом мире, где у вашего сына все больше возможностей найти себя в роли отца-воителя. Надо только научиться менять не только памперсы, но и мировоззрение.

И это прекрасно. Однако я не случайно назвал таких отцов воителями – а значит, у них есть коварные враги, с которыми вашему сыну придется сражаться. Далеко не все компании проявляют подобную гибкость. И если вы думаете, что дискриминируют у нас только женщин, новый мир повернется к вам неожиданной стороной. Итак, дискриминация отцов. А кто сказал, что родителям достаются только почет и уважение?

Представьте себе, что в разгар летних каникул вы решили показать сыну Монтичелло – усадьбу Томаса Джефферсона в Виргинии. А еще представьте себе, что ваш сын смотрит на рекламный плакат, на котором изображена рука мужчины, которая держит руку ребенка, а подпись гласит: «Мне не нравится, что они вместе».

Источник: Министерство здравоохранения штата Виргиния.

Плакат предполагает, что если мужчина держит ребенка за руку, это само по себе недопустимо, такое не может «нравиться». Не отобьет ли подобная реклама у вашего сына всякое желание когда-нибудь стать бэбиситтером, гувернером, репетитором, воспитателем в детском саду, учителем начальных классов или просто папой, гуляющим с ребенком в парке в четверг пополудни?

С такими предрассудками надо бороться, поэтому вы, наверное, решите, что эту рекламу заказала какая-нибудь маргинальная группа не в меру бдительных граждан. Как бы не так: в углу видны буквы VDH, а если прищуриться, можно разобрать «Virginia Department of Health» – министерство здравоохранения штата Виргиния.

Из этого следует новая логическая цепочка. Чтобы этот рекламный щит установили, его должны были одобрить с десяток бюрократов, и никто не возразил против того, чтобы тратить деньги налогоплательщиков на плакат, намекающий, что если отец держит ребенка руку, это не должно «нравиться».

В нашу эпоху «Заметил подозрительное – не молчи» сегодняшние предрассудки завтра станут заявлением в полицию. Майкл Стиллуэлл, сооснователь виргинской организации «National At-Home Dad Network», объединяющей отцов, сидящих дома с детьми, на страницах «Washington Post» рассказал об одном случае, когда отец гулял с ребенком в парке, и к нему подошла компания матерей и поинтересовалась, почему он не на работе. Он объяснил, что сидит дома с ребенком, но матери все равно вызвали полицию{353}.

Так что слова о заявлении в полицию отнюдь не пусты. Это заявление может лишить отца возможности не только воспитывать детей, но и зарабатывать для них деньги.

Когда речь идет об отцах, которые сидят дома с детьми, мы сталкиваемся с сексистской презумпцией виновности, подозрительно напоминающей презумпцию виновности чернокожих водителей – когда «черный за рулем» едва ли не то же самое, что «пьяный за рулем». Если ваш сын станет отцом-воителем, то примкнет к движению сопротивления сексизму в духе «нормальный отец не может воспитывать детей». А если вдруг решит стать воспитателем в детском саду или учителем начальных классов, ему не избежать сексизма в духе «нормальный мужчина не может воспитывать детей».

Для заявления в полицию достаточно простого подозрения одного-единственного человека. А одного-единственного заявления в полицию достаточно, чтобы школьная администрация предпочла избавиться от вашего сына, а то вдруг родители побоятся отдавать своих детей в вашу школу. Это может стать концом его учительской карьеры, а то и хуже. Если школьная администрация считает, что у нее нет выбора, кроме как ради собственного благополучия игнорировать дискриминацию вашего сына, это прекрасный пример системного сексизма.

Вашему сыну придется отчаянно бороться за то, чтобы дети не лишались мужского общества, и платить за это риском увольнения и отторжения. Вот почему он по праву будет называться отцом-воителем, а если выберет роль учителя и воспитателя, то «отцовской фигурой-воителем».

Мамы имеют право на детей, папы вынуждены за них бороться

Предубеждение против мужчин-воспитателей скажется на вашем сыне и в случае развода. Ему позволят видеться с детьми (а вам – с внуками) лишь с определенной частотой, которая, вполне вероятно, будет зависеть от мнения одного эксперта. Как правило, судьи следуют рекомендации эксперта, когда определяют участие вашего сына в будущей жизни его детей.

В чем проблема? Исследование социальных работников, проведенное в 2016 году, выявило главное препятствие, с которыми сталкиваются отцы, стремящиеся получить опеку над детьми:

«Социальные работники склонны учитывать пожелания детей, только когда те предпочитают попасть под опеку матери. Если же дети предпочитают отца, их пожелания не имеют никакого веса»{354}.

Профессиональная предубежденность против пап возникла не на пустом месте. Феминистское движение поначалу поддерживало участие отцов в воспитании детей, но в начале семидесятых начало сопротивляться равноправию отцов при разводе. Когда я состоял в совете директоров Национальной организации женщин в Нью-Йорке (1970-1973), то еще в первый год или два Глория Стейнем несколько раз говорила мне: «Миру нужны мамы на работе и папы дома». Еще лучше относилась к отцам Бетти Фридан. Первая часть доктрины Фридан – книга «Загадка женственности» – была посвящена необходимости освобождения женщины, а вторая, которая так и называется «The Second Stage» – «Второй этап», – рассказывает о необходимости освободить мужчин, чтобы завершить освобождение женщин. В книге «The Second Stage» Фридан предсказывает, что женщины не смогут достичь своих целей в профессиональном мире, если не подключить мужчин к роли отцов. К счастью, первая книга Фридан привела к расширению диапазона ролей для наших дочерей, и, к несчастью, вторая совсем не помогла расширить диапазон ролей для наших сыновей.

Однако примерно в 1972-1973 годах что-то изменилось. В Национальную организацию женщин хлынул поток требований от разводящихся и разведенных матерей: «Я знаю, как будет лучше моим детям. Я хочу иметь право воспитывать детей, как считаю нужным». Или:

«В моей жизни появился новый мужчина, который будет лучшим папой для моих детей; нам нужно иметь возможность переезжать туда, куда его направят по работе, в район, где лучше школы, и там я начну жизнь заново». Или: «Я думала, Национальная организация женщин борется за права женщин. Если она лоббирует ограничение прав женщин, я выйду из нее».

Мы много спорили. Я говорил, что главное – это не женщины и не мужчины, а дети, а уже тогда мы получили первые данные, которые показывали, что детям лучше с обоими родителями. Многие мои коллеги по совету директоров были со мной согласны, но считали, что главная задача Национальной организации женщин – поддерживать женщин, и если организация откажется от своей политической базы, это подорвет ее способность поддерживать женщин. Так что с середины семидесятых отделения Национальной организации женщин по всей стране в целом стояли за право женщины выбирать, с кем из родителей останется ребенок после развода. Права матери оказались важнее равноправия{355}. А политика оказалась важнее равенства.

Такая политическая позиция феминистского движения способствовала предвзятому отношению социальных работников к отцам, а в сочетании с громкими судебными процессами, на которых наживались суды по семейным делам, привела к тому, что разведенные папы по всей планете чувствуют одно и то же: мама имеет право на детей, а папе за это право приходится бороться. Решение Национальной организации женщин положило начало созданию групп «борцов за права отцов» – и в результате вместо альянса полов мы получили борьбу полов. Теперь мы видим, как плохо это сказывается на наших сыновьях. Однако нашим дочерям это тоже вредит. Во время работы над этой главой я получил письмо от Брианны Нийз, которая разрешила мне включить в книгу отрывки ее воспоминаний. Брианне двадцать четыре, недавно она окончила Колледж Софии Смит и получила диплом по биологии и нейрофизиологии. Вот что она рассказывает:

Меня воспитывал отец, который бился за право это делать в ситуации, когда окружение его не поддерживало. Это многому меня научило. Научило выживать и сопротивляться матери, которая манипулировала мной, и судебной системе, насквозь предвзятой, цель которой – разлучать отцов с детьми. Мне постоянно приходилось сталкиваться с социальными работниками, проверявшими, насколько хорошо отец меня воспитывает, с психологами, с психиатрами-диагностами, с судьями. Я наблюдала, как плохо все это сказывалось и до сих пор сказывается на отце. А теперь, когда я окончила колледж Софии Смит, мне стало понятнее, что такое феминизм Глории Стейнем, и я могу сравнить его с феминистскими идеями, с которыми познакомилась в колледже…

Многих женщин с детства приучают презирать мужчин, а в конечном итоге связывать самих себя по рукам и ногам, считая вечными жертвами. Мне трудно дружить с ровесницами. Большинство молодых людей, с которыми я познакомилась в колледже, страдают серьезными эмоциональными расстройствами, работать с которыми я не уполномочена. Не понимаю, как мне найти спутника жизни среди мужчин…

Вы подарили моему отцу нужные слова, язык, на котором можно обсуждать со мной все эти сложные темы в соответствии с моим возрастом. Это дало ему возможность разработать собственную систему убеждений, свою этику, чтобы выстоять в обстоятельствах, когда его непрерывно изучают с пристрастием, жестко критикуют, подвергают остракизму, а в конце концов позволило выстоять в семилетнем судебном процессе с участием самых отъявленных крючкотворов и обеспечить мне лучшее будущее, а еще помочь понять, как мне стать самой замечательной женщиной{356}.

Как «папа лучше знает» превратилось в «папа ничего не понимает»?

Когда-то считалось, что мужчина, воспитывающий детей, – это совершенно нормально. Никто не боялся ни сексуального насилия, ни некомпетентности. До Промышленной революции мальчики помогали отцам в работе и становились подмастерьями (будущими фермерами, кузнецами, сапожниками, шахтерами и пр.). В состоятельных семьях, когда разводы были редкостью, если супруги расставались, дети, как правило, оставались с отцом.

Возможно, отец и нанимал няню или гувернантку, чтобы та обеспечивала повседневную рутину, но последнее слово всегда оставалось за ним. Даже в наши дни сохранились культуры, например, африканское племя ака, где отцы 47 % времени держат младенцев на руках или так, чтобы их можно было подхватить на руки в любой момент{357}.

Так как же «папа лучше знает» превратилось в «папа ничего не понимает» или, хуже того, в «папа развращает»?

Эпоха «Папа лучше знает» кончилась в пятидесятые, когда началась эпидемия разводов, раскалывавших семьи, и тогда же началась эпоха «Папа ничего не понимает». Самый длинный комедийный сериал в истории американского телевидения, насчитывающий на сегодня свыше шестисот серий и видевший и Рейгана, и Трампа на посту президента, строится вокруг образа туповатого Гомера Симпсона. А второе место в состязании за титул «Папа ничего не понимает» занимают, пожалуй, недалекие папаши из сериала «Все любят Рэймонда».

Такое сочетание масс-культуры, политики и предрассудков в профессиональной и судебной сфере и привело к тому, что женщины на работе достигли куда больших успехов, чем мужчины дома. Это отразилось даже в нашем современном языке. Например, в прошлом, если врачом была женщина, это приходилось особо оговаривать – мы называли ее «женщина-врач». Теперь же женщина-врач – просто врач, и все. Но если мужчина сидит дома и воспитывает детей, нам приходится это оговаривать и называть его профессиональным отцом, а то и «мистером Мамашей», чего доброго. И мы поймем, что добились, чего хотели, когда ваш сын, избравший путь профессионального папы, в один прекрасный день на вопрос, кем он работает, машинально ответит: «Я отец» – также, как ваша дочь, не задумываясь, скажет: «Я врач».

Образ «злостного алиментщика»

Если ваш сын станет отцом, не женившись, то примкнет к группе с репутацией безответственных отцов: «Секс? Да, пожалуйста! Ответственность? Нет, спасибо!» Безответственных мужчин никто не любит. Закон относится к ним соответственно. Конечно, ваш сын и в самом деле может оказаться безответственным. Но, как правило, реальная картина несколько другая.

Когда отец соглашается, что у него будет ребенок, он практически всегда хочет принимать участие в его жизни. Как мы уже видели, 49 % пап, работающих на полную ставку, предпочли бы проводить все время со своими детьми{358}. Организации отцов по всему миру бьются за право быть с детьми, и я что-то не слышал об организациях отцов, бьющихся за право никогда не видеть своих детей. Когда после развода отцам отказывают в праве делить время общения с ребенком поровну с матерью, многие предлагают не просто делить повседневные расходы пополам, но и дополнительно платить алименты по закону, даже если отец зарабатывает столько же, сколько мама, при условии, что время с детьми будет поделено поровну. Так что образ безответственного отца бытует до сих пор отчасти потому, что мало кто знает, что 70 % задолженностей по алиментам – это долги родителей с доходом менее 10 000 долларов в год (алиментщики – это почти всегда папы){359}. Многие папы в результате попадают в тюрьму за неуплату алиментов, что только увеличивает сумму долгов и лишает их возможности, выйдя на свободу, сохранить работу и дальше выплачивать алименты!

Если ваш сын безработный и получает пособие по безработице, в чеке указано, что из пособия вычитают алименты. То же самое касается налоговых вычетов. И в результате ваш сын, вероятно, уже не сможет позволить себе приличное жилье, куда можно приводить детей. Таким образом, матерям, попавшим в трудную ситуацию, правительство помогает за счет денег налогоплательщиков (например, программа «Women, Infants, and Children»), а отцов, попавших в трудную ситуацию, облагает налогами.

Так не обязательно должно быть. Из главы 17 мы узнали, что время важнее денег. Идею алиментов следует пересмотреть: детям нужны два совсем других ресурса – время и любовь. Об этом мы еще поговорим.

ТЕМА ДЛЯ СЕМЕЙНОГО УЖИНА.

Секс как судьба

Обсудите с сыном за семейным ужином, как образ безответственного отца-алиментщика приводит к принятию законов, которые возлагают на мужчину, случайно ставшего отцом, суровые обязательства. Это поможет вашему сыну сложить два и два: когда ваш сын занимается сексом с женщиной, он доверяет ей свою жизнь.

Нет худа без добра: зато ваш сын поймет, что есть прямой смысл, прежде чем заниматься с женщиной сексом, познакомиться с ней поближе, а это в конечном итоге научит его гораздо выше ценить женщин. Поскольку сексуальное желание юноши – одна из мощнейших сил в природе, и сдержать ее невозможно, вам нужно найти очень убедительные доводы в пользу контроля над рождаемостью – иначе рождаемость будет контролировать его самого.

Вчера – злостный алиментщик, сегодня – рассеянный папаша-недотепа. И немного про чипсы «Доритос»

Если ваш сын задумается о том, чтобы принимать немного больше участия в воспитании детей – даже не обязательно делить родительское внимание поровну или брать на себя роль главного воспитателя – его решимость подвергнется серьезному испытанию под непрерывной бомбежкой всеми этими «папа ничего не понимает». Он наверняка заметит, что практически 100 % телерекламы, где какой-то один пол выставляют в дурацком виде, – это телереклама про туповатых мужчин. Да, даже реклама во время шоу, которое видели более 80 % американских мужчин, пока над ними прямо в лицо смеялись почти 70 % американских женщин: речь идет о Суперкубке.

Вот, к примеру, реклама «Доритос» к Суперкубку 2016 года{360}. В этом ролике показано, как будущая мама и женщина-врач увлеченно обсуждают УЗИ, на котором видно готового родиться младенца, а будущий папа не менее увлеченно уплетает чипсы «Доритос». Мама жалуется врачу:

– Только поглядите! У меня УЗИ, а он ест «Доритос»! Видите, с чем мне приходится иметь дело?

– Понимаю, – сочувственно улыбается врач, как будто говорит: «Да, сестренка, я видела такое тысячу раз. С папашами каши не сваришь».

И в самом деле, на УЗИ видно, что малыш в утробе копирует папино пристрастие к чипсам. Следует эффектный финал: младенец пулей вылетает из утробы, потому что, подобно папе, не может обойтись без «Доритос». Что из этого вынесет ваш сын? Мало того, что от папы нет никакого толку, это еще и заразно.

Смешная реклама, что и говорить. А почему она нас так смешит? Потому что доводит наши стереотипы до абсурда. Не верите? Представьте себе противоположную картину. Папа и мужчина-врач увлеченно обсуждают УЗИ, а будущая мать увлечена только пакетом «Доритос». Не смешно и глупо, потому что вообще не затрагивает струны наших стереотипов.

А можно ли придумать похожую рекламу «Доритос», в которой отец будет положительным, а не отрицательным героем, но при этом не менее забавную? Конечно, надо лишь мыслить нешаблонно.

Вот, например: мама, папа и врач увлеченно обсуждают УЗИ. Тут у мамы начинаются схватки, но врач вручает и ей, и будущему папе свое «лучшее лекарство» – по пакету «Доритос» (и о себе, конечно, не забывает). Каждый кусочек чипсов лишь усиливает общий экстаз, в том числе и мамин, в ритме «Болеро» Равеля, и когда он достигает пика, мама хватает целую горсть чипсов, и мы видим оргазм в духе «Когда Гарри встретил Салли» – после чего младенец вылетает из утробы и отнимает все три пакета чипсов, а папа восклицает: «Так держать, подружка!»

Нешаблонная реклама достигает сразу пяти целей: смешит зрителя, позволяет «Дорито» заработать, активирует отцовский мозг как по щелчку – и избавляет нас от намеков, что папа ничего не понимает или что папе все равно.

Можно ли надеяться на что-то такое в реальной жизни? Разумеется. По моему сценарию никто ролика не снял, зато есть самая настоящая серия рекламных роликов шампуня «Пантин», в которых очень поощряется роль отца{361}. Правда, во время Суперкубка 2016 года ее показывали только на региональном рынке. Три знаменитых папы из НФЛ – Де Анджело Уильямс, Бенджамин Уотсон и Джейсон Уиттен – при помощи «Пантин» делали своим дочкам «папины прически». В каждом ролике прямо чувствуется, как нежно относятся друг к другу папы и дочки, и видно, как эта любовь крепнет даже на протяжении короткой рекламы. И каждый ролик завершается кратким слоганом, общий смысл которого трогает и сердце, и разум: «Из девочек, которые много общаются с папами, вырастают сильные женщины».

Будем надеяться, что скоро и хэштег #dumbstuffdadsdo («глупости, которые делают папы») в «Инстаграме» сменится хэштегом #stuffdadsdo («что делают папы»). И это будет настоящий гол.

Как научить своего сына менять мир к лучшему

Каждый раз, когда ваш сын заметит какую-то несправедливость, для вас наступает «обучающий момент», когда тоже можно забить гол, но иного рода. Если вашему сыну отвратителен культурный стереотип безответственного отца-алиментщика, помогите ему повлиять на образы мальчиков и мужчин в масс-культуре и СМИ. Вспомним хотя бы рекламу «Клорокс» 2013 года: «Молодые папаши – будто щенки: полны добрых намерений, но неловкие и не слишком сообразительные». Когда ваш сын слышит подобные фразочки, это отбивает у него желание развивать отцовский мозг.

Скорее всего, эту рекламу вы не видели. Почему? Потому что она вызвала возмущение зрителей. И ее сняли.

Вот один из плакатов, который создали и распространили возмущенные зрители.

«Молодые папаши – будто щенки: полны добрых намерений, но неловкие и не слишком сообразительные». То есть папа туповат, как щенок?.. Что, простите?!

Источник: www.daddydoctrines.com

У вас есть средства, чтобы изменить ситуацию. Компании берегут свою репутацию. И когда вы пустите в ход свои средства, то научите своих детей, как влиять на окружающий мир, и они станут уважать вас не только за то, что вы вслух возмущаетесь дискриминацией отцов, но и за то, что вы на практике преграждаете путь дискриминации и открываете дорогу отцам.

К счастью, дефицита отцовского внимания можно избежать, и для этого есть одно очень простое средство: отцовское внимание. Пристрастие к сладкому – это тоже проблема, имеющая простое решение: не есть сладкого. Иногда совершенно очевидно, как надо поступать, казалось бы, бери и делай, только не получается.

Посмотрим, что можно взять и сделать, чтобы поспособствовать участию отцов в воспитании детей, и разберемся, как быть, если это не получается.

Самые лучшие «родители» – новые культурные представления

Чтобы женщины заняли достойное место в профессиональном мире, потребовались перемены в культурных представлениях о женщинах и профессиях, и эти перемены еще не завершились. Чтобы мужчины заняли достойное место в воспитании детей, нужны перемены в культурных представлениях об отцах и браке, и эти перемены еще даже не начались.

Конечно, лучший способ гарантировать мальчику отцовское участие в воспитании – законный брак. Однако не исключено, что пример родительского брака отобьет у мальчика желание создавать семью. Такое бывает, если вашему сыну кажется, что вы, его родители, официально женаты, но психологически в разводе.

И будет только хуже, когда в зрелые годы он обнаружит, что родители, оказывается, терпели общество друг друга и не разводились «ради детей».

Психологически разведенные родители, которые только и ждут, когда дети встанут на ноги, зачастую чувствуют себя узниками «семейной тюрьмы общего режима». Это приводит к депрессии у родителей и провоцирует тревогу у детей.

Многие пары считают, что в том, что они несчастливы в браке, повинны деньги, дети или недостаток секса. Однако счастливый брак строится не на деньгах, детях или сексе, а на том, как мы разговариваем о деньгах, детях и сексе.

Почему же мы не можем научиться разговаривать? Все начинается с ахиллесовой пяты человечества: мы не в состоянии выслушивать критические замечания от любимого человека без обид, особенно если эти замечания высказаны резко и грубо (а с точки зрения большинства из нас любые критические замечания от любимого человека звучат резко и грубо!).

Тогда почему любовь не побеждает обиду? Потому что чем сильнее любишь, тем больнее ранят замечания партнера и тем беззащитнее себя чувствуешь. А когда от критики любимого человека чувствуешь себя все более беззащитным, поневоле злишься и обижаешься в ответ. Но наши партнеры не подозревают, что вспышки гнева – это маска беззащитности, поэтому, во-первых, не замечают беззащитности, что смягчило бы их сердца, а во-вторых, пугаются нашего гнева. Поэтому любимый человек начинает старательно обходить острые темы. И цветок страсти понемногу увядает. Мы растим детей, зарабатываем деньги, чтобы их прокормить, и так устаем, что уже не до откровенных разговоров, и при этом «общие проекты» усугубляют нашу взаимную зависимость, а недостаток коммуникации губит взаимную любовь. Отсюда и психологический развод, и отношение к браку как к тюрьме общего режима.

Начать следует хотя бы с навыка активного выслушивания – научиться переформулировать слова партнера, чтобы показать, как вы их истолковали. Однако вне кабинета психотерапевта это умение применяется редко. Почему? Активные слушатели должны не просто отказаться от механизмов защиты, но еще и повторить критику без защиты. В чем сложность? Когда тебе кажется, что любимый человек тебя критикует, механизмы защиты нужны тебе особенно остро.

Чтобы разрубить этот гордиев узел, я придумал метод, позволяющий научиться чувствовать себя в безопасности, когда тебя критикуют, поскольку мы эмоционально ассоциируем свою способность создать партнеру благоприятную атмосферу для выражения чувств с чудесной возможностью ощутить, как сильно нас любят{362}. Когда мы предвкушаем, что почувствуем, что любимый человек любит нас сильнее прежнего, никакие механизмы защиты нам не нужны. О других методах общения без защиты, которые я разработал, я вкратце расскажу в главе 27, где у нас пойдет речь об исцелении обиженных.

Даже когда супружеские пары владеют искусством почти всегда общаться без защит, они все равно часто спрашивают меня: «Если у нас возникли разногласия, можно ли спорить и ссориться при детях? Не повредит ли это им?»

Элайя вспоминает:

Когда мне было семнадцать, я попросил у родителей разрешения взять машину на вечер пятницы, но ни отцу, ни матери не нравилась компания, с которой я собирался покататься. Мама сказала, что мне все-таки нужно дать машину, но при условии, что я буду дома в одиннадцать. Папа сказал, что «никакой машины, пока…» – пока у меня не улучшатся оценки и не появятся приличные друзья. Поначалу я искал доводы в поддержку мамы, но потом они всерьез поругались, и я уже хотел только одного – чтобы они перестали ссориться.

Потом я познакомился с девушкой, которая стала моей невестой, и когда у нас случилась первая серьезная ссора, она бросила меня и разорвала помолвку. Оказалось, ее родители никогда не ссорились, по крайней мере при ней. А потом раз – и развелись. Вот она и решила, что я еще «хуже» ее родителей, раз ссорюсь с ней, а значит, у нас нет никакого будущего. Мы, конечно, во всем разобрались, и в процессе я понял, что у меня травма из-за того, что споры моих родителей оборачивались безобразными скандалами, а у нее – из-за того, что она не знает, как быть в случае разногласий.

Я вспомнил обо всем этом, потому что у нас вот-вот родится ребенок, и вот мне интересно, доктор Фаррелл, как вы считаете, хорошо ли ссориться при детях?

Есть простой способ проверить, Элайя. Ответ – да, если вы спорите именно так, как хотели бы, чтобы ваши дети спорили со своими будущими партнерами. Способность превращать разногласия в любовь, а не обиду – главное наследство, которое вы можете оставить детям. Но если вы не проходите эту проверку, то

• проводите весь процесс за закрытыми дверями,

• пройдите тренинг для пар (не чтобы решить проблему, а чтобы понять, как решать проблемы) и

• овладейте искусством ценить друг друга.

Искусство ценить друг друга – ценная валюта, которая особенно дорога, когда речь заходит о том, как полезно для вашего сына умение матери ценить отца.

Папу никто не ценит… Никто никогда не скажет: «Спасибо, папа, что платишь за квартиру! Знаешь, папа, так здорово, что у нас есть горячая вода! Ой, папа, как приятно читать, когда горит лампочка!»

Крис Рок, комик

Ваш сын с большей вероятностью скажет «спасибо за вкусный обед», чем «спасибо, что заработал деньги, без которых было бы невозможно приготовить обед».

Можно ли сохранить традиционное распределение ролей – мама воспитывает детей, папа зарабатывает деньги – в современном мире работающих мам? Безусловно. По данным «Harvard Business Review», папы в три раза чаще мам работают вне дома больше 50 часов в неделю (29 % против 9 %){363}. То есть если чей-то вклад в семейное благополучие не ценится, это чаще отец, чем мать.